Одессу

Категории про

Рабинович приходит к Абрамовичу и видит
Рабинович приходит к Абрамовичу и видит, что тот припал к щелке и заглядывает в ванную комнату.
— Моня, что это ты делаешь?
— Тсс! Я смотрю, как моя жена моется в ванне!
— Ты что, за двадцать лет ни разу не видел ее голой?
— Голой-то видел. Но чтобы она мылась...
Абрамовича, Мужа И Жену, Одессу
Прислал kelte
2012-09-17

Апрель 1970 года
Апрель 1970 года. Рабинович спрашивает у приятеля:
- Кем приходится Голда Меир Ленину - вдовой или сестрой?
- Почему ты об этом спрашиваешь?
- Наше радио полдня говорит про него, полдня - про неё.
Девушек, Одессу
Прислал some
2012-09-17

Ваша дочь ещё не замужем?
- Ваша дочь ещё не замужем? - спрашивают на Привозе у торговки курами.
- Нет, - отвечает та. - С ней происходит всё в точности как с моими курами: изучают, щупают так, щупают этак, а покупать не покупают...
Девушек, Детей, Одессу, Свадьбу
Прислал йцукен
2012-09-17

Здравствуйте, Рабинович
- Здравствуйте, Рабинович! Разрешите представить вам мою невесту.
Рабинович отводит жениха в сторону и шепчет:
- Слушай, Додик, она же беременна!
- А какое мне до этого дело? Она же беременна не от меня!
Девушек, Одессу, Свадьбу
Прислал eli
2012-09-17

Сегодня в Чечне ОМОН окружил небольшое деревянное
Сегодня в Чечне ОМОН окружил небольшое деревянное сооружение, в котором, по предположениям правоохранительных органов, скрывались боевики, и открыл по нему шквальный огонь. Впоследствии выяснилось, что боевиков внутри сарая не было, а там всего лишь хранилась картошка, которая в результате операции была вся покрошена в капусту.
Животных, Одессу, Полицию
Прислал diletant
2012-09-16

Штирлиц обращается к Шелленбергу
Штирлиц обращается к Шелленбергу:
- Слушай, Фима, одолжи сто марок. Радистка Сара рожает.
- Штирлиц, ну сколько можно вас просить не называть меня по имени?! А деньги одолжите у Мюллера.
Штирлиц заходит к Мюллеру:
- Сёма, одолжи сто марок, радистка Сара рожает.
- Штирлиц, вы сумасшедший! Кругом подслушивающая аппаратура, соблюдайте хотя бы элементарную конспирацию. А деньги попросите у Бормана - у него партийная касса.
Штирлиц звонит Борману:
- Дядя Мойша? Это я, Абрам Исаев. Одолжи сто марок, радистка Сара рожает.
- Послушайте, штандартенфюрер! Когда же вы наконец перестанете клянчить у меня деньги?! Ну ладно, мой человек передаст вам сто марок. Но если вы и впредь будете нарушать конспирацию, я попрошу Гиммлера, чтобы он отправил вас домой, в Бердичев!
Деньги, Мужчин, Одессу, Штирлица
Прислал Joker
2012-09-16

Мальчик Боря, который всё своё детство провёл
Мальчик Боря, который всё своё детство провёл с отцом на рыбалке, не умеет разговаривать.
Детей, Одессу, Рыбалку
Прислал Sash
2012-09-16

Ну, здравствуй, Боря
— Ну, здравствуй, Боря!
— Вообще-то, я Наталья!
— Да?! А у моего мужа в телефоне, ты Боря! ...
Мобильный, Мужа И Жену, Одессу
Прислал Прохожий1
2012-09-13

Изя
— Изя! Почему ты перестал играть в карты с Рабиновичем?
— А ты играл бы с человеком, который все время жульничает?
— Конечно, нет!
— Ну, и Рабинович тоже не хочет.
Мужчин, Одессу
Прислал ахххххххх
2012-09-13

Я слышал, на родине Бориса Моисеева ему
- Я слышал, на родине Бориса Моисеева ему собираются установить бюст?
- Да, силиконовый - он в Москве стесняется.
Звёзды, Одессу
Прислал Сергейичто
2012-09-12

Абраша, ты
- Абраша, ты, что там так долго? Тебя что ли тошнит после моей рибы-фиш?
-Да, Сарочка, причём анально…
Одессу
Прислал Элек
2012-09-12

