Одессу

Категории про

Рано утром тесть сидит на кухне
Рано утром тесть сидит на кухне, спокойно поедая сметану, только что купленную в молочном магазине.
В кухню входит его жена, и, видя такое безобразие (мирно сидящего, да еще поглощающего сметану мужа), спрашивает:
— Ты чего это сметану ешь? Оставил бы ребенку!
Тесть, не поворачивая головы:
— Там есть еще, — и продолжает мирно пастись.
— А если и я захочу?
— Открой холодильник, там и тебе хватит.
— А мама моя, что, не человек?
Тесть поворачивается, в упор смотрит на супругу, и раздельно так произносит:
— Я купил на всех, — и возвращается к своему занятию.
Секундная пауза, после чего жена выдает:
— А зачем ты потратил столько денег?
Девушек, Деньги, Мужа И Жену, Мужчин, Одессу
Прислал snoomy
2012-06-29

У мужа появились сомнения в верности жены
У мужа появились сомнения в верности жены и он решил проверить ее отношения с соседом. Сказав что уходит, он залез под кровать. Приходит сосед, ложится с женой в постель, и она говорит:
— Вася, я хочу от тебя ребенка.
— Ты что, ты даже пеленать не умеешь!
Жена не долго думая, запеленала Васю, и пошла на кухню за соской. В это время муж вылез из-под кровати и, склонившись над Васей, сказал: "Агу-агу! " Потом пошел на кухню и говорит жене:
— Маша, перепеленай Васю, он обкакался.
Думу, Мужа И Жену, Одессу, Соседей
Прислал AК82
2012-06-28

Моисей хотел ,чтобы его народ стал мировым лидером
Моисей хотел ,чтобы его народ стал мировым лидером среди прокладчиков дорог в условиях пустыни.
Одессу
Прислал Авва
2012-06-28

Рабинович жалуется приятелю
Рабинович жалуется приятелю:
- Из-за этой собаки у меня в лавке творится чёрт знает что! Сначала она покусала продавца по фамилии Кац (на языке идиш - "кошка"), и в конце концов пришлось Каца уволить. У нового продавца фамилия Экштейн (на языке идиш - "угол здания, забора") - так стало ещё хуже!..
Животных, Одессу
Прислал undo
2012-06-28

Моня, я прочитал в Интернете
- Моня, я прочитал в Интернете, что Путин из прессы узнал про обыски у оппозиционеров. Таки это удивительно!
- Изя, ничего удивительного: жена тоже узнает правду про своего мужа от других.
Интернет, Мужа И Жену, Одессу, Путина
Прислал Авва
2012-06-27

Рабинович приходит в кафе с большой картонной коробкой
Рабинович приходит в кафе с большой картонной коробкой.
- Что это ты принёс? - спрашивает его приятель.
- Хочешь посмотреть? - отвечает вопросом на вопрос Рабинович и открывает коробку.
В ней симфонический оркестр белых мышей исполняет Первый концерт для фортепиано с оркестром Чайковского.
Один из посетителей кафе смотрит на них завороженно и спрашивает:
- Можно купить?
- Да, тысяча франков.
Господин тут же расплачивается и счастливый уходит с коробкой.
- Ну ты и шлемиль! - говорит Рабиновичу приятель.- С таким оркестром я бы на твоём месте поехал в США и зарабатывал там каждый вечер по тысяче франков!
- Легко сказать, - возражает Рабинович. - Понимаешь, две скрипачки и виолончелистка - коммунистки, их в Америку не пустят!
Демократию, Деньги, Животных, Одессу
Прислал Sashok
2012-06-27

В Одессе молодой человек нанимается на работу
В Одессе молодой человек нанимается на работу матросом.
— А вы плавать умеете?
— А что, у вас пароходов нет?
Мужчин, Одессу
Прислал Ять
2012-06-27

Рабинович говорит жене
Рабинович говорит жене:
- Позавчерашний салат был какой-то подозрительный на вкус и запах, возможно, испортился.
- Яша, я надеюсь, ты его выкинул?
- Нет, но я таки ел его с осторожностью...
Мужа И Жену, Одессу
Прислал vittorio
2012-06-27

В Казахстане предложили отказаться от существующего
В Казахстане предложили отказаться от существующего казахского алфавита

Известный казахоязычный сайт Абай.kz на днях выступил с неожиданной инициативой – отказаться от существующего казахского алфавита в пользу графики, изобретённой выдающимся просветителем Ахметом Байтурсыновым. Байтурсыновский алфавит «тоте жазу» на основе арабики был создан ровно сто лет назад, пишет газета «Мегаполис».

