Одессу

Категории про

Рабинович приходит в ЗАГС и пишет заявление на смену
Рабинович приходит в ЗАГС и пишет заявление на смену фамилии.
Его спрашивают:
- Что, от кредиторов скрываетесь?
- Да нет, просто недавно очень выгодно приобрёл подержанную надгробную плиту...
Деньги, Одессу, Свадьбу
Прислал Сборная СССР
2012-07-23

Моня спрашивает у отца
Моня спрашивает у отца:
- Тате-лебен, как лучше сказать: три перцента или три процента?
- Лучше - шесть процентов.
Одессу
Прислал necto
2012-07-23

Рабинович, как у вас обстоят дела с
- Рабинович, как у вас обстоят дела с финансами?
- Спасибо, не жалуюсь... Это кредиторы на меня жалуются.
Деньги, Одессу
Прислал annkenning
2012-07-23

Знаешь, Яша, я в затруднительном положении. Не мог бы ты
- Знаешь, Яша, я в затруднительном положении. Не мог бы ты меня выручить? Мне позарез нужна тысяча долларов.
- О чём речь, дорогой! Конечно, могу.
- А под какой процент?
- Девять, Додик.
- Ты что, Яша, обалдел?! Как ты можешь брать такой процент с единоверца? Что подумает о тебе Господь, если посмотрит сверху?
- Если Он посмотрит сверху, то увидит не девятку, а шестёрку!
Девушек, Деньги, Мужа И Жену, Мужчин, Одессу
Прислал KW
2012-07-22

Саратовский ОМОН освоил тактику обезвреживания наркомановских
Саратовский ОМОН освоил тактику обезвреживания наркомановских притонов методом выкуривания.
Наркотики, Одессу, Полицию
Прислал stanley
2012-07-22

Экономический кризис 1931 года
Экономический кризис 1931 года. Лавка Рабиновича закрыта, на двери висит табличка с надписью: "Закрыто по случаю смерти".
Шлемензон сочувственно спрашивает Рабиновича:
- Кто же у вас умер?
- Клиентура!
Деньги, Одессу
Прислал Обсерватор
2012-07-22

Рабинович приезжает на морской курорт
Рабинович приезжает на морской курорт. Он заказывает себе горячую ванну, причём, за дополнительную плату, с горячей водой. Отдохнув после ванны, он выходит на балкон и, в полной растерянности, смотрит на наступивший отлив:
- Боже праведный! Вот это расход!
Деньги, Одессу
Прислал Дэй
2012-07-21

Экономический кризис
Экономический кризис. Коммивояжер Рабинович за целый день ничего не продал. Хозяин с горечью спрашивает у него:
- Скажите, Яша, или у меня есть дело, а вы в нём продавец, или у меня таки есть музей, а вы в нём хранитель?
Деньги, Мужчин, Одессу
Прислал Доходяга
2012-07-21

Госпожа Рабинович получает от своего супруга
Госпожа Рабинович получает от своего супруга телеграмму:
"Приеду 17:30 - Западный вокзал - гремучую змею привезу".
На перроне они встречаются, и жена оглядывает багаж:
- Яша, и где же тут гремучая змея?
- Какая ещё змея? Просто оставалось место для трёх слов, а я не хочу ничего дарить почте!
Животных, Мужа И Жену, Одессу, Почту, Telegram
Прислал Ять
2012-07-20

Из разговора в очереди
Из разговора в очереди:
— Ты представляешь Сара, он послал меня на три буквы!
— А ты?
— А шо я? — я сказала: "Молодой человек, я там была, больше чем Вы на свежем воздухе. "
Мужчин, Одессу
Прислал Обсерватор
2012-07-20

Моня, сейчас так
- Моня, сейчас так. Хочешь быть образованным – плати, хочешь быть ученым – плати. А что делать бедному еврею?
- Учиться, учиться и еще раз учиться, Изя, чтобы не платить лишнее!
Науку, Одессу
Прислал pervach
2012-07-19

