Одессу

Категории про

2030й год
2030й год. Гей-диктатура окончательно победила во всем мире.
По Одессе идут двое, в колготках, с радужными флагами.
- Шоб я сдох, Фима! Жопа то как болит!
- Таки, надо терпеть, Мойша, а то скажуть, шо ты не любишь демократию ...
Геев, Демократию, Одессу
Прислал Искандер
2013-10-06

Вы слышали, Яша Рабинович отмучился
- Вы слышали, Яша Рабинович отмучился...
- Как?! Умер?!
- Таки нет! Жену похоронил.
Мужа И Жену, Одессу
Прислал Armanda
2013-10-05

В одесском трамвае давка
В одесском трамвае давка:
- Мужчина! Я ж уже вся под вами! Таки сделайте, шоб я приятно вспоминала этот маршрут...
Мужа И Жену, Мужчин, Одессу
Прислал Терентий
2013-10-05

Братков привозят в больницу в парализованом состоянии
Братков привозят в больницу в парализованом состоянии:
-На дороге Мерс помяли о какого-то мудака в балахоне. Спрашиваем "Есть у тебя че?".
Говорит: "Ничего у меня нет, кроме отца моего". -Так звони отцу! Вот тут нас всех и поскрючивало!..
Авто, Врачей, Мужчин, Одессу
Прислал кто-то
2013-10-04

Женщина только что родила пятнадцатого ребенка
Женщина только что родила пятнадцатого ребенка. Акушерка говорит ее мужу:
— Вам стоит прибегнуть к противозачаточным средствам...
— Доктор, — хмуро отвечает мужчина, — детей нам посылает Господь.
— Верно, дождь нам тоже посылает Он. Но мы же надеваем плащи!
Врачей, Девушек, Детей, Мужа И Жену, Мужчин, Одессу
Прислал Пацан
2013-10-04

Одесса
Одесса. В давке автобуса:
— Мужчина! Я ж уже вся под вами! Таки сделайте, шоб я приятно вспоминала этот маршрут...
Автобус, Мужа И Жену, Мужчин, Одессу
Прислал гуру
2013-10-04

Прежде чем ругать ребенка
Прежде чем ругать ребенка, вспомни себя в его возрасте, погладь его по голове, поцелуй и иди пей свою валерианку.
Одессу
Прислал KW
2013-10-03

Ребнок наступивший на новый планшентник все равно
Ребнок наступивший на новый планшентник все равно остается вашим ребенком, как бы вы его не называли.
Одессу
Прислал Sprait
2013-10-03

Абрам, что это у тебя Сара сегодня
- Абрам, что это у тебя Сара сегодня целый день в такой интересной позе?
- Она полы моет.
Одессу
Прислал бублик
2013-10-03

Боря, вы гроссмейстер?
- Боря, вы гроссмейстер?
- Да.
- А давайте играть в шахматы на раздевание?
- Вы умете?
- А вы меня научите!
Одессу, Спорт
Прислал Юрок
2013-10-03

Одессит Рабинович приезжает во Львов и на привокзальной
Одессит Рабинович приезжает во Львов и на привокзальной площади вежливо спрашивает у местного жителя:
- Скажите, любезный, далеко ли до еврейского кладбища?
- Сто двадцать лет, с Божьей помощью! - бодро отвечает тот.
Одессу, Украину
Прислал ахххххххх
2013-10-02

Жора... А мной овладела тяга к перемене
- Жора... А мной овладела тяга к перемене мест...
- Ой, Сара! Как ты культурно назвала своё шило в заднице!
Одессу
Прислал Sashok
2013-10-02

Сема...

— Сема... . А мной овладела тяга к перемене мест... — Ой, Сара! Как ты культурно назвала свое шило в заднице!
Одессу
Прислал agon
2013-10-01

Сонечка, одолжи мне денег.
- Сонечка, одолжи мне денег.
- У меня нет.
- Но ты же на Привозе сегодня много наторговала.
- Знаешь, Жора, деньги лучше дарить, чем давать в долг. В первом случае ты приобретаешь благодарного друга, а во втором - неблагодарного врага.
Деньги, Одессу
Прислал Юрок
2013-09-30

Турист первый раз в Израиле
Турист первый раз в Израиле: звучит сирена, останавливаются автомобили, все молчат,стоят одну минуту.
-Что это было?
-Минута памяти жертв.
Через несколько дней опять останавливаются машины, все молча стоят, слышно какие-то вопли.
-А теперь что?
-Израиль слушает, как Сара кричит на Абрама!
Авто, Одессу
Прислал Помидор
2013-09-30

Мама меняет постельное белье на своей с мужем
Мама меняет постельное белье на своей с мужем кровати, в спальню заходит маленькая дочка и спрашивает: — мам, ты что делаешь? ? — не видишь, постель меняю. В глазах ребенка появились искорки удивления и лукавства, после чего последовал вопрос: — обоссались что-ли? ?
Девушек, Детей, Мужа И Жену, Одессу
Прислал Арес
2013-09-29

