Одессу

Категории про

Рабинович, вам сколько лет?
— Рабинович, вам сколько лет?
— Сорок.
— А по паспорту пятьдесят!
— Так я же десять лет сидел! !
— Так что, вы там не жили?!
— Чтоб ты так жил!
Одессу
Прислал Linda6
2016-09-05

Рабинович, а почему Медведев какой-то хмурый
- Рабинович, а почему Медведев какой-то хмурый и злой, а Путин добродушный и весёлый??
- Потому, что Медведев про себя всё сам читает в интернете, а Путину докладывают.
Врачей, Интернет, Медведева, Одессу, Путина
Прислал Анта
2016-09-04

Уважаемый суд, я хочу развестись с мужем
— Уважаемый суд, я хочу развестись с мужем потому, что он совершенно не уделяет внимания семье. Он даже не отец нашего последнего ребенка.
Мужа И Жену, Мужчин, Одессу
Прислал Олег, Одесса
2016-09-03

Облом - это когда в очереди в аптеке с
Облом - это когда в очереди в аптеке с тобой флиртует милая девушка, и подходит твоя очередь, а тебе, сссука, нужно купить памперсы для ребенка, прокладки для жены и мазь от геморроя для тёщи!!!
Аптеку, Девушек, Деньги, Одессу, Тёщу
Прислал Vovozka
2016-08-31

Моня, у вас будет минутка поговорить о
— Моня, у вас будет минутка поговорить о смысле жизни?
— Нет.
— Тогда пойдем коротким путем. Хотите выпить?
Алкоголь, Одессу
Прислал Ять
2016-08-31

На Привозе
На Привозе:
- Ой, что-то ваша скумбрия не золотится...
- Женщина! Вы собрались на нее желание загадывать или таки кушать, дай Бог с картошечкой!
Девушек, Одессу
Прислал вабков
2016-08-30

Раввин огорчен, что взносы прихожан на содержание
Раввин огорчен, что взносы прихожан на содержание общины поступают еле-еле, и гневно клеймит в проповеди скупцов:
— Платить налоги, конечно, вы не хотите. А лежать на еврейском кладбище вам нравится!
Налоги, Одессу
Прислал smittyboy
2016-08-30

Учили с дочкой скороговорку из учебника за 3-й класс
Учили с дочкой скороговорку из учебника за 3-й класс:
"Ах у ели, ах у ели, ах у ели злые волки разбросали все иголки! "
Вот попробуй обьясни ребенку почему папа ржет. .
Детей, Животных, Мужчин, Одессу, Школу
Прислал ахххххххх
2016-08-30

Папа, а шо такое поц?
- Папа, а шо такое поц?
- Посетитель одесского цирка...
Мужчин, Одессу
Прислал CoolM
2016-08-29

В одесском трамвае
В одесском трамвае:
- Мужчина! Не потейте на меня!
Мужа И Жену, Мужчин, Одессу
Прислал Carpenter
2016-08-29

Одесса, Привоз
Одесса, Привоз:
- А эти креветки доедут до Киева по такой жаре?
- Конечно, доедут. А если не доедут - привозите назад, я их ещё раз продам.
Объявления, Одессу, Украину
Прислал orlusha
2016-08-29

Фима, ты шо стоишь как истукан?
- Фима, ты шо стоишь как истукан? Давай гуляй быстрее, а то щас пойдёшь домой!
Одессу
Прислал boris
2016-08-29

Пришла давеча на работу вся из себя такая
Пришла давеча на работу вся из себя такая красивая. В новом пиджаке, с хорошим макияжем и в отличном настроении. Встречаю в холле сотрудницу с трехлетним сыном. Сотрудница подводит ко мне ребенка и говорит:
— А это, Мишенька, тетя Лена. Очень хорошая тетя.
Дитятко окидывает меня задумчивым взглядом и громко выдает:
— Класная тетя... И п@здак у нее классный!
Стоящий рядом сотрудник, мгновенно ориентируясь в ситуации, комментирует:
— Дааа, мужик растет!
Остаток дня мамашка учит малого правильно произносить слово "пиджак".
Девушек, Детей, Интернет, Мужа И Жену, Мужчин, Одессу
Прислал yura
2016-08-28

На одесском рынке женщина выбирает себе сапожки
На одесском рынке женщина выбирает себе сапожки:
— Ой, такие у моей подруги с работы есть. А в таких же наша соседка ходит. Муж, через полчаса уже совершенно потеряв терпение, советует:
— Дорогая, смотри, какая интересная модель — прозрачные сапожки, покупаешь, одеваешь разные носки — и ты такая одна на всю Одессу!
Девушек, Мужа И Жену, Одессу, Соседей
Прислал Shura
2016-08-26

