Одессу

Категории про

Рабинович, прогуливаясь по Ватикану
Рабинович, прогуливаясь по Ватикану, обратил внимание на огромную очередь у одной из церквей. Поинтересовавшись, за чем это стоят, он выяснил, что верующие стоят за местами в раю. Отстояв очередь, он тоже зашел и потребовал продать ему Ад, причем — целиком. Естественно, поначалу ему отказывали, но, подняв большой шум, он добился того, что Папа Римский лично заинтересовался причиной возникшего шума и отдал команду продать Рабиновичу то, что он просит. Быстро сторговались на 10 тысяч евро.
Получив на руки индульгенцию с подписью и личной печатью Папы о том, что весь Ад целиком продан ему за 10 тысяч евро, Рабинович обратился к людям, стоящим в очереди:
— Все! Стоять вам больше не за чем! Я выкупил весь Ад, теперь вам уже и попасть кроме рая некуда! Можете расходиться...
Продажи мест в рай сразу же перестали пользоваться спросом. Обеспокоенный Папа Римский, поняв свою ошибку, обратился к Рабиновичу с просьбой продать ему Ад обратно.
Рабинович, подумав, начал торг... с 10 миллионов.
Гарри Поттера, Деньги, Мужчин, Одессу
Прислал pervach
2012-08-10

Фразой "гусь свинье не товарищ" индюк спровоцировал драку
Фразой "гусь свинье не товарищ" индюк спровоцировал драку сарай на сарай.
Деньги, Одессу
Прислал Журналист
2012-08-10

Извините, вы не знаете как пройти на Дерибасовкую
-Извините, вы не знаете как пройти на Дерибасовкую ... ?
-Что?! Я!? Я не знаю как пройти на Дерибасовскую?! Ну и как же, по вашему, надо туда таки пройти?
Одессу
Прислал литвинов
2012-08-09

Рабинович, прогуливаясь по Ватикану
Рабинович, прогуливаясь по Ватикану, обратил внимание на огромную очередь у одной из церквей. Поинтересовавшись, за чем это стоят, он выяснил, что верующие стоят за местами в раю. Отстояв очередь, он тоже зашёл и потребовал продать ему Ад, причём - целиком. Естественно, поначалу ему отказывали, но, подняв большой шум, он добился того, что Папа Римский лично заинтересовался причиной возникшего шума и отдал команду продать Рабиновичу то, что он просит. Быстро сторговались на 10 тысяч евро.
Получив на руки индульгенцию с подписью и личной печатью Папы о том, что весь Ад целиком продан ему за 10 тысяч евро, Рабинович обратился к людям, стоящим в очереди:
- Всё! Стоять вам больше не за чем! Я выкупил весь Ад, теперь вам уже и попасть кроме рая некуда! Можете расходиться...
Продажи мест в рай сразу же перестали пользоваться спросом. Обеспокоенный Папа Римский, поняв свою ошибку, обратился к Рабиновичу с просьбой продать ему Ад обратно.
Рабинович, подумав, начал торг с 10 миллионов...
Гарри Поттера, Деньги, Мужчин, Одессу
Прислал Elina
2012-08-09

Стыдно мне, как стыдно
— Стыдно мне, как стыдно! — говорит Рабинович жене.
— Что случилось? — спрашивает она.
— Да вот Абрам в третий раз приглашает меня на похороны своей жены, а я его — ни разу.
Мужа И Жену, Одессу
Прислал Игогоо
2012-08-08

Известного миллиардера Абрамовича спросили
Известного миллиардера Абрамовича спросили, почему он живет в Лондоне, а не в Москве. “Дорого, Москва мне - не по карману“, — последовал ответ.
Абрамовича, Одессу
Прислал Dodger
2012-08-07

Жена
Жена: "Саша, сегодня я не могу, отвези ребенка! "
Муж садит сына в машину и везет в детский сад.
— Сынок это твой садик?
— Нет пап не мой.
Едут дальше.
— Сынок а этот твой?
— Нет пап не мой.
Едут дальше.
— Ну а этот твой, надеюсь?
— Нет пап не мой. Папа, если мы еще в один садик поедем, то я так в школу опоздаю.
Авто, Детей, Мужа И Жену, Мужчин, Одессу, Школу
Прислал АСПушкин
2012-08-07

