Наркотики

Категории про

Дневник учителя географии
Дневник учителя географии: февраль.
3 февраля.
Скромнейший мальчик Федя Коняхин вдруг спросил меня, как размножаются
лошади Пржевальского, ведь коня Пржевальского в природе не существует.
Я, честно говоря, растерялся. Промычал нечто невнятное про позу
"кентавр, седлающий кобылу", а потом меня осенило, и я направил
пытливого ученика к биологичке, пусть отрабатывает свой хлеб!
6 февраля.
После уроков сели в каморке Безрукова играть в интеллектуальные нарды.
Кубики использовали без точек, и каждый игрок объявлял те цифры, которые
ему в этот момент нужны. Сыграть мы успели всего три партии, после чего
в комнатку ввалился неприлично вмазанный Ухов под ручку с Аделаидой и
Элеонорой и предложил сыграть в "Чапаева" на раздевание. Если бы не
дамы, мы бы, конечно, Ухова послали, а так отлично развлеклись.
10 февраля.
Рассказывал про путешествия Тура Хейердала и гордо поведал, что наш
соотечественник Юрий Сенкевич тоже принимал участие в некоторых из этих
грандиозных экспедиций. После моего рассказа неугомонный Гена Паршин,
имеющий средний балл между единицей и двойкой, заявил, что ему все ясно:

- Тур Ваш был развратник и извращенец!
- Это еще почему? – недоуменно спросил я.
- Так фамилия какая: "Хер-ей-дал" и плоты свои называл в честь нашего
Сенкевича, "Ра" и "Ра-2", только первую букву для тайны убрал, как
капитан Врунгель со своей яхты.
Я расстроился и не нашел что ответить этому гаду, пол-урока опять
насмарку.
14 февраля.
Получил 12 валентинок, расписанных сердечками с признаниями в любви к
географии от своих учениц, 3 валентинки от коллег с конкретными
предложениями места, времени и предпочтительных поз, одну открытку от
директора – по-моему, он все еще имеет на меня виды, несмотря на
грандиозный ноябрьский скандал. А от Виолетты получил вместо подарка
обидную оплеуху. После уроков она полезла в мой портфель за
презервативами и обнаружила всю эту эпистолярщину. Всю ночь мирились,
как будто в первый раз.
17 февраля.
Юля Смелякова, чтобы "поддержать мой дух и всю мировую географию"
принесла мне в подарок фотографию полуобнаженной (как будто она бывает
другая?) Памелы Андерсон с двумя автографами Сенкевича. На каждом из
полушарий.
22 февраля.
На двадцать третье девочки преподнесли мне подарочную подзорную трубу.
Если открутить меньшее стекло, то внутри обнаружится литр отличного
ямайского рома, а, заглянув с противоположного конца, можно увидеть
фотографию Земли, сделанную из космоса и обвитую поверх ухмыляющимся
зеленым змием с папиросой в пасти. Я был растроган.
23 февраля.
На день Защитника директором была объявлена костюмированная вечеринка.
Сам директор, вместе с физруком нарядился в тельняшки и валенки. На
бескозырках имелась кривая надпись "Северно-Ледовитый флот". Военрук
пришел в галифе и с маузером, умело переделанным под стрельбу петардами.
Он немало нас позабавил, пока маузер не дал осечку и, стрельнув боевым
патроном, не убил директорского попугая. Ухов приперся в белогвардейской
фуражке и нарисованных ваксой усах, угощал всех папиросами из золотого
портсигара, принадлежавшего когда-то Ф. Каплан. Веселились от души, а
чуть позже Виолетта увлекла меня целоваться в кабинет биологи, где мы,
вспугнув стайку старшеклассников, неутомимых в изучении анатомии, с
удобством и расположились до самой полуночи.
25 февраля.
Посреди урока в класс заглянул Ухов и таинственно, но вежливо поманил
меня согнутым пальцем. В теплице он с гордостью продемонстрировал мне
блестящую медаль с гравировкой "Крутейшему бахчеводу Советского
Заполярья". У меня волосы встали дыбом, но Ухов все пояснил: еще по
осени он участвовал в сельхозвыставке, где продемонстрировал свою
чудо-коноплю. Приехав на днях на награждение, он первым делом хорошо
угостил всех присутствующих этим чудом ботаники. Судя по надписи на
медали качество продукта было отменным, в чем мы с Уховым немедленно и
убедились.
29 февраля.
Поскольку високосный год бывает не каждый день, директор объявил, что
вместо уроков будет неформальное общение учителей и учеников. Что именно
он подразумевал под этим, выяснить не удалось, поскольку во время игры в
штурм снежной крепости в школьном дворе ему пришло в голову добавить,
что этот день учителям оплачен не будет. Минут через пять его увезли на
Скорой, вследствие множественных травм головы тупыми холодными
предметами похожими на снежки и сосульки.
©
14 февраля, 23 февраля, Армию, Врачей, Детей, Животных, Космос, Наркотики, Науку, Объявления, Погоду, Секс, Студентов, Чапаева, Школу
Прислал IVA
2006-12-26

