Одессу

Категории про

Яша, вы у кого в Москве жить
— Яша, вы у кого в Москве жить будете?
— У тетки.
— У какой тетки?
— Не принципиально...
Одессу
Прислал Carpenter
2013-11-27

В АВАНС - ГАЛАКТИКА..
В АВАНС - ГАЛАКТИКА..
В ПОЛУЧКУ - ВСЕЛЕННАЯ..
***
ОТ ВСЕЛЕНСКОГО ИНФОРМБЮРО № 744
***
САМА ИЗ СЕБЯ ОНА ВСЯ ..СТРОЙНАЯ..
ГАРМОНИЧНО.. ТАК-ТО.. СКЛАДНО СКРОЕННАЯ..

ИЗ ВОЗДУХА .. ВНЕЗАПНО СГУСТИЛАСЯ..
И ОБРАТНО ЖЕ В НЁМ И ..РАСТВОРИЛАСЯ..

ОСМОТРЕЛАСЯ.. ВДОХНУЛА НАШИХ .. СМРАДОВ..
ЕЙ ТАКОЕ.. НУ.. НИСКОЛЬКО НЕ НАДО..

КОЛИ СМРАД.. ТАК.. СПОДВИЖНИКОВ.. НЕТУ..
КРАСОТА ..ИЩЕТ ГЕРОЕВ ..ПО СВЕТУ..
***
«ТЫ НЕ ПОВЕРИШЬ !» ГРОМЫХНУЛО.. С ЭКРАНОВ..
ИЗУМЛЕНИЙ.. ВОРОХА.. ОЧАРОВАНИЙ..
ВЗЯТЬ БЫ .. БЕЗРАЗМЕРИК.. НЕВОЗБРАННО..
УДИВИТЬ БЫ ВСЕХ ТАЛАНТОВ .. ДАРОВАНИЙ..

БРОДЯГИ-ПЫТАРИ..ШАМАНЫ И ВОЛХВЫ..
ИСКАЛИ СОТНИ ЛЕТ ТОТ.. ВИРИЙ НОВЫЙ..
И ТОЛЬКО ЩАС ЕГО НАШЛИ .. И.. Я И ВЫ..
БЕЗЛЮДНЫЙ.. И .. ПРИНЯТЬ ГОСТЕЙ.. ГОТОВЫЙ..
***
ПЕЛ ОН В НАРОДЕ О.. СТРАНЕ..
И ОКАЗАЛСЯ ВРАЗ.. НА ДНЕ..
СРЕДИ ОБЛОМКОВ КАРЬЕРНЫХ ЛЕСТНИЦ..
ПОРЫЛСЯ ТАМ И ЧТО НАШЁЛ..?
А ТЕРРИТОРИЙ.. КЛАД БОЛЬШОЙ..
И ..СОЧИНИЛ НАМ.. ПЕСЕН - ПРОВОЗВЕСТНИЦ..
***
ЭХ.. ВОЗВРАТИЦЦА БЫ.. ДОМОЙ ..ВОСВОЯСИ..
НЕТ ПОБЕДЫ.. ЖИТЬ .. В СПАЛЬНЫХ ДОМАХ..
ВЫ СПРОСИТЕ.. У ИВАНА ИЛЬ.. У .. ВАСИ..
ГДЕ КУРАЖ ЗДЕСЬ.. ГДЕ ПОРЫВ.. ГДЕ РАЗМАХ ?

ТО ЛИ ДЕЛО.. ТРИДЕВЯТЬ-ЗЕМЕЛЬЯ..
ПУТЕВЫХ ДВОРЦОВ И ХРАМОВ .. ИЗОБИЛИЕ..
А НА ПЛАНЕТАХ-СТАНЦИЯХ.. НОВОСЕЛЬЯ..
ГДЕ ЦАРЯТ.. ПИОН.. РОЗА И ЛИЛИЯ..

ЧЕМ ПИТАЦЦА ТАМ ? А БРАТЬ ВСЁ ИЗ ПРИРОДЫ..
И НЕ НАДО.. ГОР МУСОРНОЙ УПАКОВКИ..
А ЗА ЭТО .. СТРАН БЕЗМЕР И ДОЛГИЕ ГОДЫ..
ПРОЖИВЁМ ЗА СЧЁТ .. СМЕКАЛКИ И СНОРОВКИ..

