Одессу

Категории про

Изя
Изя:
— Мама, дай 10 рублей на леденец на палочке, я завтра верну 100.
На следующий день мать, получая сотню:
— Как это тебе удалось?
— А я в школе его давал лизнуть за 10 копеек!
Девушек, Деньги, Одессу, Школу
Прислал Smith
2012-05-09

Рабинович пытается снять квартиру
Рабинович пытается снять квартиру.
Как только узнают, что у него семь детей — сразу отказывают.
Наконец однажды он говорит жене: — Возьми четверых детей и пойди погуляй по кладбищу.
— А что, поможет?
— Должно помочь.
Вечером жена узнает, что Рабинович таки квартиру снял.
Спрашивает, как?
— Я пришел, с тремя детьми. Поговорил с хозяевами. Меня спрашивают, а сколько у вас детей.
Я вздыхаю и честно говорю, что вообще-то семь, но моя любимая жена и четверо незабвенных детей на кладбище...
Детей, Мужа И Жену, Одессу
Прислал комерсант
2012-05-09

Пришёл как-то в молодости Борис Моисеев к гадалке. И
Пришёл как-то в молодости Борис Моисеев к гадалке. И нагадала она ему: — семейного счастья, красавицу жену, кучу детей... Боря так обрадовался, что убежал, забыв расплатиться. - Вот пидорас! - подумала гадалка.
Геев, Девушек, Детей, Звёзды, Мужа И Жену, Одессу
Прислал CoolM
2012-05-08

Сара, шо вы пишете "Два мужика надорвались на
— Сара, шо вы пишете "Два мужика надорвались на мине"?
— Не "надорвались", а "подорвались"!
— Нет, таки надорвались! Не на мИне, а на минЕ!
Мужа И Жену, Мужчин, Одессу
Прислал Петя Иванов
2012-05-08

Одесский дворик
Одесский дворик. Дети играют в футбол.
Вдруг мяч, разбив стекло, влетает в чье-то окно.
Все просят сходить за мячом Жорика, так как он лучше всех умеет разговаривать со старшими. Звонит Жорик в дверь квартиры, хозяйка открывает ему, и он ей говорит:
— Пожалуйста, простите нас. Понимаете, у нас был захватывающий футбольный матч, и вдруг в самый напряженный момент мяч, описав необычную параболу, встретился с вашим окном...
Женщина, удивившись такой речи, зовет своего мужа:
— Изя, иди сюда, послушай, как красиво говорит этот мальчик.
Приходит муж, и женщина просит Жорика повторить то, что он сказал.
Жорик:
— Я рассказывал вашей супруге, что у нас был захватывающий футбольный матч...
Муж:
— Подожди, мальчик. Эй, дети! Подите сюда и послушайте, как надо говорить.
Приходят дети.
Жорика снова просят все повторить.
Жорик повторяет:
— Я рассказывал вашим родителям, что у нас был захватывающий футбольный матч, и вдруг в самый напряженный момент...
Дети:
— Дедушка! Поди сюда! Послушай, как этот мальчик умеет говорить!
Приходит дедушка.
Жорика в очередной раз просят повторить.
Жорик:
— ДА ПОШЛИ ВЫ ВСЕ В ЖОПУ, КОЗЛЫ, ПОДАВИТЕСЬ ЭТИМ СРАНЫМ МЯЧИКОМ!!!
Девушек, Детей, Мужа И Жену, Мужчин, Одессу, Спорт
Прислал Sashok
2012-05-07

Рабиновича спросили
Рабиновича спросили:
- Можно ли построить дом на песке?
- На песке - не знаю, а вот на воде - можно, если она газированная.
Животных, Одессу
Прислал Petranog
2012-05-07

У золотой рыбки начинается нервный срыв
У золотой рыбки начинается нервный срыв, как только она видит на берегу Абрамовича.
Абрамовича, Одессу
Прислал Искандер
2012-05-07

Портниха уговаривает Рабиновича заплатить за новое
Портниха уговаривает Рабиновича заплатить за новое платье любовницы:
- Если бы вы посмотрели, как оно на ней лежит, то дали бы деньги, не торгуясь.
- Зачем? Чтобы смотреть, как она лежит без него, я уже плачу в два раза больше...
Девушек, Деньги, Любовь, Одессу
Прислал Элек
2012-05-05

