Одессу

Категории про

Еврей приходит к ребе
Еврей приходит к ребе:
- Ребе, я хочу жениться на одной шиксе ....
- Смотри: в этом есть какая-то несправедливость - многие шиксы хотели бы выйти за тебя замуж, а ты хочешь жениться только на одной!
Одессу, Свадьбу
Прислал agon
2015-11-05

Абрам
-Абрам! Как ты живешь с Розой уже тридцать лет? Она же невероятно толстая!
-Я узнал ее еще не со всех сторон!
Девушек, Одессу
Прислал belomor
2015-11-05

Сара у могилы Абрама
Сара у могилы Абрама:
-Абрам!
-Да, Ривочка!
-Ну хотя бы тут ты бы мог не путаться как в постели?
Одессу
Прислал Bandit
2015-11-04

Сара с Фимой пошли в лес по ягоды
Сара с Фимой пошли в лес по ягоды. Вдруг видят как на поляну заезжают два крутых джипа. Братки вытаскивают мужика, стреляют и закапывают. Ну Сара с Фимой, дрожа от страха, возвращаются домой. Вечером в криминальных новостях сообщают, что пропал сын известного бизнесмена и за информацию о нём будет выплачен штраф в 10 миллионов рублей. Сара:
- Вот бы номера машин запомнить!
Фима, записывая на листочек: - Так я ж запомнил! Вот они! Только я никуда не пойду, жить охота!
Проходит неделя. По телевизору объявление, мол вознаграждение увеличено до 30 миллионов.
Сара: - Фима, может всё-таки рискнём?
Муж: - Дура! Дождёмся хотя бы 50 миллионов, тогда и подумаем!
Сара: - Ну хорошо, будь по-твоему, а я пока к маме съезжу на пару дней.
Проходит три дня, а Сара не вернулась. Фима звонит её матери, но та говорит, что дочки не было. Фима бежит в полицию, заскакивает в отдел и говорит дежурному:
- Помогите! Жена Сара пропала! Уехала к маме в Одессу и пропала!
Дежурный: - Да успокойтесь вы! Какая мама?! Какая Одесса?! Ваша жена три дня назад получила 30 миллионов и прямо отсюда забронировала билет на Тель-Авив на ближайший рейс и вызвала такси.
Авиацию, Авто, Девушек, Деньги, Детей, Мужа И Жену, Мужчин, Объявления, Одессу, Охоту, Полицию, Такси
Прислал Vovan99
2015-11-04

Цецилия Абрамовна, скажите
- Цецилия Абрамовна, скажите, вот вы идёте по улице, и вдруг начинается стрельба - и шо вы будете делать?
- Не знаю.
- Ну как же!? Вас что, не учили? Вы таки немедленно должны лечь!
- Ну и времена настали... Шоб женщине лечь в Одессе, теперь обязательно нужно ещё и стрелять?!
Девушек, Одессу
Прислал Obolon
2015-11-04

Изя, сыночка, послушай сюда свою маму
- Изя, сыночка, послушай сюда свою маму: избегай плохих компаний. Там и зарплата маленькая и начальник - идиёт.
Деньги, Детей, Мужчин, Одессу
Прислал гуру
2015-11-04

Фима, я в субботу прогуливался по Александровскому
- Фима, я в субботу прогуливался по Александровскому бульвару и там на развале купил замечательную книгу "Стоять до последнего"!
- Хм-м-м... Додик, я таки стесняюсь спросить, шо там в ней написано?..
Деньги, Одессу
Прислал Балерина
2015-11-03

Одесса
Одесса. Утро. Привоз. Ранний клиент - продавщице:
- Доброе утро вам, Манечка, а ви все цветёте и пахнете!
- Нет, ви только посмотрите на этого идиёта! Я шо, должна вянуть и вонять?!
Одессу
Прислал ookkttdd
2015-11-03

Если ты встал из-за стола с чувством голода
Если ты встал из-за стола с чувством голода, значит ты в гостях у Рабиновичей.
Диету, Одессу
Прислал БезИмени
2015-11-02

Сара, ну шо таки делать?
- Сара, ну шо таки делать?
- А, шо?
- Та кругом одни соблазны: конфеты, сдоба... и мужики!
Мужа И Жену, Мужчин, Одессу
Прислал Рома-Роман
2015-11-02

В Одессе на вокзале вдоль перрона идет мужик
В Одессе на вокзале вдоль перрона идет мужик и монотонно бубнит:
— Газеты, журналы, эpoтикa, гороскопы, анекдоты...
Покупатель протягивает мятую гривну:
— Анекдоты, пожалуйста.
Мужик смотрит гривну на свет, прячет ее в широкие армейские галифе и говорит:
— Значит так, слушай сюда — возвращается мужик с командировки...
Покупатель обладавший думает: "Хорошо, что эротику не взял... "
Армию, Думу, Мужа И Жену, Мужчин, Одессу, Секс, Украину
Прислал Папасик
2015-11-01

США начали учение своих ВМФ у берегов Китая
США начали учение своих ВМФ у берегов Китая. Китай ответил адекватно: полностью снял ограничение на рождение второго ребенка в семье.
Демократию, Одессу
Прислал Искандер
2015-11-01

