Одессу

Категории про

Фима, осторожно заезжай во двор
- Фима, осторожно заезжай во двор, там же бегают эти сволочи — наше будущее.
Одессу
Прислал pervach
2016-06-08

7 июня 1794 года рескрипт Екатерины II об устроении
7 июня 1794 года рескрипт Екатерины II об устроении города Одесса разрушил вековые мечты протоукров о великой Хаджибеевке.
Одессу
Прислал Sled
2016-06-08

"Не хлебом единым жив человек" - оправдывала
"Не хлебом единым жив человек" - оправдывала себя саранча.
Мужчин, Одессу
Прислал нюта
2016-06-07

Боря, что случилось
- Боря, что случилось, почему ты такой грустный?
- Фира, меня таки лишили социальной надбавки.
- Да ты что, а почему?
- Я выиграл в лотерею жалких 50 миллионов.
Одессу
Прислал Владимир
2016-06-07

Письмо в Одесский горздравотдел
Письмо в Одесский горздравотдел.
"У нашего дедушки был приступ почечной колики, мы вызвали неотложку.
Приехал вдымину пьяный врач, нагадил в шкаф, сделал укол в диван,
обложил всех матом, сложил инструмент в мамину сумку и уехал. Дедушка
так смеялся, что описался и песок вышел! Теперь он здоров! Спасибо,
Вам за ваших докторов!"
Врачей, Животных, Мужчин, Одессу
Прислал doctort
2016-06-07

Отец — дочерям
Отец — дочерям:
— Ну, что привезти вам, доченьки мои дорогие?
— Пап, не выпендривайся! Ты с рыбалки хоть когда — нибудь, что — нибудь привозил? Тебя привозят, и на том спасибо! )))
Детей, Мужчин, Одессу, Рыбалку
Прислал Petranog
2016-06-06

Абрам, почему вы не купите себе автомобиль?
— Абрам, почему вы не купите себе автомобиль?
— А зачем? Когда мне хорошо, меня возит милиция, а когда плохо — скорая помощь.
Авто, Врачей, Одессу, Полицию
Прислал ахххххххх
2016-06-05

Сарочка, шо ви меня за дурака держите?
- Сарочка, шо ви меня за дурака держите?!
- Да я к вашему дураку и не притрагивалась!
Девушек, Одессу
Прислал carcas
2016-06-05

На одесском пляже
На одесском пляже:
— Боря, пойдем таки искупаемся!
— Таки зачем? Плавать я не умею, а писать еще не хочу...
Одессу
Прислал боб
2016-06-05

Сарочка, я пойду схожу за сигаретами
- Сарочка, я пойду схожу за сигаретами.
- Абрам, на улице дождь, ветер, возьми зонт.
- Нет, Сарочка, зонт в такую погоду сломается: я лучше съезжу на машине, хоть помою ее бесплатно.
Авто, Бесплатное, Одессу, Погоду, Сигареты
Прислал Tweek
2016-06-04

Ви знаете
— Ви знаете! Изя вел такой здоровый образ жизни, и выглядел так хорошо, что его было просто приятно хоронить.
Одессу, Спорт
Прислал Влад45
2016-06-03