Рабинович пришёл в одесскую синагогу за отпущением
Рабинович пришёл в одесскую синагогу за отпущением грехов.
Но по инерции тут же украл у раввина часы.
- Скажи-ка мне, - спросил его раввин, - какие на твоей совести грехи?
- Украл часы у хорошего человека. Ребе, хотите, я их вам отдам?
- Нет, их следует вернуть тому, кому они принадлежат.
- А если он этого не хочет?
- Коли так, оставь их у себя, сын мой, и не печалься.
Детей, Мужчин, Одессу
Прислал Владимир
2012-08-05

Очепятки
Очепятки:
Ваше Высукопреосвященство
Драгоценный камин
Районый суп
Вдушераздирающий вопль
Исходный кот
ТутонХамлон
Долбай об...!
Бежевые псы
Зеленые наслаждения
Информация о страннице
Удойный отдел
Версия для ознакормления
Вводный к анал
Наряд полюции
Гот выпуска
На в ухо, доносор!
Давай Лама
Место вздрючи
Панк-реатит
Лежебука
Оралли Париж-Даккар
Берегись! Поезд, да?
Пыленепробиваемый жилет
Детский нарк
Fuckультет дурналистики
Плева-тельница
Каравай-сарай
Вентиль! Я - Тор!
Детей, Животных, Одессу, Поезда
Прислал R00T
2012-08-04

Моня
- Моня! Таки шо ви скажете за секс?
- Таки да! Почему бы не заняться любовью с хорошим человеком!
Любовь, Мужчин, Одессу
Прислал боб
2012-08-04

Ну, здравствуй, Боря
- Ну, здравствуй, Боря!
- Вообще-то, я Василиса!
- Да?! А у моего мужа в телефоне, ты Боря!
Мобильный, Мужа И Жену, Одессу
Прислал салат
2012-08-04

Вовочка приходит в класс с фингалом под глазом
Вовочка приходит в класс с фингалом под глазом.
Учительница: - Вовочка, кто тебе поставил синяк?
Вовочка: - Это все жестокое обращение родителей с детьми, Марья Ивановна!
Учительница: - Форменное безобразие, так измываться родителям над собственным ребенком!!! Тебе надо обратится к защитнику прав детей, к адвокату Павлу Астахову.
Вовочка: - Ну вы блин даете, у меня чё приемные предки из Америки что ли!!!
Вовочку, Демократию, Детей, Одессу, Школу
Прислал ЛКН
2012-08-02

Одесса
Одесса.
- Вы спрашиваете меня за ямочный ремонт? Хм.. В наших старых ямах таки обнаружена новая порция асфальта...
Одессу
Прислал T34
2012-08-01

Роман Абрамович купил вторник
Роман Абрамович купил вторник.
Абрамовича, Деньги, Одессу
Прислал пакет
2012-07-31

Рабинович, вам нужен хороший адвокат?
- Рабинович, вам нужен хороший адвокат?
- Ой вэй, мне бы судью хорошего!..
Демократию, Одессу
Прислал Дэй
2012-07-31

Только на одесских пляжах буйки устанавливаются в две линии
Только на одесских пляжах буйки устанавливаются в две линии.
Первая линия - за которую нельзя заплывать.
Вторая линия - за которую, мы вас умоляем, ну серьёзно, таки не надо!
Животных, Одессу
Прислал Ф.Б.К
2012-07-28

Вбегает муж и кричит жене
Вбегает муж и кричит жене:
—Я все знаю! Где он?
Жена:
—Я не знаю!
Муж — теще. Ответ, ессно, тот же.
Муж — сыну:
—Сыночек, помоги мамашиного хахаля найти!
Сын заглядывает под кровать:
—Дядя Боря, вы не видели мамочкиного ХАХАЛЯ?
Девушек, Детей, Мужа И Жену, Мужчин, Одессу, Тёщу
Прислал бублик
2012-07-26

Рабинович, уже много лет живущий в Одессе
Рабинович, уже много лет живущий в Одессе, приезжает в Жмеринку повидаться со стариками родителями.
Утром отец с интересом наблюдает, как сын совершает туалет:
- Яша, что это ты делаешь? И вообще, что это такое?
- Это зубная щётка. Я чищу зубы.
Отец оскорблён до глубины души:
- Знаешь, Яша, на твоём месте я бы уже заодно и крестился!
Детей, Мужчин, Одессу
Прислал Алексей К
2012-07-26

