Наркотики

Категории про

Объявление
Объявление: Алкоголизм, наркомания, свадьба, похороны. тел. XXX-XXX
Алкоголь, Мужа И Жену, Наркотики, Объявления, Свадьбу
Прислал yura
2007-05-17

Наблюдая Comedy Club и зная о медицинском образовании
Наблюдая Comedy Club и зная о медицинском образовании Гарика
Мартеросяна, я всегда теряюсь в догадках: карьеру какого врача он
загубил? Гинеколога, нарколога или проктолога?
Врачей, Наркотики
Прислал Sibsin
2007-05-17

Сборная Гондураса по футболу обыграла сборную
Сборная Гондураса по футболу обыграла сборную Колумбии за/на 2 дорожки
кокаина.
Наркотики, Спорт
Прислал boris
2007-05-15

Омериканская школа, 1973-2007
Омериканская школа, 1973-2007
Перевод с омериканцкого, с комментариями переводчика

Сценарий 1. Джек заехал на школьную парковку с ружьем в кузове
грузовичка
1973: Вышел замдиректора школы, глянул на ружье Джека, вытащил свое
ружье, чтобы помериться с Джеком
2007: Школа запирается, выывают ФБР, Джека волокут в тюрягу, отбирают
грузовик и ружье. На помощь морально травмированным ученикам и учителям
вызывают психологов.
Комментарий: Чистая правда, грузовик и оружие конфискуется, психологи -
обязательны.

Сценарий 2. Джонни и Марк дерутся, выйдя из школы.
1973: Толпа улюлюкает, Марк побеждает, Джонни и Марк пожимают руки и
становятся друзьями.
2007: Вызывают полицию, прибывает ОМОН, парни арестованы. Им предъявляют
обвинение в нападении, обоих исключают, хотя Джонни первый начал.
Комментарий: Враки. Драку разнимают силами школьной службы безопасности.
Специальная школьная полиция прибывает только в случае массовой драки
или применения оружия. Максимальное наказание - 10 дней отлучения от
школы, обычное - 3 дня. Наказывают обоих.

Сценарий 3. Джефри не сидится в классе, он мешает остальным.
1973: Джеффри посылают в кабинет директора за хорошей взбучкой. Сидит
тихо.
2007: Джеффри дают дозу риталина. Он становится зомби. Школа получает
дополнительное финансирование от штата, т.к. обучает инвалида.
Комментарий: Пиздеж. Диагноз дефицита внимания (ADHD) должен сначала
поставить психиатр, который назначает риталин/консерту. Джеффри
продолжает обучение в школе, имеющей класс special ed для детей с ADHD.
Комментарий 2: Теперь Джеффри может вести себя безнаказанно: special ed
не может быть отстранен от занятий более чем на 15 дней в семестр - он
инвалид.

Сценарий 4. Билли разбивает окно в папиной машине, за что получает
ремня.
1973: В следующий раз Билли будет осторожен, он вырастет нормальным
ребенком, пойдет в колледж и станет успешным бизнесменом.
2007: Папа арестован за избиение ребенка. Билли отдан в приют, где
присоединяется к подростковой банде. Сестра Билли рассказывает
прикрепленному психологу, что она вспомнила, как папа ее лапал, и папа
садится в тюрягу. Мама Билли трахается с психологом.
Комментарий: Если у Билли есть мама, приют ему не грозит. Если мамы нет
- из Билли вырастет типовой нигга-мазафака.

Сценарий 5. У Марка болит голова и он берет таблетки "от головы" в
школу.
1973: Марк делится таблетками с директором в курилке.
2007: Вызывают полицию, Марка выгоняют из школы за наркотики. Его машину
обыскивают на наличие оружия и наркотиков.
Комментарий: Сначала все-таки отдают таблетки на анализ, а Марк на 1
день отстранен от занятий.

Сценарий 6. Педро проваливает экзамен по английскому.
1973: Педро идет в летнюю школу, подтягивает английский, сдает экзамен,
идет в колледж.
2007: Дело Педро обсуждается на областной партконференции демократов.
Газеты объясняют, что обязательное обучение английскому - расистское
требование. ACLU возбуждает классовый иск против школьной системы штата
и педриного учителя английского. Английский исключается из основного
куррикулума. Педро получает диплом, но вынужден заниматься подстрижкой
газонов, т. к. не умеет говорить по-английски.
Комментарий: Даже покушение на Дарвина не прошло даром для одного
пенсильванского райкома: не переизбрали никого.

