Наркотики

Категории про

Сидят в камере интелегент и колхозник
Сидят в камере интелегент и колхозник, тут интелегенту приходит передача от друзей и косячок. интелегент обрадовался, только хотел раскурить, тут его совесть подсказывает, типа, поделиться-то с чуваком надо, ну он и говорит:
— На, братух, взрывай
Колхозник подрывается стучит в окошко, ну мент приоткрывает, тот выкидывает косяк
— Хай там взрывается!!!!
Мужчин, Наркотики
Прислал Арес
2007-04-27

Навеяно звонком в "справочное" оператора сотовой
Навеяно звонком в "справочное" оператора сотовой связи.

Итак, для улучшения качества обслуживания клиентов скорой медицинской
помощи, предлагаю ввести следующее голосовое меню для телефона 03:

"Здравствуйте, вы обратились в службу скорой медицинской помощи города
N. Ваш звонок очень важен для нас.
Внимание! С 23 апреля открыты новые подстанции скорой медицинской помощи
по адресам улица 8 Марта, 160, улица Вайнера, 53 и улица Малышева, 124.
Теперь наши машины доберутся до Вас быстрее!
Выберите интересующее Вас направление:
Если Вы желаете прослушать новости медицины – нажмите "1".
Если Вы желаете узнать информацию о платных услугах – нажмите "2".
Если Вы желаете получить информацию об автопарке скорой медицинской
помощи – нажмите "3".
Если вы желаете получить информацию о вакансиях – нажмите "4".
Если Вы желаете узнать новинки фармакологии – нажмите "5".
Если Вам требуется квалифицированная медицинская помощь – нажмите "6".
Вы находитесь в подменю оказания медицинской помощи. Для продолжения
выберите Вашу проблему:
Если у Вас инфаркт – нажмите "1".
Если у Вас инсульт – нажмите "2".
Если Вы попали в автокатастрофу – нажмите "3".
Если у Вас производственная травма – нажмите "4".
Если Вы рожаете – нажмите "5".
Если у Вас заболел ребенок – нажмите "6" * "Возраст ребенка" #.
Если у Вас интоксикация – нажмите "7" * "1" (химическая) #;
"2" (алкогольная) #;
"3" (наркотическая) #.
Если у Вас огнестрельное или ножевое ранение – нажмите "8".
Если Вы в тяжелом состоянии или без сознания – попросите кого-нибудь
нажать "9".
Внимание! Перед звонком заранее приготовьте данные страхового
медицинского полиса и паспортные данные.
Пожалуйста, дождитесь ответа оператора! "

P.S. Все вышенаписанное является приколом, а не идеей!
Сергей.
8 марта, Авто, Алкоголь, Врачей, Детей, Мобильный, Наркотики
Прислал doctort
2007-04-24

Преамбула
Преамбула: у вас есть глисты?

Открытое письмо землянам
Предки Ктулху
Поздравляем вас, Земляне!

Вы проиграли.

