Одессу

Категории про

Встречаются Рабинович и Шлемензон
Встречаются Рабинович и Шлемензон. Шлемензон спрашивает:
- Яша, где ты пропадал?
- Я был в Америке.
- Ну и как там?
- Та ты шо, такая страна красивая, обслуживание первоклассное, а какая там медицина! Представляешь, мне мой член отрезали и новый пришили!
Спустя год встречаются снова. Рабинович спрашивает:
- Додик, где ты пропадал?
- Как где? В Америке.
- Ну и как тебе там?
- Ты правду говорил - такая страна красивая, сервис великолепный, а какая медицина! Представляешь, мне там член тоже отрезали и новый пришили! Во, гляди, какой красавец!
Рабинович посмотрел на новое достоинство Шлемензона и говорит:
- Знаешь, Додик, ты с ним таки будешь иметь большие проблемы...
- Почему?
- Это мой член...
Врачей, Демократию, Одессу
Прислал Voitek
2012-06-22

Как с помощью пара и электричества можно сделать
Как с помощью пара и электричества можно сделать ребенка?
Ответ:
— Берется пара, вырубается электричество... а дальше все как обычно.
Одессу
Прислал Руля М
2012-06-21

После Евро-2012 некоторые футбольные чиновники из
После Евро-2012 некоторые футбольные чиновники из УЕФА посоветовали Александру Кержакову привозить на матчи с его участием дополнительный комплект мячей. В противном случае футбол может попросту кончиться.
Деньги, Коррупцию, Одессу, Спорт
Прислал some
2012-06-21

Рабинович, вы слышали?
- Рабинович, вы слышали? Давид Шлемензон серьёзно заболел!
- Интересно, зачем это ему понадобилось?
Одессу
Прислал izverg
2012-06-21

Сорок лет водил Моисей евреев по пустыне
Сорок лет водил Моисей евреев по пустыне. Это был единственный случай, когда евреи во что-то поверили!
Одессу
Прислал БезИмени
2012-06-20

Абраша
— Абраша! Я тебя просила винести мусор еще два часа назад! Где ты был?
— Сарочка, не ругайся! Я таки продал этот мусор!
Деньги, Одессу
Прислал Николай 13
2012-06-19

Рабинович высовывается из окопа и кричит
Рабинович высовывается из окопа и кричит:
- Не стреляйте, здесь же люди!
Одессу
Прислал agon
2012-06-19

Моня, почему неудачно выступила на Евро-2012
- Моня, почему неудачно выступила на Евро-2012 наши футболисты?
- Потому, Изя, что тренером в нашей сборной был адвокат, а требовался авторитет. При авторитете футболисты отвечали бы за футбольный базар.
Демократию, Деньги, Одессу, Спорт
Прислал СергейМ
2012-06-18

Одесса, встречаются две женщины
Одесса, встречаются две женщины. одна беременная.
другая: - Дай догадаюсь. У тебя, таки, был секс?
Девушек, Одессу
Прислал Voitek
2012-06-18

Старый еврей-бизнесмен учит сына вести дела
Старый еврей-бизнесмен учит сына вести дела:
- Понимаешь, Изя... Всегда нужно помнить про свой капитал. Вот, например, мой партнёр Моня Каплан занял у меня месяц назад шесть тысяч. Ему надо об этом напомнить. Иди и напиши ему приличную телеграмму.
Приходит Изя с текстом телеграммы и зачитывает:
- Господин Каплан, вам следует вернуть долг вашему партнёру Рабиновичу.
- Шо такая большая телеграмма?! Изя, ты таки разоришься на почтовых расходах! Надо короче! - закричал отец и написал правильную телеграмму: "Моня - пора!".
Деньги, Детей, Мужчин, Одессу, Telegram
Прислал aauu
2012-06-18

Алло?
- Алло?
Тишина.
- Алло! Говорите!
Короткие гудки.
В комнате все переглянулись.
Семиклассница Люся подумала, что это звонит десятиклассник Сёма.
Аспирант Боря подумал, что это звонит первокурсница Марина.
Мать подумала, что это её первая любовь - геолог Миша.
Отец подумал, что это секретарша Элла Сергеевна.
Бабушка - что это кавалерист Егор Петрович.
Дедушка - что это позвонила бывшая танцовщица мадам Дулевская.
А это я позвонил. Чтобы сделать людям приятное.
Девушек, Любовь, Мужчин, Одессу
Прислал babka
2012-06-18