Сценарий 7. Джонни запихнул фейерверк в бутылку из-под краски и взорвал
муравейник.
1973: Муравьи умерли.
2007: Вызываются Бюро по контролю за алкоголем, табаком и оружием, КГБ
США, ФБР. Джонни обвиняется в терроризме, ФБР допрашивает родителей,
братья и сестры идут в приют, компьютеры конфискованы, папа Джонни
записывается в список поднадзорных лиц, подозреваемых в терроризме. Ему
никогда не полететь на самолете.
Комментарий: Все так, но приютом не накажут.

Сценарий 8. Джонни упал на переменке и поцарапал коленку. Учительница
Мэри успокоила плачущего Джонни и обняла его.
1973: Джонни скоро успокаивается и продолжает играть.
2007: Мэри обвиняют в сексуальных домогательствах. Она теряет работу и
ей грозит 3 года тюряги.
Комментарий: Могут обвинить. Если обвинили - Мэри теряет работу. Ей
грозит до 7 лет лишения свободы и пожизненно - в список поднадзорных
лиц.
Авиацию, Авто, Алкоголь, Девушек, Демократию, Деньги, Детей, Интернет, Мужчин, Наркотики, Одессу, Пенсионеров, Полицию, Программистов, Школу
Прислал Авва
2007-05-08

Два наркомана на дороге
Два наркомана на дороге.
— Вась, на нас машина прет, отползай!
— Пусть прет, влом отползать.
— Вась, она уже близко, отползай!
— Не-е влом!
Подъезжает ПМГ, выглядывает мент:
— Мужики, отползли бы — влом объезжать!
Авто, Мужа И Жену, Мужчин, Наркотики
Прислал AК82
2007-05-02

Так
- Так. Все. Пройдемте. Вы - арестованы.
- Куда? За что?
- Куда надо, за контрабанду наркотиков.
- Так ведь это же сало!
- Так ведь Вы же хохол!
Наркотики, Украину
Прислал CAIIIA
2007-05-02

Не нравится мне ваш кокаин
- Не нравится мне ваш кокаин...
- Почему?
- Занюханный!
Наркотики
Прислал mmm
2007-05-01

Вы вот лучше мне скажите - почему наркоманам
Вы вот лучше мне скажите - почему наркоманам дают бесплатные шприцы,
а нам нахаляву никто инета не дает!
Наркотики
Прислал eli
2007-04-29

