Одессу

Категории про

Окрылённая успехом лондонского "Челси"
Окрылённая успехом лондонского "Челси", выигравшего Кубок Европы у немцев, королева Елизавета II вызвала к себе владельца клуба Абрамовича:
- Роман, просите всё, что угодно!
- О, Ваше Величество Елизавета Георгиевна! Да у меня уже всё есть! Разве что Березовского отправить на родину...
Абрамовича, Березовского, Деньги, Одессу
Прислал wikki
2012-05-21

В одесской поликлинике
В одесской поликлинике:
- Доктор, помогите! Сделайте так, чтобы у меня были дети. Понимаете, у моего дедушки не было детей, у моего папы не было детей...
- Как это не было? А вы сами-то откуда?
- Я - из Бердичева!
Врачей, Детей, Мужчин, Одессу
Прислал Angela
2012-05-21

Встречаются Рабинович и Шлемензон
Встречаются Рабинович и Шлемензон:
- Додик, ты куда идёшь? - спрашивает Рабинович.
- Топиться.
- Ты что, с ума сошёл?! В новом костюме?!..
Одессу
Прислал El Comandante
2012-05-21

В квартире Рабиновича раздаётся стук в дверь
В квартире Рабиновича раздаётся стук в дверь. Тишина. Опять стук в дверь.
- Откройте!
Опять тишина. Опять стук.
- Открывайте!
Наконец робкий голос из квартиры:
- Кто там?
- ОБХСС!
- Уф-ф! А мы думали - родственники из Бердичева.
Думу, Одессу
Прислал abdula
2012-05-20

Фима, сыночек мой
- Фима, сыночек мой, ты съел все пирожные, не думая о своей сестрёнке! - укоризненно говорит одна одесская мама.
- Нет, мамочка, наоборот, я только о ней и думал, потому что боялся, что она придёт раньше, чем я успею их съесть.
Девушек, Детей, Думу, Мужчин, Одессу
Прислал йцукен
2012-05-20

Рабинович
Рабинович:
- Помогите, люди добрые! Разорился, нищенствую... Нужда стучится в дверь.
Друзья:
- Яша, можем помочь тебе хорошим советом: не открывай ей дверь, пускай себе стучится!
Одессу
Прислал diletant
2012-05-20

Собираешь мужа, ребенка, потом второго ребенка
Собираешь мужа, ребенка, потом второго ребенка и за 10 минут пытаешься собрать себя... А они все дружно смотрят на тебя и говорят: - Мама, вечно ты дольше всех собираешься!
Девушек, Мужа И Жену, Одессу
Прислал Ф.Б.К
2012-05-20

Рабинович одолжил у соседа два огурца
Рабинович одолжил у соседа два огурца. Через неделю он с благодарностью возвращает соседу один огурец.
Сосед удивился:
- Яша, ты же брал два огурца!
Рабинович не растерялся:
- Ой, извини меня, я обсчитался.
Одессу, Соседей
Прислал Naja
2012-05-19

Абрам, а что такое инаугурация?
- Абрам, а что такое инаугурация?
- Понимаешь ли, Моня, это «обрезание» по научному, только хуже…
- Как хуже? Что совсем что ли?..
- Ну, типа того.
Одессу
Прислал pricolist
2012-05-19

Доктор спрашивает одессита
Доктор спрашивает одессита:
— Что вас беспокоит?
— Деньги и женщины- у меня их нет, а здоровье-как у быка.
Врачей, Девушек, Деньги, Одессу
Прислал ak
2012-05-19

Всё-таки приятно иметь дело с интеллигентными людьми
- Всё-таки приятно иметь дело с интеллигентными людьми! - подумал прикованный наручниками к батарее профессор консерватории Рабинович, услышав, как из мобильника одного из рэкетиров прозвучала тема Охоты из сюиты "Гамлет" Дмитрия Шостаковича.
Мобильный, Одессу, Охоту, Студентов
Прислал Ять
2012-05-19