В споре двух писателей-наркоманов - Ниязова ("Рухнама"="Духовность")
В споре двух писателей-наркоманов - Ниязова ("Рухнама"="Духовность") и
Минаева ("Духless"="Бездуховность") победила "Бездуховность". "Духовный"
Ниязов погиб от передоза... Бедные пингвины, он не успел их спасти!
Деньги, Наркотики
Прислал kelte
2006-12-25

Привет, Малыш
- Привет, Малыш! А почему ты весь в муке? Плюшки стряпаешь?
- Пи$дец кокаину... сука ты с пропеллером, Карлсон, а не друг.

(c) izhstyle.livejournal.com
Карлсона, Наркотики
Прислал йцукен
2006-12-25

Русский бизнес,
Русский бизнес,
или Восьмое чудо света
Удивительно оказался наш народ способным к бизнесу. Шутка ли?
Страна, которая ничего не производит, занимает первое место в мире по
количеству бирж. Это вторая величайшая наглость нашего народа после
Октябрьской революции.
- Скажите, Ваше акционерное общество торгует с Западом. Что же
Запад у нас покупает?
- То, что мы производим лучше, чем они, - металлическую стружку,
древесные опилки, стеклянные осколки.
Такой прыти и находчивости от наших людей никто в мире не ожидал.
Не разрешают продавать на Запад алюминий как сырье - догадались
продавать солдатский алюминиевые ложки. А раз еще и запрет на вывоз
леса, упаковать каждую ложку в деревянный ящичек размером с гробик.
Не хватает бутылок для пива, - додумались наливать пиво в
полиэтиленовые пакеты. Двойная польза. Раньше - напьются мужики пивка и
друг другу бутылками голову прошибают. Теперь пару пакетиков выпьют,
надуют их, похлопают друг дружку по лбу и мирно разойдутся. Без травм и
синяков.
Что только не считали в мире восьмым чудом света: и Эйфелеву
башню, и Нотр-Дам, и Венецию... Теперь общепризнано: восьмое чудо света
- это русский бизнес!
Одно совместное предприятие даже умудрилось продать в Панаму наши
теплые одеяла. Причем сами панамцы до сих пор не могут понять, зачем им
понадобились теплые одеяла, если у них даже ночью курицы несутся
вкрутую.
Непонятно, кто начал разговоры о вырождении нашего народа?
Лет десять назад по телевизору какой-то начальник из УВД выступал.
Говорит: "Неправда, что в России талантов нет. Есть. Много. Но они все
сидят". Потом мужика показали - он в тюрьме изобрел, как деньги
печатать. Семь лет, пока сидел, не могли у него аппарат найти. Уже
уходил когда, спросили. Оказалось, он его в двери камеры смастерил.
Открыл дверь - из косяка червонец выпал. Закрыл - четвертак. Хлопнул со
злостью - стольник выскочил. Это же гений! Все признали. Поздравили. И
еще пять лет добавили!
В этом и суть всплеска нашего бизнеса. Таланты хлынули из тюрем
куда? В структуры и бизнес. Кто сидел десять лет - тот президент, кто
пять - тот вице-президент. Больше, чем из тюрем, в бизнесч пришло
народу только из ЦК. Так что кто у нас теперь коммерсанты? ЦК и зк!
А иностранцы понять не могут, откуда у русских всего за два-три
года появились деловые люди в нечищенных туфлях и галстуках, похожих на
рваное собачье ухо, и с партийным лицом точь-в-точь с плаката "Ты
записался водителем троллейбуса?" При этом любой из них без всякого
компьютера, в уме или в крайнем случае на счетах может прикинуть секунд
за восемь, какая у него будет чистая прибыль, если он продаст в Китае
две баржи с калошами в обмен на кирпичную линию, которую установит в
купленном колхозе на ссуду, взятую в банке за взятку в размере
проданного в Лувр лучшего полотна бывшего обкома в духе соцреализма под
названием "Буденный у постели больного Горького со своей конницей".
Вот и вся загадка восьмого чуда света.
Кто-то шьет кепки, которые носил Ленин.
Кто-то научил расписываться в ведомостях кота Мурзика.
Кто-то торгует полотнами Тициана. Клянется, что все это
подлинники, поскольку все покупал у Тициана сам.
Ребята из очередного совместного предприятия исхитрились скупить
шкурки у аборигенов Севера за просроченные лотерейные билеты. Объяснили
им, что это новые российские деньги.
Еще кто-то организовал совместное производство духов СССР-Франция.
Духи французские, бутылочка наша - из-под кефира.
Куда ни глянь - всюду бизнес!
Троллейбусы разрисованы рекламами туристических поездок в Грецию
за 2000 долларов. Как будто те, кто ездит в троллейбусе, могут поехать
в Грецию за 2000 долларов!? Они если и могут поехать в Грецию, то
только на этом троллейбусе.
- Скажите, Вы председатель акционерного общества. вы считаете,
сегодняшний бизнес приносит пользу нашим простым людям?
- Конечно. Недавно мы обменяли нашу подводную лодку в Зимбабве на
150 одноразовых шприцев. Два шприца даже попали в колхоз, где я
родился. Колхозники нам за них очень благодарны. Говорят, что они все
пользуются ими уже второй год. Хотя в Зимбабве до нас ими пользовались
всего три месяца.
Однако самое великое завоевание нашего бизнеса - это реклама!
"Если Вы положите деньги в наш банк, у Вас будет только одна
проблема - как их получить обратно!!!"
И немцев перенес наш народ, и поляков, и татар, переболел
коммунистами; осталось самое тяжкое испытание - родной бизнес. Если и
после него останется нам самим хоть немного пеньков, стружки, опилок,
осколклв и мусора - то смело можно будет сказать: "Как же ты богата,
нищая Россия!"
Авто, Алкоголь, Демократию, Деньги, Животных, Интернет, Коррупцию, Мужа И Жену, Мужчин, Наркотики, Поезда, Полицию, Призидентов, Программистов, Рекламу, Свадьбу
Прислал Ирен
2006-12-25