Ночью в гостиничный номер Рабиновича стучатся
Ночью в гостиничный номер Рабиновича стучатся. Он открывает дверь - перед ним несравненная красотка, которая спрашивает:
- Простите, вы не Филипп Киркоров?
- Нет, я Яков Рабинович.
Ушла.
Через час - опять стук. На пороге другая баба, ещё краше прежней.
- Простите, вы не Филипп Киркоров?
- Нет, я старый еврей, который хочет заснуть!
Ещё через час опять на пороге баба - ну просто супер-офигенная!
- Вы не Филипп Киркоров?
Рабинович:
- Ой, мама, шика-дам, шика-дам!..
Девушек, Звёзды, Одессу
Прислал Вольдемар
2013-09-28

Старого, ну очень старого еврея спрашивают
Старого, ну очень старого еврея спрашивают:
- Мойша! Чем Лужков отличается от Кириенко?
- Дети мои! Примерно тем, чем Ротшильд отличается от Рабиновича!
- ???
- Ротшильд таки знает что делать, а Рабинович знает, ну что прямо-таки делать!..
Детей, Одессу
Прислал Петя Иванов
2013-09-28

Фима, ви слышали
- Фима, ви слышали, Путин сказал, что надо сокращать бюджетные расходы?
- А шо делать? Надо таки сокращать расходы, ну не сокращать же, в самом деле, размеры воровства...
Одессу, Путина
Прислал pervach
2013-09-28

В пивной на Брайтон - Бич
В пивной на Брайтон - Бич.
-Хаймович: послушайте, Абраша,
вот русские говорят:
Пушкин – наше всё!
А ведь таланту поэта и
вольнодумца он обязан
нашимим корням – по
деду Абраму!
-Да, копни любого гения
и найдёшь наш корень, правда
растут они почему-то только
на русской почве!
Мужчин, Одессу, Пушкина
Прислал Carpenter
2013-09-27

Посмотри на себя
— Посмотри на себя, Абрам! Ты настоящий неудачник! Сколько лет ты живешь за мой счет, в моей квартире; я, не получив от тебя ни копейки, тебя кормлю, одеваю, обстирываю, не говоря уж о том, что сплю с тобой!
— Сарочка, и ты еще называешь меня неудачником?
Одессу
Прислал вабков
2013-09-27

Одесса
Одесса. Рыбный ряд на Привозе. Продавец:
- Женщина, что вы думаете!? Берите! Таки живой карп! Пять минут назад только плавал!
- А почему он не двигается, и жабры у него какие-то бледные?
- Мадам, он застыл и побледнел от волнения при виде вашей ослепительной красоты.
Девушек, Думу, Одессу
Прислал Ф.Б.К
2013-09-27

Ой, Рабинович, заходите ещё
- Ой, Рабинович, заходите ещё! Без вас потом так хорошо!
Одессу
Прислал ak
2013-09-27

Доярка Маша, имитируя оргазм
Доярка Маша, имитируя оргазм, случайно снесла сарай.
Одессу
Прислал mmm
2013-09-26

Деревня
Деревня..
заходит мужик в сарай... а там лошадь лежит при смерти... он так подумал-подумал и решил что нада ее кончить пока не померла...
расказал об этом жене... а свинья все это слышала... и так тихо говорит лошади, типа когда хозяин зайдет ты из последних сил , бегай резвись во всю... ну мужик с ножом заходит, смотрит а лошадка то скачет.. ржет, мужик довольный... расказал об этом.. празник... и с радости зарезали свинью
Животных, Мужа И Жену, Мужчин, Одессу
Прислал dark
2013-09-25

Мюллер звонит Штирлицу и говорит
Мюллер звонит Штирлицу и говорит:
- Штирлиц, срочно привезите мне два переменных резистора и диод!
Через некоторое время Штирлиц привозит Мюллеру только лишь два резистора.
- Идиот! - подумал Мюллер.
Одессу, Штирлица
Прислал zloy
2013-09-25

Фамилия, имя, отчество?
- Фамилия, имя, отчество?
- Мамедов Абрам Иванович.
- Национальность?
- Бурят.
- Вероисповедание?
- Католик.
- И что вы хотите?
- Хочу стать женщиной!
- Слушайте, вам уже сорок семь лет.
- И что?
- Долго ищите себя...
Девушек, Одессу
Прислал Legioner45
2013-09-24

Встречаются два еврея
Встречаются два еврея:
— Как дела, Абрам?
— Хреново!
— А ты не приукрашиваешь?
Одессу
Прислал undo
2013-09-23

Циличка, ты таки слышала новость?
— Циличка, ты таки слышала новость?
— Какую, Ривочка?
— А ту, шо Изя Сарочке так вскружил голову, шо ее тошнило целых девять месяцев!
Одессу
Прислал Dodger
2013-09-22

Рабинович, вы уже пять раз были женаты
— Рабинович, вы уже пять раз были женаты! Неужели так и не нашли ту, единственную?
— Конечно, нашел! Она до сих пор моя любовница.
Любовь, Мужа И Жену, Одессу
Прислал Прохожий1
2013-09-22
Категории про