Приходит постоянный клиент в публичный дом
Приходит постоянный клиент в публичный дом.
Подходит к бандерше и говорит:
— Я бы, знаете, сегодня хотел бы того... с гимназисточкой.
— Но помилуйте, милейший, где я вам возьму гимназисточку?
— Ну, постарайтесь.
Бандерша:
— Тетя Соня, помогите. Там наш постоянный клиент требует гимназисточку.
Вы же актриса, помогите.
Тетя Соня выходит в коридор и, вытирая руки об халат, говорит:
— Ну, кто тут потра**ться хочет, а то я в гимназию опаздываю!
Кино, Одессу
Прислал Storsday
2012-06-18

Три очень прогрессивных раввина-реформатора хвастаются своими
Три очень прогрессивных раввина-реформатора хвастаются своими приходами.
- Мы так современны, - сказал первый, - что установили в каждом ряду пепельницы, чтобы прихожане могли молиться и курить.
- Вот это да! - воскликнул второй. - А у нас в подвале есть кафетерий, в котором после службы продаются бутерброды с ветчиной.
- Ребята, - сказал третий, - вам ещё очень далеко до нашего прихода. Мы ушли так далеко вперёд, что даже закрываемся на еврейские праздники.
Животных, Одессу, Сигареты
Прислал Николай 13
2012-06-17

Встретились в Нью-Йорке два одессита
Встретились в Нью-Йорке два одессита. Один другому говорит:
- Яша, как ты здесь очутился?
- Так же, как и ты, Додик. Меня тоже шеф послал в Киев с большой суммой долларов.
Деньги, Одессу, Украину
Прислал Devokeb
2012-06-17

Первая мировая война
Первая мировая война. Одесса. Рабинович и Шлемензон разговаривают о самолётах. Шлемензон задумчиво спрашивает:
- Как вообще с земли узнать, русский это самолёт или немецкий?
- Очень просто, - отвечает Рабинович. - Если самолёт в самом деле летает, то он немецкий.
Авиацию, Войну, Одессу
Прислал AК82
2012-06-17

Алло?
— Алло?
Тишина.
— Алло?
Гудки.
В комнате все переглянулись.
Семиклассница Настя подумала, что это звонит десятиклассник Витя.
Аспирант Боря подумал, что звонит студентка Люда.
Мать подумала, что это первая любовь — геолог Миша.
Отец подумал, что это секретарша Элла Сергеевна.
Бабушка — что это кавалерист Егор Петрович.
Дедушка — что это позвонила бывшая танцовщица Дулевская.
А звонил это я, чтобы сделать людям приятное.
Девушек, Любовь, Мужчин, Одессу, Студентов
Прислал Игогоо
2012-06-17

Царь спрашивает у солдата
Царь спрашивает у солдата:
- Ты почему служишь в армии?
- Потому что люблю царя!
- Молодец! А ты?
- Потому что люблю царя и отечество!
- А ты? - спрашивает царь третьего солдата.
- Потому что, - мрачно отвечает Рабинович, - какая-то сволочь донесла на меня рекрутской комиссии.
Армию, Одессу
Прислал Петя Иванов
2012-06-17

Рабинович с сыном приехали из Бердичева в Одессу
Рабинович с сыном приехали из Бердичева в Одессу и стоят на Соборной площади.
- Отец, что это за здание с высокой колокольней?
- Сын, это тебе следует знать, это церковь.
- А что такое церковь?
- Ну, христиане говорят, что в ней живёт Бог.
- Но, отец, разве Бог живёт не на небесах?
- Да, сынок, ты прав. Но здесь он занимается бизнесом.
Деньги, Детей, Мужчин, Одессу
Прислал Tweek
2012-06-16

В кафе беседуют две подруги
В кафе беседуют две подруги.
— Знаешь, дорогая, твои георгины меня просто поразили! Как тебе удалось вырастить такое чудо?
— А твои тюльпаны? Я таких никогда раньше не видела.
Тут пьяный мужик за соседним столиком наклоняется к ним и произносит:
— Кстати, о цветах. Вот у моей секретарши ж@па белая-белая, как лилия, а зовут почему-то Роза
Девушек, Мужа И Жену, Мужчин, Одессу, Соседей
Прислал ak
2012-06-16

Рабинович садится обедать, а жена одета во всё чёрное
Рабинович садится обедать, а жена одета во всё чёрное.
Он спрашивает:
- Что это ты нарядилась во всё чёрное?
- Так ведь я на второе приготовила тебе грибы.
Мужа И Жену, Одессу
Прислал dimmy
2012-06-15