Народные приметы
Народные приметы:
Рассыпалась соль — к ссоре.
Рассыпался сахар — к миру.
Рассыпался кокаин — к феерическим ощущениям и фантасмагорическим видениям.
Упала вилка — кто-то придет.
Упала ложка — у кого-то руки из ж@пы растут.
Упал **й — все, никто никуда не спешит.
Упало мыло — ждите неожиданностей.
Ласточки низко летают — будет дождь.
Коровы низко летают — рассыпался кокаин.
Треснуло зеркало — к беде.
Треснула резинка от трусов — к большому стыду, ну, или к маленькому.
Треснул презерватив — лучше бы треснуло зеркало
Наркотики, Приметы, Секс
Прислал boris
2006-12-22

Рассыпалась соль - к ссоре
Рассыпалась соль - к ссоре.
Рассыпался сахар - к миру.
Рассыпался кокаин - к феерическим ощущениям и фантасмагорическим
видениям.
Упала вилка - кто-то придет.
Упала ложка - у кого-то руки из жопы растут.
Упал хуй - все, никто никуда не спешит.
Упало мыло - ждите неожиданностей.
Ласточки низко летают - будет дождь.
Коровы низко летают - рассыпался кокаин.
Треснуло зеркало - к беде.
Треснула резинка от трусов - к большому стыду, ну, или к маленькому.
Треснул презерватив - лучше бы треснуло зеркало.
Чешется нос - к пьянке.
Чешется в паху - к врачу.
Чешется жопа - к приключениям...
Врачей, Наркотики, Секс
Прислал zenjam
2006-12-22

Из-за чего члучился пожар в 17 больнице?
Из-за чего члучился пожар в 17 больнице?
Из-за того, что кто-то решил зажечь косяк!
Наркотики, Пожарных
Прислал Sibsin
2006-12-12

Летят косяком гуси
Летят косяком гуси. Навстречу им, клином, журавли. Когда поровнялись,
летящий впереди журавль поворачивает голову и кричит:

- Здорово, гуси! Куда летите?
- На йух.
- И мы туда же.
Наркотики
Прислал Beery
2006-12-10

Вчера в Воронеже двое наркоманов украли
- Вчера в Воронеже двое наркоманов украли девочку, накурили ее и...
- И что?
- И накурили еще раз...
Наркотики
Прислал Балерина
2006-12-07

В посольстве на оформлении визы
В посольстве на оформлении визы:

- Наркотики употребляете?
- Я законопослушный гражданин!
- Значит так и запишем - в зависимости от страны пребывания...
Думу, Наркотики
Прислал Журналист
2006-12-07

Приходжит наркоман в "ЭЛБДОРАДО"
Приходжит наркоман в "ЭЛБДОРАДО". Достает пакет с травой, пачку
"Беломора", вынимает одну штакетину, выдувает оттуда табак и подходит к
совсем о$$уевшему охраннику. Охранник выпучил глаза от такой наглости,
хлопает ими и ничего не может сказать. А наркоман, как ни в чем не
бывало спрашивает:
- А где тут у вас дунуть-то можно???
- Ты че, парень, совсем от плана одурел?
- Да не, как же. Сам по ящику рекламу видел - ДУЙТЕ В "ЭЛБДОРАДО"!
Мужчин, Наркотики, Рекламу
Прислал Arturbek
2006-12-05

Кто не догнал?
Кто не догнал?

- Что думает наркоманка, убегая от наркомана?
- Не догонит, так сама догонюсь.

