Одессу

Категории про

На плацу идёт занятие по строевой подготовке
На плацу идёт занятие по строевой подготовке. Солдаты маршируют по направлению к стене казармы. Почти перед самой стеной сержант командует:
- Стой! Раз, два...
- А если бы вы, товарищ сержант, не скомандовали, - спрашивает рядовой Рабинович, - я бы, по-вашему, вошёл в стену?
Армию, Деньги, Одессу
Прислал Руля М
2012-08-21

Девочка Люся лизнула в мороз вагон поезда "Одесса-Киев"
Девочка Люся лизнула в мороз вагон поезда "Одесса-Киев" и ещё раз доказала поговорку: "Язык до Киева доведёт".
Девушек, Одессу, Поезда, Украину
Прислал Сигизмунд
2012-08-21

Раздражённый старшина говорит новобранцу
Раздражённый старшина говорит новобранцу, из которого никакими способами не удаётся сделать дисциплинированного солдата:
- Знаете что, Рабинович! Купите себе пушку и стреляйте из неё сами!
Армию, Животных, Одессу
Прислал Терентий
2012-08-20

Рожает женщина, к ней спускается ангел и говарит
Рожает женщина, к ней спускается ангел и говарит:
— Хочешь, чтоб отец твоего ребенка испытывал половину твоей боли, когда ты будешь рожать? Та соглашается. Подходит срок рожает она. Утром звонит мужу проверить чувствовал он боль или нет, спрашиват с ехидством: — Как тебе спалось ночью? Муж: — Плохо, сосед всю ночь орал, словно рожает.
Девушек, Мужа И Жену, Мужчин, Одессу, Соседей
Прислал микс
2012-08-20

Из проповеди некоего ребе во время Первой мировой
Из проповеди некоего ребе во время Первой мировой войны:
- Мы живём, к сожалению, в великое время...
Войну, Одессу
Прислал Олег, Одесса
2012-08-20

Недалеко от берега пошёл ко дну пароход
Недалеко от берега пошёл ко дну пароход. Почти все пассажиры утонули. Только Рабинович и Шлемензон, оба не умеющие плавать, выбрались на сушу.
- Как это может быть? - удивились все.
- Когда пароход стал тонуть, - объяснил Рабинович, - мы с Додиком как раз разговаривали, а потом просто продолжали разговор, пока не оказались на берегу.
Одессу
Прислал Obolon
2012-08-19

Сторонники Путина утверждают, что Путина послал
Сторонники Путина утверждают, что Путина послал нам Господь! В действительности Путин послан только им (сторонникам) и не Господом, а его полномочным представителем по России Борисом Абрамовичем Березовским.
Абрамовича, Березовского, Одессу, Путина
Прислал ДМВ-85
2012-08-19

Материнское влияние, это когда на крик молодой
Материнское влияние, это когда на крик молодой мамаши своему ребенку:
"Саша, брось каку! ", взрослые мужики озираясь выбрасывают свою сигарету.
Девушек, Мужа И Жену, Мужчин, Одессу, Сигареты
Прислал Жздмитрий
2012-08-19

Семён Маркович, а вы что молчите?
- Семён Маркович, а вы что молчите? Выскажите своё мнение.
- Спасибо, нет. Ещё скажу какую-нибудь глупость, а вы обидитесь.
- Так вы не говорите глупости, скажите что-нибудь умное.
- Ну, тогда вы меня вообще возненавидите.
Одессу
Прислал Рыбка
2012-08-19

В Одессе Человек-Паук известен как Спидерман
В Одессе Человек-Паук известен как Спидерман, в Москве - как ЧП.
Мужчин, Одессу
Прислал Мнимый
2012-08-18

Рабинович, у вас же только одна шпора
- Рабинович, у вас же только одна шпора!
Кавалерист Рабинович:
- Уверяю вас, господин есаул, больше и не требуется. Когда я пришпориваю её в левый бок, она всё равно бежит вправо.
Животных, Одессу
Прислал Арес
2012-08-18

Норовистая лошадь сбросила сидящего на ней офицера
Норовистая лошадь сбросила сидящего на ней офицера.
Рабинович, наблюдавший это, с презрением говорит:
- Со мной бы такого никогда не произошло!
Офицер, с уважением:
- Вы такой хороший наездник?
- Где там! Просто я никогда бы не сел на такую лошадь!
Животных, Одессу
Прислал agon
2012-08-18

