Одессу

Категории про

Пока у маленького ребенка не закончилась печенька
Пока у маленького ребенка не закончилась печенька – мама должна успеть помыться, одеться, покушать и посуду помыть… Армия отдыхает в сравнении с декретом…
Армию, Девушек, Думу, Одессу
Прислал Paladain
2013-11-07

Студент засиделся у однокурсницы допоздна и попросил
Студент засиделся у однокурсницы допоздна и попросил остаться у неё переночевать. Она говорит:
- Хорошо, но у меня только одна кровать.
- Не беда, мы вдоль кровати протянем верёвочку и не будем через неё перелезать. Одна половина твоя, другая - моя.
На том и порешили.
На следующее утро идут на занятия в университет. Она злая - просто ужас! Проходят мимо роскошной клумбы с розами. Парень решил сделать ей приятное:
- Хочешь, я перелезу через забор и нарву тебе шикарный букет роз?
- Какой, к чёрту, забор!? Ты через верёвочку-то перелезть не можешь!..
Мужчин, Одессу, Студентов
Прислал Shura
2013-11-06

Идет суд на признание опеки над сыном между
Идет суд на признание опеки над сыном между родителями.
Судья:
- Ванечка, мама или папа тебя били?
- Нет .
Судья:
- Ванечка, мама или папа тебя кормили?
- Да кормили.
Адвокат мамы:
- Прошу отметить, что были попытки сексуальных извращений в отношении ребенка со стороны отца!
Судья:
- Ванечка,Были сексуальные извращения?
- А что это такое?
- Ванечка, а ты знаешь, что такое пипка?
- Да!!! У папы воняет, а у мамы нет.
Девушек, Демократию, Детей, Мужчин, Одессу
Прислал aspid
2013-11-05

Рабинович женился на солидном предприятии
Рабинович женился на солидном предприятии.
- Скажи, Яша, - спрашивает его приятель, - ты женился по любви или таки по расчёту?
- Ну, видишь ли... предприятие - это по любви, а жена - по расчёту...
Мужа И Жену, Одессу
Прислал AК82
2013-11-04

Сара
- Сара! Они всё хоронят ... образование, науку ...
- Иося! А где ты видел, чтоб похоронная команда другим занималась.
Одессу
Прислал Олег, Одесса
2013-11-04

Господин Рабинович, как поживают ваши
- Господин Рабинович, как поживают ваши дочери?
- Спасибо, что спросили. Две уже проданы, на одну получен твёрдый заказ, а самая младшая пока находится на складе.
Деньги, Детей, Одессу
Прислал zenjam
2013-11-03

Роза
- Роза! Ты почему такая маленькая?
- Так я же Люксембург...
Одессу
Прислал Провидец
2013-11-03

Папа, когда уже ты эти санки старинные с
- Папа, когда уже ты эти санки старинные с лоджии вынесешь?
- Это легендарные санки, доча. Я на них тебя по утрам в садик возил, а по вечерам меня мамка на них из гаража привозила...
Детей, Мужчин, Одессу
Прислал салат
2013-11-03

Пап, когда ты уже эти санки старинные с лоджии
Пап, когда ты уже эти санки старинные с лоджии выкинешь?
Это легендарные санки, доча. Я на них тебя по утрам в садик возил, а по вечерам меня мамка на них из гаража привозила...
Детей, Одессу
Прислал Владимир
2013-11-03

Сара
- Сара! Представляешь на игры в Сочи нашли спонсоров которым самим предоставили свои же кредиты.
- Иося! А где нибудь в мире ты видел, чтоб большие кредиты выдавали без участия юристов. Вот и им надо на что-то жить.
Деньги, Животных, Одессу
Прислал Жздмитрий
2013-11-02

Ребе, я хочу пожертвовать миллион долларов на
- Ребе, я хочу пожертвовать миллион долларов на строительство новой синагоги.
- Это хорошо, Яша, только где ты возьмёшь миллион долларов?
- Вот об этом, ребе, я как раз и пришёл с вами посоветоваться.
Деньги, Одессу
Прислал Dmitry42
2013-11-01

Ну хорошо, вот у Абрамовича куча денег. А он
- Ну хорошо, вот у Абрамовича куча денег. А он счастлив?
- Неправильно ставишь вопрос. Вот у тебя нет кучи денег. И ты счастлив?
(с) Нестор Бегемотов
Абрамовича, Деньги, Одессу
Прислал Untitled
2013-10-30