ТАМ НЕПУГАННЫЕ ЗВЕРИ И ПТИЦЫ..
РЫБА ТАМ В ОЗЕРЦАХ .. КИШМЯ КИШИТ..
И КАРТОХА.. КРУГЛЫЙ ГОД ТАМ РОДИЦЦА..
ТРАВ СЪЕДОБНЫХ СТРОЙ.. ЛЮБОГО УБЛАЖИТ..

ТАМ ОТКРЫТОГО ОГНЯ .. В ОЧАЖОЧКАХ..
ДЛЯ ЛЮБЫХ ЗАНЯТИЙ МАСТЕРСТВО ..НАЙДЁТ..
ХОРОШО ВОЗОБИТАТЬ.. В ИНЫХ МИРОЧКАХ..
СВЕТЛЫЙ ВИРИЙ С БЕЛОВОДЬЕМ.. ТАМ.. ГРЯДЁТ..

ЭХ.. ВОЗВРАТИЦЦА БЫ ДОМОЙ.. ВОСВОЯСИ..
НЕТ ПОБЕДЫ.. ЖИТЬ .. В СПАЛЬНЫХ ДОМАХ..
ВЫ СПРОСИТЕ У ИВАНА ИЛИ У .. ВАСИ..
ГДЕ КУРАЖ ЗДЕСЬ... ГДЕ ПОРЫВ.. ГДЕ.. РАЗМАХ..?
***
ПЕДАНТ :
«НЕТ.. НИКТО ВАС ..НЕ ОТПУСТИТ…
ВЫЖМУТ ДОСУХА.. ПОТОМ..
ВЫБРОСЯТ ВАС .. В ЗАХОЛУСТЬЕ..
КАК НЕСБЫВШИЙСЯ.. ФАНТОМ..»

НО ОН.. НИЧУТЬ.. НЕ СОМНЕВАЛСЯ..
МАКСИМАЛЬНЫЙ СЛОГ ..ЦЕНЯ..
ПО СЛОГАНАМ .. В ПУТЬ СОБРАЛСЯ ..
ВЕСЬ ПОДПРЫГИВАЛ.. ЗВЕНЯ..

В СЛЕДОПЫТАХ.. КАНТОВАЛСЯ..
ГРЕЗИЛ ДНЁМ.. А НОЧЬЮ В СНАХ..
ШИТО-КРЫТО ..ПРОБИРАЛСЯ..
НУ.. В НЕВОЗМОЖНЫХ ВРЕМЕНАХ..

И СБЫЛОСЬ .. И ПОЛУЧИЛОСЬ..
ТО .. ЧЕГО НЕ ЖДАЛ НИКТО..
ИНОМИРЬЕ ЗАЛУЧИЛОСЬ..
ДВЕРЬ ОТКРЫЛ КТО ? КОНЬ В ПОЛЬТО..
***
НА МАГИЧЕСКИЕ ГЛАДИ..
НАМ ОТКРЫЛСЯ.. СВЕЖИЙ ВЗГЛЯД..
БЕСКОНЕЧНЫЕ АРКАДИИ..
БОГИ ..ВЫСТРОИТЬ ВЕЛЯТ..

А ПЕДАНТ.. ВОТ ХРЫЧ КОВАРНЫЙ..
ВОНА .. ЧТО ГОТОВИТ НАМ..
«..МИР ОТНИМУТ … ЛУЧЕЗАРНЫЙ..
КАНЕТ МАГИЯ-ДЛИНА..»
***
ТОЛЬКО ВЗЯЛИ МЫ ..РАЗБЕГ..
ОБЪЯВИЛСЯ .. ПОМ - ПО – ТЕХ..

«ИНОМИРЬЯМ НЕ БЫВАТЬ..
СТРАН НЕЛЬЗЯ .. НАКОЛДОВАТЬ..

ВСЁ ..КАК БЫЛО .. ОСТАЁЦЦА..
В ГОРОДАХ.. ЛЕГКО ЖИВЁЦЦА..»

