Одессу

Категории про

Как выглядят, по-вашему
- Как выглядят, по-вашему, идеальные пидорасы?
- Это Боря Моисеев в гаишной форме на футбольном поле с судейским свистком и перфоратором в руках, целующийся с президентом соседнего недружественного государства.
Гаи, Геев, Звёзды, Одессу, Призидентов, Соседей, Спорт
Прислал Владимир 64
2016-04-14

Утро застало Петровича в синагоге
Утро застало Петровича в синагоге, он был в пейсах, в руках лежала священная Тора ...Шолом Ребе, с ним поздоровались люди... Шолом ответил Петрович...
Ребе шел по улице... люди склонялись перед ним и вежливо здоровались..Все было замечательно..горячее солнце Иерусалима прогревало его старые косточки, только его обрезанный член предательски болел, напоминая что вчера он был Петровичем из Челябинска....
Мужчин, Одессу
Прислал Sled
2016-04-13

Только хитрые русские
- Только хитрые русские, чтобы хоть как–то приободрить человека, придумали успокаивающе-оптимистическую поговорку: наступил в говно - к деньгам.
- А я в приметы верю...
- Тогда ответь, где столько говна нашел Абрамович.
Абрамовича, Деньги, Мужчин, Одессу, Приметы
Прислал adrian
2016-04-13

А что это за уголовник с небритой
- А что это за уголовник с небритой рожей?
- Это Абрамович…
- Не узнал – богатым будет!
Абрамовича, Деньги, Одессу
Прислал сiber
2016-04-13

Фира
Фира:
- Боря, ты обратил внимание, какое кольцо у Аллы на пальце? Там бриллиант карат на десять.
Боря:
- На себе не показывай!
Одессу
Прислал aspid
2016-04-12

Одесса, пляж, один еврей сидит на берегу
Одесса, пляж, один еврей сидит на берегу, другой бултыхается на мелководье.
— Абраша, ну как ты гребешь?! Руками сильнее, и ногами, ногами!!!
Подходит к ним еще один.
— Изя, что ты делаешь?
— Да вот, учу Абрашу плавать.
— Так ты бы не рассказывал, а показал!
— Да я не умею плавать... Я ПОНИМАЮ плавать!
Одессу
Прислал hueraga
2016-04-12

Диалог двух одесситов
Диалог двух одесситов:
- Как ваши дети, Наум Соломонович, таки уже выросли?
- О-о-о, Яков Моисеевич... Ещё кормить и кормить!
Детей, Звёзды, Одессу
Прислал Папасик
2016-04-11

На Привозе торговый ряд
На Привозе торговый ряд. Продаются дубленки. Подходит пышная женщина, начинает разглядывать. Продавец:
— Покупайте женщина, очень хорошие дубленки, разных фасонов, разных цветов.
Женщина:
— А с трихуэлем есть?
— За ваши деньги и с трихуэлем найдем!
Выбирает дубленку, подает женщине, та меряет, расплачивается и уходит.
Напротив молодой парень продает кожаные куртки и все время внимательно слушал разговор. Подходит к продавцу и говорит:
— Покажи мне дубленку с трихуэлем, никогда не видел.
Продавец показывает: размер ХХХL.
Девушек, Деньги, Мужчин, Одессу
Прислал Дед Митяй
2016-04-11

Сема, я слышал
— Сема, я слышал, что ты недавно женился?
— Таки да.
— Поздравляю! Ты счастлив?
— Сара говорит, что да.
Одессу
Прислал Журналист
2016-04-10

Медаль "за возвращение Крыма "

Медаль "за возвращение Крыма " ,
выданная тестю главы МИД Украины ....
Это как в том анекдоте, люди сидят в аэропорту, на
чемоданах, ждут рейс в Тель Авив, а им вручают медали :
"за освобождение Одессы"
Авиацию, Врачей, Одессу
Прислал василий
2016-04-09

Изя, ну конечно
- Изя, ну конечно, у тебя на всё должно быть своё мнение! И сейчас мама тебе его расскажет.
Девушек, Одессу
Прислал МаксимК
2016-04-09

Сонечка, ты таки хочешь сказать
- Сонечка, ты таки хочешь сказать, шо я тебе порчу жизнь?
- Нет, Моня, ты мне её удобряешь!
Одессу
Прислал IVA
2016-04-09

Супруги в театре
Супруги в театре...
— Сарочка, тебе удобно сидеть?
— Да, Абрамчик, удобно!
— Тебе видно?
— Да, любимый.
— Тебе не дует?
— Нет, золотой.
— Давай поменяемся местами.
Одессу
Прислал Sibsin
2016-04-09

В Саратове суд рассмотрит иск к Владимиру Путину
В Саратове суд рассмотрит иск к Владимиру Путину.
Путин созывает экстренное совещание.
Встает генерал армии: "-В каком таком Саратове? Нет больше никакого Саратова!!!"
Армию, Одессу, Путина
Прислал вабков
2016-04-08

Семён Маркович был настолько плох в постели
Семён Маркович был настолько плох в постели, шо Софа не стонала, а таки только цокала.
Одессу
Прислал гуру
2016-04-07

