Одессу

Категории про

Роза Марковна, почему ваш муж ничего не
- Роза Марковна, почему ваш муж ничего не предпринимает, чтобы избавиться от глухоты?
- Он ждёт, когда дети таки закончат музыкальную школу.
Детей, Думу, Мужа И Жену, Одессу, Школу
Прислал pricolist
2012-09-23

Одесский дворик
Одесский дворик. В один из домов с проверкой приходит комиссия из санэпидстанции. Поднимаются на этаж и звонят в первую попавшуюся квартиру. На пороге возникает большая и толстая тётя Сара:
- Да?
- Здравствуйте, скажите, у вас мыши есть?
- Они ещё спрашивают, есть ли у меня мыши, конечно, у меня есть мыши!
- Извините, а где?
- Они меня спрашивают, где мыши! Я им отвечаю: Мыши пошёл в школу учиться. Он у нас отличник!
Крик откуда-то из комнат:
- Мама, я вас умоляю, не надо врать - Мыши троечник!
Возмущённая тётя Сара:
- Караул! Вы гляньте на эту гойшу! Она хочет, чтобы о моём позоре знал весь город!
Девушек, Животных, Одессу, Школу
Прислал микс
2012-09-22

В Одессе ночь
В Одессе ночь. На Молдаванке шайка воров забралась в большую квартиру. То и дело раздаётся сдавленный шёпот:
- Жора! Хрусталь я увязал в узлы. Куда нести?
- Жора! Серебро сложили у окна.
- Жора! Мы нашли вино! Давай выпьем.
Жора велел развязать хрусталь. Разлили, выпили.
- Жора, ещё по одной?
- Выпили ещё.
- Жора! Ну что - на посошок?
- Ладно! На посошок и тихонько споём...
Алкоголь, Одессу
Прислал Shalfey
2012-09-22

Большая компания мальчишек-школьников утром перед уроками
Большая компания мальчишек-школьников утром перед уроками ждёт, пока Изя с большим портфелем выходит из дома и идёт в школу. После этого они по очереди звонят в его квартиру. Им открывает бабушка. Они по очереди спрашивают:
- Изя дома?
- Изя в школе, - отвечает бабушка.
Снова звонок.
- Изя дома?
- Изя в школе.
- Изя дома?
На шестой раз бабушка не выдерживает:
- Изя в жопе!
Девушек, Детей, Одессу, Школу
Прислал Sefa
2012-09-21

Рабинович, вы дурак
- Рабинович, вы дурак!
- А вы таки антисемит?
- Рабинович, вы дурак не потому что еврей, а потому что дурак!
Девушек, Одессу
Прислал Рома-Роман
2012-09-21

Послушай, Фима, у тебя нет на примете
— Послушай, Фима, у тебя нет на примете честного, хорошего бухгалтера?
— Есть, но ему еще два года сидеть.
Одессу, Приметы
Прислал Ять
2012-09-21

Армейское подразделение окапывается
Армейское подразделение окапывается. Рабинович тоже роет себе стрелковую ячейку, глубина ее уже два метра. Подходит майор и говорит:
— Рабинович, зачем же копать так глубоко? Вы же не увидите неприятеля!
— А вы думаете, — отвечает Рабинович, — мне так интересно на него смотреть?
Армию, Думу, Одессу
Прислал pricolist
2012-09-20

1974 год
1974 год. Шлемензон подходит к Рабиновичу, читающему "Правду" со скорбной миной.
- Кто умер-то? - с надеждой в голосе спрашивает Шлемензон.
- А, Жорж Помпиду, - разочарованно отвечает Рабинович.
Одессу
Прислал Carpenter
2012-09-20

Послушай, Фима, у тебя нет на примете
- Послушай, Фима, у тебя нет на примете честного, хорошего бухгалтера?
- Есть, но ему ещё два года сидеть.
Одессу, Приметы
Прислал Юрий Яц
2012-09-20

Изя, почему Путин недоволен тем
- Изя, почему Путин недоволен тем, Правительство не заложило пенсионную реформу?
- Таки эту реформу, Моня, заложить сейчас некому.
Думу, Одессу, Пенсионеров, Путина
Прислал snoomy
2012-09-19

В одесском трамвае женщина толкает какого- то старичка
В одесском трамвае женщина толкает какого- то старичка:
— Мужчина! Мужчина же! !
— Извиняюсь, мадам, что-то не припомню, когда имел счастье доказать вам это.
Девушек, Мужа И Жену, Мужчин, Одессу
Прислал Beery
2012-09-19

