Одессу

Категории про

Богобоязненный раввин заболел и пригласил врача
Богобоязненный раввин заболел и пригласил врача. Тот осмотрел его и, пряча глаза, сказал:
- Мне надо надеяться на Бога, чтобы всё окончилось благополучно.
- Надеяться на Бога я могу и без вас, - строго заметил раввин.
Врачей, Одессу
Прислал Bazilio
2016-10-13

Рабинович приходит в лавку Хаймовича и видит
Рабинович приходит в лавку Хаймовича и видит на столе трехкопеечную монету.
— Что это за деньги?
— Хочу проверить, честный ли человек мой приказчик.
— Тоже мне проверка — три копейки. Надо было положить по крайней мере рубль.
— Тоже мне проверка — рубль! Рубль, даже я заберу.
Деньги, Мужчин, Одессу
Прислал Shalfey
2016-10-13

В небольшом городке умирает местный богач
В небольшом городке умирает местный богач Рабинович.
Все свое огромное состояние он завещает двоим сыновьям. Но толковому и работящему Изе оставляет одну лишь корчму, а беспутному и вечно пьяному Яше — все остальное.
Ребе, пришедший навестить умирающего, пытается наставить его на путь мудрости:
— Это, конечно, не мое дело... Это твои деньги и твои сыновья... Но ведь Яша пропьет все твое состояние за полгода!
— Правильно. Но где он его пропьет, если в городе всего одна корчма?
Деньги, Детей, Мужчин, Одессу
Прислал кто-то
2016-10-13

Сарочка, шо за дела?
— Сарочка, шо за дела? Шо тебя так тянет среди ночи к холодильнику!
— Моня, я таки думаю, шо это все магнитики!
Думу, Одессу
Прислал zloy
2016-10-13

Изя, а как Путин собирается бомбить Запад?
— Изя, а как Путин собирается бомбить Запад? У них же там дворцы, поместья и доллары.
— А ХЗ, Сёма... Может у них бомбы уже настолько умные?
Деньги, Одессу, Путина
Прислал Shadow
2016-10-12

Одесский вечер
Одесский вечер. Во дворе дома стучат доминошники, соседи обсуждают последние новости.
Вдруг на балкон выскакивает мужчина в майке и трусах:
- Кто сказал "жидовская морда"?! - кричит он.
Все молчат.
- Я спрашиваю, кто таки сказал "жидовская морда"?
Из окна высовывается соседка:
- Моня, успокойся, это телевизор.
Мужа И Жену, Мужчин, Одессу, Соседей
Прислал Billy
2016-10-12

В небольшом городке умирает местный богач
В небольшом городке умирает местный богач Рабинович.
Всё своё огромное состояние он завещает двоим сыновьям. Но толковому и работящему Изе оставляет одну лишь корчму, а беспутному и вечно пьяному Яше - всё остальное.
Ребе, пришедший навестить умирающего, пытается наставить его на путь мудрости:
- Это, конечно, не моё дело... Это твои деньги и твои сыновья... Но ведь Яша пропьёт всё твоё состояние за полгода!!!
- Правильно. Но где он его пропьёт, если в городе всего одна корчма?
Деньги, Детей, Мужчин, Одессу
Прислал zloy
2016-10-12

Хватит уже сидеть без денег
Хватит уже сидеть без денег! — подумал
Наум Лазаревич, и прилег.
Бесплатное, Деньги, Одессу
Прислал Fireball
2016-10-12

Одесситка на старости лет съездила на курорт
Одесситка на старости лет съездила на курорт.
— Все было хорошо, только ceкса было мало!
— Ой, Сара Моисеевна, в вашем возрасте...
— А шо возраст... Таки лежать-то я еще могу!
Звёзды, Одессу, Секс
Прислал Рыбка
2016-10-12

Трамп упустил такой шанс
Трамп упустил такой шанс, когда муха села на Хиллари – надо было ей напомнить анекдот о мухе: - Абрам, на тебя муха села! – Ты хочешь сказать, что я говно? – Нет, но муха сама знает на кого ей садиться.
Одессу, Работу, Трампа
Прислал NiKi
2016-10-12

