Одессу

Категории про

Иногда Изя просыпается счастливым и веселым
Иногда Изя просыпается счастливым и веселым. Потом вспоминает, что женат...
Мужа И Жену, Одессу
Прислал красная шапочка
2016-06-23

Если в Одессе на стене висит репродукция картины
Если в Одессе на стене висит репродукция картины Айвазовского, то комната считается с видом на море!
Одессу
Прислал Юлия Л.
2016-06-23

У Изи 6 яблок
У Изи 6 яблок, у Васи ни одного. Изя дал Васе одно яблоко. Вопрос: когда Вася должен вернуть Изе два яблока?
Одессу
Прислал красная шапочка
2016-06-23

Ты действительно ждешь ребенка?
— Ты действительно ждешь ребенка? — спрашивает отец дочь.
— Да, мне об этом сказал врач.
— Но от кого?
— Доктор мне этого не сказал.
Врачей, Девушек, Детей, Мужчин, Одессу
Прислал ИгорьС
2016-06-22

Сарочка, а твой Абраша тебе по дому
– Сарочка, а твой Абраша тебе по дому помогает?
- Мой Абраша из категории таких людей, которые наибольшую пользу приносят, когда ничего не делают.
Животных, Одессу
Прислал Сигизмунд
2016-06-22

Одесса
Одесса. Привоз. Рыбный ряд.
- Шо-то у вашей кефали вся чешуя отпала, она больная?
- Ви шо, ихтиопатолог? Ви таки её изучать будете или жарить?
Одессу
Прислал Сигизмунд
2016-06-21

В Питере – пить
В Питере – пить, в Киришах – кирять, в Бухалово – бухать, в Квасово – квасить, в Синячихе – синячить, в Балдейке – балдеть, в Бодунах – страдать, в Смоленске – смолить, в Ширяеве – ширяться, в Торчилово – торчать, в Матюково – матюкаться, в Мордовии – морду бить, в Мочилках – мочить, в Воркуте – воровать, в Твери – вытворять, в Попках, в Грязи и в Парашино – сидеть, в Тупице – тупить, в Лохово - лохануться, в Трахово – трахаться, а в Какино и в Саранске – ну, вы поняли…
Алкоголь, Одессу
Прислал Денис и Оля
2016-06-21

Енот Моисей 40 лет обещал сборной России победу
Енот Моисей 40 лет обещал сборной России победу на чемпионате Европы по футболу.
Деньги, Одессу, Спорт
Прислал Искандер
2016-06-21

Фима, ты спал с моей женой
- Фима, ты спал с моей женой! Ты мне за это заплатишь!
- Додик, скажу тебе как другу, я два раза платить не собираюсь.
Мужа И Жену, Одессу
Прислал Поллитрыч
2016-06-20

Средневековая Италия
Средневековая Италия. Начинается очередное гонение Католической Цервки на евреев. Папа Римский издает указ, что все нежелающие принять христианство евреи обязаны покинуть страну в трехдневный срок, под страхом смерти.

Все евреи покидают страну, лишь евреи одной сельской общины отказываются подчиниться. Разгневанный Папа лично вызывает общинного раввина Мойшу во дворец, дабы тот ответил за свою дерзость. Мойшу под стражей приводят к Папе со своей свитой кардиналов. Одна беда - Мойша не разговариет на латыни, а Папа, соответственно, на иврите, поэтому общаются жестами.

Папа Римский, смотря на Мойшу, показал ему три пальца.
Мойша в ответ показывает один палец.
Папа нахмурился, и указал пальцем на небо.
Мойша показал пальцем на себя, а потом на землю.
Папа еще больше нахмурился, а затем указал пальцем на себя, а потом на окно дворца, через которое были видны пастибща и скот.
Мойша посмотрел на это, а затем снял штаны и вывалил перед Папой свое достоинство!

Папа Римский побледнел. Стражники побагровели, и ринулись сразить Мойшу, осмелившегося на подобную дерзость. Но в последний момент Папа поднял руку и сказал страже, - Стойте! Пусть этот человек идет с миром, а общине его передайте, что они вправе оставаться в Италии.