Рабинович рассказывает приятелям
Рабинович рассказывает приятелям:
- В отпуск ездил в Америку. Про их бандитизм правду у нас в "Вечерней Одессе" писали. Меня в Нью-Йорке так избили в Гарлеме, негритянском квартале, не приведи Господь!
- Яша, а за что?
- Да сам не знаю! Зашёл в магазин и вежливо попросил отрезать мне половинку чёрного...
Одессу
Прислал Eeerie
2012-07-19

Моня, почему Березовский
- Моня, почему Березовский, Абрамович, Черной и Дерипаска устроили стриптиз с раздеванием в Лондоне?
- Таки в Лондоне, Изя, живет английская королева.
Абрамовича, Березовского, Одессу
Прислал Теня
2012-07-18

Проводится расследование о пожаре в Одесском
Проводится расследование о пожаре в Одесском оперном театре.
Свидетель Рабинович:
— Значит, закрыл я вчера свою лавку, прихожу домой, поднимаю Сарину юбку ...
— Эти подробности следствие не интересуют. Говорите по существу.
— Так и говорю. Поднимаю я Сарину юбку ...
— Свидетель, короче!!!
— Куда еще короче? Поднимаю я юбку, которой окно завешено, смотрю, а Оперный-то — горит!
Животных, Одессу, Пожарных
Прислал литвинов
2012-07-18

В Одессе накрыли крупную партию кокаина
В Одессе накрыли крупную партию кокаина! Ну и правильно сделали, а то дождь пойдёт, намокнет ещё!
Наркотики, Одессу
Прислал Юрий Яц
2012-07-17

Абрам — Саре
Абрам — Саре:
— Этому Хаймовичу так везет по жизни, что складывается впечатление, будто он нашел подкову... от слона!
Животных, Одессу
Прислал АСПушкин
2012-07-17

Абрам, владелец овощной лавки
Абрам, владелец овощной лавки, предупреждает жену:
— Запомни, ничего сегодня не покупай в лавке у Рабиновичей.
— Почему?
— Потому что они одолжили наши весы.
Мужа И Жену, Одессу
Прислал T34
2012-07-17

Абрам пришел домой пораньше и застал

Абрам пришел домой пораньше и застал
Сарочку в постели с мужиком.
— Аааа!!! Убью!!!
— Тихо, тихо, Абраша. Я сдала приезжему пол-кровати.
— Дура! На эту площадь можно троих поселить!
Девушек, Мужа И Жену, Мужчин, Одессу
Прислал юннат
2012-07-17

Мойша
— Мойша! Ну ты что опять празднуешь, ну что ты опять пьяный?
— Как Сара, ты не знаешь какой сегодня праздник?
— Ну и какой?
— День железнодорожника! Вот я и праздую!
— Боже, какой ты железнодорожник? Ты всю жизнь торгуешь в аптеке! Ну скажи, какое отношение ты имеешь к нашему биробиджанскому вокзалу?
— Сара, а моя фамилия? Шлагбаум!!!
Аптеку, Одессу
Прислал Мерцалов
2012-07-17

Иванов
- Иванов! Мастер спорта по боксу, кмс по гиревому спорту.
- Петров! Мастер спорта по дзюдо, кмс по вольной борьбе.
- Сидоров! Мастер спорта по самбо, кмс по киксбоксингу.
- Рабинович! 3-ий юношеский разряд по шахматам. Начальник этих трёх дебилов.
Одессу, Спорт
Прислал комерсант
2012-07-16

В детстве Моня был такой слабый
В детстве Моня был такой слабый, что его били даже в музыкальной школе.
Детей, Одессу, Школу
Прислал Jonsun
2012-07-16

Умирает старый Путин
Умирает старый Путин.

