Одессу

Категории про

Приходит налоговый инспектор в дом Нового Русского
Приходит налоговый инспектор в дом Нового Русского. Вилла трехэтажная, во дворе шесть мерседесов. По двору бегает грязный беспризорный сынишка.
Инспектор смекнул, что можно все у ребенка узнать. Подзывает он его, конфетку дает и спрашивает между делом:
— Ну как живете, мальчик?
Паренек, шмыгая носом:
— Бедненько! — и улыбаясь добавляет- но счастливо...
Авто, Детей, Мужчин, Налоги, Одессу
Прислал Юлия Л.
2012-08-17

На курорте императору Францу-Иосифу был представлен один
На курорте императору Францу-Иосифу был представлен один раввин.
- У вас есть сыновья? - приветливо спросил император.
- Слава Богу, да, ваше величество, - ответил раввин.
- А они служили в армии?
- Слава Богу, нет, ваше величество!
Армию, Детей, Мужчин, Одессу
Прислал Ять
2012-08-17

Строевая подготовка, упражнения с оружием
Строевая подготовка, упражнения с оружием. Сержант:
- Не так нежно, рядовой Рабинович! Вы ведь винтовку берёте "на караул", а не вексель к оплате предъявляете!
Армию, Деньги, Одессу
Прислал Dmitry42
2012-08-16

Жизнь мужчины в объявлениях на сайте знакомств
Жизнь мужчины в объявлениях на сайте знакомств

16-18:
Обо мне: Красивый, семпатичьный и очинь сэксуальный парень, хочю познакомица с девушкой. Живу с родителями, учюсь.
Критерии поиска: с девушкой 16-20 лет, любящей дискотеки и отрыв.
Цель знакомства: секс на один-два раза.

19-23:
Обо мне: Молодой, свабодный студент, хАчу. Живу в общежитие, еще учуся.
Критерии поиска: с девушкой 16-20 лет. Хачу найти девушку приятнаю в общении. Веселую, жизнеродостную!
Цель знакомства: секс на один-два раза, совместная аренда жилья.

23-30:
Обо мне: Закончил Технион, живу с мамой. Ищу настоящую любовь и только серьёзных отношений. Просьба не беспокоить с предложениями типа секс на один два раза.
Критерии поиска: с девушкой 18-25 лет. Молодую, спортивную, не курящую и не пьющую евреечку с серьёзными намерениями.
Цель знакомства: Ночные прогулки под луной, теплые домашние вечера у телевизора.

30-37:
Обо мне: Женат. Ненавижу ложь, предательство и продажных людей! Неужели в этом забытом богом мире нет такой же чистой и невинной души, как я? Ищу свою половинку.
Критерии поиска: С девушкой 20-29 лет, парой Ж+Ж.
Цель знакомства: Секс на один-два раза, Секс за деньги.

37-45:
Обо мне: Разведен, есть дети. Не люблю говорить о себе. Всё при встрече. Ищу женщину, которая сможет меня удивить и не только кулинарными изысками. Желательно без детей.
Критерии поиска: С девушкой 25-30 лет, парой Ж+Ж или парой М+Ж.
Цель знакомства: Брак, создание семьи, Рождение и воспитание ребенка.

45-55:
Обо мне: Взрослый мужчина, знающий и умеющий всё и всех. Ищу спутницу жизни, которая будет меня любить.
Критерии поиска: С девушкой 18-30 лет.
Цель знакомства: Дружба и общение.

55-70:
Обо мне: Хорош собой, красив душой. Ищу добрую и умную жещину. Дети - не помеха.
Критерии поиска: С девушкой 30-50 лет.
Цель знакомства: Переписка.
Девушек, Деньги, Детей, Думу, Животных, Любовь, Мужа И Жену, Мужчин, Объявления, Одессу, Спорт, Студентов
Прислал agon
2012-08-16

Моня, какая загадка есть в любой женшине?
- Моня, какая загадка есть в любой женшине?
- Даст или не даст?
Одессу
Прислал Naja
2012-08-16

В компьютерный магазин заходит старушка и возмущенно
В компьютерный магазин заходит старушка и возмущенно говорит продавцу:
— Я у вас коврик для мыши купила, а он не работает.
Продавец обалдел:
— Не понял? Это как?!
— Неделю лежит в сарае и ни одной мыши не поймал.
Рядом с прилавком стоит покупатель, он видит замешательство продавцов и решил сам объяснить бабуле:
— Это коврик не для ловли мышей, а для того, чтобы они ноги вытирали, прежде чем войти в помещение!
Деньги, Животных, Интернет, Одессу, Программистов
Прислал Машинист
2012-08-15

Борис Моисеев созвал пресс-конференцию и сделал сенсационное
Борис Моисеев созвал пресс-конференцию и сделал сенсационное заявление, что он никогда не был геем! Врачи думают, что это последствие перенесенного инсульта.
Врачей, Думу, Звёзды, Одессу
Прислал carcas
2012-08-15