Как сдают экзамены любители музыки
Как сдают экзамены любители музыки.
TRаSH MеTаL Студент заваливается в аудиторию, сжирает билет, отвечает не по теме и уходит.
HеаVу MеTаL Студент приезжает на чоппере, пьяный в хлам, при входе допивает бутылку пива, бросает ее на стол преподу, берет билет, смачно рыгает, отвечает и уезжает.
DеаTH MеTаL Студент заходит, убивает препода и уходит.
BLаCK MеTаL Сдавать приходит под ночь, связывает преподшу и подвешивает ее к потолку, после чего жестоко пытает, окрапляя стол с нарисованной кровью младенцев пентаграммой.
GORе MеTаL Заваливается в аудиторию, тр@хает преподшу, после чего убивает ее, тр@хает еще раз, вскрывает тело и сжирает внутренности, размазывает остатки по аудитории и тр@хает ее еще раз.
DOOM MеTаL Студент берет билет, но понимает, что он никогда не ответит на эти вопросы, впадает в депрессию и убивает себя. Его труп тр@хают все присутствующие.
PROGRеSSIVе MеTаL Студент приходит с гитарой и играет 26-минутное соло, после чего препод умирает от скуки.
GLаM MеTаL Препод падает на стол от смеха, глядя на внешний вид студента, и ставит ему «отл». Студент собирает косметику у присутствующих девушек и красит билеты в розовый.
GRINDCORе Студент заходит, минуты две размахивает руками и орет что-то нечленораздельное, а потом уходит.
NU MеTаL Студент цепляется за дверь штанами и не может войти в аудиторию.
INDUSTRIаL Студент заходит весь в дерьме и грязи, ругается матом, и его выводят сотрудники охраны.
GOTHIC MеTаL Студент приезжает в черной карете, заходит в аудиторию, поправляя макияж и демонстрируя пафос, впадает в депрессию и начинает плакать. Потом вспоминает о смерти и впадает в депрессию еще раз. Берет билет, видит, что он не тру, впадает в пафосную депрессию. Препод, понимая это тоже, также впадает в депрессию. Все сдающие впадают в депрессию и плачут. Экзамен не удался, этот мир несовершенен.
PUNK ROCK Студент заходит в черной куртке, в гавно пьяный и без зубов, плюет на пол, ссыт на стол с билетами, слегка попадая на препода, рыгает и ложится спать.
RUSSIаN ROCK Группа студентов заходит, постоянно уступая друг другу место и угощая пивом, собирают по 2-3 рубля со всех присутствующих, сдают один билет всемером и уезжают на трамвае, раскачивая его.
RаP Студент заходит, неся с собой бумбокс и бочку с мусором, поджигает мусор и садится рядом. Берет билет и пытается ответить рифмованно.
RUSSIаN RаP Студент присылает письмо из Ростова-на-Дону, где пишет, что трудное время ставит свою пробу, поэтому он не может приехать, но он не забудет свои корни и будет достоин.
TеCHNO Студент не приходит.
DRUM аND BаSS Студент заходит в наушниках и толпой друзей не из этого универа, билетами вынюхивают по дорожке скорости, один падает с передозом, двое начинают дергаться, слыша, как один из сдающих стучит ручкой по парте, студент выкидывает билеты и кладет вместо них флаеры на Blаck Sun еmpirе.
PSуCHеDеLIC Студент сдает экзамен, сидя в коридоре напротив стены и перебирая остатки грибов.
HаRDCORе Студент выламывает дверь головой, начинает бешено дергаться и бегать по аудитории, что-то орать, после чего падает замертво.
аCID Студент заходит, берет билет, отвечает, но его никто не может понять.
IDM Студент заходит, берет билет, отвечает, но его никто не может понять. Тогда он говорит, что здесь все слишком тупые для для него, и уходит.!)
аLTеRNаTIVе Студент ставит Limp Bizkit в бумбокс рэпера, 3.14здит саксофон и, громко ругаясь английским матом, тр@хает вокалистку. Но через 5 минут его уводит Нью-Йоркская полиция.
ехPеRIMеNTаL Студент садится отвечать, несет полную ахинею, иногда что-то орет, кидает на стол викингский топор, вынюхивает дорожку кокса, закусывает грибом, просит вокалистку что-нибудь спеть и иногда дует в саксофон. Никто ничего не понимает но ему ставят «хор» и говорят, что у него есть все возможности стать отличником.
GROOVе Студент приходит и начинает всех тр@хать.
POP Студентка в гламурном прикиде заходит, поправляет прическу, вижжит преподу «Я хочу от Вас ребенка!!», берет билет и пихает его и серебристый маркер преподу. Не понимает абсолютно ничего, что пытается сказать препод, потом теряет значок с Димой Биланом и закатывает истерику, грозясь папой. Получив «неуд», уходит тр@хаться с деканом.
RNB Студент заходит, но тут же падает, споткнувшись о свисающую с шеи цепь. Потом рэпер 3.14здит его шубу, гламурную беретку и очки. Студент чувствует себя полным ничтожеством и уходит.
NаZI MаRCHеS Бритый студент заваливается, пишет на стене «Россия для русских!», 3.14здит рэппера, пытается сдать предмет, но получает «неуд» и 3.14здит препода камелотами.
SKа Студент 3.14здит скейтом скина и благополучно сдает предмет
Алкоголь, Деньги, Звёзды, Наркотики, Одессу, Полицию, Секс, Студентов
Прислал Кошка на дорожке
2007-04-27

Сидят в камере интелегент и колхозник
Сидят в камере интелегент и колхозник, тут интелегенту приходит передача от друзей и косячок. интелегент обрадовался, только хотел раскурить, тут его совесть подсказывает, типа, поделиться-то с чуваком надо, ну он и говорит:
— На, братух, взрывай
Колхозник подрывается стучит в окошко, ну мент приоткрывает, тот выкидывает косяк
— Хай там взрывается!!!!
Мужчин, Наркотики
Прислал Арес
2007-04-27

Навеяно звонком в "справочное" оператора сотовой
Навеяно звонком в "справочное" оператора сотовой связи.