Сегодняшние новаторы предлагают восстановить его в правах, сменив арабские знаки на кириллические. При этом целый ряд букв, обозначающих звуки, не присущие фонетическому строю казахского языка, предлагается изъять из «обращения». Ненужными, как пишут неназванные авторы, следует признать «й», «в», «ё», «ф», «х», «ц», «щ», «ь», «ы», «ъ», «э», «ю», «я» и «h». Тем самым алфавит будет сокращён до 28 букв.

Как утверждается в обращении, новая старая письменность наиболее соответствует фонетике казахского языка. Однако авторы, по всей видимости, не учли того факта, что заимствованные из русской фонетики звуки «в» и «ф», арабского – «х» и «h» прочно вошли в казахский язык. Благодаря новшеству казахский язык может обогатиться такими изящными существительными, как «пупаика» (фуфайка) и «партук» (фартук), топонимами «Прансииа» (Франция) и Бладибосток (Владивосток), а друзей станем звать Паркад (Фархад) и Педиа (Федя). Короля русского попа будем именовать Пилипп Киркороп. В деликатном положении оказалось и слово «федерация», которое станет неблагозвучной «педерасией»…

«Существующий ныне алфавит не узаконен независимым Казахстаном. Он внедрён при Красной империи», – говорится в обращении.

Комментарии:
Гость_АК 47 (25 июня 2012 09:30)
Пимилию абтороб б студию
Животных, Интернет, Одессу
Прислал Жздмитрий
2012-06-26

Привет, Сема, как ты?
— Привет, Сема, как ты?
— Да жена с ребенком уже вторую неделю в больнице, холостякую потихоньку.
— Ну и как оно?
— Да вот, новую житейскую хитрость изобрел.
— Какую?
— Если раковина полна немытой посуды, а надо воды в чайник набрать, то выручит сковородка.
— Это как?
— Налил три сковородки воды — и полный чайник...
Мужа И Жену, Одессу
Прислал Sprait
2012-06-26

В результате землетрясения Рабинович и Шлемензон
В результате землетрясения Рабинович и Шлемензон оказались заваленными в подвале. Спасатели из Красного креста разбирают руины, чтобы их освободить. И вот - их разделяет только одна стена. Один из спасателей стучит молотком по этой стене. Оттуда раздаётся голос:
- Кто там?
- Красный крест.
- На Красный крест мы уже давали.
Одессу
Прислал Urdin
2012-06-25

Бог
Бог: Франк, ты все знаешь про цветы, садоводство и природу вообще. Что там происходит на Земле? Что там с моими фиалками, одуванчиками и чертополохом? Если ты помнишь, у меня был отличный план сделать сад, который не нуждается в уходе. Растения, которые могут расти в любой почве и климате без какого-либо ухода. Цветки, которые долго не вянут, а их нектар привлекает бабочек, пчелок и мелких птичек. Но вместо буйства красок все, что я вижу, это унылые зеленые прямоугольники.
Св. Франциск: Это все горожане. Они накупили себе загородных коттеджей и принялись их обустраивать. Они называют твои растения "сорняки", выкорчевывают их, делают аккуратные газоны и засеивают их травой.
- Травой? Но это так скучно. Никакого буйства красок. Она не привлекает бабочек и птичек - только слизняков и дождевых червей. Она чувствительна к температуре. Неужели все, что им нужно - это трава?
- Похоже на то. С большим трудом они ее выращивают и поддерживают в идеальном состоянии. Они удобряют свои газоны и используют ядохимикаты для борьбы с любыми другими растениями, которые там появляются.
- Весенние грозы и теплая погода помогает траве быстро расти. Это должно сделать их счастливыми.
- Судя по всему - нет. Как только трава вырастает, они ее тут же скашивают. Некоторые даже по два раза в неделю.
- Скашивают? Зачем? На корм скоту?
- Нет, они собирают ее в мешки.
- И что, продают? Должно быть прибыльным делом...
- Нет. Наоборот, считают ее мусором и выбрасывают. Иногда даже платят дворникам за уборку.
- Погоди-погоди, я чего-то не понимаю. Тратят деньги на удобрения и борьбу с сорняками, чтобы выросла красивая трава. Но как только она вырастает, они ее косят и выбрасывают?
- Так точно, сэр.
- Ну хорошо. Тогда они, должно быть, отдыхают летом, когда я выключаю грозы и включаю жару.
- Вы не поверите, но когда долгое время нет дождя, они достают шланги и начинают поливать свои газоны, тратя на это уйму сил и денег, для того, чтобы они могли продолжать косить траву и выбрасывать ее.
- Чушь какая-то. По крайней мере, они сохранили некоторые виды деревьев. Не боюсь быть нескромным, но это было гениальное изобретение. Мои деревья отращивают листья весной, чтобы давать красоту и тень летом. Осенью они опадают на землю, образуя естественный защитный покров, который удерживает влагу в почве. Более того, на следующий год они образуют прекрасное удобрение для тех же деревьев и кустов.
- Ну, не совсем. Как только листья опадают, их сгребают граблями в кучи и сжигают.
- О, нет! Как же они тогда защищают корни деревьев от морозов зимой и удерживают влагу в почве?
- Они применяют так называемое мульчирование. Привозят и рассыпают вместо листьев.
- Хорошо. И из чего же делают это твое "мульчирование"?
- Они рубят деревья, измельчают их...
- Довольно!!! С меня хватит этой чуши! Доложить ситуацию на Ближнем Востоке!
Деньги, Одессу, Погоду
Прислал Юрок
2012-06-25

