Одессу

Категории про

Моня, скажи мне
- Моня, скажи мне, почему СКР прессует не системную оппозицию и не занимается коррупцией среди высших чиновников?
- Таки все просто, Изя, оппозиция, как ты сам сказал, не системная, а коррупция, наоборот, системная.
Коррупцию, Одессу
Прислал ИгорьС
2012-10-20

В детском саду воспитательница спрашивает
В детском саду воспитательница спрашивает:
- Девочка, как тебя зовут?
- Роза. Когда я была маленькая, на меня роза упала.
- Тебя как зовут?
- Лилия. Когда я была маленькой, на меня лилия упала.
- А тебя, мальчик?
- Холодильник...
Одессу
Прислал Опаньки
2012-10-20

Атеист Рабинович вошёл в синагогу
Атеист Рабинович вошёл в синагогу, чтобы заявить, что он не видит смысла в хранении свитков Торы, в запретах делать то и это, да и вообще в соблюдении давно устаревших обрядов.
- Если я не прав, пусть Бог докажет мне мою неправоту.
И тут голос свыше торжественно промолвил:
- Ты прав.
Одессу
Прислал Элек
2012-10-19

Яша, фельдшер, приходит к своему приятелю
Яша, фельдшер, приходит к своему приятелю, страховщику Шмулю.
- Шмуль, я принял православие.
- ???
- Я пришёл лечить попа, и тот меня убедил.
- Давай, я тоже к нему схожу.
- Сходи.
Через некоторое время Яша спрашивает Шмуля:
- Ну что, был у попа?
- Ну и как?
- Я его застраховал.
Одессу
Прислал vittorio
2012-10-19

Эй, соня, вставай
— Эй, соня, вставай!
— Лена, ну дай еще поспать...
— Я не Лена. Я ее муж.
Мужа И Жену, Одессу
Прислал Brig
2012-10-18

Два пожилых одесских еврея беседуют за чаем
Два пожилых одесских еврея беседуют за чаем:

-Рабинович, у меня вчера вечером таки было отважное приключение!
-Да-а? Какое?
-Я, таки, заблудился в Бермудском Треугольнике... моей жены!
Одессу
Прислал defini
2012-10-18

Рабинович и Шлемензон полетели на космическом корабле
Рабинович и Шлемензон полетели на космическом корабле. Рабинович вышел в открытый космос, поработал там и постучался в люк корабля.
Изнутри послышалось:
- Яша, это вы?
Космос, Одессу
Прислал Петя Иванов
2012-10-16

Инспектор ДПС, остановивший пьяного Абрамовича
Инспектор ДПС, остановивший пьяного Абрамовича, который был за рулём, на следующий день попал в список 'Форбс'.
Абрамовича, Алкоголь, Гаи, Одессу
Прислал Tweek
2012-10-16

Одесса
Одесса. Разговор в небольшом продовольственном магазине:
- Вы карты принимаете?
- Только в дар...

Дмитрий Жданухин
Одессу
Прислал Sibsin
2012-10-15

мужик в сарае варит самогон
мужик в сарае варит самогон, пошел за водой к колодцу, вернулся, а в сарае менты: -Самогон гоним. Пиши объяснительную! -А что писать? —
Пиши как есть. Написал. Те читают: "Смотрю дымок идет из сарая. Думаю пожар. Беру два ведра с водой и иду тушить. Прихожу, а там два мента самогон варят. "
Алкоголь, Думу, Мужа И Жену, Мужчин, Одессу, Пожарных, Полицию
Прислал dark
2012-10-15

Роман Абрамович пообещал миллион долларов каждому
Роман Абрамович пообещал миллион долларов каждому, кто даст ему два.
Абрамовича, Деньги, Одессу
Прислал Armanda
2012-10-14

Вот как объяснить ребенку
Вот как объяснить ребенку,что в слове гугеноты нет ошибок...
И еноты не при делах в Гугле,и ноты ни в какой не в гуге))
Интернет, Одессу
Прислал Sibsin
2012-10-13

Ребе, что такое жизнь?
- Ребе, что такое жизнь?
- Зачем ты хочешь испортить ответом такой прекрасный вопрос?!
Одессу
Прислал Искандер
2012-10-13

Достался в наследство мужчине от жутко богатой
Достался в наследство мужчине от жутко богатой умершей тетки большой алмаз. Ну, что с ним делать? Решил пойти к ювелиру. Тот внимательно осмотрел алмаз и воскликнул:
— Это — уникальный камень! Он стоит бешеных денег! Я не возьмусь его обрабатывать! А вдруг я что-то не так сделаю, вдруг ошибусь! Нет, не возьмусь я его делать, и не уговаривайте!
Пошел мужчина к другому мастеру. Тот тоже отказался, сославшись на те же причины.
Пошел к третьему. Им оказался старый еврей Циперович. Он осмотрел алмаз и крикнул мальчику, сидевшему в углу и обрабатывающему какое-то колечко:
— Моня, мальчик мой, сделай-ка вот этот камушек!
Мужчина (с тревогой в голосе):
— Послушайте, как вы можете доверять вашему юному подручному?! Разве вы не знаете, что это за алмаз?! Его отказались обрабатывать опытные ювелиры!
Циперович (спокойно):
— Ша, ша, любезный! Вы знаете, что у вас за алмаз и сколько он стоит.
Я знаю, что у вас за алмаз и сколько он стоит. А Моня не знает, он
— таки сделает!
Деньги, Мужа И Жену, Мужчин, Одессу
Прислал юннат
2012-10-11

Умирает старый еврей
Умирает старый еврей. У постели жена.
— Сара, я умираю. Скажи правду: ты всегда мне была верна, никогда не изменяла?
— Абрам, как ты можешь в такую минуту! А вдруг ты не умрешь? . .
Мужа И Жену, Одессу
Прислал Владимир
2012-10-10

Сара, сколько вы весите?
Сара, сколько вы весите?
В очках сто двадцать килограммов.
А без очков?
А без очков я не вижу весы.
Диету, Одессу
Прислал Доходяга
2012-10-09

Можно, конечно, поржать над Ксюшей Собчак
Можно, конечно, поржать над Ксюшей Собчак.
После того как найдешь полтора лимона евро в СВОЕЙ квартире.