Итак, для улучшения качества обслуживания клиентов скорой медицинской
помощи, предлагаю ввести следующее голосовое меню для телефона 03:

"Здравствуйте, вы обратились в службу скорой медицинской помощи города
N. Ваш звонок очень важен для нас.
Внимание! С 23 апреля открыты новые подстанции скорой медицинской помощи
по адресам улица 8 Марта, 160, улица Вайнера, 53 и улица Малышева, 124.
Теперь наши машины доберутся до Вас быстрее!
Выберите интересующее Вас направление:
Если Вы желаете прослушать новости медицины – нажмите "1".
Если Вы желаете узнать информацию о платных услугах – нажмите "2".
Если Вы желаете получить информацию об автопарке скорой медицинской
помощи – нажмите "3".
Если вы желаете получить информацию о вакансиях – нажмите "4".
Если Вы желаете узнать новинки фармакологии – нажмите "5".
Если Вам требуется квалифицированная медицинская помощь – нажмите "6".
Вы находитесь в подменю оказания медицинской помощи. Для продолжения
выберите Вашу проблему:
Если у Вас инфаркт – нажмите "1".
Если у Вас инсульт – нажмите "2".
Если Вы попали в автокатастрофу – нажмите "3".
Если у Вас производственная травма – нажмите "4".
Если Вы рожаете – нажмите "5".
Если у Вас заболел ребенок – нажмите "6" * "Возраст ребенка" #.
Если у Вас интоксикация – нажмите "7" * "1" (химическая) #;
"2" (алкогольная) #;
"3" (наркотическая) #.
Если у Вас огнестрельное или ножевое ранение – нажмите "8".
Если Вы в тяжелом состоянии или без сознания – попросите кого-нибудь
нажать "9".
Внимание! Перед звонком заранее приготовьте данные страхового
медицинского полиса и паспортные данные.
Пожалуйста, дождитесь ответа оператора! "

P.S. Все вышенаписанное является приколом, а не идеей!
Сергей.
8 марта, Авто, Алкоголь, Врачей, Детей, Мобильный, Наркотики
Прислал doctort
2007-04-24

Преамбула
Преамбула: у вас есть глисты?

Открытое письмо землянам
Предки Ктулху
Поздравляем вас, Земляне!

Вы проиграли.

