Одессу

Категории про

Одесса
Одесса. Еврейская мама говорит сыну:
- Изя, я таки понимаю, шо ви с Сарочкой любите друг друга, но скажи мне за одну вещь: у ней таки будет ребёночек или она так хорошо кушает?
Девушек, Детей, Мужчин, Одессу
Прислал ириска
2017-09-26

Сарочка, у нас есть деньги?
- Сарочка, у нас есть деньги?
- Нет.
- Но как же так?! Я же тебе вчера зарплату отдал.
- У меня есть деньги. У нас - нет.
Деньги, Одессу
Прислал Olgmik
2017-09-26

Одессит, не пачкай ленту энцефалограммы анализами
Одессит, не пачкай ленту энцефалограммы анализами своего мозга!
Одессу
Прислал Кошка на дорожке
2017-09-26

В компании встречают Новый год
В компании встречают Новый год. За три минуты до наступления праздника выключают свет, чтобы каждый мог сделать то, о чем мечтал целый год. Виктор поцеловал Лену, о которой мечтал еще со школы. Петр погладил по ножке прекрасную Светлану. Андрей погладил грудь Валентины. Изя успел съесть всю икру, которая стояла на столе.
Деда Мороза, Животных, Новогоднее, Одессу, Школу
Прислал сiber
2017-09-25

В одной близко знакомой мне семье случилось на той неделе
В одной близко знакомой мне семье случилось на той неделе вот что:
Пришло, значит, чадо с прогулки (8 лет), все такое довольное и страшно
грязное. И немедленно было отправленно в ванну мыться. Сын, в принципе,
уже взрослый и сам моется, но сегодня родительское сердце захотело
полного контроля.
В ходе процедуры мама замечает на лопатке сына странное новообразование
— сине-фиолетового цвета. При попытке прикоснуться к зловещему вздутию
сын начинает дергаться, орать и вырываться.
Мама бледнеет с лица, прекращает мытье, наскоро вытирает сына и
немедленно вызывает неотложку.
Детская неотложка — это отдельная песня — но в данном случае она
приехала быстро, молодой врач поковырял волдырь пинцетом — принял
денежку, вздохнул, и сказал, мол — чего там — это не укус неизвестной
твари, а нечто странное, идите в поликлинику, да не затягивайте.
Пришедший вечером папа был немедленно отправлен записываться к местному
терапевту.
Придя к 7 утра за номерками, он офигел — и немедленно проплатил денюжку
— ибо номерки были только на конец следующей недели.
И вот терапевт — женщина многих вздутий под белым халатом. Приняла
денюжку, повертела мальчишку, брезгливо покосилась на его спинный нарост
и сказала: — Что ж вы, мамочка, так затянули? Это видать онкология, да
еще и запущенная. Вот я вам направление в детский онкодиспансер выпишу.
Маму откачивали лекарствами и водкой. Папа молча скрипел крышками от
пива на зубах.
Запись в онкодиспансер уже датируется только следующим месяцем.
Проплатили денюжку раз — за быстрый прием и денюжку два — за быстрые
анализы.
Врач-орколог посмотрел ребенка, принял денюжку и мрачно изрек:
— Плохая опухоль, в зоне сердца. Может быть неоперабельна.
Мама начала сползать со стула, хотя она, вообще, женщина крепкая и
бывалая.
— Но вы к профессору наведайтесь, в Академии принимает, — обнадежил
врач, — может он чего и присоветует.
Значится — денюжка за прием к профессору, денюжка за анализы в его
лаборатории.
Заводят мальчишку к светиле, который в это время недоуменно изучает
анализы и спрашивает (но вежливо):
— Чего, мол, с такими прекрасными анализами приперлись?
— Да вот, — говорит мама, — на спинке тут у нас...
Профессор долго смотрит на спину мальчика, трогает опухоль пальцем,
скоблит ее специальной палочкой.
Мама тихо доходит рядом.
Потом профессор берется за опухоль рукой и, эдак по-богатырски, ВЫРЫВАЕТ
ее из спины.
Мама падает в обморок, сын орет и носится но кабинету кругами.
Профессор (здоровый дядька) мрачно приводит маму в чувство и грозно
спрашивает:
— Зачем вы, уважаемая, к мне привели ребенка, у которого жевачка
приклеилась к спине и грязью уже покрылась от времени?
Алкоголь, Аптеку, Богатырей, Врачей, Девушек, Детей, Мужчин, Одессу, Студентов
Прислал Доходяга
2017-09-24