Раввин Робин Гуд обрезал богатым и пришивал бедным
Раввин Робин Гуд обрезал богатым и пришивал бедным.
Деньги, Одессу
Прислал quark
2013-10-29

Скажите, Рабинович, вот
- Скажите, Рабинович, вот, говорят, люди разных ориентаций не будут ни в чем нуждаться в период зимней Олимпиады в Сочи...
- Да. Я сам поставил 10 000 страпонов в магазины шаговой доступности от катков и трасс!
- Вы, наверное, тоже будете ходить там на все соревнования?
- Нет. Я с семьей, сыновьями и дочерьми, поеду в тур по достопримечательностям Европы в этот период.
- ????!!!!
- Не каждый год выдается неделька, когда удается сплавить всех этих пидоров, лесбиянок и карманников подальше от европейских достопримечательностей...
Геев, Деньги, Детей, Мужчин, Одессу, Спорт
Прислал Кошка на дорожке
2013-10-29

Да
... — Да! Кстати, о цветах! Лет пять назад была у меня женщина с воот- такенной ж@пой! Так вот, звали ее Роза.
Девушек, Одессу
Прислал Brig
2013-10-28

Рабинович вечером вышел из дома и долго не возвращается
Рабинович вечером вышел из дома и долго не возвращается. Жена устала его ждать, закрыла двери и легла спать.
В два часа ночи раздаётся стук в окно:
- Не пущу! - кричит жена.
- У меня с собой вино и печёная гусятина, - вкрадчиво сообщает Рабинович.
Жена моментально вскакивает с кровати и открывает дверь. Перед ней стоит её муж Яша, пьяный и с пустыми руками.
- А где же гусятина и вино? - грозно спрашивает жена.
- Таки в моём желудке, - предварительно смачно икнув, отвечает Рабинович.
Алкоголь, Мужа И Жену, Одессу
Прислал Mrak
2013-10-28

У меня очень строгий брат
У меня очень строгий брат. Он своей 13-летней дочери ни за что не разрешает пить пиво на глазах у ее ребенка.
Алкоголь, Детей, Мужчин, Одессу
Прислал Sefa
2013-10-28

Соня Мармеладова в романе Ф.М.Достоевского "Преступление и наказание"
Соня Мармеладова в романе Ф.М.Достоевского "Преступление и наказание" изо всех сил занималась проституцией.
Одессу, Полицию
Прислал Shadow
2013-10-28

На одесском привозе
На одесском привозе:
- Сколько стоит ваша курица?
- 10 евро.
- А почему цена в евро?
- Потому что, курица валютная -голландка.
Деньги, Одессу
Прислал Jonsun
2013-10-28

Моня, россияне опять не получили нобелевской
- Моня, россияне опять не получили нобелевской премии. Ты не думаешь, что это заговор?
- Таки нет, Изя, это приговор. Если дальше так пойдет, в России не будет ни Шнобелей, ни Нобелей.
Думу, Науку, Одессу
Прислал aspid
2013-10-27

Рабинович хочет женить своего племянника Моню
Рабинович хочет женить своего племянника Моню. Он идёт к шадхену и... обнаруживает у него в картотеке фотографию своей собственной жены.
Задыхаясь от праведного гнева, стремительно бежит домой.
- Да успокойся ты, Яша! - говорит ему Сара. - Это ещё с тех времён, когда ты тяжело болел!
Одессу, Свадьбу
Прислал Joker
2013-10-27

Скажите, Рабинович, вот все ездят на работу
- Скажите, Рабинович, вот все ездят на работу, стоят в жутких пробках, сам Премъер-министр ежедневно мотается на работу на вертолете, чтобы не мешать тем, которые едут в пробках на работу на автомобилях... А вы почему не возмущаетесь?
- Во-первых, я не настолько богат, чтобы ездить на работу на автомобиле, а, во-вторых, не настолько смел, чтобы летать туда на вертолете. Поэтому я либо офисы своих фирм снимаю рядом со своим домом, либо дом покупаю рядом с офисами своих фирм...
Авиацию, Авто, Животных, Одессу
Прислал kanito
2013-10-27