А впрочем... Можно ли говорить о вас как о полноценных участниках той
войны, которую наша цивилизация вела задолго до того, как первая
обезьяна взяла в руки палку? Нет. Скорее, это была просто борьба за
существование, на время принявшая форму войны между гуманоидами и иными
формами жизни. Ах, какое же это замечательное, поэтичное слово – Иные!
Как же оно нам нравится! Как нам нравятся все ваши замечательные сказки,
которых в последнее время становится все больше и больше! И как нам
нравятся все эти монстры и враждебные человеку существа, созданные вашим
воображением с – теперь уже можно открыть вам этот маленький секрет –
нашей непосредственной помощью. Вы совершили типичную тактическую ошибку
– перепутали звезды с их отражением в пруду (ах, как же приятно было
снова увидеть небо после миллионов лет в полной темноте!).
Земляне, вы всегда искали, ищете и, на наше счастье, будете искать
внешнего врага. В соседней квартире, соседнем районе, соседней стране,
соседней галактике. Теперь же пришла пора вам узнать горькую правду –
все это время мы были внутри вас. Вторжение на Землю благополучно
завершилось много миллионов лет назад, когда на нее упал метеорит с
несколькими инопланетными микроорганизмами. Потом был долгий путь
эволюции, о которой вы уже и сами все знаете, молодцы! В определенной
степени вы действительно являетесь царями природы. Но только мы – ее
боги! Кто мы?.. Не догадываетесь? А между тем ваша Всемирная организация
здравоохранения недвусмысленно сообщает – 90% жителей земли заражены
болезнями, вызванными паразитарной инвазией. Мы – паразиты, и имя нам –
легион. Начиная от одноклеточных вирусов и заканчивая глистами длиной в
несколько метров. Потянуло блевать? Не волнуйтесь, это естественная
реакция.
Только не подумайте, что наша цель – ваше полное уничтожение. Нет,
совсем нет. Вы не цель, а всего лишь средство. Удобный набор
инструментов и одновременно – пища. Благодаря вам мы можем видеть,
слышать, говорить, изобретать, созидать. Вместе с вами мы развиваем
высокие технологии. И поверьте, мы были невероятно горды и счастливы,
когда состоялся первый полет Гагарина, и мы плакали вашими слезами. Ведь
это означало для нас выход на финишную прямую – первый шаг к покорению
следующей планеты.
Земля умирает, истощенная вашей деятельностью. Вы, как паразиты,
высосали из нее все соки – что ж, это неудивительно, у вас изначально не
было другого пути. Мы вас не осуждаем, ибо точно так же поступаем с
вами. Вы все сделали совершенно правильно. Только хотим предупредить: не
спешите с самоуничтожением! Вы еще не нашли другую пригодную для жизни,
не загаженную планету, и не создали подходящий летательный аппарат,
чтобы доставить нас туда. Прежде, чем умереть, человечество обязано
обеспечить нам комфортное переселение к месту создания новой колонии.
Впрочем, обеспечит, никуда не денется... Ведь вас не случайно тянет к
звездам. Это наша черта. Это мы вспоминаем свою родную планету, которой,
увы, больше нет – покидая ее, мы оставили за спиной великую сушь, о чем
и поведали вам во многих фантастических фильмах.
Не верите? Взыграло самолюбие? А ведь вам неоднократно намекали...
Вспомнить хотя бы одну из наших любимых книг, "Сказку о тройке". Клоп
Говорун изложил все правильно, за одним лишь исключением – быть
паразитом внутри человека гораздо приятнее, эффективнее и безопаснее,
чем слегка покусывать его снаружи. Поэтому кровососы остались тупиковой
ветвью развития, хотя и побудили вас создать чрезвычайно романтичную
галерею вампирских образов. То же самое касается и подводной жизни.
Гигантские головоногие, бесспорно, достойны уважения. Могучий Ктулху уже
давно ворочается на дне Тихого океана и сигнализирует нам о своем
желании выйти на сушу многочисленными землетрясениями и цунами... Но, увы,
он физически не способен на это. Он слишком громоздок и тщеславен. И,
главное – он перестал быть паразитом и пожелал быть самодостаточным. Это
его погубит. Он умрет вместе с этой планетой, устроив вам в предсмертных
конвульсиях грандиозные природные катаклизмы. Собственно, они уже
начались. Бедный, глупый Ктулху! Он слишком долго слушал мысли жителей
страны Ямато... Кстати, именно этот народ всегда казался нам потенциально
опасным. Взрезание живота носителя всегда приводило к гибели всех наших,
живущих в нем. Как хорошо, что этот варварский обычай ушел в прошлое!
Теперь уже можно раскрыть карты и поблагодарить тех, кто, сам того не
зная, способствовал нашей окончательной победе.
Спасибо христианской церкви. Она запретила аборты и средства
контрацепции – это дает нам богатую пищу. В Африке и Азии ежегодно
рождаются миллионы носителей всевозможных вирусов, из которых самый
сильный, безусловно, вирус иммунодефицита человека. Спасибо церкви за
то, что она против гомосексуалов – мы тоже против них. Они не хотят
размножаться и поставлять нам новых носителей, а в последние годы,
напуганные ВИЧ-эпидемией, еще и призывают к безопасному сексу. Хотят
жить только для собственного удовольствия, а это – привилегия высшей
расы. То есть наша.
Спасибо Голливуду. Его фильмы помогли нам объединить фрагменты
разрозненной коллективной памяти и "Вспомнить все".
Отдельное спасибо Биллу Гейтсу! Билл, как только наша колония
обустроится на новой планете и эволюционирует до гуманоидов, мы
непременно поставим тебе памятник. Не было бы тебя – не было бы ни
компьютерных игр, ни Матрицы.
...В одноименном фильме много истины, но есть и ряд неточностей, на
которые мы считаем нужным указать: никакого искусственного интеллекта
нет. Мы создали эту матрицу для вас изнутри. Или вы создали ее сами для
себя, что, в конечном счете, одно и то же. Нет никаких плантаций, на
которых обмотанные проводами люди плавают в ванных, наполненных
желеобразной жидкостью, и смотрят цветные сны. Зачем все усложнять? Вы
действительно сидите сейчас за своими компьютерами и жалеете только об
одном: что на клавиатуре пока нет кнопок "доставить пиццу и пиво" и
"опорожнить кишечник, не вставая из-за стола". Впрочем, не переживайте –
вы уже на пороге их создания. Никакие компьютерные вирусы или черви
(кстати, прикольное название!) вам в этом не помешают.
Люди всякие нужны, люди всякие важны. Приятно жить в богатом носителе.
Он вкусно кушает. Восхитительно приятно жить в диктаторе. Он думает, что
управляет судьбами мира, не подозревая о том, что сам является всего
лишь нашей пищей – о, нам тоже не чуждо тщеславие! Есть особое сословие
паразитов-камикадзе – тех, кто чем-то провинился перед нашим
сообществом. Они живут в наркоманах и передают нам из человеческого
подсознания ваши самые страшные кошмары. Эта информация до недавнего
времени являлась важной стратегической единицей, а теперь, на пороге
победы, станет просто развлечением.
Справедливости ради надо почтить память бойцов вашего Сопротивления.
Тех, кто, говоря языком киноматрицы, взломал матрицу и выбрал таблетку
не того цвета. Последним был Ницше со своей идеей Сверхчеловека,
живущего по ту сторону Добра и Зла. Он вплотную подошел к мысли о том,
что Сверхчеловек – это всего лишь носитель Сверхпаразита; ему лишь
оставалось изменить понимание слова "паразит" с метафорического на
буквальное... Мы не могли этого допустить. Ницше подлежал уничтожению.
Ницше, но не Тот, кто в нем сидел... Принудительная госпитализация в
психиатрическую клинику до сих пор является универсальным методом борьбы
с излишне прозорливыми представителями homo sapiens. При малейших
признаках прояснения сознания они объявляются сумасшедшими и, как
правило, медикаментозными средствами доводятся до овощеобразного
состояния. Нашим ночным кошмаром мог бы стать индейский вождь из
произведения Кена Кизи – но, на наше счастье, "настоящих буйных мало –
вот и нету вожаков".
...А ведь существовал когда-то тайный орден истребителей паразитов,
обладающий собственной системой паролей-отзывов. Мы позаботились о том,
чтобы это тайное приветствие навсегда утратило свой изначальный смысл и
стало простым бородатым анекдотом: "Поговорим о прекрасном! У вас есть
глисты? Нет? Ну вот и прекрасно! "
И в заключение: вы можете уничтожить нас, только уничтожив себя. Но вы
этого не сделаете. Потому что инстинкт самосохранения – основа жизни во
Вселенной.

