Одессу

Категории про

Рабиновичу на двери какая-то сволочь написала слово
Рабиновичу на двери какая-то сволочь написала слово из трёх букв! Таки Рабинович стирать его не стал......просто впереди приписал "Большой"!
И как изменился смысл! Как заиграла надпись!!!
Одессу
Прислал Sashok
2016-03-27

Путин спросил у Джона Керри

Путин спросил у Джона Керри :
- Почему вы сами носите этот тяжеленный красный чемоданчик?
- Потому что один уже в Одессе спиздили!!! - ответил госсекретарь
Одессу, Путина
Прислал Piuytr
2016-03-26

Изя, а чем отличается твиттер от фейсбука?
— Изя, а чем отличается твиттер от фейсбука?
— Кардинально, Сёма. В твиттер люди заходят сделать по-маленькому, а в фейсбук — по-большому.
Одессу
Прислал Paladain
2016-03-26

Сначала министр культуры Мединский заявил
Сначала министр культуры Мединский заявил, что на Западе нет певцов уровня Кобзона. Потом, Юрий Лоза сказал, что Rolling Stones и Led Zeppelin не умеют петь и играть.
Не остался в стороне и популярный артист Борис Моисеев, который заявил, что на Западе отсутствует реальное гей-движение и все настоящие пидорасы живут в России.
Врачей, Геев, Звёзды, Одессу
Прислал EVGENY
2016-03-26

Эх, Одесса
Эх, Одесса...
- Кумэ, ты дэ ковбасу брав?
- Та он у том магазинчике.
- А народу богато?
- Та не, ныкого. Даже продавця нэмае...
Мужчин, Одессу
Прислал dame
2016-03-24

Моя жизнь не похожа на поговорку "Бережёного бог бережёт"
Моя жизнь не похожа на поговорку "Бережёного бог бережёт".
Она больше напоминает: "Сгорел сарай - гори и хата".
Одессу
Прислал Дэй
2016-03-24

Фима, ты знаешь Розу
— Фима, ты знаешь Розу, что гадает на Ришельевской?
— О, конечно, как я могу не знать Розу, которая предсказала мне взрыв, который изменит всю мою жизнь?!
— И шо, таки сбылось?
— Ну да, у меня лопнул презерватив!
Одессу, Секс
Прислал ИгорьС
2016-03-22

Роза Марковна, я слышала
— Роза Марковна, я слышала, шо Вы таки женили своего Додика! Ну, и как Вам невестка?
— И шо я Вам могу сказать... Высшее образование, умеет готовить, хорошая работа, очень аккуратная, шьет, вяжет... В общем, гадюка гадюкой!
Одессу
Прислал Ять
2016-03-22

На собрании в школе учитель — родителям
На собрании в школе учитель — родителям:
— Ваши дети — как цветы весной!
— Ой, спасибо Вам, Яков Моисеевич!
— Я говорю, распустились сволочи!
Детей, Звёзды, Одессу, Погоду, Школу
Прислал Опаньки
2016-03-22

Родителям приходится бороться за счастье ребенка
Родителям приходится бороться за счастье ребенка. Зачастую с самим ребенком.
Одессу
Прислал Billy
2016-03-22

Моя жизнь не похожа на поговорку "береженого бог бережет"
Моя жизнь не похожа на поговорку "береженого бог бережет".
Она больше напоминает: "сгорел сарай — гори и хата".
Одессу
Прислал nemo
2016-03-21

Вы слышали, в Китае разрешили семьям иметь
- Вы слышали, в Китае разрешили семьям иметь второго ребенка?
- Да, но только тем, у кого уже есть первый.
Мужа И Жену, Одессу
Прислал Жздмитрий
2016-03-21

Роза Марковна, я слышала
— Роза Марковна, я слышала, шо вы, таки, женили своего Додика! Ну, и как вам невестка?
— И шо я вам могу сказать… Высшее образование, умеет готовить, хорошая работа, очень аккуратная, шьёт, вяжет… В общем, гадюка гадюкой!!!
Одессу
Прислал Elina
2016-03-21