А впрочем... Можно ли говорить о вас как о полноценных участниках той
войны, которую наша цивилизация вела задолго до того, как первая
обезьяна взяла в руки палку? Нет. Скорее, это была просто борьба за
существование, на время принявшая форму войны между гуманоидами и иными
формами жизни. Ах, какое же это замечательное, поэтичное слово – Иные!
Как же оно нам нравится! Как нам нравятся все ваши замечательные сказки,
которых в последнее время становится все больше и больше! И как нам
нравятся все эти монстры и враждебные человеку существа, созданные вашим
воображением с – теперь уже можно открыть вам этот маленький секрет –
нашей непосредственной помощью. Вы совершили типичную тактическую ошибку
– перепутали звезды с их отражением в пруду (ах, как же приятно было
снова увидеть небо после миллионов лет в полной темноте!).
Земляне, вы всегда искали, ищете и, на наше счастье, будете искать
внешнего врага. В соседней квартире, соседнем районе, соседней стране,
соседней галактике. Теперь же пришла пора вам узнать горькую правду –
все это время мы были внутри вас. Вторжение на Землю благополучно
завершилось много миллионов лет назад, когда на нее упал метеорит с
несколькими инопланетными микроорганизмами. Потом был долгий путь
эволюции, о которой вы уже и сами все знаете, молодцы! В определенной
степени вы действительно являетесь царями природы. Но только мы – ее
боги! Кто мы?.. Не догадываетесь? А между тем ваша Всемирная организация
здравоохранения недвусмысленно сообщает – 90% жителей земли заражены
болезнями, вызванными паразитарной инвазией. Мы – паразиты, и имя нам –
легион. Начиная от одноклеточных вирусов и заканчивая глистами длиной в
несколько метров. Потянуло блевать? Не волнуйтесь, это естественная
реакция.
Только не подумайте, что наша цель – ваше полное уничтожение. Нет,
совсем нет. Вы не цель, а всего лишь средство. Удобный набор
инструментов и одновременно – пища. Благодаря вам мы можем видеть,
слышать, говорить, изобретать, созидать. Вместе с вами мы развиваем
высокие технологии. И поверьте, мы были невероятно горды и счастливы,
когда состоялся первый полет Гагарина, и мы плакали вашими слезами. Ведь
это означало для нас выход на финишную прямую – первый шаг к покорению
следующей планеты.
Земля умирает, истощенная вашей деятельностью. Вы, как паразиты,
высосали из нее все соки – что ж, это неудивительно, у вас изначально не
было другого пути. Мы вас не осуждаем, ибо точно так же поступаем с
вами. Вы все сделали совершенно правильно. Только хотим предупредить: не
спешите с самоуничтожением! Вы еще не нашли другую пригодную для жизни,
не загаженную планету, и не создали подходящий летательный аппарат,
чтобы доставить нас туда. Прежде, чем умереть, человечество обязано
обеспечить нам комфортное переселение к месту создания новой колонии.
Впрочем, обеспечит, никуда не денется... Ведь вас не случайно тянет к
звездам. Это наша черта. Это мы вспоминаем свою родную планету, которой,
увы, больше нет – покидая ее, мы оставили за спиной великую сушь, о чем
и поведали вам во многих фантастических фильмах.
Не верите? Взыграло самолюбие? А ведь вам неоднократно намекали...
Вспомнить хотя бы одну из наших любимых книг, "Сказку о тройке". Клоп
Говорун изложил все правильно, за одним лишь исключением – быть
паразитом внутри человека гораздо приятнее, эффективнее и безопаснее,
чем слегка покусывать его снаружи. Поэтому кровососы остались тупиковой
ветвью развития, хотя и побудили вас создать чрезвычайно романтичную
галерею вампирских образов. То же самое касается и подводной жизни.
Гигантские головоногие, бесспорно, достойны уважения. Могучий Ктулху уже
давно ворочается на дне Тихого океана и сигнализирует нам о своем
желании выйти на сушу многочисленными землетрясениями и цунами... Но, увы,
он физически не способен на это. Он слишком громоздок и тщеславен. И,
главное – он перестал быть паразитом и пожелал быть самодостаточным. Это
его погубит. Он умрет вместе с этой планетой, устроив вам в предсмертных
конвульсиях грандиозные природные катаклизмы. Собственно, они уже