Рабинович устраивается на работу
Рабинович устраивается на работу. Администрация не хочет его брать, но напрямую отказать неудобно. Решают поручить ему невыполнимое задание и под этим предлогом отказать.
- Вы знаете, у нас умер заслуженный сотрудник, и хотелось бы похоронить его с почестями на Ваганьковском кладбище. Не могли бы вы нам помочь?
Рабинович уходит и через два часа звонит по телефону:
- Значит так: три места на Ваганьковском, два на Новодевичьем и одно у Кремлевской стены. Где тела?
Мобильный, Мужчин, Одессу
Прислал abdula
2012-05-05

Изя и Абрам в ссоре
Изя и Абрам в ссоре. Абрам, проходя мимо дома Изи и заметив последнего сидящим у окна:
— Посмотрите на этого урода — еще красуется из окна. Имея такое лицо, лучше бы уже задницу выставил — было бы приличнее!
— Уже пробовал, так все прохожие сразу спрашивают: "Абрам, что это вы делаете там у Изи дома, вы же с ним поссорились?"
Одессу
Прислал NePetya
2012-05-05

Чтобы уесть оппозицию, Путин с Медведевым решили
Чтобы уесть оппозицию, Путин с Медведевым решили организовать и возглавить Марш миллиардов.
В мэрию Москвы уже подана заявка на 20 участников из списка Форбс. Special гость - Роман Абрамович. Охрану от населения будет осуществлять дивизия ФСО и ПВО.
Абрамовича, Врачей, Деньги, Медведева, Одессу, Путина
Прислал Руля М
2012-05-04

На протяжении нескольких лет два обедневших брата
На протяжении нескольких лет два обедневших брата Рабиновича, дальние родственники барона Ротшильда, ежемесячно получали от него по двести марок в качестве материальной помощи.
Когда один из братьев умер, оставшийся в живых явился получать деньги. Кассир, как обычно, выдал ему двести марок. Рабинович стал возмущаться, требуя дать ему и за брата.
- Но ваш брат умер, - сказал кассир.
- Извините, - продолжил Рабинович доказывать свою правоту, - скажите на милость, кто является наследником моего брата? Я или барон Ротшильд?
Деньги, Мужчин, Одессу
Прислал NePetya
2012-05-04

Поймал однажды Рабинович золотую рыбку
Поймал однажды Рабинович золотую рыбку, которая пообещала ему выполнить три любых желания. Первое желание - иметь шикарный дом. Приходит домой - а на месте его домика стоит красивый особняк. Второе желание - машина последней модели.
Посоветовавшись с Сарой, высказывает третье желание:
- Хочу иметь то, чего нет ни у одного еврея.
Вернувшись домой, видит: дом-развалюха, на покосившемся крылечке сидит Сара в одной фуфайке и плачет:
- Яша, ты знаешь, нашего Моню в армию забирают.
Авто, Армию, Животных, Золотую Рыбку, Одессу
Прислал Carpenter
2012-05-04

Рабиновича судят
Рабиновича судят.
- Рабинович, вам не стыдно было брать взятку десять гривен?
- Стыдно. Но больше никто не давал.
Коррупцию, Мужчин, Одессу
Прислал Brig
2012-05-04

Попали Сидоров и Рабинович к Святому Петру
Попали Сидоров и Рабинович к Святому Петру. Петр спрашивает у Сидорова:
— У тебя теща была?
— Была.
— Значит, пойдешь в рай.
А Рабинович, подумав, решил схитрить:
— А у меня было аж две тещи!
— Ну, в таком случае ты отправишься в ад, — говорит ему Петр. — Тебе после такой жизни и ад раем покажется.
Одессу, Тёщу
Прислал aspid
2012-05-04

Рабинович
- Рабинович! Каково происхождение ваших денег?
- Благородное.
Бакуткин
Деньги, Одессу
Прислал Дэй
2012-05-04

Абрамович собирает близких, зачитывает завещание
Абрамович собирает близких, зачитывает завещание:
- После смерти прошу похоронить меня на Красной площади...
Собравшиеся цепенеют, через некоторое время кто-то нетерпеливый осторожно прерывает затянувшееся молчание:
- А деньги-то, деньги?
- Денег должно хватить, в крайнем случае, продадите замки, яхты и лимузины.
© konde13
Абрамовича, Деньги, Одессу
Прислал ДМВ-85
2012-05-03

Моня, если ты выиграешь в лотерею десять
- Моня, если ты выиграешь в лотерею десять тысяч, как ты их потратишь?
- Отдам долг Рабиновичу.
- А остальные?
- Я никому не скажу. А Рабинович от радости онемеет.
Одессу
Прислал Машинист
2012-05-03