Так, говорите, что вы хотите жениться на
— Так, говорите, что вы хотите жениться на нашей дочери?!
— Да.
— Иди сюда, Роза! К нам пришел какой-то сумасшедший!
Детей, Одессу, Свадьбу
Прислал Armanda
2016-08-25

Поздняя осень в сибирской деревне
Поздняя осень в сибирской деревне. Школа. 7-ой класс. Около доски стоит опустив голову невысокий щуплый парнишка. Над ним возвышается классная руководительница, а заодно еще и учитель русского языка и литературы и костерит его на весь класс. Слова полностью литературные, но обидные до боли. Ну не дается парню русский язык, один из самых сложных для изучения в мире. Многое он может и умеет делать лучше многих мужчин — удить рыбу, охотиться на зайцев и так далее. Этому его научил отец, погибший в прошлом году в автокатастрофе. После этого парень практически перестал учиться, но после разговора с матерью все же продолжил посещать школу на автомате. Цели в жизни стали размытыми и далекими. — Чего может добиться в жизни человек, который пишет с ошибками практически в каждом слове?! Какая у него может быть цель?! Для чего он живет?! — патетически вопрошает учительница. Ответа нет, класс обидно смеется в угоду преподавателю. Парень не выдерживает и бежит из класса. Ноги сами несут его к реке, но в его руках ничего нет, ни сети, ни удочки. У него теперь есть цель. Он бежит к полынье, которую пробил для подледной рыбалки сосед, близкий друг отца дядя Володя. Подбегая к полынье он видит, что он там не один. Девчушка лет семи изо всех сил плачет, и пытается вытянуть из воды маленькую четырехлетнюю сестру. Как она там оказалась, неважно. Руки девочки не выдерживают и малышка уходит под воду. Парень скидывает пуховик и исполняя свое желание, оказывается в ледяной воде. Несильное течение уже утягивает девочку, но парень вырос на реке, и он проплыв под водой метров пятнадцать, хватает девочку и проплыв с ней обратно из последних сил выбрасывает ее наверх. Кое-как вылезает сам и завернув в пуховик ребенка идет в сторону дома. Навстречу ему бегут родители сестер. Дальше он не помнит.
Очнулся парень в больнице с двухсторонним воспалением легких. Вылечившись, вернулся домой. К нему в деревню приехала большая делегация во главе с главой. Ему вручил грамоту человек в форме, на которой крупными буквами было написано "МЧС". И полковник, который вручил ему часы, который в народе называют "командирские", пожав ему руку, сказал: "Если хочешь спасать людей на постоянной основе, добро пожаловать к нам, сынок". Парень понял, что теперь у него есть цель в жизни, и за нее не будет стыдно ни перед кем.
Армию, Гарри Поттера, Девушек, Детей, Метро, Мужа И Жену, Мужчин, Одессу, Охоту, Погоду, Рыбалку, Соседей, Студентов, Школу
Прислал Олег, Одесса
2016-08-24

Одесса
Одесса. Привоз.
- Мойша, ты слышал, Порошенко 2-ой год воюет с Россией, проводит 6-ую мобилизацию для войны с Россией, тысячи убитых, раненых, а потом через всё это говорит, что Россия в скором времени планирует вторжение на Украину?!
- Очевидно этот алкаш таки думает, что всё это время он наступал.
Алкоголь, Войну, Думу, Одессу, Украину
Прислал Поллитрыч
2016-08-24

Так, говорите, что вы хотите жениться на
- Так, говорите, что вы хотите жениться на нашей дочери?!
- Да.
- Иди сюда, Роза! К нам пришел какой-то сумасшедший!
Детей, Одессу, Свадьбу
Прислал undo
2016-08-24

Прикинь, Фима, Циля у меня такая романтичная
- Прикинь, Фима, Циля у меня такая романтичная - вчера в постели мне сказала, что чувствует себя лесной нимфой, которую соблазняет сатир...
- Да, грамотно она тебя козлом обозвала.
Животных, Любовь, Одессу
Прислал Elina
2016-08-23

Дедушка, у вас какая-то тряпочка болтается
- Дедушка, у вас какая-то тряпочка болтается...
- Трапочка, трапочка... Когда-то эта трапочка была грозой всей Одессы!
Мужчин, Одессу
Прислал Voitek
2016-08-22