Григорий Ярок ©
Думу, Наркотики
Прислал Дэй
2006-11-29

Упал наркоман с девятого этажа
Упал наркоман с девятого этажа, встал и отряхивается. Тут подбегают к нему люди и спрашивают:
— Что случилось?
А он им отвечает:
— А черт его знает, я сам только подошел!
Наркотики
Прислал Brig
2006-11-28

Сенсационное сообщение из уст министра внутренних
Сенсационное сообщение из уст министра внутренних дел. В нашей стране
больше нет незаконного распостранения наркотиков.!!! Вчера был взят под
конторль последний наркотрафик. И с этого момента все пути, все крупные
сделки контролируются милицией. все делится пополам. милиция богатеет
Наркотики, Полицию
Прислал Shadow
2006-11-28

Жили были на свете три поросенка
Жили были на свете три поросенка.
Нихних, Нухнух, и Нуегонах.
Никто никогда не знал почему их так зовут. Это была большая тайна
которую знали только сами поросята.
У Нихниха никогда нихуя не было. Нухнух любил нухать и курить халявную
анашу. А почему Нуегонаха - звали Нуегонахом никто вааще не знал.
Наверное, потому что он был очень серьезным и правильным.
Раз сидели они темным вечером у себя дома, и делать им было нечего.
- Может курнем что ли? В смысле дернем?..-задумчиво сказал Нухнух
- Ну Так нет ведь у нас..-ответил Нихних, и пристально посмотрел на
Нуегонаха-Может у тебя есть?
- У меня все есть!-Но, ну вас всех нах,!..
- Нах,.... нах... нах...- задумчиво бормотала третья свинья и бредя на
балкон забивать косяк только на свою долю...
С тех пор парасята стали его звать своего брата Нувасвсехнахом.
Уважительно, бля.
Конец.
Животных, Мужчин, Наркотики, Сигареты
Прислал eli
2006-11-27

Путин над сообщением о смерти Литвиненко
Путин над сообщением о смерти Литвиненко:
- Вот косяк! Опять Береза первым успел!

Студиоз.
Наркотики, Путина
Прислал Руслан
2006-11-27

Двух наркоманов судят
Двух наркоманов судят. Судя выносит вердикт:
— Если каждый из вас через неделю уговорит бросить нарк@тики хотя-бы 5 человек, мы вас отпустим.
Через неделю докладывает один наркоман:
— Я завербовал 10 человек.
— Как?
— Я использовал мэтод кругов. Я рисовал большой круг, а рядом маленький и говорил: первый круг — это ваш мозг до употребления нарк@тиков, а второй — после.
Второй наркоман: — Я завербовал 175 человек
— Да ну! И как?
— Я тоже использовал метод кругов. Только я говорил, что маленький круг — это ваша дырка в заднице до тюрьмы, а большой — после.
Мужчин, Наркотики
Прислал Арес
2006-11-26

Верховному Главнокомандующему
Верховному Главнокомандующему
Президенту РФ

Копия – Министру обороны
Копия – Министру МЧС
Копия – "Преемнику"

Уважаемый Владимир Владимирович!

Наш информатор в Государственной Думе (оперативный псевдоним "Срыглов")
сообщает: "По инициативе неизвестного источника Госдума произвела тихий
антиконституционный переворот, уничтожив порог (? – возможная ошибка
дешифровки, скорее всего пароль), явки и избирателей. "
Поскольку исправлять что-либо в Госдуме бессмысленно, в действие
вводится план "Самый полный П. ":
1. Введены в действие резервные пароль и явки вместо уничтоженных.
2. Для усиления прикрытия операции по уничтожению избирателей приняты
дополнительные меры:
2.1. Операция "Афганский привет": наркоконтроль отсекает от наркотрафика
всех не избирателей.
2.2. Операция "Лежать лучше, чем стоять": резко увеличен выпуск
"паленой" водки в регионах.
2.3. Операция "Сыворотка": объявлена бессрочная аллергическая реакция на
прививки от гриппа.
2.4. Операция "Холодок": подготовлена метеосводка о внезапных морозах до
минус 30 во всех регионах в день выборов.
2.5. Операция "Вечный позыв": подготовлены и опробованы на курсантах
военных училищ материалы для внезапного массового поноса у избирателей в
день выборов.
3. Прошу обратить Ваше внимание на действия совершенно распоясавшегося
главного санитарного врача Онищенко. Его дуболомные заявления провалили
сразу четыре наши лучшие операции двойного прикрытия по уничтожению
избирателей – "Лучшие вина – вина Грузии и Молдавии", "Боржоми – не
просто минеральная вода", "Латвийские шпроты: рай гарантирован" и
перспективная операция "Польское мясо: с вами до конца".
Прошу пункты 2.1. – 2.5. моего письма оформить Вашим приказом.
И, пожалуйста, Владимир Владимирович, запретите Онищенке таскаться по
магазинам, а то он нам еще какую-нибудь международную операцию сорвет.