В Саратовской области украли время при переводе
В Саратовской области украли время при переводе его на час вперед
Одессу
Прислал Devokeb
2016-10-12

Сарочка, а кто такой одномандатник?
— Сарочка, а кто такой одномандатник?
— Не уверена, но думаю, шо верный муж.
Думу, Мужа И Жену, Одессу
Прислал aspid
2016-10-11

Как говаривал почтенный Исаак Абрамович
Как говаривал почтенный Исаак Абрамович:
— Я не лентяй, я таки просто отдыхаю заранее!
Абрамовича, Одессу, Почту
Прислал Eeerie
2016-10-11

Фима, шо это у вас за фингал под
— Фима, шо это у вас за фингал под глазом?
— Ой, Моня! Познакомился вчера с дамой, она попросила угадать ее возраст...
— Ну и шо?
— Таки угадал!
Одессу
Прислал Sefa
2016-10-11

Рабиновича спрашивают
Рабиновича спрашивают:
- Это правда, что Вы стали богаты?
- Да, боюсь этого уже не скрыть. Мало того, я таки богатею день ото дня и надеюсь богатеть ещё долго.
- А Вы не могли бы мне подарить чуть-чуть. Ну хотя бы 1% от вашего богатства?
- Да забирайте хоть половину. Я только рад буду.
- И сколько же у Вас денег. Миллионы или миллиарды?
- Да вы шо, какие деньги?! Мои года – моё богатство.
Деньги, Одессу
Прислал dame
2016-10-11

Роза, я хочу наконец таки пожить немного и для
— Роза, я хочу наконец таки пожить немного и для себя!
— Сема, кто против?! Живи... пока я крашусь.
Одессу
Прислал Пацан
2016-10-10

Семен Маркович, а почему вы не женитесь
— Семен Маркович, а почему вы не женитесь, ведь уже третий год вдовствуете?
— Не могу найти женщину с астмой.
— ?!
— Таки после Сарочки столько лекарств осталось...
Аптеку, Девушек, Одессу, Свадьбу
Прислал лена
2016-10-10

Михаил Абрамович так медленно и долго всё делал
Михаил Абрамович так медленно и долго всё делал, что супруга Сара Львовна называла его Миней замедленного действия
Абрамовича, Врачей, Одессу, Украину
Прислал Прохожий1
2016-10-10

Пока не уедешь куда-то надолго - не поймёшь
Пока не уедешь куда-то надолго - не поймёшь, насколько сильно ты любишь свой дом. Хотя, если из Саратова в Амстердам, то не факт.
Одессу
Прислал ДиСтанцы
2016-10-10

Гости разошлись
Гости разошлись. Сара и Рабинович после празднования золотой свадьбы уединились в спальне. После непродолжительного и не очень качественного интима взгрустнувшая Сара говорит Рабиновичу:
- Да-а-а… Никакого сравнения с первой брачной ночью…
Рабинович:
- А что ты хотела… Это всего лишь римейк …
Мужа И Жену, Одессу, Свадьбу
Прислал УЗ
2016-10-09

Война, атака, командир кричит
Война, атака, командир кричит:
— Вперед, орлы!
Все:
— Урра-а!
И только двое продолжают сидеть в окопе.
Командир:
— А вы почему сидите?!!
— А мы не орлы, мы львы: Лев Моисеевич и Лев Абрамович!
Абрамовича, Армию, Войну, Животных, Звёзды, Одессу
Прислал Devokeb
2016-10-08

Иосиф Кобзон заявил, что Крым стал для России
Иосиф Кобзон заявил, что Крым стал для России непосильной ношей. Иосиф, как всегда, прав… но лучше подождать мнения Бори Моисеева и группы На-На. Они уж точно знают.
Звёзды, Одессу
Прислал carcas
2016-10-08