Снесла как-то курочка Ряба по пьяни сарай
Снесла как-то курочка Ряба по пьяни сарай.
Одессу
Прислал Brig
2012-09-19

Рабиновича допрашивают в ЧК
Рабиновича допрашивают в ЧК:
- Где вы были в 17-ом году?
- В Бердичеве.
- А где вы были в 18-ом году?
- В Житомире.
- Мы вас задержим до выяснения всех обстоятельств.
- А можно я вам задам вопрос?
- Пожалуйста!
- А где вы были в 1884 году?
- А почему это вас интересует?
- Нет, ничего, просто так. Тогда в России была эпидемия холеры...
Врачей, Грипп, Одессу
Прислал трям
2012-09-19

Ваша дочь еще не замужем?
— Ваша дочь еще не замужем? — спрашивают на Привозе у торговки курами.
— Нет, — отвечает та. — С ней происходит все в точности как с моими курами: изучают, щупают так, щупают этак, а покупать не покупают...
Девушек, Детей, Одессу, Свадьбу
Прислал Tweek
2012-09-18

Рабинович приходит к Абрамовичу и видит
Рабинович приходит к Абрамовичу и видит, что тот припал к щелке и заглядывает в ванную комнату.
— Моня, что это ты делаешь?
— Тсс! Я смотрю, как моя жена моется в ванне!
— Ты что, за двадцать лет ни разу не видел ее голой?
— Голой-то видел. Но чтобы она мылась...
Абрамовича, Мужа И Жену, Одессу
Прислал kelte
2012-09-17

Апрель 1970 года
Апрель 1970 года. Рабинович спрашивает у приятеля:
- Кем приходится Голда Меир Ленину - вдовой или сестрой?
- Почему ты об этом спрашиваешь?
- Наше радио полдня говорит про него, полдня - про неё.
Девушек, Одессу
Прислал some
2012-09-17

Ваша дочь ещё не замужем?
- Ваша дочь ещё не замужем? - спрашивают на Привозе у торговки курами.
- Нет, - отвечает та. - С ней происходит всё в точности как с моими курами: изучают, щупают так, щупают этак, а покупать не покупают...
Девушек, Детей, Одессу, Свадьбу
Прислал йцукен
2012-09-17

Здравствуйте, Рабинович
- Здравствуйте, Рабинович! Разрешите представить вам мою невесту.
Рабинович отводит жениха в сторону и шепчет:
- Слушай, Додик, она же беременна!
- А какое мне до этого дело? Она же беременна не от меня!
Девушек, Одессу, Свадьбу
Прислал eli
2012-09-17

Сегодня в Чечне ОМОН окружил небольшое деревянное
Сегодня в Чечне ОМОН окружил небольшое деревянное сооружение, в котором, по предположениям правоохранительных органов, скрывались боевики, и открыл по нему шквальный огонь. Впоследствии выяснилось, что боевиков внутри сарая не было, а там всего лишь хранилась картошка, которая в результате операции была вся покрошена в капусту.
Животных, Одессу, Полицию
Прислал diletant
2012-09-16

Штирлиц обращается к Шелленбергу
Штирлиц обращается к Шелленбергу:
- Слушай, Фима, одолжи сто марок. Радистка Сара рожает.
- Штирлиц, ну сколько можно вас просить не называть меня по имени?! А деньги одолжите у Мюллера.
Штирлиц заходит к Мюллеру:
- Сёма, одолжи сто марок, радистка Сара рожает.
- Штирлиц, вы сумасшедший! Кругом подслушивающая аппаратура, соблюдайте хотя бы элементарную конспирацию. А деньги попросите у Бормана - у него партийная касса.
Штирлиц звонит Борману:
- Дядя Мойша? Это я, Абрам Исаев. Одолжи сто марок, радистка Сара рожает.
- Послушайте, штандартенфюрер! Когда же вы наконец перестанете клянчить у меня деньги?! Ну ладно, мой человек передаст вам сто марок. Но если вы и впредь будете нарушать конспирацию, я попрошу Гиммлера, чтобы он отправил вас домой, в Бердичев!
Деньги, Мужчин, Одессу, Штирлица
Прислал Joker
2012-09-16

Мальчик Боря, который всё своё детство провёл
Мальчик Боря, который всё своё детство провёл с отцом на рыбалке, не умеет разговаривать.
Детей, Одессу, Рыбалку
Прислал Sash
2012-09-16