У Рабиновича и Шлемензона
У Рабиновича и Шлемензона, которые когда-то вместе учились в школе, жизненные пути затем разошлись. Рабинович стал коммерсантом, а Шлемензон - рэкетиром. Однажды встретились они в кафе посидеть и обсудить кое-какие проблемы.
- Додик, ты мой старый приятель, - говорит Рабинович. - Скажи прямо, сколько я тебе должен платить за охрану моего ларька?
- Яша, думаю, что девятьсот гривен тебя не разорят?
- Конечно, нет! Честно говоря, я мог бы платить и тысячу.
- Нет, Яша, ты же знаешь - я не кровосос. Сказано девятьсот - значит, девятьсот. С каждой тысячи.
Думу, Животных, Одессу, Школу
Прислал orlusha
2012-05-19

Рабинович, почему вы продаёте свою дачу
- Рабинович, почему вы продаёте свою дачу вдвое дороже, чем Шлемензон напротив? Ведь у него дача красивее и просторнее вашей и сад более ухоженный?
- Живя на моей даче, вы таки можете любоваться на такой прекрасный вид! А что вы увидите с дачи Шлемензона?
Дачу, Любовь, Одессу
Прислал Bandit
2012-05-19

На Привозе у торгового места табличка
На Привозе у торгового места табличка:
1 арбуз - 13 гривен
3 арбуза - 40 гривен
Покупатель:
- Дайте мне один арбуз.
Платит 13 гривен, забирает арбуз. И так повторяется ещё дважды.
Покупатель:
- Я купил у тебя три арбуза за 39 гривен, хотя тут написано, что ты продаёшь их за 40. Какой же ты тупой!
Торговец:
- И так всё время... Берут по три арбуза и учат меня, как правильно торговать!
Деньги, Одессу
Прислал ахххххххх
2012-05-18

Летняя жара
Летняя жара. Гаишник с Рабиновичем.
- Вы проехали на красный свет, поэтому с вас - штраф 1000 рублей.
- Да мы уже в расчёте!...Тень моего зонтика, под которым вы стоите уже минуту, по моим рыночным ценам, стоит 1000 рублей в минуту!...
Гаи, Деньги, Животных, Одессу
Прислал Devokeb
2012-05-18

Моня, а может быть секс длиной в
- Моня, а может быть секс длиной в жизнь?
- Таки может, Изя, если жена тебя трахает каждый день по делу и без дела.
Мужа И Жену, Одессу
Прислал AК82
2012-05-18

Во время войны фашисты окружили часть
Во время войны фашисты окружили часть, состоящую, кроме политрука, из одних национальных меньшинств.
- Рус, сдавайся! - кричат в рупор немцы.
- Товарищ политрук, похоже, это вас, - говорит Рабинович.
Войну, Деньги, Одессу
Прислал Fireball
2012-05-17

Рабинович на Привозе
Рабинович на Привозе:
- Дайте мне десяток яиц от чёрной курицы.
Продавец удивился и ответил:
- Если вы их узнаете, то выбирайте.
Рабинович выбрал - самые крупные.
Одессу
Прислал Сигизмунд
2012-05-17

С Рабиновичем беседуют в ОБХСС
С Рабиновичем беседуют в ОБХСС:
- У вас есть дача?
- Так разве это плохо?
- У вас есть машина?
- Так разве это плохо?
- У вашей жены норковая шуба!
- Так разве это плохо?
- Но ваша зарплата - всего сто пятьдесят рублей!
- Так разве это хорошо?
Авто, Дачу, Деньги, Одессу
Прислал Smith
2012-05-17

Идёт Рабинович вдоль реки
Идёт Рабинович вдоль реки, смотрит - опускается НЛО. Ну, он нарвал на полянке цветов и с букетом помчался встречать братьев по разуму. Подбежал к тарелке, оттуда по трапу спускаются два зелёных гуманоида.
Рабинович, радостно:
- Шалом, друзья!
Один инопланетянин другому:
- Вот, блин, они уже и тут раньше нас высадились.
Космос, Мужчин, Одессу
Прислал Анта
2012-05-17

Рабинович решил жениться на дочери чукчи
Рабинович решил жениться на дочери чукчи. Родители его, конечно, расстроились, но делать нечего — поехали смотреть невесту. Зашли в чум, увидели большую родню. Сара, мать жениха, тычет в бок его отца, Моисея:
— Ой, какие страшные!
Тут встает дядя невесты и говорит:
— Однако я в приданое племяннице даю стадо оленей.
Отец невесты говорит:
— Я даю звероферму по разведению норок.
Дед:
— Я даю золотой прииск.
Тут Сара снова толкает Моисея в бок:
— Моня, смотри, она на японочку похожа!
Девушек, Детей, Животных, Мужчин, Одессу, Свадьбу, Чукчу, Школу
Прислал ak
2012-05-16