МЫ ЗА ЧЕРТОЮ.. БЕДНОСТИ..
ОТ ПОМ – ПО - ТЕХА ВРЕДНОСТИ..
***
ДАВЯТ.. АСПИДЫ ГЛУХИЕ ..
ВАСИЛИСКИ ЗДЕШНИХ МЕСТ..
НО ПЕРСПЕКТИВЫ .. НЕПЛОХИЕ..
ВСЁ ПОПРАВИТ.. ВЕТРОТРЕСТ..

ЗАПИШИСЬ.. В ВЕТРОСТРОИТЕЛИ..
ЭХ ДА.. В ГОЛОВНОЙ ОТРЯД..
«ВСЕ МЫ СТАНЕМ.. ДОЛГОЖИТЕЛИ..»
ТАК.. ВЕТЕРАНЫ ГОВОРЯТ..
***
ЭХ.. ЖИТЬ БЫ НЕ ШАЛЯ - ВАЛЯ..
ОЧУТИЛИСЬ БЫ.. В КОРОЛЯХ..

ДУХИ.. МУСОР ..УБИРАЮТ..
ВСЯКИЙ СЛЕД С ЗЕМЛИ .. СТИРАЮТ..

ВСЕ МОЗГАМИ ..ШЕВЕЛЯТ..
УДЛИНЯЕЦЦА ..ЗЕМЛЯ..

ЧТО СИДЕТЬ-ТО В ГОРОДУ ?
В БЕЛОВОДЬЯ ВСЕ ИДУТ..

МОРЕ ЛЕСА.. ВКРУГОЛЯ..
ТА ЛИ ..ЧТО БЫЛА.. ЗЕМЛЯ ?

ТОЙ ЗЕМЛИ.. В ПОМИНЕ НЕТУ..
УБРАН МУСОР.. С МЕЖПЛАНЕТА..
***
«ВЗВЕЙТЕСЬ СОКОЛЫ ОРЛАМИ..
ПОЛНО .. ГОРЕ ГОРЕВАТЬ..
ТОЛИ ДЕЛО.. ПОД ШАТРАМИ ..
В ПОЛЕ .. ЛАГЕРЕМ СТОЯТЬ..»

ЩАС В ШАТУРЕ .. КАК В СТОЛИЦЕ..
ПОД ШАТУРОЙ.. МИР ПРОДЛИЦЦА..

А ЗА НЕЙ ВСЕ ГОРОДА..
ТОПЧУТ ..«НЕТ И НИКОГДА»..

ПОБЕДОНОСЕЦ-ВОИН СКАЧЕТ..
КРОХОБОР РЫДАЕТ.. ПЛАЧЕТ..

«МИР СОБРАТЬ ЩАЗ .. КАЖДЫЙ РАД..»
СЛЫШЕН КЛИЧ.. ИНТЕРБРИГАД..
***
ВСЯ ВИБРИРУЕТ НАТУРА..
ДРОЖЬ ПО ТЕЛУ.. ЛЕПОТА..
ГДЕ-ТО.. ГОРОД ЕСТЬ .. ШАТУРА..
ПОДШАТРОВЫЕ МЕСТА..

ПИШИ.. В СПИСОЧНЫЙ СОСТАВ..
НЕ ХОТИМ .. В ЛИШЕНЦАХ БЫТЬ..
ДУХ ..ВОСКРЕС БЫ И ВОССТАЛ..
ВСЯК БЫ МОГ.. МИРОВ ДОБЫТЬ..

ЩАС ШАТУРА .. КАК СТОЛИЦА..
ВСЛЕД ЗА НЕЙ .. РОССИЯ ВСЯ..
ЗДЕСЬ.. КАЖДЫЙ ВОИН ..ПРИГОДИЦЦА..
ТОПЧУТ ВСЕ .. ТАБУ.. «НЕЛЬЗЯ»..
***
ДОМ БЕЗ ВНЕШНОСТИ.. ПРЕКРАСЕН..
ИНТЕРЬЕРНО СТАНЕМ.. ЖИТЬ..
А ФАСАДНЫЙ МИР.. ОПАСЕН..
ЗОДЧИЙ.. ПРЕКРАТИ БЛАЖИТЬ..

ОБЩИЙ ГЛАС .. «ПЕЙЗАЖ ОЧИСТИ..
СТАНЕТ.. ДЕВСТВЕННЫМ .. ПЕЙЗАЖ….
ВОТ ВАМ НЫНЕ .. ИСТИНА ИСТИН..
ЯВНО ОБИТАТЬ.. ЕСТЬ .. БЛАЖ..»

