Одессу

Категории про

Решили поп, мулла и раввин искупаться в озере
Решили поп, мулла и раввин искупаться в озере. Пока они купались, собрался народ на берегу. Первым стал выходить поп. Прикрыл рукой наготу, схватил одежду и мигом в кусты. Аналогичным способом вылез мулла. Раввин же, когда вылезал из озера, закрыл руками ЛИЦО, и, схватив одежду, умчался в те же кусты, где одевались его "коллеги".
- Брат, - обратились к раввину поп и мулла, - кажется, ты не то прикрыл руками, когда из воды выходил.
- Я таки не знаю, как у вас, - отвечал ребе, - но мои прихожане знают меня в ЛИЦО.
Мужчин, Одессу
Прислал eli
2015-12-10

Объявление по вокзалу) Граждане
— (Объявление по вокзалу) Граждане! Специально для вас работает комната «матери и ребенка», а также комната «отца, и сына, и святого духа»!
Детей, Мужчин, Объявления, Одессу
Прислал салат
2015-12-09

Господин Рабинович, вы такой богатый и
— Господин Рабинович, вы такой богатый и успешный. Давайте напишем книгу "Как я заработал первый миллион".
— Ви шо, таки предлагаете мне явку с повинной?
Деньги, Одессу
Прислал василий
2015-12-08

Фима, вы слышали - Байден заявил что общается с
Фима, вы слышали - Байден заявил что общается с Порошенко чаще чем с женой. Стесняюсь спросить - таки Порошенко это любовница Байдена?
Любовь, Мужа И Жену, Одессу, Украину
Прислал шутник
2015-12-08

Рабинович, мне показалось
- Рабинович, мне показалось, что вы вчера звонили мне в дверь, чтобы отдать долг. Я был в ванной.
- Вам показалось.
Одессу
Прислал Tweek
2015-12-08

Фима, а шо ты скажешь за такую
- Фима, а шо ты скажешь за такую мудрость: "Счастлив не тот, у кого всё есть, а тот, у кого нет ничего лишнего"?
- Моня, я с ней абсолютно согласен! Если из моей жизни убрать тёщу, начальника и налоговую инспекцию, я таки буду счастлив!
Налоги, Одессу, Тёщу
Прислал Пил и Грим
2015-12-08

Сидит на перроне Хаим
Сидит на перроне Хаим, поезд на Жмеринку ждет. Проголодался, сил нет.
А рядом два хохла салом закусывают. Подходит он и говорит:
— Таки ви би знали, панове, яку мне гарную игру в Одессе показали...
— У карты?
— Да шо там карты! Никаких карт не треба. Та я ж вас научу! Вот ты, пан, ходи хлебом!
Тот походил. Хаим второму:
— Крой салом!
Тот покрыл. Хохлы на него глядят:
— Ну а ты шо?
— Ой-вей, счастье еврейское! Опять не везет! Ладно, принимаю...
Одессу, Поезда, Украину
Прислал Arturbek
2015-12-07

Юзер — человек, наступающий на грабли
Юзер — человек, наступающий на грабли.
Чайник — начинающий юзер, ни разу не наступавший на грабли и потому уверенный, что граблей не существует.
Ламер — юзер, регулярно наступающий на грабли, но по-прежнему уверенный, что граблей не существует.
Узкий специалист — юзер, в совершенстве владеющий наступанием на одни и те же грабли.
Широкий специалист — юзер, имеющий на лбу более двух шишек.
Программер — тот, для кого в наступании на грабли важнее всего результат. Устав наступать на чужие грабли, изготавливает свои собственные.
Продвинутый программер — программер, наступающий на каждые грабли не более двух раз.
Геймер — тот, для кого в наступании на грабли важнее всего процесс. Обычно не способен изготовить собственные грабли.
Читер — разновидность геймера; наступает только на грабли с поролоновыми насадками на ручке и обычно не больше одного раза.
Хакер — тот, кто способен наступить на грабли, даже если они спрятаны в сарай и заперты на замок.
Мiсrоsоft — корпорация, всемирный лидер по производству граблей.
Билл Гейтс — мифическое существо из программерского фольклора; злой дух — покровитель граблей.
Апгрейд — процесс перманентной траты денег на покупку все новых граблей, каждые из которых бьют больнее предыдущих.
Интернет — технология, позволяющая наступить на грабли, находящиеся на другой стороне земного шара.
Техподдержка — служба, дающая советы, что делать после наступания на грабли.
Обычно первый ее совет — наступить на грабли еще раз и сравнить ощущения.
Геев, Деньги, Животных, Интернет, Мужчин, Одессу, Windows
Прислал Рыбка
2015-12-07