Евреи и арабы не едят свинины
Евреи и арабы не едят свинины, индусы не едят говядины, русские не едят лягушек, саранчу и летучих мышей, европейцы почти не едят первое… И только мудрые китайцы еб…шат все подряд…
Деньги, Животных, Одессу
Прислал Пацан
2016-03-21

Акушерка спрашивает молодую мамашу
Акушерка спрашивает молодую мамашу:
— А отец ребенка будет присутствовать при родах?
— Вряд ли.
— А почему?
— Да он с моим мужем плохо ладит.
Врачей, Девушек, Мужа И Жену, Мужчин, Одессу
Прислал Папасик
2016-03-17

Чтобы точно зачать ребенка
Чтобы точно зачать ребенка, для надежности нужно поиметь еще и аиста.
Одессу
Прислал Мудрила
2016-03-17

Сара, у них таки и бомбы
- Сара, у них таки и бомбы кончились...
Одессу
Прислал Jonsun
2016-03-17

Единственный путь, который проходит невежество
Единственный путь, который проходит невежество, борясь не знамо с чем и для чего - это путешествие говна из жопы в кучу.
Одессу
Прислал литвинов
2016-03-16

Беседуют два одессита
Беседуют два одессита:
- Изя, вы уже слышали, что Украина и Литва подписали соглашение о сотрудничестве в космической сфере?.
- Тоже мне, космические державы… Как же они сотрудничать будут?
- Не знаю, наверное, подзорную трубу в складчину купят.
Космос, Одессу, Украину
Прислал ахххххххх
2016-03-16

Рабинович, ты слышал какой шикарный прожиточный минимум
Рабинович, ты слышал какой шикарный прожиточный минимум у кота Дорофея, как такое может быть???
Всё очень просто,потому-что крики голодного Дорофея премьеру лучше слышны ,чем крики голодного народа.
Животных, Одессу
Прислал Обсерватор
2016-03-16

Одесса
Одесса. Семья рыбачит. Сын:
— Папа, а почему твой поплавок стоит, а у дедушки лежит?
Голос бабушки за спиной:
— Ой, Сема, когда у дедушки стоял... Шо он только не ловил!
Девушек, Детей, Мужа И Жену, Мужчин, Одессу, Рыбалку
Прислал Bazilio
2016-03-15

Сеня
— Сеня! Шо случилось? Ви имеете трудности? . . , -Яша! Я сломал всю голову! . , -А шо такое? ? . . , -Яша, от как доказать моей Розе, шо контакт в телефоне
— Римма-Анал- значит таки -Римма Моисеевна из аналитического отдела?! !
Звёзды, Мобильный, Одессу
Прислал niva 228
2016-03-15

Абрамович, во время визита в Израиль
Абрамович, во время визита в Израиль, кладет записку в щель Стены Плача.
Голос из стены: « У меня столько нет! »
Абрамовича, Одессу
Прислал Руслан
2016-03-15

Роман Абрамович решил не давать имя будущему ребёнку
Роман Абрамович решил не давать имя будущему ребёнку, подумал, что достаточно будет и отчества.
Абрамовича, Одессу
Прислал Obolon
2016-03-14