Кардиналы вокруг начали спрашивать Папу, - Ваше святейшество, как же так? Этот богохульник так вас оскорбил, а вы его отпускаете?

- Вы не понимаете, - сказал Папа Римской. - Этот человек - истинно верующий. Я ему показал три перста, символизирующие нашу истинную веру в святую Троицу. Он же ответил одним перстом, защищая свою веру в единого Бога. Я указал ему на небеса, указывая на авторитет свой, как наместник Господа нашего на небесах, а он указал на себя и землю, утверждая, что и на Земле Бог присутствует, и в каждом из нас. В конце концов, я указал на наши бренные тела, которым, подобно животным неразумным, негоже нарушать законы Божьи. А он, не побоявшись кары мирской, напомнив что нам, как и животным неразумным, дан Завет плодиться и размножаться, каждому в той сущности, какая она есть. Человек с такими убеждениями заслуживает жизни в своей вере!

Тем же вечером, Мойша рассказывает односельчанам.

- Ведут меня бугаи во дворец. Там какой-то поц в белом колпаке показывает мне на пальцах - мол, убирайся отсюда в три дня! Я, в ответ, показываю средний палец. Он тычет пальцем в небо - мол, не послушаешь - окажешься там! Я тычу на себя и на землю - никуда я отсюда не уберусь! Тут он решил меня спровоцировать, и показал пальцем на какую-то свинью на дворе, типа ему это можно, а мне нельзя! Ну тут я уже разозлился, и показал то, что мне-таки можно, а ему нельзя!
Думу, Животных, Мужчин, Одессу
Прислал Элек
2016-06-19

Сарафан и блузка ревниво смотрят на компанию разбитных
Сарафан и блузка ревниво смотрят на компанию разбитных юбок:
- Везет этим юбкам: ни одну их них мужики не пропустят.
Девушек, Мужа И Жену, Мужчин, Одессу
Прислал ak
2016-06-19

В школе решили провести опрос среди учеников
В школе решили провести опрос среди учеников, чей автограф они хотели бы больше всего получить. Естественно, практически все дети говорили про звёзд эстрады и вообще известных людей. Но самым лучшим был признан ответ Мони Рабиновича: "хотелось бы получить автограф Билла Гейтса. Около графы "подпись" дарственной на его имущество".
Геев, Детей, Одессу, Школу, Windows
Прислал Yuri Alex R.
2016-06-19

Я был долгожданным ребенком
Я был долгожданным ребенком... Мои родители познакомились в день моего зачатия.
Одессу, Школу
Прислал Варюша
2016-06-18

Изя, вы слышали
- Изя, вы слышали, что в Израиле нашли древние рукописи, которые утверждают, что при жизни у Иисуса была жена и двое детей?
- То есть, другими словами, он страдал ещё больше, чем мы думаем?!
Детей, Думу, Животных, Искусственный Интеллект, Мужа И Жену, Одессу
Прислал Urdin
2016-06-18

Сара, вы мне так нравитесь
— Сара, вы мне так нравитесь! Давайте встретимся завтра.
— Шо вы такое говорите! Я же замужняя женщина! Давайте сегодня
Девушек, Одессу, Свадьбу
Прислал Владимир 64
2016-06-17

Приезжий спрашивает таксиста в Одессе
Приезжий спрашивает таксиста в Одессе:
— Ну, как вы здесь живете?
Тот отвечает:
— Знаете, раньше мы жили хорошо. Сейчас — еще лучше. Но очень хотим, чтобы снова было хорошо.
Одессу, Такси
Прислал Балерина
2016-06-16

Английским владеете?
- Английским владеете?
- Да, у меня Челси! - улыбнулся Абрамович.
Абрамовича, Одессу
Прислал Прохожий1
2016-06-16

На предложение выступить на Донбассе Боря
На предложение выступить на Донбассе Боря Моисеев ответил, что он, конечно, гей, но не пидорас.
Геев, Звёзды, Одессу
Прислал Машинист
2016-06-16

Звонят
- Звонят!
- Это не нам, Сарочка, - улыбнулся Рабинович, проходя мимо колокольни.
Одессу
Прислал aauu
2016-06-15