Моня, какая загадка есть в любой женшине?
— Моня, какая загадка есть в любой женшине?
— Ну — даст или не даст!
Одессу
Прислал Bazilio
2012-08-15

Семён Маркович, я слышала
- Семён Маркович, я слышала, вы недавно попробовали виагру. Ну и как, понравилось это вашей Саре?
- Думаю, скорее всего нет. Она в этом день как раз ночевала у своей мамы.
Думу, Одессу
Прислал литвинов
2012-08-15

Сара, если в Черном море вы тонули
Сара, если в Черном море вы тонули, а в Мертвом нет - это не значит что научились плавать.
Одессу
Прислал KW
2012-08-14

Алло
- Алло! Полиция! Это хозяин ювелирного магазина! Меня хотят ограбить!
- А, Рабинович, опять Вы? Не можем Вам помочь. По закону, если клиент попросил скидку 2%, это еще не считается грабежом!
Думу, Мужчин, Одессу, Полицию
Прислал Petranog
2012-08-14

Рабинович пришел в одесскую синагогу за отпущением
Рабинович пришел в одесскую синагогу за отпущением грехов.
Но по инерции тут же украл у раввина часы.
— Скажи-ка мне, — спросил его раввин, — какие на твоей совести грехи?
— Украл часы у хорошего человека. Ребе, хотите, я их вам отдам?
— Нет, их следует вернуть тому, кому они принадлежат.
— А если он этого не хочет?
— Коли так, оставь их у себя, сын мой, и не печалься.
Детей, Мужчин, Одессу
Прислал микс
2012-08-13

Ах, как здорово
- Ах, как здорово, Яша, что я тебя встретил! Как дела?
- ...бэ...
- А жена?
- ...эх...
- А что делают любимые дочки?
- ...хм...
- А как твой бизнес?
- ...фу...
- Ну, мне надо бежать! Но как приятно было с тобой немного поболтать!
Деньги, Детей, Мужа И Жену, Одессу
Прислал Мудрила
2012-08-13

Первая мировая война
Первая мировая война. Рабинович приезжает в отпуск домой.
Друзья с любопытством:
- Яша, ну как там, в окопах?
- Ужасно! Слова не услышишь, руками только стреляют.
Войну, Одессу
Прислал Bazilio
2012-08-13

Рабинович, где ваши замечательные комнатные
- Рабинович, где ваши замечательные комнатные цветы?
- Видите ли, у нас в квартире установили счетчик воды.
ЖКХ, Одессу
Прислал niva 228
2012-08-12

Наум Лазаревич, я слышала
— Наум Лазаревич, я слышала, вы недавно попробовали "Виагру". Ну, и как, это понравилось вашей Саре?
— Думаю, скорее всего нет. Она в этот день как раз ночевала у своей мамы.
Думу, Одессу
Прислал undo
2012-08-10

Рабинович, прогуливаясь по Ватикану
Рабинович, прогуливаясь по Ватикану, обратил внимание на огромную очередь у одной из церквей. Поинтересовавшись, за чем это стоят, он выяснил, что верующие стоят за местами в раю. Отстояв очередь, он тоже зашел и потребовал продать ему Ад, причем — целиком. Естественно, поначалу ему отказывали, но, подняв большой шум, он добился того, что Папа Римский лично заинтересовался причиной возникшего шума и отдал команду продать Рабиновичу то, что он просит. Быстро сторговались на 10 тысяч евро.
Получив на руки индульгенцию с подписью и личной печатью Папы о том, что весь Ад целиком продан ему за 10 тысяч евро, Рабинович обратился к людям, стоящим в очереди:
— Все! Стоять вам больше не за чем! Я выкупил весь Ад, теперь вам уже и попасть кроме рая некуда! Можете расходиться...
Продажи мест в рай сразу же перестали пользоваться спросом. Обеспокоенный Папа Римский, поняв свою ошибку, обратился к Рабиновичу с просьбой продать ему Ад обратно.
Рабинович, подумав, начал торг... с 10 миллионов.
Гарри Поттера, Деньги, Мужчин, Одессу
Прислал pervach
2012-08-10

Фразой "гусь свинье не товарищ" индюк спровоцировал драку
Фразой "гусь свинье не товарищ" индюк спровоцировал драку сарай на сарай.
Деньги, Одессу
Прислал Журналист
2012-08-10

Извините, вы не знаете как пройти на Дерибасовкую
-Извините, вы не знаете как пройти на Дерибасовкую ... ?
-Что?! Я!? Я не знаю как пройти на Дерибасовскую?! Ну и как же, по вашему, надо туда таки пройти?
Одессу
Прислал литвинов
2012-08-09