Собеседование

Собеседование
1. Почему вы выбрали именно нашу компанию?
— Я, как и все кандидаты до меня и после меня, направил резюме в десяток мест. Где устроюсь быстрее и выгоднее — там и хорошо.
2. Как вы считаете, почему мы должны выбрать именно вас?
— Вам работники вообще нужны? Ну вот он я. Работник. Именно меня стоит выбрать хотя бы потому, что я явно умнее всех тех, кто заливал на эти вопросы стандартную чушь. И умнее вас, между прочим, потому что я никогда таких дурацких вопросов бы не задал.
3. Какую зарплату вы хотели бы получать?
— 2, 5 млн. $ в год. Столько получает президент США.
Что вообще за вопрос такой? Естественно, что я хочу получать настолько высокую зарплату, насколько вы сможете мне заплатить. Только ведь вы все равно не заплатите. Тогда нечего и выпендриваться. Все равно выбор за мной: вы говорите цену, я говорю — согласен или нет.
4. Почему вы ушли с предыдущего места работы?
— Какая вам разница, почему я ушел. Все равно вы ради меня ничего не измените. Ну что вам даст ответ? Во-первых, я совру. Во-вторых, предположим, отвечу честно: маленькая зарплата или отсутствие карьерного роста, или бесперспективность, или не сошелся с коллективом, или не понравился собаке начальника. И что? Вы же не знаете, сойдусь ли я с вашим начальником, коллективом и их собакой. И не узнаете, пока не попробуете.
5. Кем вы видите себя через 5/10/20 лет (в нашей компании)?
— Если я буду настолько бездарен, чтобы остаться в вашей компании на 5 лет, то меня не стоит вообще на работу брать. Да и компания ваша... Вот вам встречный вопрос: какие планы компании на ближайшие 5/10/20 лет? Что? Нет таких. Так если вы сами не знаете, что с вами будет через 20 лет, будет ли компания и какую нишу она намеревается занимать, то мне-то откуда это знать?
Вы тут нарк@тики употребляете, не иначе.
6. Какие у вас были достижения на предыдущем месте работы?
— А резюме вам не достаточно, значит. Ну хорошо. Я отлично работал и великолепно справлялся со своими обязанностями. Вот это — достижение! Если же ваши работники работают так, что хорошо работают они лишь изредка, то я вас разочарую: при правильном руководстве и хорошей работе никаких достижений быть не должно! Работать надо, а не ерундой маяться и достижения достигать!
7. Каким бы вы хотели видеть своего начальника?
— Я бы хотел его не видеть. Это — раз. А два — без разницы. Серьезно, мне нет разницы как он выглядит. Главное, чтобы он был начальником: тем, кто может нормально и внятно сформулировать задачи. А в остальном, пусть хоть в красных труселях на белой капибаре разъезжает по офису.
8. Какие у вас есть достоинства?
— На гуслях я умею играть и плеваться на 10-15 метров в длину. Если вам нужна моя квалификация, то она указана в резюме. Если вам что-то нужно еще — то об этом и спросите. А если вы сами не знаете, чего вы хотите и что вам нужно, то тут, извините, ничем помочь не могу. Формулировать скрытые и неясные желания — это вам к психиатру нужно.
9. Каковы ваши недостатки?
— Вы определитесь, что вам надо, а я скажу, есть ли у меня к этому недостаток, а то у меня есть недостаток — хорошо тенором пою, соседи жалуются, а в консерватории сказали — талант. Вот еще недостаток: когда я ем суп, я зачерпываю ложкой к себе, а не от себя! О как!
Короче, верните листочек с вопросами тому ребенку-дауну, у которого вы его забрали, и не обижайте его больше, ему и так несладко живется.
Если вы не знаете, что вам нужно, то берите на работу меня, мы удивительно подходим друг другу: я тоже не имею понятия, что вам нужно! У нас будут любовь и взаимопонимание. Заодно можете уволить своего специалиста отдела кадров, он явно некомпетентен.
Врачей, Девушек, Демократию, Деньги, Животных, Любовь, Метро, Мужчин, Одессу, Призидентов, Соседей
Прислал pricolist
2016-03-14

Вопрос армянскому радио
Вопрос армянскому радио:
- Если два еврея - это три мнения, то сколько же тогда мнений у десяти евреев?
Ответ:
- Вопрос весьма актуален, поскольку десять евреев - это уже синагога. Нам нужно проконсультироваться у ребе...
Армянское Радио, Одессу
Прислал Ulika
2016-03-13

Рабинович
- Рабинович! Вы уклонились от уплаты налогов так, как в суде рассказывал прокурор?
- Совсем нет. Но его схема очень заслуживает внимания...
Налоги, Одессу
Прислал Sibsin
2016-03-13

Роза Марковна, а шо ви всегда машете
— Роза Марковна, а шо ви всегда машете мине рукой в глазок? Bи таки думаете я туда смотрю все время?
Думу, Одессу
Прислал Billy
2016-03-12

Путин утвердил переход на постоянное летнее
Путин утвердил переход на постоянное летнее время в четырех регионах РФ: Алтай, Донбасс, Херсон, Одесса..
Одессу, Путина
Прислал Юрий Яц
2016-03-11

Фима, я толстая?
— Фима, я толстая?
— Шо ты, Люся! Нет, конечно! Ты просто сильно заметная!
Девушек, Одессу
Прислал Voitek
2016-03-10
Категории про