Ну, здравствуй, Боря
— Ну, здравствуй, Боря!
— Вообще-то, я Наталья!
— Да?! А у моего мужа в телефоне, ты Боря! ...
Мобильный, Мужа И Жену, Одессу
Прислал Прохожий1
2012-09-13

Изя
— Изя! Почему ты перестал играть в карты с Рабиновичем?
— А ты играл бы с человеком, который все время жульничает?
— Конечно, нет!
— Ну, и Рабинович тоже не хочет.
Мужчин, Одессу
Прислал ахххххххх
2012-09-13

Я слышал, на родине Бориса Моисеева ему
- Я слышал, на родине Бориса Моисеева ему собираются установить бюст?
- Да, силиконовый - он в Москве стесняется.
Звёзды, Одессу
Прислал Сергейичто
2012-09-12

Абраша, ты
- Абраша, ты, что там так долго? Тебя что ли тошнит после моей рибы-фиш?
-Да, Сарочка, причём анально…
Одессу
Прислал Элек
2012-09-12

Вопрос армянскому радио
Вопрос армянскому радио: Зачем Газпром стал спонсором команды Челси?
Ответ: Для того, чтобы доказать, что и достояние Абрамовича – это тоже народное достояние.
Абрамовича, Армянское Радио, Одессу
Прислал aspid
2012-09-12

Алла Пугачёва призналась, что хочет ребенка
Алла Пугачёва призналась, что хочет ребенка! Теперь бомонд ломает голову: она мечтает о материнстве или о новом замужестве?
Звёзды, Одессу, Свадьбу
Прислал Sashok
2012-09-12

Абрам
Абрам:-
- Сарочка, к нам сегодня придёт Хаймович просить в долг. Убери туалетную бумагу от унитаза и нарви газету, пусть увидит, как нам трудно живется…
Одессу, Сантехников
Прислал aauu
2012-09-10

САРА ТУРБОВОД
САРА ТУРБОВОД
Три монахини всю жизнь провели в молитвах в монастыре и после смерти попали на небо. Ходят они по небу, отдыхают. Там тишь, гладь, покой... и ничего не происходит.
Ну, они гуляют, цветы нюхают, день, два, неделю, месяц. А сами смотрят как на Земле веселятся люди...
Через месяц заскучали монахини. Пришли в небесную канцелярию, стали проситься на Землю обратно.
Ну, в канцелярии им разрешили. Секретарь небесной канцелярии и говорит:
"Решите как вы будете жить на Земле снова. Каждая для себя выберите какой-то прототип, реально живущего на Земле человека, по образу и подобию которого Вы хотели бы прожить свою новую жизнь"
Первая монахиня говорит:
"Я всегда хотела прожить такую же жизнь, как знаменитая певица Мадонна". Ну, ей подбирают подходящие условия и отправляют на Землю.
Вторая говорит:
"Я бы хотела прожить жизнь как знаменитая актриса Анжелина Джоли". Ну, ее тоже отправляют обратно.
А третья говорит:
"А мне целой жизни не нужно. Мне хотя бы месяц пожить как Сара Турбовод".
"А кто такая Сара Турбовод?" - удивляется дежурный ангел.
"Да, вот я тут в газете вычитала..." - говорит монахиня и протягивает ангелу газету.
Ангел протирает очки и читает: "Тысяча мужчина месяц укладывали Сахарский трубопровод"...
"Понимаете", объясняет ангел. "Это не Сара Турбовод, это ..."
Потом перечитывает еще раз, заливается краской и отмахиваясь рукой: "Ладно уж, идите уже, куда-нибудь..."
Животных, Кино, Мужа И Жену, Мужчин, Одессу
Прислал Мнимый
2012-09-10

На совещании
На совещании:
- Надо, товарищи, тщательнее подбирать кадры! Адвокат Романа Абрамовича — Джонатан Сампшн — получил самое крупное в юридической практике Великобритании вознаграждение в размере 7,8 миллиона фунтов стерлингов (примерно 12 миллионов долларов) за его защиту в ходе процесса по иску со стороны Бориса Березовского. А Дик Адвокат получил 7 000 000, ничего не защитил, курит теперь у себя в Голландии... Какие будут предложения?
- Пригласить этого Джонатана Сампшна главным тренером сборной по футболу за 15 000 000, меньше нельзя - перед людьми неудобно!!!...
Абрамовича, Березовского, Демократию, Деньги, Одессу, Сигареты, Спорт
Прислал R00T
2012-09-10
Категории про