Ви знаете пароход "Одесса"?
- Ви знаете пароход "Одесса"?
- Ми знаем? Ми его помним, когда он был ещё маленький лодочка.
Одессу
Прислал Bandit
2015-12-07

Фима, ты знаешь
- Фима, ты знаешь, шо я думаю за женитьбу?
- Додик, а ты женат?
- Да.
- Тогда знаю...
Думу, Мужа И Жену, Одессу, Свадьбу
Прислал антипод
2015-12-07

Мужчины хвалятся друг перед другом женами
Мужчины хвалятся друг перед другом женами. Американец:
— Моя жена изящна, как тростинка!
Француз:
— Моя тонкая, как былинка!
Русский покачал головой:
— Что это за жены? Их в постели граблями искать надо.
Мужа И Жену, Одессу
Прислал Devokeb
2015-12-06

Господин Рабинович, вы такой богатый и
- Господин Рабинович, вы такой богатый и успешный. Давайте напишем книгу "Как я заработал первый миллион".
- Ви шо, таки предлагаете мне явку с повинной?
Деньги, Одессу
Прислал Теня
2015-12-06

Лёва, скажите
- Лёва, скажите, а шо такое "прожиточный минимум"?
- Это когда человек ещё дышит и иногда ест...
Мужчин, Одессу
Прислал микс
2015-12-06

Софа Львовна, а шо это ваша невестка
- Софа Львовна, а шо это ваша невестка Хаечка такая худая?
- Роза Моисеевна, а где ж ви видели, шоб на гадюках сало росло?!!
Звёзды, Одессу, Украину
Прислал василий
2015-12-04

Знаете, Фима, этот Вальцман шо тот Моисей
- Знаете, Фима, этот Вальцман шо тот Моисей.
- Это как?
- Ну, тот вывел евреев из Египта и 40 лет плутал по пути в Землю Обетованную, а этот увел хохлов от России и теперь 40 лет будет плутовать по пути в Евросоюз.
- Ох, Сема, не оказался бы этот шлимазл Сусаниным!
Деньги, Одессу, Сусанина
Прислал гуру
2015-12-03

Белла Моисеевна, а шо это ви уже
- Белла Моисеевна, а шо это ви уже третий день не ругаетесь с мужем? Таки поссорились?
Звёзды, Мужа И Жену, Одессу
Прислал Петя Иванов
2015-12-03

Послушайте старого евгея
Послушайте старого евгея...я имею Вам сказать следующее...- В летний отпуск Вы поедьте в сарай...а свою квартирку мило сдайте людям...!!! И Вы,таки,проведете два отпуска в одном годе...оба на море,но второй явно в приличном месте?!!
Одессу, Погоду
Прислал belomor
2015-12-02

Во время показа мод фанаты запрещённого в Одессе
Во время показа мод фанаты запрещённого в Одессе клуба "Кройки и шитья",прямо на подиуме напали на модельера и искололи его булавками.
Одессу
Прислал Варюша
2015-12-02