Можно ржать над Путиным.
После того как станешь президентом.

Можно ржать над Абрамовичем. Когда построишь авианосец и по приколу обзовешь его яхтой.

А вот над собой ржать нельзя. Смейся-не смейся - и на пиво-то не зарабатываешь...
Абрамовича, Авиацию, Алкоголь, Деньги, Звёзды, Одессу, Призидентов, Путина
Прислал Sash
2012-10-08

Средиземное море
Средиземное море. Из-за мыса появляется огромная яхта.
- Это яхта Абрамовича?
- Нет, это шлюпка с яхты Путина!
Абрамовича, Одессу, Путина
Прислал Элек
2012-10-08

В одесской маршрутке разговаривают два школьника
В одесской маршрутке разговаривают два школьника:
- Фима, у нас урока музыки не будет.
- А почему?
- Учительница в декрет ушла.
- Таки доигралась...
Детей, Одессу, Школу
Прислал Провидец
2012-10-06

А ведь хорошо было в детстве - на
А ведь хорошо было в детстве - на худой конец закупались спички и соль, а если не случится такого - то сахар и селитра (чтобы урожай на даче был, и варенье с чем делать).
Но обычно ни того ни другого не случалось, и ингридиенты пылились в сарае.
Эх какие хорошие бомбочки получались, если все это перемолоть в кофемолке, и поджечь!
Дачу, Детей, Одессу
Прислал Billy
2012-10-06

Абрам, что такое судьба?
— Абрам, что такое судьба?
— Ой, это если вы идете по улице, и вам на голову падает кирпич!
— А если мимо?
— Значит, не судьба.
Одессу
Прислал Ять
2012-10-05

Прощайте, Семён Маркович
- Прощайте, Семён Маркович.
- Яша, почему прощайте?
- Ну, видите ли, может быть, вы ослепнете, и вы меня не увидите, или вы умрёте, и я вас не увижу.
Одессу
Прислал боб
2012-10-05

Абрам потерял таблетку
Абрам потерял таблетку. Ищет, ищет нигде не может ее найти. Спрашивет жену:
— Сара ты не видела таблетку? Здесь на столе лежала
— Ой, я ее съела.
— Ну все... ... ... (долгая пауза) теперь тра%ай себя сама... . .
Мужа И Жену, Одессу
Прислал Voitek
2012-10-03

Сара, я не могу на тебе жениться
Сара, я не могу на тебе жениться! — Почему? — Говорят, что у тебя уже было много мужчин. — Тебе что, не нравится, как я готовлю? — Нет, что ты! Такой вкуснятины я и не пробовал? — Тогда, может, тебе не нравится, как я убираю в доме? — Да ты что? У тебя чище, чем в операционной! — Может, тебе не нравится, как я принимаю гостей? — Да что ты! Все просто в восторге! — Может, я тебя в постели не устраиваю? — Да я даже и не представлял, что можно получить такое удовольствие! — Так ты что, думаешь, что всему этому я на заочных курсах научилась?
Думу, Мужа И Жену, Одессу, Свадьбу
Прислал dark
2012-10-03

Ви слышали, у Рабиновича дочка блядь
— Ви слышали, у Рабиновича дочка блядь!
— Так у него же сын!
— Ну, мое дело – сказать!
Девушек, Детей, Мужчин, Одессу
Прислал Billy
2012-10-02

Что грустишь, Рабинович?
- Что грустишь, Рабинович?
- Да у меня дилемма: менять или не менять великую родину на малую «землю обетованную»?
Одессу
Прислал Petranog
2012-10-01

Объявление на двери одесского ОВИРа
Объявление на двери одесского ОВИРа:
"Приём документов у лиц эмигрантской национальности временно прекращён".
Объявления, Одессу
Прислал CheBurashka
2012-10-01

Это парадокс, Моня
- Это парадокс, Моня! Когда я жил в СССР, позже в России, во всём были виноваты евреи.
- Таки какой в этом парадокс, Сеня?
- Ты меня не дослушал, Моня. Теперь я живу в Израиле. Как ты думаешь, кто здесь во всём виноват? Не удивляйся, это не арабы, это те же евреи.
Думу, Одессу
Прислал Elina
2012-10-01

Скажите, Рабинович
- Скажите, Рабинович! Как бы мне узаконить краденое, да чтоб Лондонский суд признал? Я готов 100 000 000 заплатить!
- Ну что вы! Лондонский суд неподкупен! Давайте сделаем проще и дешевле: я подам на вас в Лондонский суд, что вы меня обокрали, а он официально признает, что вы ничего не крали...
Деньги, Одессу
Прислал aspid
2012-09-30

Абрам, солнышко, а ты меня
- Абрам, солнышко, а ты меня, своё золотко, любишь?
- Люблю, золотце, люблю...
- А сильно любишь, Абрам?
- Очень, Сарочка, очень.
- Так иди, попробуй меня, своё золотко! Абра-ам!
- Сара, я тебя пробовал уже 583 раза, на большую пробу ты таки не тянешь, моё золотце...
Одессу
Прислал babka
2012-09-29
Категории про