Руководитель ФСБ Патрушев


Руководителю ФСБ Патрушеву
Копия – Министру обороны
Копия – "Преемнику"


Мои люди не могут в соответствии пунктом 2.5. срать целый день
одновременно. Такая вот специфика работы. Поступим так. В день выборов я
объявлю три дополнительных землетрясения, пять прорывов трубопроводов,
гигантский оползень на Русской равнине, семьдесят четыре пожара высшей
категории сложности и международную операцию по спасению залундийского
племени в болотах пустыни Калахари (видеосъемка уже в архиве).

Министр по чрезвычайным ситуациям Шойгу
P.S. Не забудьте дополнительно заготовить туалетную бумагу, на моих
складах на всех не хватит.
Шойгу С. К.


Руководителю ФСБ Патрушеву
Копия – Министру МЧС
Копия – "Преемнику"


Мои подчиненные и я лично готовы выполнить приказ (пункт 2.5. Вашего
письма).
Прошу Вашего ходатайства перед Минфином на выделение дополнительно 1,2
млрд. рублей на закупки переносных биотуалетов для дежурных смен войск
Стратегического назначения, Противовоздушной обороны и высших чинов
Министерства Обороны.
Прошу Вашего ходатайства перед Роскосмосом о дополнительном выделении
изделия "Памперс космонавта большой модернизированный" в количестве,
обеспечивающем все дежурные смены Военно-воздушных сил.
Сообщаю, что опыт на курсантах военных училищ (пункт 2.5. Вашего письма)
показал не только достоинства (например, в период проведения опыта не
отмечено случаев дедовщины), но и некоторые недостатки используемых
материалов. Так, часть курсантов отказывалась слезать с "очка" по три
дня. Пожалуйста, доработайте исходные материалы, не можем же мы нарушать
нормальный процесс учебы и несения службы.

Министр Обороны Иванов




Верховному Главнокомандующему
Президенту РФ

Уважаемый Владимир Владимирович!

Я вижу, что операция "Преемник" под угрозой срыва, однозначно. Для
назначения меня Вашим преемником не надо никакого патрушевского говна. Я
не хочу, чтобы народ потом болтал, что вот, мол, настоящего-то
президента мы просрали, а нам подсунули Жириновского.
Не мое это дело – в говне ковыряться. Я, в конце концов, Преемник. Я
должен быть чист.
Принятых сейчас мер вполне хватает для моей триумфальной победы на
выборах в Думу и дальнейшего назначения Преемником. А эти подонки все
суетятся и даже не могут сосчитать два на два. Когда назначусь – всех
уволю, кроме Шойгу. Пусть исполняет интернациональный долг в пустыне
Калахари.
Надо реально смотреть на вещи.
Первое. После отмены в бюллетенях графы "Против всех" за меня
проголосует весь протестный электорат. Надо только подстраховаться и
запретить (под угрозой смертной казни) портить бюллетени.
Второе. Ну и какой дурак попрется голосовать после отмены порога явки
избирателей? А мои люди придут все как один.
Третье. Обязательно надо задействовать твердую вертикаль Вашей пока еще
власти и запретить чиновникам приходить на выборы. Не фига им там
шляться.
Четвертое. Предупредите олигархов, чтобы даже не думали. А кто вякнет –
всех к Ходорковскому. Колония третий год не может получить звание
образцовой. Финансирования им, видишь ли, не хватает. Козлы, однозначно.

И еще, Владимир Владимирович, приструните этого рыжего. Он же, подонок,
специально начнет народ морозить, чтобы все побежали греться на
избирательные участки.
Меня лично достал председатель Центризбиркома. Просит забрать у него
электронную систему ГААС "Выборы", говорит, что Зюганов запустил в нее
вирус "Ностальгия по совку". Какие данные не засунь – явка избирателей –
99,99%. Отдайте эту чертову машину академикам, пусть считают что-нибудь
политически безвредное, рыжих муравьев, там, или озоновые дыры на
Венере.
А Председатель Центризбиркома очень плох, заговариваться начал. Надо
срочно лечить. Отправьте его послом к залундийским племенам. Шойгу
говорит, там, на болотах пустыни Калахари, преогромные комары. Это очень
отвлекает от всякой политической ерунды.
Вот назначусь Преемником – вместе махнем туда кровь сбросить. А то
отечественные пиявки уже надоели.
С любовью и уважением,
всегда Ваш Преемник,
Владимир Жириновский, однозначно.
Авто, Алкоголь, Армию, Врачей, Грипп, Девушек, Демократию, Деньги, Думу, Животных, Коррупцию, Космос, Любовь, Наркотики, Науку, Объявления, Пожарных, Призидентов, Путина
Прислал Серб12
2006-11-24