БЕДЕН ВКРАЙ БЫТ .. ЯВСТВЕННЫЙ..
В БЕЗЫСХОД И В.. БЕСПРОСВЕТ..
ТАЙНЫЙ БЫТ.. БЫТ.. ЦАРСТВЕННЫЙ..
ГАЛАКТИК ПОЛОН .. МЕЖПЛАНЕТ..

ГНИ ФАСАД .. В БАРАНИЙ РОГ..
И ВО ДВОР ЕГО БРОСАЙ..
«ТАЙНО ЖИТЬ !» ПРИКАЗ ДАЛ .. БОГ..
МАСТЕР.. СМЕЛЫМ БУДЬ.. ДЕРЗАЙ..!

МЫ ФАСАД ВЕРНЁМ.. ВО ДВОР..
НА ПОТЕХУ.. МАЛЫШНЕ..
КТО ЗА ФАСАД И БАШНЮ.. ВОР..
ГРАБИТ НАС ..ПО ВСЕЙ СТРАНЕ..
***
ЕСЛИ ГДЕ-НИБУДЬ ЕСТЬ.. БЕЗРАБОТНЫЕ..
ЕСТЬ У НАС ДЛЯ ВАС .. ЧУДО-ЗАНЯТИЕ..
ВЕДЬ МЫ БЫЛИ.. ЗЕМЕЛЬНО-ГОЛОДНЫЕ..
А ЩАЗ ЗЕМЛЮ ДЛИМ.. И.. НЕ ОБЪЯТЬ ЕЁ..

ЩАЗ РАСПИСАНЫ ..ДИВНЫЕ.. ПРАКТИКИ..
ВЫДАЮЦЦА В ПОЛУЧКУ.. ВСЕЛЕННЫЕ..
А В АВАНС.. ВЫДАЮЦЦА.. ГАЛАКТИКИ..
ТАКОВЫ ЩАС .. ДЕЯНЬЯ НЕТЛЕННЫЕ..
Животных, Космос, Мужчин, Одессу
Прислал Armanda
2013-11-26

Фима, говорят, ты начал учить английский?
— Фима, говорят, ты начал учить английский?
— уеs.
— И сколько же слов ты уже знаешь?
— Two.
— Реально всего два?
— уеs.
Одессу
Прислал NePetya
2013-11-26

Привет, Жора
- Привет, Жора! Как провёл отпуск?
- Отдыхал дикарём: пятизвёздочный отель, песчаный пляж, бассейн, "all inclusive", куча девушек...
- Я таки не понял: почему дикарём?
- Ты бы видел, Фима, как я себя там вёл...
Животных, Одессу
Прислал Angela
2013-11-26

Исаак, ты слышал
– Исаак, ты слышал, Янукович, таки, отказался от ЕС?
- То-то, Абрам, я смотрю, в Латвии крыши поехали.
Одессу
Прислал Пацан
2013-11-25

На Брайтон-Бич
На Брайтон-Бич.
Абрам:
«Интересно, Сагочка, вот я упаковку
израильского чая Липтон купил,
всё написано на английском,
а на иврите только приписка –
больше трёх раз 1 пакетик
заваривать нежелательно».
Деньги, Одессу
Прислал Алексей К
2013-11-25

Вопрос
Вопрос:
Почему анекдоты "армянского радио" стали такими плоскими?
Ответ:
Рабинович уехал в Израиль и теперь анекдоты пишут на самом армянском радио.
Армянское Радио, Одессу
Прислал антипод
2013-11-25

Яша, вы у кого в Москве жить
- Яша, вы у кого в Москве жить будете?
- У тётки.
- У какой тётки?
- Не принципиально...
Одессу
Прислал Владимир
2013-11-24

Фима, говорят, ты начал учить английский?
- Фима, говорят, ты начал учить английский?
- Yes.
- И сколько же слов ты уже знаешь?
- Two.
- Реально всего два?
- Yes.
Одессу
Прислал Пацан
2013-11-24