- Абрамович здесь?
- Здесь, Владимир Владимирович!
- А Фридман здесь?
- Конечно здесь!
- А где же Медведев?
- В синагоге. Молится за вас, Владимир Владимирович!
Абрамовича, Врачей, Медведева, Одессу, Путина
Прислал салат
2012-07-15

Из разговора футбольных болельщиков
Из разговора футбольных болельщиков:
- На командной фотосессии команды “Мордовия” из Саранска не было ни Месси, ни Криштиану Роналду.
- На хрена им “Мордовия”?!!
- Я и говорю, что их не было на фотосессии.
Одессу, Спорт
Прислал ookkttdd
2012-07-14

Изя, а почему ты забираешь со стола в
- Изя, а почему ты забираешь со стола в свою сумку водку и котлеты?
- Сёма, твоя жена пригласила меня на твой день рожденья только с тем условием, чтобы выпивку и закуску я взял с собой...
Алкоголь, Животных, Мужа И Жену, Одессу
Прислал Алексей К
2012-07-14

Молодой Рабинович женился на дочери богача
Молодой Рабинович женился на дочери богача Шлемензона.
После свадьбы он жалуется на бирже:
- Приданое старый Шлемензон оформил мне как кредит, а дочь свою сразу взвалил на меня.
Девушек, Деньги, Детей, Мужа И Жену, Мужчин, Одессу, Свадьбу
Прислал Elina
2012-07-13

ОНИ ВЫБРАЛИ СВОБОДУ и ДЕМОКРАТИЮ
ОНИ ВЫБРАЛИ СВОБОДУ и ДЕМОКРАТИЮ
Украинско-американские учения "Си Бриз" начались для жителей Одессы и её гостей выступлением джаз-оркестра 6-го флота ВМС США в ротонде Горсада.
После окончания концерта музыканты попросили политического убежища и уже несколько дней активно гастролируют по сёлам Николаевской и Херсонской областей в качестве эстрадного коллектива Одесской филармонии.
Армию, Демократию, Думу, Одессу, Украину
Прислал ириска
2012-07-13

Яков Рабинович, которого долгое время обхаживала
Яков Рабинович, которого долгое время обхаживала католическая миссия, на смертном одре наконец-то уступает и соглашается перейти в католическую веру. Падре удовлетворённо произносит:
- Ну, сын мой, теперь ты спокойно можешь отправляться в дальний путь.
На что Рабинович отвечает:
- Ну-ну, а если в конце концов окажется, что всё это был обман - я таки представляю себе, как будут хохотать все наши.
Детей, Животных, Мужчин, Одессу
Прислал лена
2012-07-13

В подъезде у Бориса Моисеева лампочки выкручивают
В подъезде у Бориса Моисеева лампочки выкручивают какие-то натуралы.
Звёзды, Одессу
Прислал dimmy
2012-07-13

Как зовут ребенка Али Бабы?
- Как зовут ребенка Али Бабы?
- Али бейби.
Одессу
Прислал микс
2012-07-12

В те далёкие времена
В те далёкие времена, когда на ярмарках только-только стали продаваться маленькие зеркала, крестьянин Рабинович, приехав на ярмарку и увидев такое зеркало, впервые в жизни заглянул в него.
И чуть не подпрыгнул от изумления.
- Не может быть! Это же портрет моего умершего отца! И какой чудесный портрет: отец на нём - будто живой!
Рабинович купил зеркало, заботливо завернул его в тряпочку и спрятал в мешочек, в котором хранил ценные вещи.
Вернувшись с ярмарки домой, каждый раз, произнося заупокойную молитву по отцу, он вынимал "портрет" и смотрел на него...
Однажды это заметила его жена. Когда мужа не было дома, она нашла непонятный предмет, заглянула в него и оцепенела.
- О, горе мне! Это - живой волшебный портрет какой-то женщины. Наверное, он познакомился с ней в городе.
Плача, она побежала к раввину жаловаться на мужа.
Ребе, патриарх с серебряной бородой и лицом, преисполненным достоинства, взял зеркало, чтобы убедиться в том, что говорила женщина.
- Дитя моё! - воскликнул он. - Что ты такое несёшь?! Я вижу в этом стекле Мессию!
Девушек, Деньги, Животных, Мужа И Жену, Мужчин, Одессу
Прислал Ф.Б.К
2012-07-12
Категории про