Евангилие от Сверхчеловека (взято с http
Евангилие от Сверхчеловека (взято с http://www.shlahter.ru/)
Свою оригинальную трактовку Библии и Евангилие Вадим Вадимович как-то
изложил на одном из тренингов. Кто-то пропустил мимо ушей, кто-то
улыбнулся, кто-то задумался.
ВХОЖДЕНИЕ СВЕРХЧЕЛОВЕКА В МИР

В день седьмой, устав от сотворения мира и человека, Господь подошел к
зеркалу и увидел в нем свое отражение.
- Да будет Сверхчеловек, сказал он.
И отражение улыбнулось ему, подмигнуло, вышло из зеркала и сошло на
Землю. И СТАЛ СВЕРХЧЕЛОВЕК ... и увидел господь, что это хорошо. Вот так
появился Сверхчеловек в этом мире.
Был создан Сверхчеловек, ибо сказано в Библии: "... И создал господь
человека по образу и подобию своему... "
А чуть позже в Библии упоминается: "... И создал господь человека из
праха, дабы возделывал он землю..."
Не кажется ли вам, что речь идет о двух разных людях?
Человечишко из праха возникает и в прах уходит...
- А не слишком ли круто, затопить всю Землю?- засомневался Господь.
- Не слишком, протоплазмы и так слишком много! - сказал Сверхчеловек.
И первые капли дождя, предвестника Всемирного Потопа, пали на Землю.
- Может, как-то помягче обойтись? - спросил Господь.
- Нет, я таких по определению терпеть не могу! - сказал Сверхчеловек.
И огненный дождь пролился на Содом и Гоморру.
ЕВАНГЕЛИЕ ОТ СВЕРХЧЕЛОВЕКА

Иисус шел по берегу Галильянского озера и говорил:
- Идущие за мною сильнее меня.
При этом он показывал пальцем на шедшего позади него Сверхчеловека.
Иисус простер руку над бочонком с водой, и вода немедленно превратилась
в вино.
- Приятель, - усмехнулся Сверхчеловек, - разве я тебя этому учил?
Он простер руку над папиросой, сосредоточился, и она превратилась в
косяк.
- Легче верблюду пролезть в игольное ушко, чем богатому попасть в рай, -
сказал Иисус.
- Легче тебе самому пролезть в игольное ушко, чем стать Сверхчеловеком,
- усмехнулся Сверхчеловек.
... и ушел Иисус в пустыню, и постился там 40 дней, повторяя: "Я -
сверхчеловек, я - сверхчеловек, я - сверхчеловек".
Во время обучения Иисуса Сверхчеловек не раз говорил ему:
- Когда будешь изгонять бесов, друг мой, постарайся не войти в стадо
свиней.
- Не мир я вам принес, но меч,- сказал Иисус.
- Приятель, опять ты все забыл на полуслове, - усмехнулся Сверхчеловек,
- Я же тебе как объяснял: не мир я вам принес, но мечТУ о мире. А еще
хочу тебе сказать, что моя фраза несколько преждевременна. Не поймет
сейчас народ такие слова:
"Не сытое брюхо обещаю я вам, а вечную жажду знаний".
- Учитель благой, - назвал Иисуса один из учеников.
- Нет, - покачал головой Иисус, - никто не благ. Только он.
И показал на Сверхчеловека.
- Я сын божий, - воскликнул Иисус.
- Приятель, ты мне начинаешь надоедать, - ухмыльнулся Сверхчеловек.
Пальцем подозвал к себе Иуду и что-то зашептал ему на ухо.
- Изыди, сатана, - воскликнул Иисус, простирая руку. Но злой дух остался
недвижим.
- Приятель, не дискредитируй моего протеже, - ухмыльнулся Сверхчеловек,
- я столько сил и времени на него потратил. Исчезни, а?...
И злой дух изошел вон.
- Иисус умер на кресте!!!
- Не верю, - сказал Сверхчеловек.
И Иисус воскрес.
- Не прелюбодействуй, - сказал Иисус.
- И будешь страдать сексуальной неудовлетворенностью, - закончил мысль
Сверхчеловек.
- Всякий взглянувший на женщину с вожделением уже прелюбодействовал в
сердце своем, - сказал Иисус.
- А всякий взглянувший на женщину без вожделения есть урод и мерзавец.
Мы с Господом таких жгли в Содоме и Гоморре, - сказал Сверхчеловек.
- Когда-нибудь эту фразу будут повторять многие, - пожал плечами
Сверхчеловек в ответ на расспросы людей Иисуса.
- В человечишке все должно быть прекрасно: и тельце, и мордочка, и
душонка, и одежонка.
И пришли Сверхлюди в этот мир, и было их мало.
Но были они повсюду.
Они шли вперед невзирая на потери.
И вышел из Вечного моря Великий Зверь.
И вышел против него Сверхчеловек.
И пинками загнал его обратно в Вечное море.
Появились Четыре Всадника бледных, неся конец всему сущему на земле.
Посмотрел на них Сверхчеловек и сказал:
- Нет, парни, вы явились не вовремя.
Взмахнул рукой и исчезли Всадники Апокалипсиса.
Один Всадник посмотрел на часы и что-то попытался сказать Сверхчеловеку,
но Сверхчеловек еще раз взмахнул рукой и он тоже исчез...

