Одессу

Категории про

Семён Маркович, как в вашей семье принято
- Семён Маркович, как в вашей семье принято отмечать день рождения?
- Ну это смотря чей... Если жены, то, безусловно, в ресторане. Ну а если день рождения мой, то просто красным цветом в календаре.
Одессу
Прислал СергейМ
2012-11-06

Как говорят в Одессе - не хочу вас
Как говорят в Одессе - не хочу вас расстраивать, но у меня всё хорошо!
Одессу
Прислал Владимир 64
2012-11-06

Рабинович посылает своего подчинённого к должнику
Рабинович посылает своего подчинённого к должнику, который не торопится вернуть долг. Через полчаса подчинённый возвращается обратно.
- Ну что, заплатил? - спрашивает Рабинович.
- Почти.
- Что значит "почти"?
- Сейчас объясню. Он мне сказал, что его сын поступает учиться в гимназию. Потом он станет доктором и женится на богатой. Как только сын получит приданое, тут же даст отцу денег, и тот вернёт нам долг.
Врачей, Деньги, Детей, Мужчин, Одессу, Свадьбу
Прислал Балерина
2012-11-05

Рабинович, мелкий служащий, приходит в офис
Рабинович, мелкий служащий, приходит в офис с часовым опозданием. Физиономия у него в синяках, он сильно хромает, правая рука в гипсе.
- Вы являетесь только сейчас? - хмуря лоб, выговаривает ему шеф.
- Господин советник коммерции, - бормочет Рабинович, - я выпал из окна третьего этажа.
- И вы мне хотите сказать, что вам на это потребовался целый час?
Одессу
Прислал красная шапочка
2012-11-05

Смотри, Моня, этого человека я поставил на
- Смотри, Моня, этого человека я поставил на ноги...
- Я и не знал, что ты такой благодетель!
- ... а до того, как мы с ним встретились, он на своём "Лексусе" ездил.
Мужчин, Одессу
Прислал aleksandr
2012-11-05

В синагоге раввин подходит к рыдающему прихожанину
В синагоге раввин подходит к рыдающему прихожанину:
- Вас так тронула моя проповедь?
- Нет, не проповедь. Просто вы заставили меня вспомнить один очень печальный случай. Позавчера у меня умерла коза. Когда бедняга в судорогах трясла головой, борода у неё моталась точь-в-точь как у вас.
Одессу
Прислал orlusha
2012-11-04

4 ноября день народного единства
4 ноября день народного единства. Хотел обьединиться с Абрамовичем. Абрамович отказался. Не хочет праздновать, гад.
Абрамовича, Одессу
Прислал Untitled
2012-11-02

Рабиновича спрашивают
Рабиновича спрашивают:
- На улице идёт дождь?
- И вы называете это "идёт"? Он мчится, как гепард!
Одессу
Прислал zloy
2012-11-01

В Одессе милиционер останавливает двух евреев
В Одессе милиционер останавливает двух евреев и спрашивает одного из них:
- Ты где проживаешь?
- Ха! Где может проживать в таком городе бедный еврей из Бердичева?
- С тобой всё ясно. А где живёшь ты? - спрашивает он другого еврея.
- А я его сосед.
Деньги, Одессу, Полицию, Соседей
Прислал Илана
2012-11-01

Семидесятые
Семидесятые. Рабиновича оштрафовали за глушение рыбы. Тот возмущается:
- Вам "Голос Америки" глушить можно, а мне рыбу нельзя?
Одессу
Прислал василий
2012-11-01

Вы знаете, у Рабиновича такая умная собачка
- Вы знаете, у Рабиновича такая умная собачка! Он ей командует: "Иди за мной!" или "Не иди за мной!".
- И что собачка?
- Так она или идёт за ним, или не идёт за ним.
Животных, Одессу
Прислал ириска
2012-11-01

Пожилой, подержанный одесский доцент Рабинович объясняется
Пожилой, подержанный одесский доцент Рабинович объясняется молоденькой студентке:
- Вы таки должны меня понять: то, что я испытываю к вам - это гром, это буря... Короче, за всю мою жизнь я любил только трёх женщин: маму Фиру, жену Сару и... простите, как вас зовут?
Девушек, Мужа И Жену, Мужчин, Одессу, Студентов
Прислал EVGENY
2012-10-31

Ребе, ГИБДД-дешники так таки и переплюнули американских
- Ребе, ГИБДД-дешники так таки и переплюнули американских полицейских.
- Я тебя умоляю и в чем же?
- Они развесили по всей Москве видеокамеры и присылают москвичам и гостям столицы письма с квитанциями по уплате штрафов за превышение скорости.
- Ну и что тут нового, во всем мире так делается.
- Новое то, что в квитанциях они указывают собственные личные счета в банке!
Деньги, ЖКХ, Одессу, Полицию
Прислал Юрок
2012-10-31

Я просто предложил ей кофе
Я просто предложил ей кофе, а увидел в ее глазах ceкс, загс, ребенка, ипотеку, трех внуков и стакан воды
Деньги, Детей, Одессу, Свадьбу, Секс
Прислал smittyboy
2012-10-31