Скажи, Яша, когда у тебя послеобеденный
— Скажи, Яша, когда у тебя послеобеденный отдых?
— Она спит с часу до двух.
— Кто она?
— Жена.
— Я тебя разве спрашиваю про жену?
— Нет, но когда она спит, у меня отдых!
Мужа И Жену, Одессу
Прислал Помидор
2016-08-22

Послушайте, Хаймович, а вам когда-нибудь приходилось
- Послушайте, Хаймович, а вам когда-нибудь приходилось скрывать, шо вы еврей?
- А смысл? Какой смысл, Яша? Куда таки я по вашему мог бы спрятать природный интеллект, отражающийся в моих глазах? Куда бы я мог спрятать гордый профиль моего лица? А как бы я смог скрыть мои безупречные манеры?
Одессу
Прислал Денис и Оля
2016-08-22

Мода - девка гулящая
Мода - девка гулящая.

Мало кто уже помнит, как после Отечественной войны, в Одессе и окрест Малороссии, у крестьян появилась мода выводить известкой на подводах и деревьях: «БОНОПАРТ–ЧМО!»; "СПАСИБО ДЕДУ ЗА ПОБЕДУ!". Так, постепенно, сложилась мода белить деревья и бордюры.
Войну, Девушек, Мужчин, Одессу
Прислал pervach
2016-08-20

Изя, расскажите новый анекдот о продажных
-- Изя, расскажите новый анекдот о продажных русских генералах!
-- Некогда, меня на сборы в ЦАХАЛ вызвали!
Армию, Деньги, Одессу
Прислал лена
2016-08-20

Ну-ка..ну-ка...Сарочка, дай я погляжу
- Ну-ка..ну-ка...Сарочка, дай я погляжу..? Да у тебя вся грудь в засосах !!!
- Изя, да это ЭКГ.. !
Одессу
Прислал красная шапочка
2016-08-20

xxx
xxx: Чем малышей пугать, лучше б Валуева сделали главным тренером сборной России по футболу.
yyy: Да этих кем только ни пугали - всё без толку. Даже Моисеева хотели тренером сделать. Вовремя одумались: эти вместо чужих ворот сразу к родственной душе тянутся.
Валуева, Звёзды, Одессу, Спорт
Прислал Armanda
2016-08-19

Семейный анекдот от сына полковника
Семейный анекдот от сына полковника, правнука царского генерала)))
Первая мировая. Пьяные офицеры в блиндаже спорят за что воюют солдаты.
Вызывают рядового Иванова.
- Здравия желаю, господа офицеры.
- Иванов, что есть армия?
- Армия - это выполние устава, готовность положить жизнь за Отечество.
- Тебе 100 целковых или медаль?
- Конечно медаль!
- Получи.
Вызывают рядового Горгиладзе.
- Что есть армия?
- Это дурдом, слюшай. Падъём, атбой, грязь, вши, убить могут.
- 100 рублей или медаль?
- Канэшна 100 рублей.
Вызывают рядового Абрамовича.
- Армия - это сборище идиотов, которые не смогли сделать себе белый билет.
- 100 рублей или медаль?
- Хм, а сколько стоит медаль?
Вызвали интенданта. Медаль стоит 10 рублей.
- Тогда давайте 90 рублей и медаль.
Абрамовича, Алкоголь, Армию, Врачей, Деньги, Детей, Животных, Мужа И Жену, Мужчин, Одессу
Прислал Владимир
2016-08-18

Объявление в одесском трамвае
Объявление в одесском трамвае: «Граждане! Не колупайте сиденья - бриллиантов там нет!»
Объявления, Одессу
Прислал Папасик
2016-08-17

Два одессита разговаривают за жизнь
Два одессита разговаривают за жизнь.
- Нёма, ты помнишь, как после незаможности у нас вместо денег появились карбованцы?
- Да.
- А помнишь, как их стали называть, когда они сильно обесценились?
- Помню, Яша. Купонокарбованцы.
- А знаешь, как наши деньги будут называть в скором будущем?
- М-м-м… Дай подумать… Габоногривны, нет?
Деньги, Одессу
Прислал кто-то
2016-08-16

На гей-параде в Одессе произошли столкновения между педерастами
На гей-параде в Одессе произошли столкновения между педерастами в плохом смысле и педерастами во всех смыслах.
Геев, Одессу
Прислал Mrak
2016-08-14
Категории про