Кандидат в сверхчеловеки
Адама И Еву, Алкоголь, Девушек, Детей, Думу, Животных, Искусственный Интеллект, Мужчин, Наркотики, Школу
Прислал Vovan99
2006-11-23

Во вчерашнем проигрыше ЦСКА виноват Тихоновецкий
Во вчерашнем проигрыше ЦСКА виноват Тихоновецкий, оставивший свою
марихуану в раздевалке. Хотя с другой стороны нечего было чемпионам на
радостях докуривать бычки с пола
Наркотики
Прислал aleksandr
2006-11-23

Небывалому нашествию саранчи подверглись хозяйства Оренбургской
Небывалому нашествию саранчи подверглись хозяйства Оренбургской области.
Саранча уничтожила все посевы конопли и мака. Остальные сельхозкультуры
не пострадали.
Наркотики, Одессу
Прислал aauu
2006-11-21

Едет наркоман в автобусе
Едет наркоман в автобусе, его сзади спрашивают:
— Вы на следующей выходите?
— Не еб%т!
— Молодой человек ответьте на мой вопрос!!Вы выходите??
— Не еб%т!
— Вы вообще другие слова знаете?
— Акваланг.
— При чем тут акваланг??!!
— НЕ ЕБ%Т!!
Автобус, Мужчин, Наркотики
Прислал микс
2006-11-15

А ты помнишь
- А ты помнишь, что настояшие принцессы спят только в стране цветов?
- Помню, мама, но Ваша конопля уже за@бала...
Девушек, Наркотики
Прислал Urdin
2006-11-13

Операционная
Операционная.
Действующий лица:
- Хирург
- Первый ассистент
- Второй ассистент
- Операционная медсестра
- Анестезиолог
- Анестезистка
- Пациент
- Санитарка

Утро. 10-00. Операционная. Человек, лежащий на столе. Его руки
привязывают ремнями, в вену введена игла. Вводный наркоз.

Анестезиолог - считайте до десяти.

Пациент - один, два, три, четыре....

Анестезиолог - коллеги, начинайте.

Три человека в мятых, жженых халатах обступают лежачего со всех сторон.

Хирург - ну бля, начали. Режет кожу на боку скальпелем.

Хирург (операционной медсестре) - Сука ты! Что это нах за скальпель? Не
режет ниху! - Кидает скальпелем в санитарку. Та ловко увертывается от
него.

Операционная медсестра - Да идите вы все нахуй, алкоголики! Еще бы, так
кидать скальпелями по стенам, ни один металл не выдержит.

Первый ассистент - Молчи лучше, сука. Кстати, это ты ебалась с урологами
с 3 этажа?

Операционная медсестра - А хули, с вами что ли алкоголиками ебаться? И
вообще, между прочим это не ваше дело.

Хирург - йопт, что за хуйня? Бля, мы оперируем что? Я забыл. Сушить суки.

Второй ассистент - это... Петрова с 6 палаты, плановый. Нефрэктомия слева*.

Хирург - ебать!!! А мы с какой стороны?

Второй асситент - а хуй знает, анестезиологи укладывали.

Анестезиолог - слева, не сцать, я проверил.

Хирург - заебись!!! Сквозь маску чувствуется его улыбка.

Первый ассистент - а нихуево мы вчера подежурили. Дефчонки из второй
терапии очень даже ничего. Только выпили много, голова квадратная.

Анестезистка - да, вы еще голыми по отделению бегали, суки. В пятнашки
играли.

Хирург - ебать!!!

Санитарка - а вы еще насцали шефу на дверь.

Хирург (удивленно) - ебать!!!

Санитарка - а Петров (пациент) тоже с вами вчера нажрался.

Анестезиолог - вот бля, а я думаю что это его уже в наркозе привезли?

Санитарка - а вы знаете сколько выпили вчера?

Первый ассистент - сколько?

Санитарка - все отделение без спирта оставили.

Хирург - хуево. Как же мы без спирта?

Первый ассистент - бля, как же вы меня заебали, алкоголики. Меня из дома
выгнали. Сказали чтобы вечно дежурил. В дом не возвращался.

Второй ассистент - сейчас закончим и отметим это дело. Не каждый день
человека из дома выгоняют. Да и прально, нехуй дома делать.

Санитарка (хирургу) - да, вам тут из дома звонили. Жена.

Хирург - и что ты сказала?

Санитарка - что вы на пересадке почек. До завтра из операционной не
выйдете. Скорее всего вообще никогда не выйдете.