Триумф российского кораблестроения
Триумф российского кораблестроения. Спущен на воду самый большой и мощный атомный ледокол Сибирь в мире, длина 173 м, экипаж 73 чел. Предположительная стоимость ок 1 млрд евро.
Не очень новая яхта Абрамовича Eclipce, длина 163 м, экипаж 72 чел плюс возможность взять на борт еще 92 пассажира, два вертолета в ангарах, две вертолетные площадки, 12 прогулочных катеров, подводная лодка, противоракетное вооружение. Стоимость ок 1 млрд евро.
Меня мучает мысль - это дешевый ледокол или яхта дорогая?
Абрамовича, Деньги, Мужа И Жену, Одессу
Прислал боб
2017-09-23

Ближний Восток
Ближний Восток. Звонок в дверь. Открывает дородная еврейская женщина. На пороге стоит худой бледный молодой человек с горящими глазами, рюкзачком за плечами, книжкой в руках и спрашивает:
- Скажите, вы верите в Бога?
- И-и-изя!!! Это к тебе.
Девушек, Мужчин, Одессу
Прислал Sashok
2017-09-22

Сара Рабинович в хорошем настроении
Сара Рабинович в хорошем настроении.
- Яша, - говорит она, когда муж приходит домой, - сегодня вечером можешь сходить в пивбар.
- А я не хочу, - бормочет Яша.
- Почему же?
- Почему? Да должен же я когда-нибудь проявить свою волю!?
Мужа И Жену, Одессу
Прислал Billy
2017-09-22

Одесса
Одесса. Звонок в дверь. Открывает дородная Роза Абрамовна. На пороге стоит худой бледный молодой человек с горящими глазами, рюкзачком за плечами, книжкой в руках и спрашивает:
- Скажите, вы верите в Бога?
- Ой, я вас умоляю! Мы же его и придумали!
Мужчин, Одессу
Прислал Vovan99
2017-09-21

Два одессита беседуют об экономике
Два одессита беседуют об экономике.
- Нёма, а почему правительство закупает в Америке уголь по цене «Пенсильвания+»?
- Я думаю, Изя, что они хотят, чтобы у нас с тобой зарплаты были «Гондурас-».
Деньги, Думу, Одессу
Прислал гуру
2017-09-21

Ой, Циля, у вас не грудь
— Ой, Циля, у вас не грудь, а таки целое достояние!
— Ой, Фима, а у вас не рот, а шоколадная фабрика — шо ни слово, то конфэта!
Одессу
Прислал антипод
2017-09-20

Объявление в газете "Вечерняя Одесса"
Объявление в газете "Вечерняя Одесса":
"Сниму комнату с мужем на 1-2 года".
Мужа И Жену, Объявления, Одессу
Прислал Теня
2017-09-20

Сёма, а если президентом РФ станет Трамп
- Сёма, а если президентом РФ станет Трамп, Россия обгонит США?
- Нет, Изя, Россия обгонит США, если американским президентом станет Путин.
Демократию, Одессу, Призидентов, Путина, Работу, Трампа
Прислал лена
2017-09-20

Идет мужик по улице и видит – навстречу
Идет мужик по улице и видит – навстречу идет красивая молодая женщина с маленькой девочкой - бантики, платьишко, все дела.
Для завязки разговора, чтобы познакомиться с мамой, мужик спрашивает у ребенка:
- Как тебя зовут, девочка?
Девочка:
- Маар-р-рина.
- А как твою маму зовут?
- А маму – Оля.
- А папу как зовут?
- А папа «ПИ*ОР-Р-РАС», он с нами не живет!!!
Девушек, Мужа И Жену, Мужчин, Одессу
Прислал шутник
2017-09-19

Пришел как-то в молодости Боря Моисеев к гадалке. И
Пришел как-то в молодости Боря Моисеев к гадалке. И нагадала она ему семейного счастья, красавицу жену, кучу детей... Боря так обрадовался, что убежал, забыв расплатиться.
— Вот п*дор! — сказала гадалка ему вслед...
Девушек, Детей, Звёзды, Мужа И Жену, Одессу
Прислал pricolist
2017-09-18

Когда я был маленьким
Когда я был маленьким, меня ставили на табуретку и я рассказывал стишки про дедушку Ленина. Теперь я вырос и ставлю ребенка на табуретку и он мне рассказывает анекдоты про Вовочку.
Детей, Мужчин, Одессу
Прислал macho
2017-09-17

Как думаешь, Изя
- Как думаешь, Изя, почему на автосалонах машины всегда представляют какие-то откровенно страшные девки?
- Я таки думаю, Моня, что это те девки, которых ты можешь себе позволить, взяв автокредит.
Авто, Думу, Животных, Одессу
Прислал Bandit
2017-09-17

Кандидат в женихи удивляется
Кандидат в женихи удивляется:
- Так ваша Сарочка ещё и на рояле играет?
Отец невесты:
- Извините, молодой человек, а разве у вас таки нет своих недостатков?
Мужчин, Одессу, Свадьбу
Прислал AК82
2017-09-17