Вопрос армянскому радио
Вопрос армянскому радио: Зачем Газпром стал спонсором команды Челси?
Ответ: Для того, чтобы доказать, что и достояние Абрамовича – это тоже народное достояние.
Абрамовича, Армянское Радио, Одессу
Прислал aspid
2012-09-12

Алла Пугачёва призналась, что хочет ребенка
Алла Пугачёва призналась, что хочет ребенка! Теперь бомонд ломает голову: она мечтает о материнстве или о новом замужестве?
Звёзды, Одессу, Свадьбу
Прислал Sashok
2012-09-12

Абрам
Абрам:-
- Сарочка, к нам сегодня придёт Хаймович просить в долг. Убери туалетную бумагу от унитаза и нарви газету, пусть увидит, как нам трудно живется…
Одессу, Сантехников
Прислал aauu
2012-09-10

САРА ТУРБОВОД
САРА ТУРБОВОД
Три монахини всю жизнь провели в молитвах в монастыре и после смерти попали на небо. Ходят они по небу, отдыхают. Там тишь, гладь, покой... и ничего не происходит.
Ну, они гуляют, цветы нюхают, день, два, неделю, месяц. А сами смотрят как на Земле веселятся люди...
Через месяц заскучали монахини. Пришли в небесную канцелярию, стали проситься на Землю обратно.
Ну, в канцелярии им разрешили. Секретарь небесной канцелярии и говорит:
"Решите как вы будете жить на Земле снова. Каждая для себя выберите какой-то прототип, реально живущего на Земле человека, по образу и подобию которого Вы хотели бы прожить свою новую жизнь"
Первая монахиня говорит:
"Я всегда хотела прожить такую же жизнь, как знаменитая певица Мадонна". Ну, ей подбирают подходящие условия и отправляют на Землю.
Вторая говорит:
"Я бы хотела прожить жизнь как знаменитая актриса Анжелина Джоли". Ну, ее тоже отправляют обратно.
А третья говорит:
"А мне целой жизни не нужно. Мне хотя бы месяц пожить как Сара Турбовод".
"А кто такая Сара Турбовод?" - удивляется дежурный ангел.
"Да, вот я тут в газете вычитала..." - говорит монахиня и протягивает ангелу газету.
Ангел протирает очки и читает: "Тысяча мужчина месяц укладывали Сахарский трубопровод"...
"Понимаете", объясняет ангел. "Это не Сара Турбовод, это ..."
Потом перечитывает еще раз, заливается краской и отмахиваясь рукой: "Ладно уж, идите уже, куда-нибудь..."
Животных, Кино, Мужа И Жену, Мужчин, Одессу
Прислал Мнимый
2012-09-10

На совещании
На совещании:
- Надо, товарищи, тщательнее подбирать кадры! Адвокат Романа Абрамовича — Джонатан Сампшн — получил самое крупное в юридической практике Великобритании вознаграждение в размере 7,8 миллиона фунтов стерлингов (примерно 12 миллионов долларов) за его защиту в ходе процесса по иску со стороны Бориса Березовского. А Дик Адвокат получил 7 000 000, ничего не защитил, курит теперь у себя в Голландии... Какие будут предложения?
- Пригласить этого Джонатана Сампшна главным тренером сборной по футболу за 15 000 000, меньше нельзя - перед людьми неудобно!!!...
Абрамовича, Березовского, Демократию, Деньги, Одессу, Сигареты, Спорт
Прислал R00T
2012-09-10

После успешного перелета на зимовку
После успешного перелета на зимовку:
- Спасибо за указанное направление, Вожак! Теперь, когда мы прилетели в теплые края, пора приступить к выведению птенцов. Т.к. мы разучились высиживать яйца, придется Вам...
- Я не Стерх, я Владимир Владимирович!!!
- Да и мы не Стерхи!
- Ах, это вы, Борис Абрамович?!...
Абрамовича, Одессу, Путина
Прислал Sash
2012-09-09

Звонок в дверь
Звонок в дверь.
- Мосгаз вызывали.
- Абрам – да, да заходите…
- Где утечка газа?
- Абрам – у моей Сарочки. Она спит там, в спальне.
Абсолютно нечем дышать!
Одессу
Прислал pervach
2012-09-09

Она
Она: Леша, милый! Хочу твою фамилию! И еще 3 ребенка!
Он: С однофамильцем познакомить?
Одессу
Прислал Brig
2012-09-09