Кафедра русского языка
Кафедра русского языка. Две доцентши, одна курит, вторая разгадывает кроссворд.
— Мария Ивановна, — " Полный крах всех надежд " -, шесть букв, вторая "и"...
Курящая долго думает, потом:
— Ну, не может быть! в газете?
— Да.
— Пи@дец?!
— Подходит...
Входит завкафедрой, профессорша.
— Софья Марковна, вот вы доктор наук! " Полный крах всех надежд " ? , шесть букв, вторая "и"?
— Пи@дец! Однозначно!
— Ну не может же быть в российской газете — "пи@дец"!
— Сейчас все может быть!
Входит аспирантка Машенька, юное невинное созданьице.
— Вот молодежь все знает! Машенька, полный крах всех надежд, шесть букв, вторая "и"! У нас только один вариант — "пи@дец"!
Машенька краснеет до корней волос и шепчет:
— Фиаско.
Врачей, Детей, Думу, Одессу, Сигареты, Студентов
Прислал Vovozka
2013-11-24

Надоел муж своей РЕВНОСТЬЮ
Надоел муж своей РЕВНОСТЬЮ! Оставила ему ребенка, воткнула в руки бутылку молока и памперсы, написала список дел по дому и... улетела с подругами!
Хочу посмотреть, как он мне "ИЗМЕНИТ"!
Авиацию, Девушек, Мужа И Жену, Одессу
Прислал пакет
2013-11-22

Дядя Изя, — говорит Семочка
— Дядя Изя, — говорит Семочка, — большое спасибо за ту трубу, что вы мне подарили.
Такой дорогой подарок!
— Да, ерунда! Что там дорогого? 60 копеек.
— Но зато мама и папа каждый вечер дают мне рубль, чтобы я не дудел.
Девушек, Деньги, Мужа И Жену, Мужчин, Одессу
Прислал belomor
2013-11-22

Моня, на что похожи сверхвысокие оклады
- Моня, на что похожи сверхвысокие оклады госчиновников и депутатов?
- Таки они, Изя, немножко похожи на взятку от Президента.
Думу, Коррупцию, Одессу, Призидентов
Прислал Поллитрыч
2013-11-20

Запись в медицинской карте ребенка после планового
Запись в медицинской карте ребенка после планового посещения педиатра:
"Слова "папа" и "мама" говорит плохо. При падении уверенно матерится".
Врачей, Девушек, Мужчин, Одессу
Прислал nemo
2013-11-19

Поп попал в Рай и ему выдали Волгу
Поп попал в Рай и ему выдали Волгу.
Иисус говорит: Давай проедемся, я тебе все тут покажу.
В общем сели, едут, райская красота вокруг, птицы поют, солнце яркое и, вдруг, обгоняет их имам на БМВ, в руке бутылка вискаря, музон орет. Поп останавливается и спрашивает:
Что за фигня, Иисус? ?
Да ты понимаешь, он всю жизнь не бухал и вот ему воздалось на небесах
Мда Вся жизнь. . заслужил. .
Едут дальше. Вдруг, опять их обгоняет аббат на кабриолете с телками.
Поп опять офигевает, с претензиями, типа это как так?
Да ты понимаешь, он всю жизнь обет безбрачия хранил и вот теперь отрывается.
Едут дальше.
Вдруг появляется золотой Бэнтли в нем раввины с бухлом, бабами, музон орет. Обогнали их и скрылись за горизонтом.
Иисус поворачивается и говорит:
Слушай, даже не спрашивай, я сам не знаю, это какие то папины друзья
Авто, Алкоголь, Девушек, Искусственный Интеллект, Одессу
Прислал Zvukach
2013-11-18

Хаим женился на Доре
Хаим женился на Доре, но через некоторое время стал увиваться вокруг её младшей сестры Цили. Его тесть Абрам выговаривает ему:
- Хаим, как ты себя ведёшь?
- Но, Абрам Моисеевич, если бы, не дай Бог, не при нём будет сказано, Дора бы умерла, вы бы позволили мне жениться на Циле?
- Конечно, так велит наш обычай.
- Ну так что, вам таки жалко, что Дора ещё жива?
Девушек, Звёзды, Мужчин, Одессу, Свадьбу
Прислал Carpenter
2013-11-18