начались. Бедный, глупый Ктулху! Он слишком долго слушал мысли жителей
страны Ямато... Кстати, именно этот народ всегда казался нам потенциально
опасным. Взрезание живота носителя всегда приводило к гибели всех наших,
живущих в нем. Как хорошо, что этот варварский обычай ушел в прошлое!
Теперь уже можно раскрыть карты и поблагодарить тех, кто, сам того не
зная, способствовал нашей окончательной победе.
Спасибо христианской церкви. Она запретила аборты и средства
контрацепции – это дает нам богатую пищу. В Африке и Азии ежегодно
рождаются миллионы носителей всевозможных вирусов, из которых самый
сильный, безусловно, вирус иммунодефицита человека. Спасибо церкви за
то, что она против гомосексуалов – мы тоже против них. Они не хотят
размножаться и поставлять нам новых носителей, а в последние годы,
напуганные ВИЧ-эпидемией, еще и призывают к безопасному сексу. Хотят
жить только для собственного удовольствия, а это – привилегия высшей
расы. То есть наша.
Спасибо Голливуду. Его фильмы помогли нам объединить фрагменты
разрозненной коллективной памяти и "Вспомнить все".
Отдельное спасибо Биллу Гейтсу! Билл, как только наша колония
обустроится на новой планете и эволюционирует до гуманоидов, мы
непременно поставим тебе памятник. Не было бы тебя – не было бы ни
компьютерных игр, ни Матрицы.
...В одноименном фильме много истины, но есть и ряд неточностей, на
которые мы считаем нужным указать: никакого искусственного интеллекта
нет. Мы создали эту матрицу для вас изнутри. Или вы создали ее сами для
себя, что, в конечном счете, одно и то же. Нет никаких плантаций, на
которых обмотанные проводами люди плавают в ванных, наполненных
желеобразной жидкостью, и смотрят цветные сны. Зачем все усложнять? Вы
действительно сидите сейчас за своими компьютерами и жалеете только об
одном: что на клавиатуре пока нет кнопок "доставить пиццу и пиво" и
"опорожнить кишечник, не вставая из-за стола". Впрочем, не переживайте –
вы уже на пороге их создания. Никакие компьютерные вирусы или черви
(кстати, прикольное название!) вам в этом не помешают.
Люди всякие нужны, люди всякие важны. Приятно жить в богатом носителе.
Он вкусно кушает. Восхитительно приятно жить в диктаторе. Он думает, что
управляет судьбами мира, не подозревая о том, что сам является всего
лишь нашей пищей – о, нам тоже не чуждо тщеславие! Есть особое сословие
паразитов-камикадзе – тех, кто чем-то провинился перед нашим
сообществом. Они живут в наркоманах и передают нам из человеческого
подсознания ваши самые страшные кошмары. Эта информация до недавнего
времени являлась важной стратегической единицей, а теперь, на пороге
победы, станет просто развлечением.
Справедливости ради надо почтить память бойцов вашего Сопротивления.
Тех, кто, говоря языком киноматрицы, взломал матрицу и выбрал таблетку
не того цвета. Последним был Ницше со своей идеей Сверхчеловека,
живущего по ту сторону Добра и Зла. Он вплотную подошел к мысли о том,
что Сверхчеловек – это всего лишь носитель Сверхпаразита; ему лишь
оставалось изменить понимание слова "паразит" с метафорического на
буквальное... Мы не могли этого допустить. Ницше подлежал уничтожению.
Ницше, но не Тот, кто в нем сидел... Принудительная госпитализация в
психиатрическую клинику до сих пор является универсальным методом борьбы
с излишне прозорливыми представителями homo sapiens. При малейших
признаках прояснения сознания они объявляются сумасшедшими и, как
правило, медикаментозными средствами доводятся до овощеобразного
состояния. Нашим ночным кошмаром мог бы стать индейский вождь из
произведения Кена Кизи – но, на наше счастье, "настоящих буйных мало –
вот и нету вожаков".
...А ведь существовал когда-то тайный орден истребителей паразитов,
обладающий собственной системой паролей-отзывов. Мы позаботились о том,
чтобы это тайное приветствие навсегда утратило свой изначальный смысл и
стало простым бородатым анекдотом: "Поговорим о прекрасном! У вас есть
глисты? Нет? Ну вот и прекрасно! "
И в заключение: вы можете уничтожить нас, только уничтожив себя. Но вы
этого не сделаете. Потому что инстинкт самосохранения – основа жизни во
Вселенной.