Рабинович вернулся из Парижа
Рабинович вернулся из Парижа. Друзья к нему с вопросами: как там Париж, какие были приключения, каковы парижанки, похожи ли на одесситок?
— Ну как можно сравнивать?! — возмущается Рабинович. — Вот у меня было интимное свидание с одной парижанкой. Уж теперь-то я знаю все точно!
— Так расскажи, наконец!
— Итак: на ней была накидка с капюшоном из люрекса, а когда она ее скинула, то под ней оказалась блузка из розового шифона, прозрачная, как стекло! А юбка ее была вся покрыта блестками. Потом она сняла юбку... Белье было отделано кружевами и прошито серебряными нитями... Потом она сняла с себя и белье...
— И что же было дальше?
— А дальше все было точно так, как у нас в Одессе...
Девушек, Одессу
Прислал Shalfey
2016-04-07

Одесский дворик
Одесский дворик. Тетя Песя делится жизненным опытом:
— Шо я девочки хочу сказать вам про мужчин... Мужчины таки делятся на два вида: сволочь обыкновенная и сволочь необыкновенная!
Животных, Мужа И Жену, Одессу
Прислал Smith
2016-04-06

Алло, это Вы выдаёте кредитные карты?
- Алло, это Вы выдаёте кредитные карты?
- Да и привозим их к Вам на дом!
- Замечательно, записывайте адрес: полуостров Таймыр, посёлок Диксон, спросить оленевода Пойгина.
Деньги, Одессу
Прислал Поллитрыч
2016-04-06

Известный биатлонист Уле Эйнар Бьйорндален
Известный биатлонист Уле Эйнар Бьйорндален, сообщив о скором рождении ребенка у Домрачевой, в очередной раз подтвердил свою высокую эффективность на лежке.
Одессу
Прислал БезИмени
2016-04-06

Еврейская семья перед Новым Годом
Еврейская семья перед Новым Годом:
— Абрам, а давай пригласим соседей на праздник.
— Зачем?
— Будет весело.
— Сара, я не понимаю почему тебя веселит, когда чужие люди приходят и едят нашу еду.
Мужа И Жену, Одессу, Соседей
Прислал Brig
2016-04-05

Одесса
Одесса. Объявление на пляже: « Женщинам запрещается загорать без верха! А то не каждый низ это выдержит! »
Девушек, Объявления, Одессу
Прислал трям
2016-04-05

Вынуждены доложить Вам
- Вынуждены доложить Вам, что на Командорские острова в Камчатском крае перестали завозить продукты. Последний раз продовольствие в районный центр Никольское привозили аж 25 февраля...
- Так это больше месяца... А в чём, собственно, дело?
- Единственное судно, осуществлявшее завоз продуктов, встало на ремонт.
- Телевидение там работает?
- Да.
- А вот это самое главное! Люди должны знать врага в лицо!
Одессу
Прислал jhrome
2016-04-05

Еврейская семья перед Новым Годом
Еврейская семья перед Новым Годом:
- Абрам, а давай пригласим соседей на праздник.
- Зачем?
- Будет весело.
- Сара, я не понимаю почему тебя веселит, когда чужие люди приходят и едят нашу еду.
Мужа И Жену, Одессу, Соседей
Прислал Piuytr
2016-04-04

В Одессе
В Одессе:
- Моня, ты что такой грустный, сегодня же 1 апреля?
- У нас теперь каждый день 1 апреля.
1 апреля, Одессу
Прислал vittorio
2016-04-02

Одесская квартира
Одесская квартира:
— Абгам, вот тебе деньги, сходи купи кегосину.
— Зачем нам кегосин?
— А вдруг война, отключат свет и, шо ты таки будешь сидеть как поц без света?
Вечером, Абрам вваливается пьяный.
Сара:
— Ты где был?! Где кегосин?!
— Ай, Сага, не начинай! По доооге встгетил Ивана, он сказал, шо войны не будет ну, мы с ним за эту аадость пошли и таки выпили.
— Абгам! Ты таки конченный поц! Ивану шо?! Начнется война, он взял винтовку и пошел воевать, а ты, как последний идиет всю войну будешь сидеть без света! ?
Войну, Деньги, Одессу
Прислал aleksandr
2016-04-01

Болельщики турецкого "Галатасарая" (Гопота-сарай
Болельщики турецкого "Галатасарая" (Гопота-сарай, в общем) забросали мусором волейболисток краснодарского "Динамо". Тренер турок не остался в стороне и показал гостьям свой замусоленный средний палец. Гениальный маркетинговый ход! Только идиот может сомневаться, что после этого в Турции отбоя не будет от русских туристов!
Одессу, Спорт
Прислал сiber
2016-03-31

Сара, Абрама нет дома?
— Сара, Абрама нет дома? Так я к тебе зайду! ?
— Сема, я тебе шо, пр@ститутка?
— Сара, а кто говорит за деньги?
Девушек, Деньги, Одессу
Прислал Bandit
2016-03-31

Еврей, доехав до дома на такси
Еврей, доехав до дома на такси, выходит молча из машины и начинает шарить по карманам, а под нос бормочет: — Черт, кажется в машине кошелек выронил...
Услышав это, таксист нажимает на газ и сматывается.
Еврей глядя вслед такси ехидно говорит: — А Рабинович не врет, это действительно работает!
Авто, Одессу, Такси
Прислал комерсант
2016-03-30

Фима, шо твой пытливый ум таки пытается
- Фима, шо твой пытливый ум таки пытается обнаружить в пустом алюминиевом цилиндрике?
- Шарик же, ШАРИК!
Животных, Одессу
Прислал Теня
2016-03-29

Украина рассчитывают спасти туристический сезон в Одессе
Украина рассчитывают спасти туристический сезон в Одессе за счет потока БОГАТЫХ МОЛДОВАН. Еще раз - потока БОГАТЫХ МОЛДАВАН!..
Одессу, Украину
Прислал niva 228
2016-03-27
Категории про