Удачи вам в освоении космоса, земляне!
Плодитесь и размножайтесь!

ЗЫ: Вы все еще сомневаетесь? Откройте любую ленту новостей и прочитайте
10 заголовков подряд.
Алкоголь, Войну, Геев, Грипп, Демократию, Деньги, Думу, Животных, Интернет, Искусственный Интеллект, Кино, Космос, Любовь, Метро, Мужчин, Наркотики, Программистов, Соседей, Студентов, Windows
Прислал Vovan99
2007-04-22

Трудно найти наркотики в запертой комнате у двоих
Трудно найти наркотики в запертой комнате у двоих чуваков с иглой, если
это салон тату.
©
Наркотики
Прислал комерсант
2007-04-22

В америке две основные темы
В америке две основные темы
политика и секс

в европе две основные темы
политика и наркотики

а в России две основные темы
секс и наркотики, бо и мели мы такую политику.
Деньги, Думу, Наркотики
Прислал Ulika
2007-04-15

Приходит сын-наркоман домой
Приходит сын-наркоман домой. Ну мама его и спрашивает
- Сын, а что у тебя такие глаза красные?
- Блин, мам, ты тоже под грибами чтоли??? =)
Девушек, Детей, Мужчин, Наркотики
Прислал Eeerie
2007-04-08