Девки
- Девки! Я себе такого галантного кавалера нашла, каждый день мне по сотне роз дарит, уже вся комната заставлена этими розами. А про красные гвоздики вообще молчу!..
- Ух ты! А как его зовут?
- Сидоров Степан.
- Это не с пятого ли дома?
- С пятого.
- Так я его знаю, он на кладбище ночным сторожем работает...
Одессу
Прислал Sefa
2013-10-26

Сара, и таки не смей мне возражать
- Сара, и таки не смей мне возражать!
- Фима, я не возражаю. Я молчу.
- Тогда убери мнение со своего лица!..
Одессу
Прислал Рома-Роман
2013-10-26

Родители привезли пятилетнего Вовочку к бабушке
Родители привезли пятилетнего Вовочку к бабушке в деревню.
Бабушка тут же заперла петуха в сарае.
- За что? - удивлённо спрашивает Вовочка.
- Он курочек обижает, - отвечает бабушка.
Ну как было внуку объяснить, что топчет он их, а не обижает?
Петух сутки просидел в сарае, и бабушка его всё-таки выпустила.
Он стремительно догоняет первую же курицу и начинает энергично её топтать.
Тут Вовочка с криком: "Ну ведь сидел же ты за это!" бежит спасать курицу.
Вовочку, Девушек, Детей, Одессу, Школу
Прислал carcas
2013-10-25

правдивый анекдот из Российской жизни
правдивый анекдот из Российской жизни: Авторами «Концепции государственной политики в области миграции» являются Паин Эмиль Абрамович и Мукомель Владимир Изявич.
Абрамовича, Думу, Одессу
Прислал СергейМ
2013-10-25

Сара, не смей мне возражать
Сара, не смей мне возражать!
Абрамчик, я и не возражаю. Я молчу
Тогда убери мнение со своего лица!
Одессу
Прислал Yuri Alex R.
2013-10-25

Моня, россияне опять не получили нобелевской
- Моня, россияне опять не получили нобелевской премии. Ты не думаешь, что это заговор?
- Таки да, Изя, заговор. Если дальше так пойдет, в России не будет ни Шнобелей, ни Нобелей.
Думу, Науку, Одессу
Прислал красная шапочка
2013-10-24

Благодаря рекламе, мы узнали
Благодаря рекламе, мы узнали, что:
1. Каждая девушка в ярком платье носит с собой в сумочке двухлитровый Vаnish.
2. Люди, живущие в огромных, хорошо обставленных квартирах, питаются лапшой "Роллтон".
3. Пора создавать купюру номиналом 99 рублей.
4. У хорошей хозяйки всегда грязный кафель в ванной, ржавые краны, кухонные плиты и унитазы.
5. Бобры, обкурившиеся альпийской травой, катаются на медведях.
6. В морозильнике может поселиться огромный говорящий пельмень.
7. Наша главная проблема — перхоть.
8. Если два маленьких ребенка намеренно пачкают ненавистную белую рубашку, то придет не отец с пачкой дюлей, а тетя с порошком.
9. Мозг периодически ходит к Желудку в гости.
10. Люди могут разговаривать с маргарином.
11. Что у всех мужиков проблемы с их мужским здоровьем.
12. Иммунитет — это комок шерсти бегающий рядом.
13. В каждом супермаркете дежурит стоматолог.
14. Под ободком унитаза живут монстры и устраивают демонстрации.
15. Встретившись в кафе, женщины тут же начинают обсуждать месячные и климакс.
16. У печени есть ноги.
17. Уборку можно не делать, а постучать двумя палочками, и появится мускулистый мистер, который все приведет в порядок.
18. Отборные телки всегда неожиданно западают на странных чуваков с вонючим дезодорантом или такой же жвачкой.
19. Люди, подсевшие на Nuts превращаются в мутантов-недоумков и ловят белку.
20. А еще за нас почему-то всегда думает какой-то Тефаль
Врачей, Девушек, Деньги, Думу, Мужа И Жену, Одессу, Рекламу, Сантехников
Прислал Денис и Оля
2013-10-24

В Нью-Йорке турист из Одессы подходит к уличному музыканту
В Нью-Йорке турист из Одессы подходит к уличному музыканту и спрашивает:
- Простите, вы не подскажете, как мне попасть в Карнеги-холл?
- Репетировать, дорогой, только репетировать.
Девушек, Мужа И Жену, Мужчин, Одессу
Прислал ДМВ-85
2013-10-23
Категории про