Хаймович выиграл в лотерею 500 баксов
Хаймович выиграл в лотерею 500 баксов
и похвалился Абраму.
-Абрам говорит – ты эти деньги должен отдать мне.
-Почему?
-Помнишь, ты просил у меня 500 баксов в долг, а я не дал
тебе потому, что боялся, что ты не вернешь. А теперь,
в будущем, я легко твои деньги тебе, может быть, дам.
Деньги, Одессу
Прислал AК82
2012-09-07

Рабинович, как вам нравится гимн Советского
- Рабинович, как вам нравится гимн Советского Союза?
- Хорош гимн, слов нет!
Одессу
Прислал Sash
2012-09-05

Вы не поверите, но в России уже полно
Вы не поверите, но в России уже полно однополых браков.
А как еще понимать если:
- женщина не хочет детей, а хочет "строить карьеру";
- женщина не кормит ребенка грудью, а кормит смесями;
- женщина одевается, курит и матерится как мужик.
Девушек, Детей, Мужа И Жену, Мужчин, Одессу, Сигареты
Прислал Petranog
2012-09-04

По окончании судебного процесса британские журналисты
По окончании судебного процесса британские журналисты обнаружили Березовского в лондонском соборе святого Павла, где он, в маске и ярко-голубых колготках, исполнял канкан-молебен под лозунгом: «Богородица, Абрамовича накажи».
Абрамовича, Березовского, Одессу
Прислал aauu
2012-09-04

Сара причитает
Сара причитает:
— Абрам, ну как ты мог сломать новый стул, испортить новую люстру. Нет мое сердце не выдержит. Ты что, не мог повеситься в другом месте?!.
Одессу
Прислал Devokeb
2012-09-04

В одесских школах сейчас изучают два иностранных
В одесских школах сейчас изучают два иностранных языка - идиш для уезжающих и китайский для остающихся.
Одессу, Школу
Прислал Voitek
2012-09-03

Чукчей так мало, что если бы миллиарды их соплеменника
Чукчей так мало, что если бы миллиарды их соплеменника Абрамовича разделить между ними поровну, то все чукчи были бы миллионерами.
Абрамовича, Одессу, Чукчу
Прислал R00T
2012-09-03

Одесса
Одесса. Чем только не торгуют на Староконном рынке. Какой-то человек принёс в большой бельевой корзине щенков. Над ними висит фотография якобы их мамы - немецкой овчарки, у которой вся грудь в медалях.
- Молодой человек, откуда у этой собаки столько орденов? Она что, съела генерала?
- Ничего она не ела. Это чемпионка Европы.
- И родословная хорошая?
- Или! Я вам больше скажу: если бы эта собака могла говорить, она бы таки не стала разговаривать ни с вами, ни со мной.
В разговор вмешивается стоящая рядом женщина:
- Не слушайте его, это аферист! Я купила у него сторожевую собаку, а он оказался форменный сексуальный маньяк. Кидается на всех, включая кошек...
- А я вас предупреждал - это порода такая. Она так и называется: бордель-терьер.
- Бордель меня не интересует, - снова вступает в разговор мужчина. - Сколько вы хотите за этого щенка?
- Триста.
- А половину?
- Половину щенка я не продаю. Мужчина, не экономьте деньги! У вас будет отличный сторожевой пёс.
- Смешной вы человек! Если я вам отдам такую цену, этой собаке уже нечего будет сторожить...
Армию, Врачей, Девушек, Деньги, Животных, Мужа И Жену, Мужчин, Одессу
Прислал Vovan99
2012-09-03

Роман Абрамович зарегистрировался Вконтакте
Роман Абрамович зарегистрировался Вконтакте, зашёл на страницу сына и очень удивился, что у него всё сложно.
Абрамовича, Вконтакте, Детей, Интернет, Мужчин, Одессу
Прислал Smith
2012-09-03

Маленький Яша Рабинович не умел плакать и поэтому
Маленький Яша Рабинович не умел плакать и поэтому с горя потел.
Одессу
Прислал Юрий Яц
2012-09-02

Рабинович, если бы у вас был выбор
- Рабинович, если бы у вас был выбор: полететь на Луну или на Марс, что бы вы выбрали?
- Таки Марс.
- Почему?
- Потому что там хоть какая, да атмосфера!
Космос, Одессу
Прислал Дух времени
2012-09-01
Категории про