Одессу

Категории про

Яша Рабинович мыл окна на девятом этаже и нечаянно
Яша Рабинович мыл окна на девятом этаже и нечаянно уронил монетку.
Он молнией бросился вниз по лестнице и, когда выбежал во двор, монетка стукнула его по голове.
Одессу
Прислал Провидец
2016-07-11

Рабинович ждет своего сына
Рабинович ждет своего сына, ушедшего на первое свидание с девушкой. Наконец, уже за полночь, сын появляется.
— Ты беспокоился, папа?
— Да. Хочу знать, Боренька, во сколько тебе обошлось свидание?
— В 100 гривен.
— Ой вей, не так уж и много.
— Да, папа. У нее таки больше не было.
Девушек, Детей, Мужчин, Одессу
Прислал Sefa
2016-07-11

Изя мыл окна на девятом этаже и нечаянно
Изя мыл окна на девятом этаже и нечаянно уронил монетку. Он бросился вниз и, когда выбежал во двор, монетка стукнула его по голове.
Одессу
Прислал ахххххххх
2016-07-11

Роза Марковна, а сколько вам лет?
Роза Марковна, а сколько вам лет? ?
— Фима, вы еще спросите сколько я вешу и будете... враг 1.
Одессу
Прислал Искандер
2016-07-10

Изя
- Изя! Не теряй связь с реальностью!
- Я там, в ней.
Одессу
Прислал Shura
2016-07-10

На Привозе
На Привозе:
- Мойша, ты слышал, этот поц Порошенко заявил, что может научить НАТО воевать с Россией.
- Ну да. А после третьей бутылки - даже побеждать.
Одессу, Украину
Прислал Bazilio
2016-07-09

Изя
- Изя! Если девочка удачно вышла замуж, счастливы все :)
Одессу, Свадьбу
Прислал niva 228
2016-07-09

Отнёс в больницу анализы ребенка в коробочке из-под золотого изделия
Отнёс в больницу анализы ребенка в коробочке из-под золотого изделия. Теперь гораздо интереснее дальнейшая судьба упаковки, а не содержимого)
Врачей, Одессу
Прислал andkkk
2016-07-08

Роза, а ви таки знаете
- Роза, а ви таки знаете, что я женат?..
- Ой, Изя, я вас умоляю, но не кастрирован же!..
Мужа И Жену, Одессу
Прислал Дух времени
2016-07-08

Семен Маркович, а вот Вы знаете
— Семен Маркович, а вот Вы знаете, шо у царя Соломона было 900 жен. Интересно, и чем он их кормил?
— Меня, таки, больше интересует, сам-то он успевал кушать?
Одессу
Прислал кевлар
2016-07-08

Анекдотичный муж Сары
- Анекдотичный муж Сары, пять букв, третья "Р", четвёртая "А".
- (подумав, неуверенно) Сарай?
Мужа И Жену, Одессу
Прислал гуру
2016-07-06

Какое дать имя второму ребенку?
-Какое дать имя второму ребенку?
-Мальчика,назови Маткап.
-А,если девочка,Маткапа...
Одессу
Прислал Piuytr
2016-07-05

Боря, я слышал
- Боря, я слышал, вы имеете хороший гешефт. Чем же вы занимаетесь?
– Откpыл виpтyальнyю гостиницу в Интернете.
– Гостиницу?! Так в ней же нельзя ни жить, ни спать, ни есть. За что же тогда бpать деньги?
– За вход и выход.
Деньги, Интернет, Одессу
Прислал wheelman
2016-07-05

В каптерку вбегает сержант и кричит
В каптерку вбегает сержант и кричит:
— Вашу мать! Кто сказал моей невесте, что каждая нашивка означает ребенка?
Девушек, Одессу
Прислал Ирен
2016-07-04

Исаак Абрамович, а почему вы себе такого
- Исаак Абрамович, а почему вы себе такого странного бухгалтера взяли - лысый, хромой, ушастый?
- Зато какие приметы!
Абрамовича, Одессу, Приметы
Прислал Олег, Одесса
2016-07-03

Изя, вот у тебя есть стабильность в
- Изя, вот у тебя есть стабильность в жизни?
- Есть, конечно. У меня стабильно нет денег.
Деньги, Одессу
Прислал ахххххххх
2016-07-02

Фима
— Фима! Ты настоящий неудачник! Сколько лет ты живешь за мой счет, в моей квартире... Не дал мне всю жизнь ни копейки... Я тебя кормлю, одеваю, обстирываю, по курортам всяким таскаю и еще в постель с тобой ложусь!
— Сарочка, и ты после всего этого называешь меня неудачником?
Одессу
Прислал Joker
2016-07-01