Очень богатый одесский зубной врач Рабинович эмигрирует
Очень богатый одесский зубной врач Рабинович эмигрирует в Америку.
Поскольку вывезти всё своё состояние за границу не представляется возможным, он всё своё имущество продал и сделал себе пять пар драгоценных зубных протезов. Стоимость этих протезов намного превышает предельную сумму, которую по закону можно провезти через таможню США.
Он благополучно прибыл в Нью-Йорк и, когда таможенник его спросил, для чего ему пять пар вставных зубов, Рабинович объясняет:
- Евреи, соблюдающие кашрут, держат два набора посуды: один - для мясного, другой - для молочного. Я так религиозен, что держу также две пары зубов: для мясной пищи и для молочной.
Таможенник слегка удивился, но сказал:
- O'key! Для этого вам нужны две пары зубов. Как насчёт ещё трёх пар, находящихся в вашем чемодане?
Рабинович объясняет:
- Понимаете, очень религиозные евреи держат ещё отдельную посуду для мясного и молочного специально для Песаха. Я же так религиозен, что для этого держу отдельную пару зубов!
- О, вы действительно очень крепки в своей вере, если так ревностно соблюдаете все религиозные традиции, - сказал таможенник. - Однако позвольте вас спросить, для чего ещё нужна пятая пара?
Рабинович беспокойно оглядывается, жестом подзывает таможенника поближе, наклоняется к нему и шепчет:
- Знаете, если честно, иногда так хочется пожевать кусочек бекона...
Врачей, Демократию, Деньги, Думу, Животных, Одессу
Прислал ЛКН
2013-11-18

В Одесском меховом салоне
В Одесском меховом салоне.
— Абрам, так какую шубу ты посоветуешь мне купить?
— Не знаю, Сарочка, не знаю... Здесь каждый совет слишком дорого стоит.
Деньги, Одессу
Прислал Элек
2013-11-17

Поп попал в Рай и ему выдали Волгу
Поп попал в Рай и ему выдали Волгу.
Иисус говорит:
- Давай проедемся, я тебе все тут покажу.
В общем сели, едут, райская красота вокруг, птицы поют, солнце яркое и, вдруг, обгоняет их имам на БМВ, в руке бутылка вискаря, музон орет. Поп останавливается и спрашивает:
- Что за фигня, Иисус?
- Да ты понимаешь, он всю жизнь не бухал и вот ему воздалось на небесах.
Мда, всю жизнь.. заслужил..
Едут дальше. Вдруг, опять их обгоняет аббат на кабриолете с телками.
Поп опять офигевает, с претензиями, типа это как так?
- Да ты понимаешь, он всю жизнь обет безбрачия хранил и вот теперь отрывается.
Едут дальше.
Вдруг появляется золотой Бэнтли, в нем раввины с бухлом, бабами, музон орет. Обогнали их и скрылись за горизонтом.
Иисус поворачивается и говорит:
- Слушай, даже не спрашивай, я сам не знаю, это какие-то папины друзья.
Авто, Алкоголь, Девушек, Искусственный Интеллект, Одессу
Прислал CoolM
2013-11-17

Когда родители запрещают ребенку есть мороженое
Когда родители запрещают ребенку есть мороженое, он в отместку начинает ходить без шапки.
Когда Путин запрещает коммунальщикам задирать тарифы, они в отместку придумывают взносы на капремонт.
ЖКХ, Одессу, Путина, Школу
Прислал Журналист
2013-11-16

Сидит семейка за столом
Сидит семейка за столом, обедает. Сын нехотя ковыряет вилкой в тарелке. Отец:
— Ешь! А то писька не вырастет!
Жена:
— Чему ребенка учишь? Сам бы лучше ел!
Детей, Мужа И Жену, Мужчин, Одессу
Прислал Devokeb
2013-11-15

Одесские старожилы рассказывают, что однажды мужчине
Одесские старожилы рассказывают, что однажды мужчине удалось таки понять женщину. К несчастью, он тут же умер от смеха.
Девушек, Мужа И Жену, Мужчин, Одессу
Прислал Carpenter
2013-11-15

Рабинович наступил одной ногой на портрет Путина
Рабинович наступил одной ногой на портрет Путина.
- Опять в дерьмецо вляпался.
Вдруг подбегает сотрудник ФСБ, в штацком.
- Под «дерьмецом», вы кого имели в виду?
- Посмотрите, второй ногой я наступил на дерьмо. А вы кого имеете в виду?
Одессу, Путина
Прислал izverg
2013-11-15