Семён Маркович, вы слышали
- Семён Маркович, вы слышали, в одесском зоопарке появился слон из Ростова-на-Дону.
- Додик, мне помнится, что жители древней Трои как-то уже накололись с импортом животного...
Животных, Одессу
Прислал R00T
2012-06-15

Сарочка, вот я смотрю на тебя и не
— Сарочка, вот я смотрю на тебя и не могу понять: как Бог создал тебя такую красивую, и такую глупую?
— Очень просто. Красивую — чтобы я нравилась тебе, а глупую — чтобы ты мне нравился.
Одессу
Прислал Аллочка
2012-06-15

Почему Моисей 40 лет водил евреев по
- Почему Моисей 40 лет водил евреев по пустыне?
- Один из них потерял шекель.
Одессу
Прислал dame
2012-06-14

Одесса
Одесса. Привоз.
- Изя, у тебя совесть есть?
- А сколько вам надо?
Одессу
Прислал NePetya
2012-06-14

Явился Моисей немцу
Явился Моисей немцу:
— Слушай, я принес тебе заповедь!
— Какую?
— ``Не убий``.
— Ну что ты, мы всегда воюем с соседями и убиваем их, чтобы расширить наш рейх. Не нужна нам твоя заповедь!
Подошел Моисей к чеченцу:
— Я принес тебе заповедь!
— Какую?
— ``Не укради``.
— Нам такая заповедь не нужна, мы всегда крадем у соседей, что нам нужно.
Наконец, повстречал усталый Моисей еврея:
— У меня есть для тебя божественная заповедь!
— А почем?
— Даром!
— Даром? Давай десять!
Одессу, Соседей
Прислал Shadow
2012-06-14

Урок биологии
Урок биологии.
— Иванов, назови мне два диких зверя.
— Тигр и... не помню
— Не знаешь. Садись, двойка.
— Петров, назови мне три диких зверя.
— Тигр, лев, м-м...
— Не знаешь. Садись, двойка!
— Изя! Назови пять диких зверей!
— Два тигра и три льва!
Животных, Науку, Одессу, Школу
Прислал pricolist
2012-06-14

Приходит еврей в магазин обуви
Приходит еврей в магазин обуви. Заказывает:
— Мне вот эти ботинки 37-й размер.
Продавец:
— Но у вас 40-й!
— Все равно, принесите 37-й.
Принес. Но удивленно спросил:
— Неужели вам удобно носить обувь на 3 размера меньше.
Еврей:
— Конечно, неудобно! Но представьте — прихожу я домой, а живу я в еврейском бараке. То Коганы ругаются из-за ложек, то Сара бьет Абрама, то дети Рабиновичей расшумятся. Сами понимаете, не отдохнуть. Но стоит только прийти к себе в комнату и снять эти чертовы ботинки — большего отдохновения за всю жизнь не испытаешь!!!
Деньги, Детей, Одессу
Прислал Ирен
2012-06-14

Идёт Рабинович по Привозу
Идёт Рабинович по Привозу, видит, за прилавком стоит прилично одетый человек, перед ним стоит картонная коробка с надписью "1 совет - 50 гривен".
Рабинович подошёл, спросил:
- Посоветуйте, пожалуйста, какие документы необходимо предоставить в ОВИР для получения разрешения на выезд в Израиль?
Затем внимательно выслушал ответ, забрал из коробки 50 гривен и молча удалился.
Мужчин, Одессу
Прислал ak
2012-06-14

Рабинович проходит таможенный контроль
Рабинович проходит таможенный контроль.
- Багаж есть?
- Нет.
- Валюта?
- Нет.
В кармане у него нашли драгоценности.
- А это что?
- Это корм для птичек. Вот взял, не знаю - будут клевать или нет.
Одессу
Прислал Urdin
2012-06-13

Рабинович спрашивает племянника
Рабинович спрашивает племянника:
- Фима, ты помнишь дядю Борю из Бердичева?
- Помню, конечно.
- Так представляешь, вчера ночью я во сне разговаривал с ним по телефону, хотя он уже два года как умер.
- Ну что ж, Яков Моисеевич, бывает...
- Но самое интересное, что сегодня с АТС пришёл счёт за переговоры с Бердичевом...
Звёзды, Мобильный, Одессу
Прислал Paladain
2012-06-13
Категории про