Как говорят в Одессе
Как говорят в Одессе: "Марик сделал своё дело, Марик может того...".
Одессу
Прислал yura
2012-06-24

Моня, почему россияне не протестовали
- Моня, почему россияне не протестовали против нового закона о митингах?
- Таки у них не было повода, Изя: новый закон не коснулся их священного права собираться на троих.
Думу, Одессу
Прислал Arturbek
2012-06-24

Изя, хочешь, тебя обрадую?
- Изя, хочешь, тебя обрадую?
- Обрадуй, Моня.
- Тогда слушай сюда: мы с тобой по-прежнему в одном классе, хотя сорок лет назад вместе закончили школу.
- Таки что это за класс, Моня?
- Это класс неимущих, Изя.
Детей, Думу, Одессу, Школу
Прислал Balashov
2012-06-24

Женщина объясняет раввину
Женщина объясняет раввину:
- Я хочу во что бы то ни стало развестись с мужем: он, видите ли, настаивает, чтобы я родила ребёнка.
- Госпожа Рабинович, но то, что хочет ваш супруг, совершенно нормально!
- А я не хочу! Нет, нет и нет!
- Вы не правы. В нормальном браке должен быть ребёнок. Почему вы этого не хотите?
- Потому что их у меня уже десять.
Девушек, Детей, Мужа И Жену, Одессу
Прислал dark
2012-06-23

Рабинович приходит к раввину и спрашивает
Рабинович приходит к раввину и спрашивает:
- Скажите, ребе, разрешается ли в Йом Кипур спать с женщиной?
Поразмыслив, раввин отвечает:
- Разрешается. Но только с собственной женой: об удовольствии и речи быть не может.
Девушек, Мужа И Жену, Одессу
Прислал DNK
2012-06-23

Ребе, меня привели к вам две беды. Я
- Ребе, меня привели к вам две беды. Я арендую землю у графа Потоцкого, и он никак не хочет продлить со мной договор об аренде. Каждый раз он гонит меня взашей... Вторая беда: моя жена, бедняжка, бездетна, хотя она ежедневно молит Бога дать ей сына...
- Сделай наоборот. В следующий раз оставайся дома и молись, а жену пошли к графу.
Спустя три месяца счастливый арендатор снова приходит к раввину и сообщает:
- Вы дали мне прекрасный совет! Граф продлил договор, а моя молитва о ребёнке была услышана: жена беременна.
Девушек, Детей, Мужа И Жену, Мужчин, Объявления, Одессу
Прислал Искандер
2012-06-22

Гостиница переполнена
Гостиница переполнена. Рабинович поселили в номер, где уже есть постоялец.
- Здравствуйте! Я могу занять вторую кровать? - интересуется он, зайдя в номер.
- Пожалуйста! Но я должен вас предупредить, что я очень сильно храплю.
- Это ничего. А я лунатик, - говорит Рабинович.
Сосед утром:
- Вы всю ночь спокойно спали.
- Никакой я не лунатик, - отвечает Рабинович. - Но я знал, что если я вам скажу, что я лунатик, вы всю ночь будете наблюдать за мной и, значит, не будете храпеть.
Космос, Одессу, Соседей
Прислал quark
2012-06-22