Рабинович тяжело болен
Рабинович тяжело болен. Не очень жив, но и не очень мертв.
Возле кровати вся его семья.
Рабинович:
- Дорогие мои, я хочу вам сказать что-то очень-очень важное.
Жена:
- Ты хочешь сказать мне, что всю жизнь любил только меня и никогда мне не изменял?
- Нет.
Старший сын:
- Ты хочешь сказать, что ты все состояние оставишь мне, как старшему в семье?
- Нет.
Средний сын:
- Ты хочешь сказать, что ты все состояние поделишь на равные части?
- Нет.
Младший сын:
- Ты хочешь сказать, что у тебя ничего нет, кроме долгов?
- Нет.
Все:
- Так что ты хочешь сказать?
Рабинович:
- Мне кажется, я – гей!
Геев, Детей, Мужа И Жену, Мужчин, Одессу
Прислал Angela
2016-07-01

Боря, шо ви колеблетесь?
- Боря, шо ви колеблетесь? Эта электричка в Монино, а эта - в Софрино.
- Думаю к кому поехать. К Моне или к Софе...
Думу, Одессу, Поезда
Прислал Руслан
2016-07-01

Вечно балансирую на тонкой грани между "Береженого
Вечно балансирую на тонкой грани между "Береженого Бог бережет" и "Сгорел сарай — гори и хата".
Одессу
Прислал Олег, Одесса
2016-06-29

Сарочка, ты же знаешь
— Сарочка, ты же знаешь, краткость — сестра таланта...
— Знаю, Есиф! Но, к cекcу это не относится... .
Девушек, Одессу
Прислал Мудрила
2016-06-29

В наше время многие ездят отдыхать в экзотические
В наше время многие ездят отдыхать в экзотические страны, откуда привозят разные сувениры, с которыми потом идут к врачам-сувенерологам.
Врачей, Животных, Одессу
Прислал АСПушкин
2016-06-29

Извините, Вы не подскажите как пройти на
— Извините, Вы не подскажите как пройти на улицу Дерибасовскую?
Одессит ему и отвечает:
— Слышь, мужик, ты бы туда лучше не ходил — настучат тебе там...
Ну, мужик, значит, и думает:
— Как так, быть в Одессе, и не сходить на Дерибасовскую? Эх! Была — не была — пойду!
Только выходит на Дерибасовскую, а навстречу ему громила.
— Попал, — думает мужик, — что делать? Пропадать так пропадать, первый начну, авось смыться успею.
И с разбегу как заедет громиле промеж ребер. Громила, загибаясь:
— Говорили же мне, не ходи на Дерибасовскую!
Думу, Мужа И Жену, Мужчин, Одессу
Прислал литвинов
2016-06-29

Когда я была еще совсем ребенком
Когда я была еще совсем ребенком, мне было интересно, для кого показывают мультфильмы в 5 утра. Сегодня, собираясь на работу, я наконец-то это поняла.
Мультфильмы, Одессу
Прислал лена
2016-06-28

В производстве фруктового сока главное -
В производстве фруктового сока главное - найти на упаковку фотку жирного ребенка поомерзительнее.
Одессу
Прислал Опаньки
2016-06-28

Абраша, ты только посмотри на этих двух
– Абраша, ты только посмотри на этих двух мерзавцев котов.
- А что мне на них смотреть?
- Так они мине мой тонометр разорвали. И как теперь с моей гипертонией?
- Софочка, продай их на шапки и купишь себе новый.
Животных, Одессу
Прислал ookkttdd
2016-06-24

Первая брачная ночь
Первая брачная ночь:
- Сара, я читал, шо у девушки должна быть какая-то изюминка!..
- Фима, перестань таки щупать где попало! Здесь тебе не Привоз!
Девушек, Одессу
Прислал василий
2016-06-24

ЯЗЫК ЦВЕТОВ
ЯЗЫК ЦВЕТОВ
*Тридцать три розы - я тебя люблю.
*Тридцать две розы - я тебя любил.
*Три розы - я тебя начинаю любить.
*Одна роза - я бедный студент, но тоже хочу секса.
Деньги, Одессу, Студентов
Прислал Арес
2016-06-24

Когда мой Сёма играет на скрипке
- Когда мой Сёма играет на скрипке, я всегда плачу.
- Аналогичная история. Правда, мой Боря играет на бирже, но тоже одни слезы.
Одессу
Прислал Элек
2016-06-23

Горящие холодным огнём глаза
- Горящие холодным огнём глаза, сильные и нежные руки, страстное дыхание...
- Белла Моисеевна, а ещё какие-нибудь приметы были у грабителя?
Звёзды, Одессу, Приметы
Прислал Мерцалов
2016-06-23
Категории про