Таки ты из Италии
- Таки ты из Италии, Изя?
- Таки да, Моня.
- Ну и как там в Италии?
- В Италии, Моня, кризис. Я как увидел цены, таки мне стало плохо. Отборные помидоры – 30 руб, хорошее вино - 120, свежая рыба – 250, телятина – 300, королевские креветки – 300, билет на скоростной поезд Милан – Венеция – 1400. Таки очень жалко бедных итальянцев!
Алкоголь, Деньги, Одессу, Поезда
Прислал kanito
2012-08-18

В одесском ресторане клиент подзывает официанта
В одесском ресторане клиент подзывает официанта и спрашивает:
- Что вы мне принесли? Это разве курица? Одна кожа и кости!
Официант невозмутимо отвечает:
- Я посмотрю на кухне, остались ли ещё перья!
Одессу
Прислал Shadow
2012-08-17

Приходит налоговый инспектор в дом Нового Русского
Приходит налоговый инспектор в дом Нового Русского. Вилла трехэтажная, во дворе шесть мерседесов. По двору бегает грязный беспризорный сынишка.
Инспектор смекнул, что можно все у ребенка узнать. Подзывает он его, конфетку дает и спрашивает между делом:
— Ну как живете, мальчик?
Паренек, шмыгая носом:
— Бедненько! — и улыбаясь добавляет- но счастливо...
Авто, Детей, Мужчин, Налоги, Одессу
Прислал Юлия Л.
2012-08-17

На курорте императору Францу-Иосифу был представлен один
На курорте императору Францу-Иосифу был представлен один раввин.
- У вас есть сыновья? - приветливо спросил император.
- Слава Богу, да, ваше величество, - ответил раввин.
- А они служили в армии?
- Слава Богу, нет, ваше величество!
Армию, Детей, Мужчин, Одессу
Прислал Ять
2012-08-17

Строевая подготовка, упражнения с оружием
Строевая подготовка, упражнения с оружием. Сержант:
- Не так нежно, рядовой Рабинович! Вы ведь винтовку берёте "на караул", а не вексель к оплате предъявляете!
Армию, Деньги, Одессу
Прислал Dmitry42
2012-08-16

Жизнь мужчины в объявлениях на сайте знакомств
Жизнь мужчины в объявлениях на сайте знакомств

16-18:
Обо мне: Красивый, семпатичьный и очинь сэксуальный парень, хочю познакомица с девушкой. Живу с родителями, учюсь.
Критерии поиска: с девушкой 16-20 лет, любящей дискотеки и отрыв.
Цель знакомства: секс на один-два раза.

19-23:
Обо мне: Молодой, свабодный студент, хАчу. Живу в общежитие, еще учуся.
Критерии поиска: с девушкой 16-20 лет. Хачу найти девушку приятнаю в общении. Веселую, жизнеродостную!
Цель знакомства: секс на один-два раза, совместная аренда жилья.

23-30:
Обо мне: Закончил Технион, живу с мамой. Ищу настоящую любовь и только серьёзных отношений. Просьба не беспокоить с предложениями типа секс на один два раза.
Критерии поиска: с девушкой 18-25 лет. Молодую, спортивную, не курящую и не пьющую евреечку с серьёзными намерениями.
Цель знакомства: Ночные прогулки под луной, теплые домашние вечера у телевизора.

30-37:
Обо мне: Женат. Ненавижу ложь, предательство и продажных людей! Неужели в этом забытом богом мире нет такой же чистой и невинной души, как я? Ищу свою половинку.
Критерии поиска: С девушкой 20-29 лет, парой Ж+Ж.
Цель знакомства: Секс на один-два раза, Секс за деньги.

37-45:
Обо мне: Разведен, есть дети. Не люблю говорить о себе. Всё при встрече. Ищу женщину, которая сможет меня удивить и не только кулинарными изысками. Желательно без детей.
Критерии поиска: С девушкой 25-30 лет, парой Ж+Ж или парой М+Ж.
Цель знакомства: Брак, создание семьи, Рождение и воспитание ребенка.

45-55:
Обо мне: Взрослый мужчина, знающий и умеющий всё и всех. Ищу спутницу жизни, которая будет меня любить.
Критерии поиска: С девушкой 18-30 лет.
Цель знакомства: Дружба и общение.