Боря, дорогой, вот скажи мне честно
— Боря, дорогой, вот скажи мне честно, ты бы хотел заняться любовью с симпатичной мулаткой?
— Ой, Софа! Ну... наверное... да!
— Тогда срочно давай деньги на солярий!
Девушек, Деньги, Любовь, Мужа И Жену, Мужчин, Одессу
Прислал микс
2016-10-07

Семён Маркович, как вам живётся на пенсии?
- Семён Маркович, как вам живётся на пенсии?
- Да разве это жизнь? Засмотрелся вчера на Французском бульваре на красивую девушку, она это заметила и спрашивает: "Вы что-то хотели?". А я: "Уже нет, таки просто смотрю"!
Девушек, Одессу, Пенсионеров
Прислал zloy
2016-10-05

Послушай, Изя
— Послушай, Изя! А вот если у тебя было бы два "Мерседеса", ну, таких, самых крутых, со всеми наворотами, знаешь, бар внутри и все такое — ты бы мне дал один?
— Семчик, дорогой! Сколько мы уже с тобой знакомы? Тридцать лет? Мы же с тобой друзья со школы. Так чего ты спрашиваешь? Конечно, если бы у меня было бы два таких "Мерседеса", один был бы точно для тебя!
Идут дальше. Опять Сема поворачивается:
— А вот Изя, представь, что у тебя две шикарные яхты, совершенно одинаковые. Ты бы одну мне дал?
— Семчик, ну что ты задаешь такие вопросы? Мы же с тобой как братья, ты у меня свидетелем на свадьбе был, и на бармицве у моего сына, и вообще... Конечно, если бы у меня было бы две яхты, одну я тебе бы отдал!
Дальше идут... Вдруг опять Сема поворачивается:
— А представь, Изя, что у тебя было бы две курицы...
— Сема, ну это уже нечестно. Ты ведь знаешь, что у меня есть две курицы...
Авто, Девушек, Детей, Мужа И Жену, Мужчин, Одессу, Свадьбу, Школу
Прислал ЛКН
2016-10-05

Мама дочке перед поездкой в Одессу
Мама дочке перед поездкой в Одессу.
— Особенно опасайся одесских таксистов! Они все маньяки!
— ?!
— Только сядешь в машину, а они уже: «Мадам, Вас куда?! »
Авто, Девушек, Детей, Одессу, Поезда, Такси
Прислал wheelman
2016-10-05

Мама дочке перед поездкой в Одессу
Мама дочке перед поездкой в Одессу.
- Особенно опасайся одесских таксистов! Они все маньяки!
- ?!
- Только сядешь в машину, а они уже: «Мадам, Вас куда?!»
Авто, Девушек, Детей, Одессу, Поезда, Такси
Прислал Смелька
2016-10-04

Фира Марковна, вчера в кармане у Мони я
— Фира Марковна, вчера в кармане у Мони я таки нашла трусы... Сегодня лифчик...
— Сарочка, не делай шторм... Жди, когда он шубу принесет!
Девушек, Одессу
Прислал R00T
2016-10-04

Вдова одесского портного выходит замуж за молодого
Вдова одесского портного выходит замуж за молодого спортсмена-гимнаста. После месяца совместного проживания он спрашивает у нее:
— Розочка, скажи, а твой покойный муж имел такие бицепсы?
— Нет.
— А он мог садиться на шпагат, как я?
— Нет.
— Ой, тогда я не понимаю, как ты с ним жила? Шо же он тогда вообще умел?
Роза мечтательно:
— Жора, я тебя умоляю! Абраша был такой кудесник... Он за час мог таки тр@хнуть меня, соседку Цилю и между делом сшить еще один костюм-тройку!
Девушек, Мужа И Жену, Одессу, Свадьбу, Секс, Соседей, Спорт
Прислал Сигизмунд
2016-10-04

WADA заявила, что у них есть подозрения
WADA заявила, что у них есть подозрения, что Дональд Трамп принимает запрещенный допинг (Russian Vodka), который ему привозят агенты ГРУ России. Этих подозрений достаточно, чтобы WADA смогла аннулировать результаты президентских выборов.
Одессу, Призидентов, Работу, Спорт, Трампа
Прислал NiKi
2016-10-03
Категории про