Удачи вам в освоении космоса, земляне!
Плодитесь и размножайтесь!

ЗЫ: Вы все еще сомневаетесь? Откройте любую ленту новостей и прочитайте
10 заголовков подряд.
Алкоголь, Войну, Геев, Грипп, Демократию, Деньги, Думу, Животных, Интернет, Искусственный Интеллект, Кино, Космос, Любовь, Метро, Мужчин, Наркотики, Программистов, Соседей, Студентов, Windows
Прислал Vovan99
2007-04-22

Трудно найти наркотики в запертой комнате у двоих
Трудно найти наркотики в запертой комнате у двоих чуваков с иглой, если
это салон тату.
©
Наркотики
Прислал комерсант
2007-04-22

В америке две основные темы
В америке две основные темы
политика и секс

в европе две основные темы
политика и наркотики

а в России две основные темы
секс и наркотики, бо и мели мы такую политику.
Деньги, Думу, Наркотики
Прислал Ulika
2007-04-15

Приходит сын-наркоман домой
Приходит сын-наркоман домой. Ну мама его и спрашивает
- Сын, а что у тебя такие глаза красные?
- Блин, мам, ты тоже под грибами чтоли??? =)
Девушек, Детей, Мужчин, Наркотики
Прислал Eeerie
2007-04-08

Глухая, оторванная от цивилизации деревня
Глухая, оторванная от цивилизации деревня. Собрание. Слово берет один
из жителей:
- Председатель, а может, ну ее – это зерно? Давай сделаем как этот
городской тип, который у нас арендовал два гектара земли, засадил ее
сорняком и сейчас уже на джипе разъезжает.
Председатель:
- Нет, не верю я этому, он, наверное клад нашел или в лотерею выиграл.
Но не может такого быть, чтобы с двух гектаров этого сорняка-конопли
столько деньжищ можно было заработать.
Наркотики, Объявления
Прислал Глинтмейстер
2007-04-02

Министервьство - издевка
Министервьство - издевка
Министебство - шутка
фразеровщик - ровущий фразы
транспонтер - понты в трансе
трансплантация - заросли марихуаны
транспортер - транс в портере
Поп(к)Ер - вор
з(с)верловщик - охотник
вальс(ц)овщик - танцор
штукаты(у)рщик - вор, специализирующийся на 1000 купюр
през(сс)ировщик - презиратель
б(п)редседатель - главный
дру(е)ссировщик - преподаватель русского языка
ро(е)жисер - оскорбитель аудитории
драпировщик - драпающий воин
Т(д)ырка - вор

http://protomodel.at.tut.by
Наркотики, Охоту, Студентов
Прислал babka
2007-03-28

Сидят два наркомана, кайф ловят
Сидят два наркомана, кайф ловят...
- О, гляди! Оранжевый крокодил полетел!
- Да, точно... Интересно, куда это он?
- Как куда? К нашим, на Майдан...
Наркотики, Украину
Прислал mrpop
2007-03-28

Появился новый шампунь ШЬХЬЯХУМА КОНОПЛЯ
Появился новый шампунь ШЬХЬЯХУМА КОНОПЛЯ
Наркотики
Прислал Олег, Одесса
2007-03-22

Парк
Парк. На скамейке сидит студент и штудирует экзамен по физике. Напротив сидит наркоман и забивает украдкой косячок. Вдруг над головой студента большая тень и голос.
— Эй человек, я пришел за тобой!!!
Студент с испугом.
— А ты кто?
— Я сатана, пришел за твоей душой!!!
— Что я такого сделал, экзамен учу. Вон там наркоман сидит, забери его душу.
Тень переселяется над наркоманом и голос из вне.
— Эй человек, я пришел за тобой!!!
Наркоман с испугом.
— А тты ккто?
— Я сатана при...
— Б%я испугал, фу.Я думал участковый.
Думу, Мужчин, Наркотики, Науку, Полицию, Студентов
Прислал Ерлампий
2007-03-18

Судя по пректам законов
Судя по пректам законов, лучшая конопля растет около Государственной
Думы
Думу, Наркотики
Прислал Петя Иванов
2007-03-17