2016 год, президентские выборы в Штатах выигрывает
2016 год, президентские выборы в Штатах выигрывает еврейка. Перед инаугурацией, она звонит маме, интересуется, придет ли та на церемонию.
Мама ломается:
- Сарочка, ну ты же понимаешь, это очень далеко, твой папа уже не мальчик, чтобы вести машину десять часов...
- Ну что вы, мама, я пошлю за вами президенсткий самолет, а от аэропорта вас довезут на президентском лимузине.
Мама продолжает кобениться:
- Сарочка, но ведь там все будут фенси-шменси, я даже не знаю что надеть...
- Мама, не волнуйтесь, я закажу для вас наряд у лучшего модельера Нью-Йорка.
Мама не сдается:
- Там ведь будут блюда, которые кушать неприлично...
- Мама, я обещаю, что подаваться будет только кошерное, самый главный раввин Америки проследит за этим!
Наконец, мама соглашается. Ее привозят на церемонию, она садится рядом с пожилым сенатором, слушает слова присяги. В самый торжественный момент она тихонько дотрагивается до руки сенатора и спрашивает:
- Ви видите эту женщину с торой в руке, которая только что стала президентом всей Америки?
- Да, вижу, - отвечает сенатор.
- Так ви представляете, у нее брат - доктор!
Авиацию, Авто, Врачей, Девушек, Демократию, Животных, Мужчин, Одессу, Призидентов
Прислал кевлар
2013-11-12

Дорогая, я назвал нашего ребенка Лексус.

— Дорогая, я назвал нашего ребенка Лексус.
— Ты идиот?
— Зато у нас теперь в семье есть Лексус.
— И идиот.
Мужа И Жену, Одессу
Прислал Ulika
2013-11-12

Моя сестра снова собирается завести ребенка
Моя сестра снова собирается завести ребенка.
Это уже третий раз, когда её арестовывают за шатание в родильном отделении.
Девушек, Одессу
Прислал Storsday
2013-11-11

Встречаются как-то на том свете Троцкий и Березовский.
Встречаются как-то на том свете Троцкий и Березовский.
Троцкий (ехидно):
- Ну что, Борис Абрамыч, допизделись?!! Говорят, кислород перекрыли?!!
Березовский:
- А вам, Лев Давыдыч, мозг вынесли!!!
Березовского, Животных, Одессу
Прислал Вольдемар
2013-11-10

Экскурсовод в музее рассказывает туристам
Экскурсовод в музее рассказывает туристам:
- Посмотрите на эту статую. Обратите внимание, как изящно вытянута у неё рука. Этим жестом она как бы говорит: "Не забудьте дать на чай экскурсоводу".
Одессу
Прислал Vovozka
2013-11-10

Приходит католический пастор к парикмахеру
Приходит католический пастор к парикмахеру. Постриг тот его, пастор спрашивает:
— Сколько с меня?
— Нисколько, ваше преподобие, я с католических пасторов денег за стрижку не беру, — ответил парикмахер.
Приятно удивленный, пастор удалился. На другой день приходит парикмахер и видит под дверями своей парикмахерской двенадцать бутылок лучшего монастырского вина.
Через несколько дней приходит православный поп к парикмахеру.
Постриг парикмахер и его. Поп спрашивает:
— Сколько я вам должен, голубчик, за стрижку?
— Да нисколько, батюшка. Православных священников стрижем бесплатно.
И батюшка тоже удалился, пораженный бескорыстием парикмахера.
На следующее утро парикмахер нашел у дверей своей парикмахерской двенадцать бутылок водки.
Еще через несколько дней приходит к парикмахеру раввин.
Постриг его парикмахер, а раввин и спрашивает:
— Сколько вам заплатить?
— Да нисколько, уважаемый ребе. Раввинов мы стрижем бесплатно.
Раввин, обрадованный таким оборотом дела, ушел. На следующее утро парикмахер нашел у дверей своей парикмахерской двенадцать... раввинов!!! ...
Алкоголь, Бесплатное, Деньги, Одессу, Студентов
Прислал hueraga
2013-11-09

Абрам, твоя Сара – настоящее золото
- Абрам, твоя Сара – настоящее золото.
- Что ты имеешь в виду?
- Пробы ставить негде.
Одессу
Прислал Мнимый
2013-11-09
Категории про