" Аэропорт Гамбурга. Мы только приземлились и
" Аэропорт Гамбурга. Мы только приземлились и рулим к терминалу, за нами в ожидании посадки 4 самолета: Люфганза(Германия), Фидекс (грузовик), БритишАирвейс
(Англия), и в верхнем эшелоне опоздавший на 4 часа ИЛ-86 Аэрофлота.
Очередь Люфганзы, но посылая на х. . диспетчера наш ИЛ что бы сэкономить топливо начинает снижение. Служба наземного контроля, грозя всеми карами земными и понимая что русским все пох. . , пытается развести самолеты и пропустить ИЛ. Бритиш и Фидекс на посадку еще не зашли и подчиняясь диспетчеру пропускают ИЛ. А пилот Люфганзы уже видя полосу вступает в перепалку с русскими, мол кагого х. . , он немец, на немецком самолете, в родной германии, должен заходить на 2-й круг и пропускать греб@ных русских? Получив ответ: "Потому что вы суки войну проиграли! ", затихает.
И бросает фразу: "Хорошо еще жидов в воздухе нет! " На что пилот Бритиша на идеальном английском предупреждает немца что это мол "не корректно", так о евреях... Все благополучно сели, а через час к нам в комнату отдыха зашли сотрудники авиационной безопасности и вежливо попросили пройти с ними на опознание т. к. пилота Люфганзы который ругался с русскими отх... или в туалете, выбили пару зубов, и спустили в унитаз удостоверение пилота. И кроме русских это сделать никто не мог. Отх... ли героя знатно... Морда в крови, передних зубов нет... Но облом, из экипажа Аэрофлота он не узнал никого. А остальные "цивилизованные" нипричем. . Мы готовимся к вылету, рядом с нами тот самый сокол из Люфганзы. Как тут без команды диспетчера в очередь на взлет (отличительная черта наших летчиков)вместо
Люфганзы встает Бритиш. Немца прорывает, орет диспетчеру, что это не аэропорт, а п... ец, что сесть ему мешают русские а взлететь англичане...
То что мы с первым пилотом услышали на частоте Бритиша от их командира экипажа, повергло нас в шок. На русском языке, с явным одесским акцентом мы услышали: — Ребята, скажите этому фашисту, пусть таки заткнет е... ник. А то мы с Фимой (второй пилот) еще раз ему п. . ды дадим от всего еврейского народа! "
Авиацию, Армию, Одессу, Сантехников
Прислал Глинтмейстер
2016-06-03

Рабинович, если бы у вас был миллион
- Рабинович, если бы у вас был миллион, на что бы вы его потратили?
- А почему тратить, почему сразу тратить?!
Одессу
Прислал Paladain
2016-06-02

Мне уже тридцать, а родители все еще относятся
Мне уже тридцать, а родители все еще относятся ко мне как к ребенку. Поэтому каждое утро я просыпаюсь в корзине на крыльце чужого дома.
Одессу, Школу
Прислал doctort
2016-06-01

Встречаются два одесских адвоката
Встречаются два одесских адвоката.
- Борис Моисеевич, как поживаете? Как работа?
- Ну что тебе сказать, Миша? Насилуют, грабят, убивают... Таки жить можно!
Демократию, Звёзды, Одессу
Прислал юннат
2016-06-01

Если бог против супружеской измены
Если бог против супружеской измены, тогда почему он зачал своего ребенка с замужней женщиной?
Девушек, Одессу, Свадьбу
Прислал Мнимый
2016-06-01

Ты знаешь, Изя
— Ты знаешь, Изя, когда я организую свою свадьбу, позову около 300 гостей и запрещу полностью алкоголь. И найму того, кто будет тайно продавать алкогольные напитки. Свадьба обязательно принесет прибыль...
Алкоголь, Мужа И Жену, Одессу, Свадьбу
Прислал hueraga
2016-06-01

Давным-давно рядом жили два государства
Давным-давно рядом жили два государства, в одном были культурные люди, убирали улицы, ничего после себя не оставляли на пикниках, в общем, блюли экологию.
Рядом жили раздолбаи, которые кругом разбрасывали битую мозаику и выпитые амфоры.
Через 1000 лет археологи, проведя раскопки, пришли к выводу, что рядом с высококультурными людьми, умевшими делать красивые мозаики и изящные амфоры, жили дикари, питавшиеся сырым мясом.
Животных, Одессу
Прислал Ерлампий
2016-05-31

Роза Львовна по привычке пыталась что-то из себя строить
Роза Львовна по привычке пыталась что-то из себя строить, но стройматериалы были уже не те...
Одессу, Украину
Прислал snoomy
2016-05-30

Сема, еще раз пошутишь за мою фигуру
- Сема, еще раз пошутишь за мою фигуру - получишь сковородой в лоб! Ты меня понял?
- Да, Роза.
- Шо ты понял?
- Шо твой лишний вес мне реально угрожает!
Диету, Одессу
Прислал Пацан
2016-05-30

Изя, чем знаменит наш районный гинеколог
- Изя, чем знаменит наш районный гинеколог Рабинович? Его имя, как губная помада, у всех женщин на устах!
- Шо, ты таки не знаешь? Он восстанавливает невинность!
- Тю, подумаешь, простенькая операция - пришивается кусок кабаньей кишки - ты снова девушка, можешь радовать любимого хоть каждый день! Операция называется "рефлорация", доступна хоть студенту-медику.
- Но Рабинович при этом ставит и новый пупок - взамен стершегося.
Врачей, Девушек, Одессу, Студентов
Прислал Legioner45
2016-05-29