55-70:
Обо мне: Хорош собой, красив душой. Ищу добрую и умную жещину. Дети - не помеха.
Критерии поиска: С девушкой 30-50 лет.
Цель знакомства: Переписка.
Девушек, Деньги, Детей, Думу, Животных, Любовь, Мужа И Жену, Мужчин, Объявления, Одессу, Спорт, Студентов
Прислал agon
2012-08-16

Моня, какая загадка есть в любой женшине?
- Моня, какая загадка есть в любой женшине?
- Даст или не даст?
Одессу
Прислал Naja
2012-08-16

В компьютерный магазин заходит старушка и возмущенно
В компьютерный магазин заходит старушка и возмущенно говорит продавцу:
— Я у вас коврик для мыши купила, а он не работает.
Продавец обалдел:
— Не понял? Это как?!
— Неделю лежит в сарае и ни одной мыши не поймал.
Рядом с прилавком стоит покупатель, он видит замешательство продавцов и решил сам объяснить бабуле:
— Это коврик не для ловли мышей, а для того, чтобы они ноги вытирали, прежде чем войти в помещение!
Деньги, Животных, Интернет, Одессу, Программистов
Прислал Машинист
2012-08-15

Борис Моисеев созвал пресс-конференцию и сделал сенсационное
Борис Моисеев созвал пресс-конференцию и сделал сенсационное заявление, что он никогда не был геем! Врачи думают, что это последствие перенесенного инсульта.
Врачей, Думу, Звёзды, Одессу
Прислал carcas
2012-08-15

Моня, какая загадка есть в любой женшине?
— Моня, какая загадка есть в любой женшине?
— Ну — даст или не даст!
Одессу
Прислал Bazilio
2012-08-15

Семён Маркович, я слышала
- Семён Маркович, я слышала, вы недавно попробовали виагру. Ну и как, понравилось это вашей Саре?
- Думаю, скорее всего нет. Она в этом день как раз ночевала у своей мамы.
Думу, Одессу
Прислал литвинов
2012-08-15

Сара, если в Черном море вы тонули
Сара, если в Черном море вы тонули, а в Мертвом нет - это не значит что научились плавать.
Одессу
Прислал KW
2012-08-14

Алло
- Алло! Полиция! Это хозяин ювелирного магазина! Меня хотят ограбить!
- А, Рабинович, опять Вы? Не можем Вам помочь. По закону, если клиент попросил скидку 2%, это еще не считается грабежом!
Думу, Мужчин, Одессу, Полицию
Прислал Petranog
2012-08-14

Рабинович пришел в одесскую синагогу за отпущением
Рабинович пришел в одесскую синагогу за отпущением грехов.
Но по инерции тут же украл у раввина часы.
— Скажи-ка мне, — спросил его раввин, — какие на твоей совести грехи?
— Украл часы у хорошего человека. Ребе, хотите, я их вам отдам?
— Нет, их следует вернуть тому, кому они принадлежат.
— А если он этого не хочет?
— Коли так, оставь их у себя, сын мой, и не печалься.
Детей, Мужчин, Одессу
Прислал микс
2012-08-13

Ах, как здорово
- Ах, как здорово, Яша, что я тебя встретил! Как дела?
- ...бэ...
- А жена?
- ...эх...
- А что делают любимые дочки?
- ...хм...
- А как твой бизнес?
- ...фу...
- Ну, мне надо бежать! Но как приятно было с тобой немного поболтать!
Деньги, Детей, Мужа И Жену, Одессу
Прислал Мудрила
2012-08-13

Первая мировая война
Первая мировая война. Рабинович приезжает в отпуск домой.
Друзья с любопытством:
- Яша, ну как там, в окопах?
- Ужасно! Слова не услышишь, руками только стреляют.
Войну, Одессу
Прислал Bazilio
2012-08-13

Рабинович, где ваши замечательные комнатные
- Рабинович, где ваши замечательные комнатные цветы?
- Видите ли, у нас в квартире установили счетчик воды.
ЖКХ, Одессу
Прислал niva 228
2012-08-12

Наум Лазаревич, я слышала
— Наум Лазаревич, я слышала, вы недавно попробовали "Виагру". Ну, и как, это понравилось вашей Саре?
— Думаю, скорее всего нет. Она в этот день как раз ночевала у своей мамы.
Думу, Одессу
Прислал undo
2012-08-10
Категории про