Жена мне говорит
— Жена мне говорит, мол, у нее живот после рождения ребенка ужасно выглядит.
Видела бы она мою печень после этого же события...
Мужа И Жену, Одессу
Прислал Мудрила
2015-10-31

Китайцам власти разрешили заводить второго ребенка-
Китайцам власти разрешили заводить второго ребенка- их и так 2 миллиарда, а так точно через пару лет будут из-за Великой китайской стены в Россию вываливаться!
Думу, Одессу
Прислал Владимир
2015-10-31

Пекин предупредил США о риске начала войны
Пекин предупредил США о риске начала войны в Южно-Китайском море.
В случае дальнейших провокаций мы отменим запрет на рождение в семье третьего ребенка - заявили в Пекине.
Войну, Демократию, Одессу
Прислал ириска
2015-10-31

Фима, мои соболезнования
— Фима, мои соболезнования, дорогой! ! Говорят, у тебя теща умерла?
Боже какая была женщина! ! Наверное с сердцем шо-нибудь, да?
— Таки нет. Подавилась бутербродом с черной икрой, когда французский коньяк закусывала...
— Шо Ви говорите... . какая красивая смерть! !
Алкоголь, Девушек, Мужа И Жену, Мужчин, Одессу, Тёщу
Прислал NePetya
2015-10-30

Китайцам разрешили иметь второго ребенка
Китайцам разрешили иметь второго ребенка.
На этом мировую повестку дня можно считать закрытой.
Одессу
Прислал eli
2015-10-30

Жители глухого таёжного села привозят на холодильники
Жители глухого таёжного села привозят на холодильники магнитики с видами райцентра.
Одессу
Прислал Storsday
2015-10-29

Дама на рынке покупает морковь
Дама на рынке покупает морковь. Продавец:
- Дэвушка, тэбэ какой марковка нужен: обичный или "жэнский радость"?
- Мужская зависть!
Девушек, Мужа И Жену, Одессу
Прислал Глинтмейстер
2015-10-29

Утро
Утро. Одесский дворик. Дворник дядя Яша своей соседке: — Таки доброе утро, Клара Лазаревна! — Таки да, Яшенька! Оно такое доброе, что хочется какать бабочками
Мужчин, Одессу, Соседей
Прислал ЛКН
2015-10-29

Жена мне говорит
- Жена мне говорит, мол, у неё живот после рождения ребенка ужасно выглядит. Видела бы она мою печень после этого же события...
Мужа И Жену, Одессу
Прислал ДиСтанцы
2015-10-28

Мама, правда, что у каждого ребенка должен
— Мама, правда, что у каждого ребенка должен быть отец?
— Правда, сынок.
— Тогда почему в нашей семье три ребенка, а папа только один?
Девушек, Детей, Мужчин, Одессу
Прислал Daniil
2015-10-27

Ярким проявлением антисемитизма с элементами отрицания
Ярким проявлением антисемитизма с элементами отрицания Холокоста было расценено Кнессетом Израиля изгнание Дарта Соломоновича Вейдера с избирательного участка г. Одесса.
Одессу
Прислал Balashov
2015-10-26

Изя, а шо ты никак не женишься?
- Изя, а шо ты никак не женишься? Всё ищешь принцессу на свою горошину?
Одессу
Прислал Вольдемар
2015-10-26

Сара продавцу овощей и фруктов
Сара продавцу овощей и фруктов:
— Я заказывала у вас три килограмма слив! Я заплатила! А сыночка принес, я взвесила-только два кило?! !
Продавец:
— А вы сыночку не взвешивали?
Деньги, Детей, Мужчин, Одессу
Прислал трям
2015-10-26

Сара, так вы согласны стать моей женой?
— Сара, так вы согласны стать моей женой?
— Боря, немедленно поднимитесь с колен, не мните наши брюки!
Мужа И Жену, Одессу
Прислал Балерина
2015-10-25

Запись у ребенка в дневнике
Запись у ребенка в дневнике: «На уроке русского языка ругался матом на букву "Х"! »
Ответная запись: «Меры приняты , "П" вставили! »
Одессу, Школу
Прислал Carpenter
2015-10-25

Женщина с пятью разнокалиберными детьми останавливает
Женщина с пятью разнокалиберными детьми останавливает такси.
После очень долгой рассадки с криками, соплями, дракой детей, укладыванием коляски в багажник, истерикой среднего ребенка и непрекращающегося ора самого младшего, женщина говорит водителю:
- В центр!
- Центр планирования семьи?!

Andrew (c)
Авто, Девушек, Детей, Одессу, Такси
Прислал йцукен
2015-10-24

Сара продавцу овощей и фруктов
Сара продавцу овощей и фруктов:
- Я заказывала у вас три килограмма слив! Я заплатила! А сыночка принeс, я взвесила - только два кило!
Продавец:
- А вы сыночку не взвешивали?
Деньги, Детей, Мужчин, Одессу
Прислал pricolist
2015-10-24

Моня, что лучше «достигнуть пика кризиса» или
- Моня, что лучше «достигнуть пика кризиса» или «нащупать дно кризиса»?
- Таки, думаю, Изя, лучше «нащупать дно».
- А почему?
- Потому, что с пика надо спускаться, а это всегда труднее, чем подниматься.
Думу, Одессу
Прислал Bazilio
2015-10-24
Категории про