Газель на станцию привозит
Газель на станцию привозит, узбеков восемь человек.
Успеть им надо до обеда, вагон таджиков разгрузить.
Мужчин, Одессу, Поезда
Прислал Провидец
2012-05-03

Рабинович, что ты делаешь
- Рабинович, что ты делаешь, когда встретишь своих кредиторов?
- Я их не встречаю. Они ездят на машинах, а я хожу пешком.
Авто, Деньги, Одессу
Прислал undo
2012-05-03

Абрамович собирает близких, зачитывает завещание
Абрамович собирает близких, зачитывает завещание:
- После смерти прошу похоронить меня на Красной площади...
Собравшиеся цепенеют, через некоторое время кто-то нетерпеливый осторожно прерывает затянувшееся молчание:
- А Челси-то, Челси?
- А Челси похоронит Бавария.
© konde13
Абрамовича, Одессу
Прислал vittorio
2012-05-03

Услыхав, что на фондовом рынке главные акции
Услыхав, что на фондовом рынке главные акции называются "голубыми фишками", Борис Моисеев торжествующе захохотал.
Звёзды, Одессу
Прислал Авва
2012-05-03

Мать именинника Мони Рабиновича объявляет гостям
Мать именинника Мони Рабиновича объявляет гостям:
- У меня сегодня много разных призов: за лучшую песенку, за стихотворение, за считалку. А специальный приз, коробку "Сникерса", получит тот из вас, кто раньше всех уйдёт домой.
Девушек, Животных, Одессу
Прислал NiKi
2012-05-03

На одесском заводе идёт подведение итогов соцсоревнования
На одесском заводе идёт подведение итогов соцсоревнования. Отличившимся дают значок или десять рублей по выбору.
Сидоров:
- На хрена мне значок? Дайте мне десять рублей, их хоть пропить можно.
Карапетян:
- На хрена мне десять рублей?! Тоже мне - деньги! Давайте лучше значок.
Рабинович:
- Скажите, пожалуйста, а сколько стоит значок?
- Один рубль.
- Тогда дайте мне значок и девять рублей.
Деньги, Одессу
Прислал AК82
2012-05-03

Два бизнесмена, Рабинович и Шлемензон
Два бизнесмена, Рабинович и Шлемензон, встретились на улице:
— Знаешь, Додик, — говорит Рабинович, — я тебя охарактеризовал с самой лучшей стороны.
— Спасибо, Яша! А как именно?
— Я сказал, что у тебя дела идут прекрасно, большое состояние, неограниченный кредит, огромные доходы.
— Я тебе очень благодарен, дорогой. А где это ты дал мне такую высокую оценку?
— Как это где? В налоговой инспекции.
Девушек, Деньги, Мужа И Жену, Мужчин, Налоги, Одессу
Прислал smittyboy
2012-05-02

Беня Ципенюк, король одесских карманников
Беня Ципенюк, король одесских карманников, попался на горячем и предстал перед судом.
— Прошу объяснить, — обращается к нему судья, — каким образом вам удалось снять золотые часы с цепочкой, брелоком и жилеткой потерпевшего?
— Гражданин судья, — отвечает Беня, — за такую консультацию мне обычно платят не менее тысячи гривен.
Одессу
Прислал Sibsin
2012-05-02

Расставаться с девушкой лучше всего в Макдональдсе
Расставаться с девушкой лучше всего в Макдональдсе. Там нет острых ножей/вилок, тяжелой посуды и всегда можно спрятаться за жирного ребенка.
Девушек, Одессу
Прислал T34
2012-05-02

А вы знаете
— А вы знаете, что жизнь на Земле зародилась в Одессе?
— Как в Одессе?
— Ну так! "Авраам родил Исаака, Исаак родил Яакова... ". И где это, по-вашему было?! В Воронеже?
Одессу
Прислал Анта
2012-05-02

Иван Сусанин за один день сделал то
Иван Сусанин за один день сделал то,чего Моисей не мог сделать за 40 лет.
Одессу, Сусанина
Прислал ДиСтанцы
2012-05-02

Сидит Рабинович в парке
Сидит Рабинович в парке, покуривает трубочку. Тут подходит Изя Ротман.
- Яша, есть шо закурить?
- А ты, Изя, куришь?
- Курю.
- Ну вот и кури себе на здоровье.
- Яшенька, ну шо ты за человек, тебе уже и табака жалко дать порядочному человеку?
- Ну ты же сам мне отвечал, куришь, или нет?
- Да курю же, ёмоё!
- Так вот и кури же, если куришь.
Мужчин, Одессу
Прислал Devokeb
2012-05-01
Категории про