Сидит наркоман и курит травку
Сидит наркоман и курит травку. В комнату заходит отец и спрашивает:
- Что ты делаешь, сынок?
- Да так, ничего особенного, РЖАЛКУ заряжаю!
Детей, Мужчин, Наркотики, Сигареты
Прислал KW
2007-03-15

Приходит женщина к доктору и говорит
Приходит женщина к доктору и говорит:
— Доктор, по-моему, мой сын — наркоман.
— Почему вы так решили?
— Он в последнее время совсем не ходит в школу. И все время носит свитер с длинными рукавами.
— Понятно. Вот направление в психушку.
— Сыну?
— Нет, вам!
— ???
— Сейчас ЗИМНИЕ КАНИКУЛЫ!!!
Врачей, Девушек, Детей, Мужчин, Наркотики, Школу
Прислал adrian
2007-03-15

Гаишник останавливает машину
Гаишник останавливает машину. За рулем – наркоман.
- Автомобиль укомплектован всем необходимым?
- Обижаешь, начальник, в аптечке – свежий клей, в кармане – запасные
колеса и баян в багажнике.
- А баян-то зачем?
- А вдруг колеса не пробьют?
©
Авто, Гаи, Наркотики
Прислал Юлия Л.
2007-03-11

Больной отошел от наркоза
Больной отошел от наркоза:
— Доктор, что-то я ноги свои не могу нащупать?
— А мы же вам руки ампутировали.
Врачей, Наркотики
Прислал yura
2007-03-05

Школьная медсестра звонит родителям одного из учеников
Школьная медсестра звонит родителям одного из учеников:
- Мне кажется, что ваш сын наркоман.
- С чего вы так решили?
- Он единственный из всего класса на прививку идти не боялся.
Врачей, Детей, Мужчин, Наркотики, Школу
Прислал dimmy
2007-03-04

Из запорожского из нашего Камеди
Из запорожского из нашего Камеди:

У доктора
Больной - Здравствуйте! Меня укусила змея. Вы меня спасете, доктор?
Доктор - Укусила змея... Спасу ли я Вас..? Надо отсосать!
Е,- Может, я денег дам?
Д.- Мы здесь людей спасаем, а не взятки берем, Я давал клятву
Гиппократа.
Б,- Там что, в ней так и написано?
Д.- Там написано: "Если человеку плохо, нужно сделать все, чтоб ему
стало хорошо". Вот вам сейчас плохо?
Б.-...
Д.- Вот! А я отсосу, и вам сразу станет хорошо! Вас давно змея укусила?
Б.- Ш часов назад.
Д.- Вы что, с ума сошли?
Б,- Я только в очереди к вам 2 часа просидел.
Д.- Так нужно было, чтобы у вас кто-то из очереди отсосал.
Б.- Что, к бабушке подойти и...
Д.- Бабушке!!! Она жизнь прожила!!! Она понимает!!! Сказали бы ей: "Меня
укусила змея", она тут же бы сказала: "Сынок, давай я быстренько
отсосу".
Б. - Ну и больница!
Д. – Вас, где укусила змея?
Б. - На даче.
Д. - Нужно было, чтоб там кто-нибудь...
Б. - Там я был один!
Д. - Так сам у себя/ вы что, маленький?
Б. - Какая вам разница, какой!
Д. - Вам нельзя нервничать. Вы уже побледнели. Белый коридор не
мерещится?
Б. - Я к вам шел по белому...
Д. - Так вы через регистратуру шли? Что ж девочки там вам не отс.. ,
Б. - Они сказали, чтобы я немедленно шел к вам. Мол, вы лучший
специалист по этому делу.
Д. - Да! Я диссертацию хотел защищать. Змеиные укусы. Лечение и
профилактика.
Б. - Может, сестру позовем!
Д. - Чью?
Б. - Медицинскую.
Д. - Уже наслышаны? Да, я ее учил. Но она сейчас занята. Мальчика
привезли. Его тоже укусила змея. 4 годика.
Б. - И с ним также???!!!
Д. - Нет. Там сложнее. Ему под общим наркозом.
Б. - Чтоб не калечить детскую психику?
Д. - Довольно! Перейдем от слов к делу. Раздевайтесь.
Б. - Доктор! А может, как-то по-другому?
Д. - По-другому еще не придумали. Сейчас я вытащу жало и отсосу яд!
Б. - Яд? А я грешным делом подумал...
Д. - Что? А! Это...! Я только дверь закрою.