Хирург (улыбнувшись) - да уж. Трудная у нас работа. Белого света не
видим. Но нужная людям.

Хирург - так, собрались суки. Зажим Федерова**.

Прошить, перевязать. Шалава, ты мне какую нитку дала? (операционной
медсестре) Короткая нах. Ну-ка иди сюда и сама завяжи.

Операционная медсестра (обиженно) - пошли нахуй. Какие есть нитки,
такие и даю.

Хирург - распоясались, бляди. Завязывает 3 узла на почечной артерии.
Капельки пота стекают по его лбу.

В это время лигатура*** медленно сползает и начинается мощное
кровотечение.

Хирург рукой зажимает артерию.

Хирург (кричит) - сушите, пидарасы. Быстро. Убью всех.

В это время анестезиолог - ну что, бляди, кровь пустили?

Первый ассистент (не радостно) - да, нах.

Второй (радостно) - поллитра, хуйня, не больше.

Хирург - заебали все. Молчать всем. Быстро зажим и хорошую нитку.
Перевязыват сосуды.

Первый асстент - все, заебись. Сухо.

Санитарка - а вы еще обход в 4 ночи решили устроить. А этот (указывает
на второго ассистента) наблевал в перевязочной.

Второй ассистент (санитарке) - молчи, сука. У меня блевотина -
стерильная.

Хирург - все, орлы, зашиваемся.

Первый ассистент - бля, красиво все сделали. 30 мин времени.

Хирург - спасибо всем. Снимает халат и бросает его на пол.

Анестезиолог - вывожу нахуй из наркоза.

Пациент - семь, восемь, девять...

* нефрэктомия - удаление почки

** зажим Федорова - хирургический инструмент

*** лигатура - шелковая нить
Алкоголь, Врачей, Геев, Думу, Животных, Мужа И Жену, Мужчин, Наркотики
Прислал Провидец
2006-11-12

Курица
Курица:

- (деревен) предмет общипывания (обычно женщинами), бегающий по двору в
большом или малом коичестве, белого, серого или буро-малинового окраса,
сорящий яйцами и тем, что общипывают. Если за ним гоняться, способен
убегать и издавать звуки, вызывающие у горожан неприятное ощущение
суматохи на вокзале или базаре по своей ассоциации.

- (городск) обычно находятся уже в общипанно-подвешенном состоянии над
прилавком мясника и дурно пахнут. Яйцами, по состоянию здоровия,
разбрасываться уже не в состоянии и по этому они обычно лежат отдельно и
не подалеку в упаковках по двенадцать или более-менее. (того кто увидит
висячих, по прежнему сорящими и не общипанными, просьба обратиться в
соответствующие правоохранительные органы или провериться на наличие в
крови алкоголя или наркотических веществ)

- (домашн) Идите кушать... обычно когда больше нечего а мяса охота.

- (америк) Идите кушать. 0.99 или недорого но всегда задумываясь что за
0.99 можно заставить оказать себе первую помощь. Иногда попадается в
модифицированном варианте с приставкой Мс, Харвэйс и тд. и тп.

- (Восточ) Божество, напоминающее древнюю птицу каменного или
доледникового периода с грозными взглядом, когтями, яйцами и оперением.
Судя очевидно по способности производить на свет яйца, является
генератором разных стилей единоборств. Так же стимулирует крепость духа
и яиц у самурайских мастеров.
Алкоголь, Девушек, Наркотики, Охоту
Прислал mmm
2006-11-09

Шестидесятники, когда не хватало на наркоту
Шестидесятники, когда не хватало на наркоту, ходили торчать на
Евтушенко...

Сергей Сезам
Наркотики
Прислал Petranog
2006-11-06

В поисках пропитания забрела курочка Ряба
В поисках пропитания забрела курочка Ряба на конопляное поле, потом
снесла не только яичко, а напрочь снесла избу, амбар и курятник.
Firstonx
Наркотики
Прислал Дед Митяй
2006-11-01

Смех сквозь слезы - результат применения
Смех сквозь слезы - результат применения слезоточивого газа в притоне
курильщиков марихуаны.
Наркотики
Прислал Вольдемар
2006-10-30

Новая победа ФСБ
Новая победа ФСБ! Латвийские шпроты угрожают национальной безопасности
России! После тщательного расследования было установлено, что именно
косяк банок латвийских шпрот протаранила подлодку "Курск"! Косяк был
подготовлен на базе чеченских террористов, привезена к месту запуска
литовським шпионом на американском джипе, а от пытливых глаз окружающих
косяк был спрятан в камень, любезно предоставленный английской
разведкой.
Наркотики
Прислал ookkttdd
2006-10-29

Колготки из конопли – каждая затяжка в радость
Колготки из конопли – каждая затяжка в радость!
Veland88
Наркотики
Прислал Мерцалов
2006-10-29
Категории про