Глухая, оторванная от цивилизации деревня
Глухая, оторванная от цивилизации деревня. Собрание. Слово берет один
из жителей:
- Председатель, а может, ну ее – это зерно? Давай сделаем как этот
городской тип, который у нас арендовал два гектара земли, засадил ее
сорняком и сейчас уже на джипе разъезжает.
Председатель:
- Нет, не верю я этому, он, наверное клад нашел или в лотерею выиграл.
Но не может такого быть, чтобы с двух гектаров этого сорняка-конопли
столько деньжищ можно было заработать.
Наркотики, Объявления
Прислал Глинтмейстер
2007-04-02

Министервьство - издевка
Министервьство - издевка
Министебство - шутка
фразеровщик - ровущий фразы
транспонтер - понты в трансе
трансплантация - заросли марихуаны
транспортер - транс в портере
Поп(к)Ер - вор
з(с)верловщик - охотник
вальс(ц)овщик - танцор
штукаты(у)рщик - вор, специализирующийся на 1000 купюр
през(сс)ировщик - презиратель
б(п)редседатель - главный
дру(е)ссировщик - преподаватель русского языка
ро(е)жисер - оскорбитель аудитории
драпировщик - драпающий воин
Т(д)ырка - вор

http://protomodel.at.tut.by
Наркотики, Охоту, Студентов
Прислал babka
2007-03-28

Сидят два наркомана, кайф ловят
Сидят два наркомана, кайф ловят...
- О, гляди! Оранжевый крокодил полетел!
- Да, точно... Интересно, куда это он?
- Как куда? К нашим, на Майдан...
Наркотики, Украину
Прислал mrpop
2007-03-28

Появился новый шампунь ШЬХЬЯХУМА КОНОПЛЯ
Появился новый шампунь ШЬХЬЯХУМА КОНОПЛЯ
Наркотики
Прислал Олег, Одесса
2007-03-22

Парк
Парк. На скамейке сидит студент и штудирует экзамен по физике. Напротив сидит наркоман и забивает украдкой косячок. Вдруг над головой студента большая тень и голос.
— Эй человек, я пришел за тобой!!!
Студент с испугом.
— А ты кто?
— Я сатана, пришел за твоей душой!!!
— Что я такого сделал, экзамен учу. Вон там наркоман сидит, забери его душу.
Тень переселяется над наркоманом и голос из вне.
— Эй человек, я пришел за тобой!!!
Наркоман с испугом.
— А тты ккто?
— Я сатана при...
— Б%я испугал, фу.Я думал участковый.
Думу, Мужчин, Наркотики, Науку, Полицию, Студентов
Прислал Ерлампий
2007-03-18

Судя по пректам законов
Судя по пректам законов, лучшая конопля растет около Государственной
Думы
Думу, Наркотики
Прислал Петя Иванов
2007-03-17

Сидит наркоман и курит травку
Сидит наркоман и курит травку. В комнату заходит отец и спрашивает:
- Что ты делаешь, сынок?
- Да так, ничего особенного, РЖАЛКУ заряжаю!
Детей, Мужчин, Наркотики, Сигареты
Прислал KW
2007-03-15

Приходит женщина к доктору и говорит
Приходит женщина к доктору и говорит:
— Доктор, по-моему, мой сын — наркоман.
— Почему вы так решили?
— Он в последнее время совсем не ходит в школу. И все время носит свитер с длинными рукавами.
— Понятно. Вот направление в психушку.
— Сыну?
— Нет, вам!
— ???
— Сейчас ЗИМНИЕ КАНИКУЛЫ!!!
Врачей, Девушек, Детей, Мужчин, Наркотики, Школу
Прислал adrian
2007-03-15

Гаишник останавливает машину
Гаишник останавливает машину. За рулем – наркоман.
- Автомобиль укомплектован всем необходимым?
- Обижаешь, начальник, в аптечке – свежий клей, в кармане – запасные
колеса и баян в багажнике.
- А баян-то зачем?
- А вдруг колеса не пробьют?
©
Авто, Гаи, Наркотики
Прислал Юлия Л.
2007-03-11

Больной отошел от наркоза
Больной отошел от наркоза:
— Доктор, что-то я ноги свои не могу нащупать?
— А мы же вам руки ампутировали.
Врачей, Наркотики
Прислал yura
2007-03-05

Школьная медсестра звонит родителям одного из учеников
Школьная медсестра звонит родителям одного из учеников:
- Мне кажется, что ваш сын наркоман.
- С чего вы так решили?
- Он единственный из всего класса на прививку идти не боялся.
Врачей, Детей, Мужчин, Наркотики, Школу
Прислал dimmy
2007-03-04