С http://www.zabor.zp.ua/forum/viewtopic.php?t=4282
Врачей, Дачу, Девушек, Деньги, Детей, Животных, Коррупцию, Мужчин, Наркотики
Прислал Petranog
2007-03-03

Правозащитники выступили против принудительного лечения наркоманов
Правозащитники выступили против принудительного лечения наркоманов: да
хер с ними.
Наркотики
Прислал ахххххххх
2007-02-27

Батюшка, привези мне из-за моря цветочек аленький
— Батюшка, привези мне из-за моря цветочек аленький...
— Выбрось из головы эту дурь заморскую. Посмотри, какие у нас кругом поля конопляные!
Наркотики
Прислал mmm
2007-02-27

Выступает американский министр обороны и недоумевает
Выступает американский министр обороны и недоумевает. — "Почему русские
поднимают шум из-за установок ПРО в Польше и Чехии?
Ведь из-за угрозы ракетных атак со стороны колумбийского наркокартеля
США должна защититься — вот и размещает в Польше и Чехии новые
радиолокаторы и ракеты. Причем это ракеты не перехватчики, а ракеты
догонялщики и им нужен простор чтобы разогнаться и догнать ракеты,
которые возможно будут запущены из центральной Америки в сторону США. А
поэтому для большей безопасности США надо бы поставить такие ракеты еще
в Эстонии, Белоруссии, Грузии, Ираке, Японии и на Украине. "
Демократию, Животных, Наркотики
Прислал Elina
2007-02-27

Реклама на телевидении стала скучна и неинтересна
Реклама на телевидении стала скучна и неинтересна.
Наши варианты популярной рекламы:

- Папа, почему ты не кашляешь?
- Сегодня мамина очередь.

- Папа, почему ты не кашляешь?
- У меня выходной!

- Папа, почему ты не кашляешь?
- Я принимаю Лазолван!
- Дай и мне Лазолван.
- Сегодня Лазолван, завтра Кокаин?

- Папа, почему ты не кашляешь?
- Ты тоже не кашляешь. Фамилия у нас такя Некашляешь.
Мужчин, Наркотики, Рекламу
Прислал quark
2007-02-27

Американцы - в панике
Американцы - в панике. Они достали список высшего командования
вооруженных сил России. Теперь американцы верят, что "мюнхенская речь" -
не пустая угроза! Итак:

Нарком обороны - Фельдмаршал Российской Федерации Анатолий Сердюков.

Командующий кавалерией - Ксения Собчак

Стройбаты - Ксения Бородина

Маршал бронетанковых войск - певец Маршал

Главный по тылу - Борис Моисеев

Начальник Генштаба - балерина Волочкова

Желедорожные войска - проводник Вера Сердючка

Командир моторизированной (джипами) пехоты - Рамзан Кадыров

ГРУ - дядя Вася

Флот (авианосные яхты), Чукотский военный округ, трубопроводные и
футбольные войска, а также ограниченный контингент в Великобритании -
Роман Абрамович

Главный замполит - Швыдкой

Ракетно-ядерные силы стратегического назначения - "киндер-сюрприз"
Кириенко

Диверсионная ниндзя-группа - Хакамада

Информационные системы вооруженных сил - Поносов

Юридическое управление армии - Жириновский

За авиацию отвечает группа войск "Блестящие" ("а я все летала...")

Космические Силы - Алла Пугачева ("две звезды...")
Абрамовича, Авиацию, Армию, Звёзды, Космос, Мужчин, Наркотики, Одессу, Спорт
Прислал БезИмени
2007-02-25

Зима
Зима.
По улице идет молодой человек в капюшоне, громко смеется и сам с собой разговаривает.
Одно из двух: либо конопля, либо блютуз.
Мужчин, Наркотики, Погоду
Прислал СергейМ
2007-02-25

Подвиг инспектора
Подвиг инспектора.