Ты слышал, тысячи жителей Саратова вышли на
— Ты слышал, тысячи жителей Саратова вышли на митинг с требованием убрать мусор.
— Тысячи жителей Саратова могли бы и просто убрать весь мусор...
Одессу
Прислал Провидец
2017-09-16

У старого раввина спросили
У старого раввина спросили:
-- Ребе, как евреи должны относиться к украинским и прибалтийским рассказам о советском режиме и оккупации?
-- Только отрицательно!
-- Почему?
-- Из-за них люди начинают сомневаться, что нам плохо жилось в египетском рабстве!
Одессу, Украину
Прислал Sprait
2017-09-16

Ой, Циля, у вас не грудь
- Ой, Циля, у вас не грудь, а таки целое достояние!
- Ой, Фима, а у вас не рот, а шоколадная фабрика - шо ни слово, то конфэта!
Одессу
Прислал Legioner45
2017-09-16

Рабинович, сколько денег вы подарили
- Рабинович, сколько денег вы подарили Шлеме на юбилей?
- Символичных, 50 на 50.
- Тысяч?
- Шекелей
Деньги, Одессу
Прислал Сборная СССР
2017-09-15

Воткнулись на перекрестке 600 и копейка
Воткнулись на перекрестке 600 и копейка.
Из 600-го выходит бычара с цепями в руку толщиной, и из копейки точно такой же вылазит. Водила 600-го:
— Ну ты попал на новую машину, точно такую же!
Второй:
— Это ты попал! — звонит по мобиле. Через час привозят нулевый мерин.
Второй:
— Я тебе достал новую за час?!
Первый офигевши:
— Ну, да...
— А теперь ТЫ мне НОВУЮ КОПЕЙКУ! За час! Время пошло!
Авто, Одессу
Прислал Piuytr
2017-09-15

Купил арбуз, положил на сиденье машины
Купил арбуз, положил на сиденье машины. Тронулся. Через минуту раздался сигнал «Пассажир не пристегнут». Хваленая японская техника не смогла отличить изящную попку моей жены от арбуза. Да, японский автомобилестроитель по-прежнему не отвечает чаяниям русского потребителя. Вот ведь «Жигули» себе таких ошибок не позволяли…
Авто, Деньги, Одессу
Прислал agon
2017-09-15

Разговор отца с ребенком (3 года)
Разговор отца с ребенком (3 года):
— Папа, а когда я подрасту и окончу садик, куда я буду ходить?
— В школу.
— А потом?
— В институт.
— А потом?
— На работу.
— А потом?
— Э—э... на пенсию.
— Да?.. А жить я когда буду?
Мужчин, Одессу, Пенсионеров, Школу
Прислал МаксимК
2017-09-14

Изя, ты знаешь
- Изя, ты знаешь, чем отличаются Путин и Порошенко?
- Знаю. У Порошенко морда шире.
- Да, конечно, морда шире, но это не самое главное. Главное - в отношениях с Вечным Грузином. Когда в 2008 годе Михо прорвался через границу в Южную Осетию, Путин ему сразу же выписал пиздюлей. И Михо съел свой галстук. А когда в этом году Михо прорвался во Львов, Порошенко сидит и бздит. И сам скоро галстук сожрёт.
- Да уж, похоже Порошенке скоро бежать... Только в какую сторону? Львов занят. Остается - на восток, в Донецк.
- Нет, лучше в Крым. Там хоть бить и будут, но не сильно. А в Донецке - всю задницу развальцуют как Вальцману.
Одессу, Путина, Украину
Прислал Глинтмейстер
2017-09-14

Алло
- Алло! Это квартира Рабиновича? Мадам, у меня для вас печальная новость: вашего мужа сбила машина!
- Ой, вэй! Какой ужас! Скажите, а он таки успел купить яйца?
Авто, Девушек, Деньги, Мужа И Жену, Одессу
Прислал defini
2017-09-14

Поехали ко мне?
— Поехали ко мне?
— Нет.
— Ты не бойся, я не такой. .
— Дорогой, *не такой* это Борис Моисеев, остальные все такие...
Девушек, Звёзды, Мужа И Жену, Мужчин, Одессу
Прислал babka
2017-09-13

Одесситы беседуют о насущном
Одесситы беседуют о насущном:
- Говорят, что вчера был первый случай в истории, когда пациент с боем прорвался в дурдом.
- Он не прорывался. Его коллеги по палате внесли..
- Хорошо, что ещё не сам доктор. Хотя и Наливайченко, и Тимошенко можно и так назвать.
Алкоголь, Врачей, Одессу
Прислал Николай 13
2017-09-13

Изя, а чем демократия отличается от автократии?
— Изя, а чем демократия отличается от автократии?
— Кардинально, Сёма. При демократии воры во власти меняются, а при автократии — нет.
Демократию, Думу, Одессу
Прислал Naja
2017-09-13
Категории про