На судейском комитете разбирают футбольного арбитра
На судейском комитете разбирают футбольного арбитра.
- Абрам Моисеевич, вы осознаёте, что совершали незаконные действия, накануне матчей встречаясь с начальником играющей команды и предлагая за вознаграждение в 100 000 рублей помочь его команде победить?
- Да, осознаю. Но всё было честно! В случае, когда что-то не получалось, и команда играла вничью, то я возвращал половину суммы! А если проигрывала, то я возвращал все деньги сполна! И даже компенсировал моральный ущерб, доплачивая 10 000 рублей, т.е. целых 10% сверху!!!
Судья поднимает начальника: - Вы подтверждаете, что Абрам Моисеевич, всегда возвращал Вам деньги и проценты?
- Всегда!
Судья: - Хорошо, Абрам Моисеевич. Судить вы больше никогда не будете. Может быть, откроете нам тайну, а какая вам-то от всего этого выгода была?
Абрам: - Так в футбол-то играют две команды!
Деньги, Звёзды, Одессу, Спорт
Прислал Vovozka
2016-05-28

Господин Рабинович, скажите
- Господин Рабинович, скажите, отчего Вы эмигрировали из России?
- Во-первых, юноша, я эмигрировал не из России, а - из Советского Союза. А во-вторых, я там родился и жил в комнате с видом на Зоологический тупик. Извините, но это не то место, где я хотел бы оказаться в итоге.
Животных, Одессу
Прислал Глинтмейстер
2016-05-27

Сорок лет Моисей заставлял свой народ нырять
Сорок лет Моисей заставлял свой народ нырять в поиска Дна.
Одессу
Прислал Urdin
2016-05-26

Как будет Яша во множественном числе?
- Как будет Яша во множественном числе?
- Мыша.
Животных, Одессу
Прислал wikki
2016-05-26

После того, как сын увидел в супермаркете ценник
После того, как сын увидел в супермаркете ценник без всяких знаков препинания: "Блинчики с мясом Морозко", ребенка пришлось долго успокаивать.
Впрочем, меня тоже.
Детей, Одессу
Прислал NiKi
2016-05-26

Абрам смотрит из окна на подъезд своего дома
Абрам смотрит из окна на подъезд своего дома, а там пара мужиков дерется.
Через некоторое время смотрит, а там уже человек десять дерется.
Еще через некоторое время – человек пятьдесят.
Абрам звонит Мойше:
- Мойша, подгоняй к моему подъезду квасную бочку. Они сейчас пить захотят.
Мужа И Жену, Мужчин, Одессу
Прислал pervach
2016-05-26

Абрам Мойше
Абрам Мойше:
- Мойша, а кто придумал этот дурацкий праздник 8-е Марта?
- Так это две тетки – Клара Цеткин и Роза Люксембург!
- А как ты думаешь, зачем они его придумали?
- Мне кажется, Абрам, что они цветами торговали.
8 марта, Думу, Одессу
Прислал пакет
2016-05-26

Сорок лет водил Моисей свой народ по пустыне
Сорок лет водил Моисей свой народ по пустыне, чтобы сообщить ему радостную весть: Дно кризиса пройдено таки полностью!
Одессу
Прислал dame
2016-05-25

Дарси приходилось воспитывать ребенка самостоятельно
Дарси приходилось воспитывать ребенка самостоятельно, потому что ее муж постоянно напивался и пропадал с друзьями в барах. Но даже когда он оставался дома, толку с него не было никакого.
И самое ужасное то, что свекровь всегда была на стороне своего сыночка! Не было ни разу, чтобы она предложила невестке хоть какую-нибудь помощь и поддержку.
И вот однажды, в особенно тяжелый день, Дарси позвонила свекрови и спросила:
— Не могли бы вы сказать мне, кто должен мыть и переодевать ребенка, когда он «пачкает штаны»? Мама или папа?
— Конечно же, этим должна заниматься мама, дорогая, — сказала свекровь снисходительно.
— Хорошо, — ответила Дарси. – Тогда не могли бы вы приехать, пожалуйста? Ваш сын снова напился и обосрался!
Девушек, Детей, Мужа И Жену, Мужчин, Одессу
Прислал Владимир 64
2016-05-24
Категории про