Рабинович, прогуливаясь по Ватикану
Рабинович, прогуливаясь по Ватикану, обратил внимание на огромную очередь у одной из церквей. Поинтересовавшись, за чем это стоят, он выяснил, что верующие стоят за местами в раю. Отстояв очередь, он тоже зашёл и потребовал продать ему Ад, причём - целиком. Естественно, поначалу ему отказывали, но, подняв большой шум, он добился того, что Папа Римский лично заинтересовался причиной возникшего шума и отдал команду продать Рабиновичу то, что он просит. Быстро сторговались на 10 тысяч евро.
Получив на руки индульгенцию с подписью и личной печатью Папы о том, что весь Ад целиком продан ему за 10 тысяч евро, Рабинович обратился к людям, стоящим в очереди:
- Всё! Стоять вам больше не за чем! Я выкупил весь Ад, теперь вам уже и попасть кроме рая некуда! Можете расходиться...
Продажи мест в рай сразу же перестали пользоваться спросом. Обеспокоенный Папа Римский, поняв свою ошибку, обратился к Рабиновичу с просьбой продать ему Ад обратно.
Рабинович, подумав, начал торг с 10 миллионов...
Гарри Поттера, Деньги, Мужчин, Одессу
Прислал Elina
2012-08-09

Стыдно мне, как стыдно
— Стыдно мне, как стыдно! — говорит Рабинович жене.
— Что случилось? — спрашивает она.
— Да вот Абрам в третий раз приглашает меня на похороны своей жены, а я его — ни разу.
Мужа И Жену, Одессу
Прислал Игогоо
2012-08-08

Известного миллиардера Абрамовича спросили
Известного миллиардера Абрамовича спросили, почему он живет в Лондоне, а не в Москве. “Дорого, Москва мне - не по карману“, — последовал ответ.
Абрамовича, Одессу
Прислал Dodger
2012-08-07

Жена
Жена: "Саша, сегодня я не могу, отвези ребенка! "
Муж садит сына в машину и везет в детский сад.
— Сынок это твой садик?
— Нет пап не мой.
Едут дальше.
— Сынок а этот твой?
— Нет пап не мой.
Едут дальше.
— Ну а этот твой, надеюсь?
— Нет пап не мой. Папа, если мы еще в один садик поедем, то я так в школу опоздаю.
Авто, Детей, Мужа И Жену, Мужчин, Одессу, Школу
Прислал АСПушкин
2012-08-07

Рабинович пришёл в одесскую синагогу за отпущением
Рабинович пришёл в одесскую синагогу за отпущением грехов.
Но по инерции тут же украл у раввина часы.
- Скажи-ка мне, - спросил его раввин, - какие на твоей совести грехи?
- Украл часы у хорошего человека. Ребе, хотите, я их вам отдам?
- Нет, их следует вернуть тому, кому они принадлежат.
- А если он этого не хочет?
- Коли так, оставь их у себя, сын мой, и не печалься.
Детей, Мужчин, Одессу
Прислал Владимир
2012-08-05

Очепятки
Очепятки:
Ваше Высукопреосвященство
Драгоценный камин
Районый суп
Вдушераздирающий вопль
Исходный кот
ТутонХамлон
Долбай об...!
Бежевые псы
Зеленые наслаждения
Информация о страннице
Удойный отдел
Версия для ознакормления
Вводный к анал
Наряд полюции
Гот выпуска
На в ухо, доносор!
Давай Лама
Место вздрючи
Панк-реатит
Лежебука
Оралли Париж-Даккар
Берегись! Поезд, да?
Пыленепробиваемый жилет
Детский нарк
Fuckультет дурналистики
Плева-тельница
Каравай-сарай
Вентиль! Я - Тор!
Детей, Животных, Одессу, Поезда
Прислал R00T
2012-08-04

Моня
- Моня! Таки шо ви скажете за секс?
- Таки да! Почему бы не заняться любовью с хорошим человеком!
Любовь, Мужчин, Одессу
Прислал боб
2012-08-04

Ну, здравствуй, Боря
- Ну, здравствуй, Боря!
- Вообще-то, я Василиса!
- Да?! А у моего мужа в телефоне, ты Боря!
Мобильный, Мужа И Жену, Одессу
Прислал салат
2012-08-04

Вовочка приходит в класс с фингалом под глазом
Вовочка приходит в класс с фингалом под глазом.
Учительница: - Вовочка, кто тебе поставил синяк?
Вовочка: - Это все жестокое обращение родителей с детьми, Марья Ивановна!
Учительница: - Форменное безобразие, так измываться родителям над собственным ребенком!!! Тебе надо обратится к защитнику прав детей, к адвокату Павлу Астахову.
Вовочка: - Ну вы блин даете, у меня чё приемные предки из Америки что ли!!!
Вовочку, Демократию, Детей, Одессу, Школу
Прислал ЛКН
2012-08-02

Одесса
Одесса.
- Вы спрашиваете меня за ямочный ремонт? Хм.. В наших старых ямах таки обнаружена новая порция асфальта...
Одессу
Прислал T34
2012-08-01

Роман Абрамович купил вторник
Роман Абрамович купил вторник.
Абрамовича, Деньги, Одессу
Прислал пакет
2012-07-31
Категории про