Одессу

Категории про

Один еврей женился на русской
Один еврей женился на русской. Так и жили они - Израиль Моисеевич и Прасковья Васильевна. Или для близких - дядя Сруль и тётя Параша.
Звёзды, Мужчин, Одессу
Прислал CoolM
2017-09-12

В Москве на празднование дня города был потрачен
В Москве на празднование дня города был потрачен год города Саратова.
Одессу
Прислал Дух времени
2017-09-12

Жена разбирается с "переносками" для ребенка
Жена разбирается с "переносками" для ребенка. Кенгурушки, слинги... Параллельно объясняет, как ножки должны располагаться, что, мол, возможна дисплазия тазобедренного сустава, даже пеленать туго нельзя, как раньше пеленали, чтоб кривоногим не вырос...

...И в этот момент я понял, где скрывается причина поражений российской сборной по футболу!
Мужа И Жену, Одессу, Спорт
Прислал Игогоо
2017-09-11

Сара, твой муж гуляет
- Сара, твой муж гуляет.
- Ничего, пусть аппетит нагуливает.
Мужа И Жену, Одессу
Прислал annkenning
2017-09-10

Техас после разрушительного урагана выглядит как Саратов
Техас после разрушительного урагана выглядит как Саратов в день города.
Одессу
Прислал пакет
2017-09-09

Я думаю, в данном вопросе тебе надо
— Я думаю, в данном вопросе тебе надо идти до конца!
— Давненько меня так изящно не посылали!
Думу, Одессу
Прислал Mrak
2017-09-07

Фима, на работе твой муж тебе изменяет?
- Фима, на работе твой муж тебе изменяет?
- Должен же он чем-то там заниматься.
Мужа И Жену, Одессу
Прислал Николай 13
2017-09-07

Приехал деревенский мужик в Петербург посмотреть
Приехал деревенский мужик в Петербург посмотреть как люди живут. Зашёл в Эрмитаж, ходит смотрит на старые полотна - только рот разевает от восхищения. Решил он зайти в зал современного искусства. Видит - какой-то гламурный п*** громко восклицает: какое изящество линий! какие контрасты цветов!
Мужик подходит к нему и спрашивает: извините, а вы когда-нибудь знали ежа?
П***: нет, а почему вы спрашиваете?
Мужик: ну вы говорите какую-то херню, и я тоже решил херню сказать.
Мужа И Жену, Мужчин, Одессу
Прислал Иван321
2017-09-07

Изя, не грызи ногти
- Изя, не грызи ногти!
- Это на Новый год?
Деда Мороза, Новогоднее, Одессу
Прислал Sled
2017-09-01

Рабинович звонит друзьям и говорит
Рабинович звонит друзьям и говорит:
- Приходите к нам в гости, чай вместе попьем.
- Спасибо. Может быть что-то с собой взять?
- Да, конечно. Кружку, ложку, блюдце, чай, сахар и торт. Чайник и вода – наши.
Одессу
Прислал Машинист
2017-08-31

Недавно Виталий Кличко встречался с детьми
Недавно Виталий Кличко встречался с детьми бойцов АТО. Один мальчик спросил его: «Скажите, пожалуйста, сколько ударов в голову нужно вытерпеть, чтобы стать мэром города? Пусть не Киева, а хотя бы моей Одессы?»
Олег Бутаев
Одессу, Украину
Прислал Dmitry42
2017-08-29

В баре немец рассказывает
В баре немец рассказывает:
- Я недавно нашёл 22 слитка золота и 3500 евро, сдал в полицию. Теперь жду вознаграждения от хозяина.
Русский: - Дурак! Я бы забрал всё себе!
Еврей: - Идиот. Я бы отнёс в полицию знакомому Изе 20 слитков золота и 3000 евро.
Немец: - А 2 слитка и 500 евро оставил бы себе?
Еврей: - Идиот. 2 слитка золота и 500 евро Изя отразил бы в протоколе!
Девушек, Деньги, Мужчин, Одессу, Полицию
Прислал Devokeb
2017-08-28

В Одесской области был обнаружен подводный спиртопровод
В Одесской области был обнаружен подводный спиртопровод из Молдавии
в Украину, проложенный по дну Кучурганского водохранилища.
Комментарий: "-Совсем охренел этот Путин!"
Интернет, Одессу, Путина
Прислал василий
2017-08-27

Чего ты такая расстроенная?
- Чего ты такая расстроенная?
- Муж год работал на севере вахтовым методом, всегда привозил мне подарки, делал сюрпризы.
- А в этот раз не привёз?
- Привёз... Любовницу и двух детей-двойняшек!
Детей, Любовь, Мужа И Жену, Одессу
Прислал Sibsin
2017-08-27

Сарочка, давайте эти бутылки соберем и сдадим?
– Сарочка, давайте эти бутылки соберем и сдадим?
– Мойша, вы что поц? Поджигайте и бросайте!”
Объявления, Одессу
Прислал Urdin
2017-08-26

Алло
— Алло! Я насчет сарая!
— Извините, но это ракетная база, вы не туда попали!
— БЛ@, ЭТО ВЫ НЕ ТУДА ПОПАЛИ!
Одессу
Прислал kanito
2017-08-24