Рабинович едет в такси
Рабинович едет в такси. Вдруг такси попадает в серьезную аварию, водителя насмерть, а пристегнутого (перенимайте опыт! ) Рабиновича зажимает в салоне. Через некоторое время появляются спасатели и начинают разрезать кузов. Рабинович орет:
— А-а-а-а-а-а! !
Спасатели:
— Не волнуйтесь, мы уже здесь.
— А-а-а-а-а-а! !
— Пожалуйста, мы уже почти разрезали кузов, сейчас освободим вас.
— А-а-а-а-а-а! ! Да выключите же, наконец, счетчик кто-нибудь!
Авто, ЖКХ, Одессу, Такси
Прислал ДМВ-85
2016-06-14

Ой, знаете, я чувствую
— Ой, знаете, я чувствую, шо с годами мужчины все больше интересуются мной!
— Сара, это врачи...
Врачей, Мужа И Жену, Одессу
Прислал Dmitry42
2016-06-14

Однажды Семён Маркович вернулся с работы пораньше
Однажды Семён Маркович вернулся с работы пораньше и увидел, как Роза выкладывает из двух больших пакетов кучу новых шмоток.
- Шо это, Роза, ты же говорила, у нас уже нет денег даже на пожрать?!
- Сёма, не волнуйся, это не на те деньги, которых у нас нет!
Девушек, Деньги, Животных, Одессу
Прислал Рауль
2016-06-12

Собрался один одессит в Италию ехать
Собрался один одессит в Италию ехать, ну, ему говорят, что мол у них там на базаре можно (нужно) цену, сбивать... хоть вдвое, вот. Ну, приехал туда значит, пошел на базар выбрал какую-то безделушку, спрашивает:
— Сколько?
Торговец:
— 1000 лир.
— 500!!!
— 800...
— 400!!!
— Ты откуда такой?!
— Я из Одессы!!!
— О-о-о!!! В знак дружбы наших стран, забирай бесплатно!!!
— Тогда давай две!!!
Бесплатное, Одессу
Прислал EVGENY
2016-06-11

Жена делает укол в ягодицу
Жена делает укол в ягодицу. Диалог с мужем.
- Ну что ты боишься. Страшно только в первый раз. Почти каждый это испытал. Главное расслабиться и не напрягать мышцы, а то будет больно. Всего-то делов - раз и готово…
- Боре Моисееву в первый раз говорили то же самое.
Врачей, Животных, Звёзды, Мужа И Жену, Одессу
Прислал Папасик
2016-06-10

Задержанных украинцев Афанасьева и

Задержанных украинцев Афанасьева и Солошенко, которые находятся в российских тюрьмах, могут вернуть на родину в обмен на причастных к событиям 2 мая 2014 года в Одессе.
Турчинова и Порошенко
Животных, Одессу, Украину
Прислал necto
2016-06-10

А где Рабинович?
- А где Рабинович?
- Попался на мелочи: ну что такое в наше время миллион?
Одессу
Прислал kanito
2016-06-10

Рабинович, что смотрите?
- Рабинович, что смотрите?
- Встречу нашего Президента с нашим премьер-министром.
- Так это же Путин и Нетаньягу!
- Ну...
Одессу, Призидентов, Путина
Прислал Машинист
2016-06-10

Роза, вы любите музыку?
- Роза, вы любите музыку?
- Обожаю!
- Тогда шо будем слушать?
- Ой, Моня, очень хочется уже Мендельсона!
Одессу
Прислал красная шапочка
2016-06-10

Изя, слушай маму и привыкай соображать
— Изя, слушай маму и привыкай соображать! Если тебе нравится Роза — терять время нельзя: женщины не молодеют, они становятся умнее. И шансов у тебя все меньше и меньше!
Девушек, Одессу
Прислал ахххххххх
2016-06-09

Рабинович, представьте, у вас есть 500
- Рабинович, представьте, у вас есть 500 рублей, и у вашей жены - 500 рублей. Что вы сделаете?
- Сначала, я заберу у жены 500 рублей...
Деньги, Одессу
Прислал красная шапочка
2016-06-08
Категории про