Сарочка, я тебя люблю
- Сарочка, я тебя люблю!
- Почему же ты раньше не говорил об этом?
- Откуда же я мог знать, что ты выиграешь "Волгу"?
Одессу
Прислал БезИмени
2012-05-16

Рабинович говорит своей знакомой
Рабинович говорит своей знакомой:
- Норочка! Что же ты делаешь? Ты же отдаёшь ему все деньги, которые тебе оставили родители!.. А он их пропивает!.. Он же потом тебя бросит! Ты же отдаёшь деньги неизвестно кому!.. Ну, тогда отдай их мне - я хоть с тобой вместе учился...
Деньги, Животных, Одессу, Школу
Прислал zloy
2012-05-16

Приятель спрашивает Рабиновича
Приятель спрашивает Рабиновича:
- Яша, это правда, что ты женился весьма романтическим способом - украл Сару?
- Правда.
- Ну и как, её родители вас не достают за это?
Рабинович делает удивлённое лицо:
- Чтоб евреи - да чего не достали? Теперь они живут у нас.
Любовь, Одессу, Школу
Прислал Провидец
2012-05-16

Стройбат
Стройбат. Сержант увидел, что новобранец возит тачку, перевернув ее вверх дном.
— Вы что, с ума сошли, рядовой Рабинович?! — рявкнул он. — Вы толкаете тачку вверх дном!
— Видите ли, товарищ сержант, когда я везу ее нормально, они накладывают в нее кирпичи.
Армию, Деньги, Одессу
Прислал Владимир 64
2012-05-15

Рабинович, а по телку показывают торжественную
- Рабинович, а по телку показывают торжественную кастрацию президента.
- Шлемензон!!! Инаугурация!
- А я что сказал?
- Кастрация.
- А какая разница? Они все мне кажутся политическими импотентами.
Думу, Одессу, Призидентов
Прислал Дэй
2012-05-15

На заседании Думы сидят два депутата от «любимой»
На заседании Думы сидят два депутата от «любимой» в народе партии жуликов и воров. Один говорит другому:
- Моисей Моисеевич, у Вас десять миллионов долларов есть?
- Да, а что?
- У Льва Львовича тоже есть, у меня есть и у всех наших есть. А не провести ли нам закон запрещающий привлекать к уголовному преследованию тех, кто имеет в кармане 10 миллионов долларов.
Деньги, Думу, Звёзды, Одессу, Украину
Прислал Петя Иванов
2012-05-15

Рабинович решил жениться на дочери чукчи
Рабинович решил жениться на дочери чукчи. Родители его, конечно, расстроились, но делать нечего - поехали смотреть невесту. Зашли в чум, увидели большую родню. Сара, мать жениха, тычет в бок его отца, Моисея:
- Ой, какие страшные!
Тут встаёт дядя невесты и говорит:
- Однако я в приданое племяннице даю стадо оленей.
Отец невесты говорит:
- Я даю звероферму по разведению норок.
Дед:
- Я даю золотой прииск.
Тут Сара снова толкает Моисея в бок:
- Моня, смотри, она на японочку похожа!
Девушек, Детей, Животных, Мужчин, Одессу, Свадьбу, Чукчу, Школу
Прислал ДиСтанцы
2012-05-15

80-е годы. В аэропорту Шереметьево евреи-эмигранты ждут самолет
80-е годы. В аэропорту Шереметьево евреи-эмигранты ждут самолет на
Вену.
По радио объявляют:
— В связи с вылетом в Париж делегации ЦК КПСС рейс на Вену задерживается.
Еще через час:
— Рейс в Вену откладывается в связи с вылетом в Рим делегации ВЦСПС.
Рабинович говорит приятелю:
— Слушай, Фима, если они все улетают, может, нам остаться?
Авиацию, Одессу
Прислал Дед Митяй
2012-05-15

В противовес движению FEMEN в Одессе организовано
В противовес движению FEMEN в Одессе организовано движение SEMEN.
Одессу
Прислал Элек
2012-05-14
Категории про