2012 год. С территории Белоруссии в сторону Москвы выдвигается огромная
колонна натовских танков. Спустя некоторое время, натовцы обнаруживают
инспектора ГИБДД, стоящего на дороге...
- Так... Ну что тут у вас? Где аптечки? Так... Отсутствуют госномера...
Транспортные средства - не растаможены... Так... На пушках нет
привязанных красных флажков... Откройте багажник! Что везем? Так...
Оружие... Наркотики... Так... Да вы, ребята, крупно попали! С каждой
машины - по 100 баксов!!!
- Но... Товарисч! У нас ньет столко деньег!
- Ну чо, лохи, нет денег? - Поварачивайте тогда назад!.. Гуд бай,
Америка!
Авто, Армию, Деньги, Наркотики
Прислал Armanda
2007-02-23

Наркоман топает по Сахаре
Наркоман топает по Сахаре, не может понять — куда и как попал.
Навстречу бедуин на верблюде.
Наркон:
— Слышь, мужик, у вас тут гололед суровый?
Бедуин (растерянно):
— Да не...
Наркон:
— А на фига столько песка нахреначили???
Животных, Мужа И Жену, Мужчин, Наркотики
Прислал Yuri Alex R.
2007-02-22

Батюшка, привези мне из-за моря цветочек аленький
- Батюшка, привези мне из-за моря цветочек аленький...
- Выбрось из головы эту дурь заморскую. Посмотри, какие у нас кругом
поля конопляные!
Наркотики
Прислал dark
2007-02-22

Сказка про репку на новый лад
Сказка про репку на новый лад.

Жил-был в одной деревушке дед. (Короче, жил себе где-то там старый
авторитетный хер по прозвищу Дед).
И выращивал дед овощи. (Никого он не трогал и его не трогали. Чувак хоть
и старый был, но продвинутый – коноплю выращивал там, мак).
Однажды посадил дед репку. (Все было бы хорошо, да наехала на Деда
братва во главе с корешом по прозвищу Рэпа. И пришлось тогда Деду
благодаря связям засадить Рэпу в тюрягу).
Выросла репка большая-пребольшая. (Ну, в общем, на долго засадил он
Рэпу...)
Дед репку тянет-потянет, вытянуть не может.(И тогда наехала на Деда
братва пуще предыдущей – в общем крыша Рэпы и говорит: “Попробуй старый
хер Рэпу с зоны не вытянуть! ” Ну понятное дело-старый хер Рэпу вытянуть
не может да и не хочет).
Позвал дед бабку. Бабка за дедку, дедка за репку, тянут-потянут,
вытянуть не могут. (Ну... сами понимаете – позвал на помощь Дед свою крышу
– разумеется за приличные бабки. Забили стрелку, разборки там, все
такое... ну а Рэпа все на нарах..).
Позвала бабка внучку. Внучка за бабку, бабка за дедку, тянут-потянут,
вытянуть не могут. (Что-то чувствует Дед дела жопа – пришлось еще бабла
добавить и прибегнуть к помощи проститутки по прозвищу Сучка – ну там
минеты поделать наехавшей братве – может отстанут... а Рэпа все на
нарах...).
Позвала внучка жучку. Жучка за внучку, внучка за бабку, бабка за дедку,
дедка за репку, тянут-потянут, вытянуть не могут. (Видимо, не смогла
справиться одна Сучка и позвала на помощь свою подругу (судя по всему
тоже сучку). Что же тогда получается? Две сучки – сучки за бабки – бабки
от Дедки – Дедка довольный, так как Рэпа все еще не на свободе).
Позвала жучка кошку. Кошка за жучку, жучка за внучку, внучка за бабку,
бабка за дедку, дедка за репку, тянут-потянут, вытянуть не могут. (Тут
по моему все и так ясно – братве шлюх подавай, и чем больше, тем лучше.
Поэтому позвали третью. Про Рэпу все уже забыли. Пошла уже груповуха,
разврат там всякий, извращения: три сучки – сучки за бабки – бабки от
Дедки (которые он уже, кстати, в кредит взял). Дед уже не довольный, так
как чувствует, что рано или поздно опомнятся все. Но Рэпа все еще на
нарах..).
Позвала кошка мышку. Мышка за кошку, кошка за жучку, жучка за внучку,
внучка за бабку, бабка за дедку, дедка за репку, тынут-потянут –
вытянули репку. (Сучки так разошлись, что позвали еще одну телку из
эротического клуба по прозвищу Пышка. Но она то все и испортила –
продала она Деда и сказала наехавшей крыше Рэпы с кем иожно связаться,
чтобы выпустили того. В общем оказался Рэпа на свободе).
Сварили из репки кашку, дружно поели и легли спать-почевать. (Но конец у
этой сказки трагический. Чтобы хоть как то отомстить Рэпе, Дед разыскал
Лектора Ганнибала, ну а дальше и так понятно... сварили из Рэпки кашку,
дружно поели и легли спать-почевать).
Девушек, Демократию, Деньги, Детей, Животных, Мужчин, Наркотики, Секс
Прислал Untitled
2007-02-20