Женщина зашла в офис службы социального обеспечения
Женщина зашла в офис службы социального обеспечения, ведя за собой 15 детей.
— Ого! – восклицает служащая. – Это все ваши?
— Да, они все мои, — вздыхает взволнованная мамочка, которая слышит этот вопрос уже в сотый раз. Она говорит:
— Садись, Вася.
И дети занимают места.
— Итак, — говорит женщина, — мне нужно вас зарегистрировать. Назовите, пожалуйста, имена детей.
— Здесь все просто, — отвечает мама. – Мальчиков зовут Василий, а девочек – Василиса.
Не веря своим ушам, работница спрашивает:
— Вы серьезно? Они все Васи?
— Да, и это очень облегчает мне жизнь. По утрам я кричу им: «Вася!», и они просыпаются. Когда наступает время обеда, я тоже кричу: «Вася!», и они все приходят. Когда я делаю замечание, они все перестают баловаться. По-моему, это замечательная идея!
Социальная работница не разделила маминого энтузиазма, а лишь сморщила лоб и спросила:
— А что если вам нужно позвать только одного ребенка, а не всех сразу?
— Ну, тогда я зову их по фамилии.
Девушек, Детей, Животных, Одессу
Прислал салат
2017-08-24

Изя, чем жена отличается от любовницы?
- Изя, чем жена отличается от любовницы?
- Абрам, а ты пробовал носить часы на другой руке?
Любовь, Мужа И Жену, Одессу
Прислал Искандер
2017-08-23

Изя, мы понимаем твои оскорбленные чувства и
- Изя, мы понимаем твои оскорбленные чувства и твоё возмущение, но стоять посреди синагоги с иконой Николая II, как-то не по-еврейски...
Одессу
Прислал Анта
2017-08-23

А вы знаете
— А вы знаете, что отчество ребенку можно дать по имени матери. Например: Оксановна
— Ага, это если не успела спросить, как отца зовут.
Одессу
Прислал Серб12
2017-08-23

А вы знаете
- А вы знаете, что отчество ребенку можно дать по имени матери. Например: Оксановна
- Ага, это если не успела спросить, как отца зовут.
Одессу
Прислал Paladain
2017-08-22

Изя, скажи, а то я шо-то запутался
— Изя, скажи, а то я шо-то запутался, Охлобыстин еще священник или уже нет?
— Точно не скажу, но тачка у него крутая, артисты столько не зарабатывают.
Деньги, Одессу
Прислал Олег, Одесса
2017-08-22

Пришел как-то в молодости Борис Моисеев к вещунье-гадалке. И
Пришел как-то в молодости Борис Моисеев к вещунье-гадалке. И нагадала она ему : семейного счастья, красавицу жену, кучу детей … Боря так обрадовался, что убежал, забыв расплатиться ! Вот пидоrас, подумала гадалка . .
Девушек, Детей, Звёзды, Мужа И Жену, Одессу
Прислал CheBurashka
2017-08-22

Санаторий, минеральные ванны
Санаторий, минеральные ванны.
- Изя Абрамович, проходите в седьмую кабинку.
- Можно всё снимать?
- Можно.
Спустя минуту.
- Трусы можно снять?
- Да, конечно. Я не смотрю на вас.
- Хм... Я шо, зря раздевался?!
Абрамовича, Одессу
Прислал Мнимый
2017-08-21

Изя, скажи, а то я шо-то запутался
- Изя, скажи, а то я шо-то запутался, Охлобыстин ещё священник или уже нет?
- Точно не скажу, но тачка у него крутая, артисты столько не зарабатывают.
Деньги, Одессу
Прислал Жздмитрий
2017-08-21

Дорогой, я хочу от тебя
- Дорогой, я хочу от тебя...
- Ребенка?!?
- Почти. Съебаться.
Девушек, Мужа И Жену, Мужчин, Одессу
Прислал йцукен
2017-08-20

Изя был настолько эконом
Изя был настолько эконом, что умудрялся два раза заваривать не только чай, но и сахар.
Деньги, Одессу
Прислал hueraga
2017-08-18

Одесса
Одесса. Парикмахерская. Пусто. Два пожилых мастера играют в шахматы.
Заходит посетитель:
- А где Моня?
Мастер, не отрывая взгляда от шахматной доски:
- А зачем вам Моня?
- Понимаете, я его постоянный клиент, хотел постричься.
- Вы посмотрите на него! С такими постоянными клиентами можно с голоду помереть! Моня уже семь месяцев, как в Израиле, и приходит его постоянный клиент!
Одессу, Спорт
Прислал Пацан
2017-08-18

Учили с дочкой скороговорку из учебника за 4 класс
Учили с дочкой скороговорку из учебника за 4 класс , , АХ У ЕЛИ , АХ У ЕЛИ , АХ У ЕЛИ злые волки разбросали все иголки ... . , , попробуй объяснить ребенку , почему папа ржет...
Детей, Животных, Мужчин, Одессу, Школу
Прислал EVGENY
2017-08-16

Бог создал мир за семь дней
Бог создал мир за семь дней. И сказал, что это хорошо. С понедельника начал наблюдать. Не понравилось. Решил – «В пятницу разберу и переберу». Сказано, сделано. В понедельник посмотрел – «Такое же говно!». Подумал – «Может смазать»? Рабинович за спиной – «Ага! Говном!»
Одессу
Прислал Fireball
2017-08-16
Категории про