Осёл нахально спрашивает льва
Осёл нахально спрашивает льва:
- А почему это ты - Царь зверей, а не я?
- Ну-у-у, у меня грива есть!
- И у меня грива, - говорит осёл.
- А у меня на конце хвоста кисточка!
- Хм... и у меня кисточка!
И так несколько аргументов осёл парирует.
Лев подумал и выдаёт:
- А я дольше тебя в сексе могу продержаться!
Осёл:
- Не фа-а-а-акт!
- Проверим?
- А давай проверим!
Лев:
- Чур, я первый! Засекай время!
Забирается на осла и... 21 минута. Всё, кончил.
Очередь осла, и... понеслось!..
Лев с тревогой смотрит на часы: уже прошло 15 минут, а осёл и не думает выдыхаться. Дальше всё происходит очень быстро.
Лев по сотовому набирает номер львицы:
- Дорогая, что ты делаешь, чтобы я быстрее кончил?
- Ну-у-у, Лёва... я попой двигаю...
Лев начинает активно вертеть задницей - ослу хоть бы хны, продолжает наяривать.
Лев умоляющим голосом в трубку:
- А ещё-о-о-о?!
- Ну ещё тебя коготками за яички легонько трогаю.
Лев, продолжая лихорадочно вилять задом, со всей дури хватает осла когтями за яйца, и осёл на 20-ой минуте бурно "финиширует", падая в изнеможении...
Лев, гордо:
- Ну что, теперь признаёшь, что я - Царь зверей?!
Осёл с придыханием, закатывая глаза:
- Лёва, ты не царь... ты - БО-О-ОГ!
Думу, Животных, Мобильный, Мужа И Жену, Одессу
Прислал Глинтмейстер
2012-06-22

Встречаются Рабинович и Шлемензон
Встречаются Рабинович и Шлемензон. Шлемензон спрашивает:
- Яша, где ты пропадал?
- Я был в Америке.
- Ну и как там?
- Та ты шо, такая страна красивая, обслуживание первоклассное, а какая там медицина! Представляешь, мне мой член отрезали и новый пришили!
Спустя год встречаются снова. Рабинович спрашивает:
- Додик, где ты пропадал?
- Как где? В Америке.
- Ну и как тебе там?
- Ты правду говорил - такая страна красивая, сервис великолепный, а какая медицина! Представляешь, мне там член тоже отрезали и новый пришили! Во, гляди, какой красавец!
Рабинович посмотрел на новое достоинство Шлемензона и говорит:
- Знаешь, Додик, ты с ним таки будешь иметь большие проблемы...
- Почему?
- Это мой член...
Врачей, Демократию, Одессу
Прислал Voitek
2012-06-22

Как с помощью пара и электричества можно сделать
Как с помощью пара и электричества можно сделать ребенка?
Ответ:
— Берется пара, вырубается электричество... а дальше все как обычно.
Одессу
Прислал Руля М
2012-06-21

После Евро-2012 некоторые футбольные чиновники из
После Евро-2012 некоторые футбольные чиновники из УЕФА посоветовали Александру Кержакову привозить на матчи с его участием дополнительный комплект мячей. В противном случае футбол может попросту кончиться.
Деньги, Коррупцию, Одессу, Спорт
Прислал some
2012-06-21

Рабинович, вы слышали?
- Рабинович, вы слышали? Давид Шлемензон серьёзно заболел!
- Интересно, зачем это ему понадобилось?
Одессу
Прислал izverg
2012-06-21

Сорок лет водил Моисей евреев по пустыне
Сорок лет водил Моисей евреев по пустыне. Это был единственный случай, когда евреи во что-то поверили!
Одессу
Прислал БезИмени
2012-06-20

Абраша
— Абраша! Я тебя просила винести мусор еще два часа назад! Где ты был?
— Сарочка, не ругайся! Я таки продал этот мусор!
Деньги, Одессу
Прислал Николай 13
2012-06-19

Рабинович высовывается из окопа и кричит
Рабинович высовывается из окопа и кричит:
- Не стреляйте, здесь же люди!
Одессу
Прислал agon
2012-06-19

Моня, почему неудачно выступила на Евро-2012
- Моня, почему неудачно выступила на Евро-2012 наши футболисты?
- Потому, Изя, что тренером в нашей сборной был адвокат, а требовался авторитет. При авторитете футболисты отвечали бы за футбольный базар.
Демократию, Деньги, Одессу, Спорт
Прислал СергейМ
2012-06-18

Одесса, встречаются две женщины
Одесса, встречаются две женщины. одна беременная.
другая: - Дай догадаюсь. У тебя, таки, был секс?
Девушек, Одессу
Прислал Voitek
2012-06-18

Старый еврей-бизнесмен учит сына вести дела
Старый еврей-бизнесмен учит сына вести дела:
- Понимаешь, Изя... Всегда нужно помнить про свой капитал. Вот, например, мой партнёр Моня Каплан занял у меня месяц назад шесть тысяч. Ему надо об этом напомнить. Иди и напиши ему приличную телеграмму.
Приходит Изя с текстом телеграммы и зачитывает:
- Господин Каплан, вам следует вернуть долг вашему партнёру Рабиновичу.
- Шо такая большая телеграмма?! Изя, ты таки разоришься на почтовых расходах! Надо короче! - закричал отец и написал правильную телеграмму: "Моня - пора!".
Деньги, Детей, Мужчин, Одессу, Telegram
Прислал aauu
2012-06-18
Категории про