В отделении больницы звонит внутренний телефон
В отделении больницы звонит внутренний телефон.
- Дорохова быстренько на операцию.
Слышен шелест бумаги.
- А у нас нет Дорохова.
- Да? (недоверчиво). А кто есть?
- Остроухов есть, Лямкин, другие еще всякие.
- Хм, (задумчиво) ну, давайте тогда, этого, Лямкина в операционную.
- Он же не подготовлен и вообще не по графику.
- Слушай, у нас тут хирург новый без дела простаивает. Матерится сильно
и скальпелем на операционном столе чего-то вырезает. Трудно, что ли ему
два часа на столе спокойно полежать. Мы наркоз хороший дадим, совсем не
больно будет, потом еще морфием уколем, а?
- Ладно, и литр спирта, (громко, на весь коридор) Лямкин, девятая
палата, на операцию, срочно, анестезия остывает.
©
Врачей, Мобильный, Наркотики
Прислал ДМВ-85
2007-02-19

Новости
Новости. 16.02.2007

В продажу поступала новая книга Аленна Карра "Легкий способ бросить
женщин".

Аллен Карр, разработавший собственный способ избавления от никотиновой
зависимости, ныне известный всему миру как "Легкий способ бросить
курить", собственный способ избавления от алгогольной зависимости ныне
известный всему миру как "Легкий способ бросить пить",
применил свой новаторский метод и к проблеме межполовых отношений,
непреодолимой тяге мужчины к женщинам.
В книге "Легкий способ бросить женщин" он развенчивает иллюзии, которые
окружают проблему зависимости от женщин, изображают жизнь без женщин
невозможной.

Он предлагает помощь всем, кто искренне хотел бы избавиться от недуга,
который разрушает мужские жизни.

Метод Аллена Карра, демонстрируя феноменальную эффективность, получил
признание среди специалистов, приобрел широкую популярность и пользуется
огромным успехом во многих странах мира.
Аллен Карр создал всемирную сеть клиник, где специалисты помогают
курильщикам бросить курить, людям, страдающим алкоголизмом, преодолеть
зависимость от алкоголя, а теперь и мужчинам преодолеть зависимость от
женщин, избавится от лишних трат, обрести размеренность и спокойствие в
жизни.

Книги Аллена Карра изданы на двадцати языках и стали бестселлерами.
Ален Карр курил около 20 лет, употреблял алкоголь около 30 лет и имел
связь с женщинами около 35 лет. Теперь он полностью избавился от всех
наркотических зависимостей и помогает это сделать своим читателям.
Алкоголь, Девушек, Демократию, Деньги, Мужа И Жену, Мужчин, Наркотики, Сигареты
Прислал ЛКН
2007-02-18
Категории про