Из запорожского из нашего Камеди
Из запорожского из нашего Камеди:

У доктора
Больной - Здравствуйте! Меня укусила змея. Вы меня спасете, доктор?
Доктор - Укусила змея... Спасу ли я Вас..? Надо отсосать!
Е,- Может, я денег дам?
Д.- Мы здесь людей спасаем, а не взятки берем, Я давал клятву
Гиппократа.
Б,- Там что, в ней так и написано?
Д.- Там написано: "Если человеку плохо, нужно сделать все, чтоб ему
стало хорошо". Вот вам сейчас плохо?
Б.-...
Д.- Вот! А я отсосу, и вам сразу станет хорошо! Вас давно змея укусила?
Б.- Ш часов назад.
Д.- Вы что, с ума сошли?
Б,- Я только в очереди к вам 2 часа просидел.
Д.- Так нужно было, чтобы у вас кто-то из очереди отсосал.
Б.- Что, к бабушке подойти и...
Д.- Бабушке!!! Она жизнь прожила!!! Она понимает!!! Сказали бы ей: "Меня
укусила змея", она тут же бы сказала: "Сынок, давай я быстренько
отсосу".
Б. - Ну и больница!
Д. – Вас, где укусила змея?
Б. - На даче.
Д. - Нужно было, чтоб там кто-нибудь...
Б. - Там я был один!
Д. - Так сам у себя/ вы что, маленький?
Б. - Какая вам разница, какой!
Д. - Вам нельзя нервничать. Вы уже побледнели. Белый коридор не
мерещится?
Б. - Я к вам шел по белому...
Д. - Так вы через регистратуру шли? Что ж девочки там вам не отс.. ,
Б. - Они сказали, чтобы я немедленно шел к вам. Мол, вы лучший
специалист по этому делу.
Д. - Да! Я диссертацию хотел защищать. Змеиные укусы. Лечение и
профилактика.
Б. - Может, сестру позовем!
Д. - Чью?
Б. - Медицинскую.
Д. - Уже наслышаны? Да, я ее учил. Но она сейчас занята. Мальчика
привезли. Его тоже укусила змея. 4 годика.
Б. - И с ним также???!!!
Д. - Нет. Там сложнее. Ему под общим наркозом.
Б. - Чтоб не калечить детскую психику?
Д. - Довольно! Перейдем от слов к делу. Раздевайтесь.
Б. - Доктор! А может, как-то по-другому?
Д. - По-другому еще не придумали. Сейчас я вытащу жало и отсосу яд!
Б. - Яд? А я грешным делом подумал...
Д. - Что? А! Это...! Я только дверь закрою.

С http://www.zabor.zp.ua/forum/viewtopic.php?t=4282
Врачей, Дачу, Девушек, Деньги, Детей, Животных, Коррупцию, Мужчин, Наркотики
Прислал Petranog
2007-03-03

Правозащитники выступили против принудительного лечения наркоманов
Правозащитники выступили против принудительного лечения наркоманов: да
хер с ними.
Наркотики
Прислал ахххххххх
2007-02-27

Батюшка, привези мне из-за моря цветочек аленький
— Батюшка, привези мне из-за моря цветочек аленький...
— Выбрось из головы эту дурь заморскую. Посмотри, какие у нас кругом поля конопляные!
Наркотики
Прислал mmm
2007-02-27

Выступает американский министр обороны и недоумевает
Выступает американский министр обороны и недоумевает. — "Почему русские
поднимают шум из-за установок ПРО в Польше и Чехии?
Ведь из-за угрозы ракетных атак со стороны колумбийского наркокартеля
США должна защититься — вот и размещает в Польше и Чехии новые
радиолокаторы и ракеты. Причем это ракеты не перехватчики, а ракеты
догонялщики и им нужен простор чтобы разогнаться и догнать ракеты,
которые возможно будут запущены из центральной Америки в сторону США. А
поэтому для большей безопасности США надо бы поставить такие ракеты еще
в Эстонии, Белоруссии, Грузии, Ираке, Японии и на Украине. "
Демократию, Животных, Наркотики
Прислал Elina
2007-02-27
Категории про