Сарочка, а ваш Изя в постели супружеский
— Сарочка, а ваш Изя в постели супружеский долг исполняет?
— Исполняет? Ой, я вас умоляю! Он там себя только в новые долги загоняет!
Одессу
Прислал гуру
2012-10-30

Древние мудрецы говорили
Древние мудрецы говорили: "Всё течёт, всё изменяется". И тому есть современное подтверждение - мозги из России утекают, а юмор одесского рынка становится мировым рынком юмора.
Одессу
Прислал KW
2012-10-29

Хочу сводить ребенка на новогоднее представление
Хочу сводить ребенка на новогоднее представление. Просматриваю афишу. В Храме Христа Спасителя будет идти "Девочка со спичками". Похоже, Pussy Riot планируют провести акцию еще и для детей.
Детей, Новогоднее, Одессу
Прислал alex_24
2012-10-29

Заказал «Антиполицай» в интернет-магазине
Заказал «Антиполицай» в интернет-магазине.
Привозят здоровенную коробку.
В недоумении открываю её – оттуда вылезает бородатый партизан в ватнике, ушанке и с ППШ.
Деньги, Интернет, Одессу
Прислал Рыбка
2012-10-29

А знаешь, Фима
- А знаешь, Фима, если ты пойдёшь на курсы маркетинга, из тебя может получиться неплохой еврей!..
Одессу
Прислал Руля М
2012-10-28

Почтенные супруги Рабиновичи пришли в гости
Почтенные супруги Рабиновичи пришли в гости. Их встречает хозяйка с сыном:
- Ну, малыш, отвечай, что ты будешь делать, когда вырастешь? - сюсюкают гости.
- Во-первых, я не буду ходить в гости, чтобы про меня не говорили: "Уже полвосьмого - сейчас чёрт принесёт этих Рабиновичей". А во-вторых, я никогда не буду задавать детям глупые вопросы.
Детей, Мужчин, Одессу, Почту
Прислал Angela
2012-10-28

Сколько вы берёте?
- Сколько вы берёте? - спросил Рабинович доктора после осмотра.
- Пятьдесят долларов.
- О такой сумме не может быть и речи.
- Тогда заплатите двадцать.
- Нет.
- Тогда десять.
- Нет.
- Так сколько же вы можете заплатить?
- Нисколько.
- Зачем же вы тогда записались на приём к такому дорогому врачу?
- Для моего здоровья мне ничего не жалко.
Врачей, Деньги, Одессу
Прислал belomor
2012-10-27

Моня, скажи мне
- Моня, скажи мне, что сейчас происходит с протестным движением?
- Таки на сегодня, Изя, анатомы протеста уже свое слово сказали, теперь дело за патологоанатомами.
Одессу
Прислал pervach
2012-10-26

В сауну не только девок привозят
В сауну не только девок привозят,туда и мужики иногда приезжают!
Мужа И Жену, Мужчин, Одессу
Прислал БезИмени
2012-10-26

Фима, ты знаешь
- Фима, ты знаешь, в Одессе чёрная икра стоит девятнадцать копеек за килограмм!
- Не может быть! Но всё равно очень дёшево.
Одессу
Прислал Sprait
2012-10-25

Путин запустил месторождение газа на Ямале
Путин запустил месторождение газа на Ямале.
Теперь планирует запустить туда Абрамовича
Для откачки денег в нужных направлениях...
Абрамовича, Деньги, Одессу, Путина
Прислал agon
2012-10-25

Сарочка, а ваш Изя в постели супружеский
- Сарочка, а ваш Изя в постели супружеский долг исполняет?
- Исполняет? Ой, я вас умоляю! Он там себя только в новые долги загоняет!
Одессу
Прислал eli
2012-10-25

Чем вы занимаетесь?
- Чем вы занимаетесь? - спросил судья свидетеля Рабиновича.
- Прошу прощения, я кручусь.
- И с этого вы живёте? А, предположим, я начну крутиться. Будет такой же результат?
- Нет. Но если я буду крутиться возле вас, то и вы сможете жить, и я.
Одессу
Прислал Piuytr
2012-10-24

Скажите, Рабинович
- Скажите, Рабинович!Какой русский не любит быстрой езды?
- Я думаю, ее не любит тот русский, которого средь белого дня, на тротуаре умудряется сбить персонаж вашего вопроса!
Думу, Животных, Одессу
Прислал красная шапочка
2012-10-22

Рабинович подал заявление на выезд
Рабинович подал заявление на выезд. С работы его уволили, а визы не дают. Жить не на что. Тут приезжает в Одессу цирк. Гвоздь программы: дрессировщик суёт голову в пасть тигру-людоеду. Затем он предлагает сделать то же самое желающим из публики - за десять тысяч. Рабинович выходит на арену и, весь дрожа, суёт голову в пасть хищнику. Потом вынимает её из пасти, целый и невредимый. С удивлением смотрит на тигра и слышит тигриный шёпот:
- Не думайте, будто вы единственный еврей-отказник в этой стране!
Думу, Животных, Одессу
Прислал Авва
2012-10-22

Моня, чем отличается нано тех
- Моня, чем отличается нано тех, от нано этих?
- Таки все просто, Изя, продукцию нано можно видеть невооруженным глазом, а продукцию нано этих только под микроскопом.
Одессу
Прислал Юлия Л.
2012-10-20
Категории про