Фима, задумчиво
Фима, задумчиво:
- Вот руки все иногда моют! Почему же никогда не моют ноги?
Одессу
Прислал mmm
2012-07-26

Скажите, Рабинович, у вас есть семья?
- Скажите, Рабинович, у вас есть семья?
- Нет.
- Ну, может быть, есть родные или двоюродные братья?
- Нет.
- Возможно, сосед по комнате?
- Тоже нет.
- Ну, тогда я не знаю.
- Чего вы не знаете?
- Кто носит ваши рубашки, пока они ещё чистые!
Мужа И Жену, Мужчин, Одессу, Соседей
Прислал hueraga
2012-07-26

Золотая свадьба, Изя
- Золотая свадьба, Изя, бывает двух видов: когда ты прожил в браке 50 лет или когда ты женишься на дочке хозяина ювелирного магазина... Таки стоит ли откладывать счастье на потом, когда оно проживает через дорогу?
Детей, Мужа И Жену, Мужчин, Одессу, Свадьбу
Прислал Dmitry42
2012-07-25

Однажды он попробовал
Однажды он попробовал... Потом ему понравилось... И с тех пор Яша Рабинович заряжает свой мобильный только в гостях.
Мобильный, Одессу
Прислал Дэй
2012-07-25

Боря, что у вас происходит?
— Боря, что у вас происходит? Ваша теща уже третий раз за этот месяц отравилась грибами!
— Ой, это все ее проклятый склероз: она готовит для меня, а потом забывает и сама пробует! . .
Врачей, Одессу, Тёщу
Прислал Провидец
2012-07-23

Ты плов умеешь готовить?
— Ты плов умеешь готовить? Котлетки жаришь? Ну, хотя бы салатики? — спрашивает Абрам у невесты.
— Ну що ты ко мне пристал? Я неплохо ставлю чайник!
Животных, Одессу
Прислал Dodger
2012-07-23

Рабинович приходит в ЗАГС и пишет заявление на смену
Рабинович приходит в ЗАГС и пишет заявление на смену фамилии.
Его спрашивают:
- Что, от кредиторов скрываетесь?
- Да нет, просто недавно очень выгодно приобрёл подержанную надгробную плиту...
Деньги, Одессу, Свадьбу
Прислал Сборная СССР
2012-07-23

Моня спрашивает у отца
Моня спрашивает у отца:
- Тате-лебен, как лучше сказать: три перцента или три процента?
- Лучше - шесть процентов.
Одессу
Прислал necto
2012-07-23

Рабинович, как у вас обстоят дела с
- Рабинович, как у вас обстоят дела с финансами?
- Спасибо, не жалуюсь... Это кредиторы на меня жалуются.
Деньги, Одессу
Прислал annkenning
2012-07-23

Знаешь, Яша, я в затруднительном положении. Не мог бы ты
- Знаешь, Яша, я в затруднительном положении. Не мог бы ты меня выручить? Мне позарез нужна тысяча долларов.
- О чём речь, дорогой! Конечно, могу.
- А под какой процент?
- Девять, Додик.
- Ты что, Яша, обалдел?! Как ты можешь брать такой процент с единоверца? Что подумает о тебе Господь, если посмотрит сверху?
- Если Он посмотрит сверху, то увидит не девятку, а шестёрку!
Девушек, Деньги, Мужа И Жену, Мужчин, Одессу
Прислал KW
2012-07-22

Саратовский ОМОН освоил тактику обезвреживания наркомановских
Саратовский ОМОН освоил тактику обезвреживания наркомановских притонов методом выкуривания.
Наркотики, Одессу, Полицию
Прислал stanley
2012-07-22

Экономический кризис 1931 года
Экономический кризис 1931 года. Лавка Рабиновича закрыта, на двери висит табличка с надписью: "Закрыто по случаю смерти".
Шлемензон сочувственно спрашивает Рабиновича:
- Кто же у вас умер?
- Клиентура!
Деньги, Одессу
Прислал Обсерватор
2012-07-22
Категории про