Проходит симпозиум по открыванию сейфов
Проходит симпозиум по открыванию сейфов. Большой зал, жюри, много народа. На сцене сейф с 2 млн. баксов. Встают первые представители.
Жюри: Ребята, вы, кто?
— Мы из Франции.
— Что вам нужно и сколько времени?
— Два часа, автоген и свет выключить.
Проходят два часа. Сейф на месте, деньги на месте.
Выходят следующие представители.
— Вы откуда?
— Мы из Италии.
— Что вам нужно и сколько времени?
— Час, автоген и свет выключить.
Час прошел. Сейф на месте, деньги на месте.
Председатель жюри встает:
— Есть еще желающие получить 2 млн. баксов?
Встают двое с последнего ряда.
— Ребята, вы кто?
— Сеня, мы кто?
— Мы из Одессы.
— Что вам нужно и сколько времени?
— Сеня, на полчаса хватит?
— Хватит и свет выключить.
Свет выключили. В зале тишина. Проходит полчаса. Включают свет.
Сейф открыт, 2 млн. баксов нет, первые ряды раздеты и из холла слышен голос:
— Сеня, да брось ты эту люстру, она ж все равно в дверь не пролазит!
Деньги, Одессу
Прислал kanito
2015-12-02

Моня, шо ты так расстроен?
— Моня, шо ты так расстроен?
— Купил таки своему сыну новые ботинки и сказал ему ступать через две ступеньки, шоб подольше сохранить обувь.
— Ну и шо случилось?
— Это придурок вместо двух ступенек переступил сразу три и порвал свои штаны!
Деньги, Детей, Мужчин, Одессу
Прислал adrian
2015-12-02

Одесскую душу в 90-60-90 не поместишь
Одесскую душу в 90-60-90 не поместишь!
Одессу
Прислал AК82
2015-12-01

Фима, как тебе поражение нашего Владимира
- Фима, как тебе поражение нашего Владимира Кличко от британца?
- Только наш человек может получить по морде за 22.5 миллиона долларов.
Деньги, Мужчин, Одессу
Прислал quark
2015-12-01

Моня, шо ты так расстроен?
- Моня, шо ты так расстроен?
- Купил таки своему сыну новые ботинки и сказал ему ступать через две ступеньки, шоб подольше сохранить обувь.
- Ну и шо случилось?
- Это придурок вместо двух ступенек переступил сразу три и порвал свои штаны!
Деньги, Детей, Мужчин, Одессу
Прислал Dodger
2015-12-01

Доктор, я уже разделась
— Доктор, я уже разделась...
— Сара Израильевна, я же вам уже сказал — я ветеринар.
— Доктор, да я еще та кобыла! . .
Врачей, Одессу
Прислал vittorio
2015-12-01

Моня, шо ты так расстроен?
— Моня, шо ты так расстроен?
— Купил-таки своему сыну пару новых ботинок и сказал ему ступать через две ступеньки, чтобы подольше сохранить обувь.
— Ну и шо случилось?
— Этот придурок вместо двух ступенек переступил сразу три и порвал себе штаны!
Деньги, Детей, Мужчин, Одессу
Прислал carcas
2015-12-01

Два одессита рассматривают статую Свободы
Два одессита рассматривают статую Свободы.
— Шо не говори, а это памятник тете Соне. Только она могла выйти встречать гостей с примусом в одной руке и квитанциями за квартиру — в другой. Да еще в ночнушке и в бигудях.
Демократию, ЖКХ, Одессу
Прислал Mrak
2015-12-01

Еврей, бухгалтер, звонит с работы жене
Еврей, бухгалтер, звонит с работы жене:
-Розочка, собери теплое белье, валенки, душегрейку....
-Абрам, тебя забирают?
-Нет - завтра обещали минус двадцать!
Мужа И Жену, Одессу
Прислал aauu
2015-11-30

Моня, кем бы ты хотел быть
-Моня, кем бы ты хотел быть: премьер-министром или президентом Израиля?
-Разумеется премьер-министром: на президенте все ответственность,
но он ничего не делает, а премьер-министр делает все и совершенно безответственно!
Одессу, Призидентов
Прислал Ирен
2015-11-30

Абрам, зачем ты распускаешь слухи о том
- Абрам, зачем ты распускаешь слухи о том, что в могиле твоей тещи зарыт клад?
- Шоб ей и там покоя не было!
Одессу, Тёщу
Прислал Sashok
2015-11-29

Ой вэй
— Ой вэй! Пять сумок тащишь, Софочка! И шо ты на Привозе накупила?
— Двадцать кило не вашего дела!
Одессу
Прислал Юрий Яц
2015-11-29
Категории про