Одессу

Категории про

Рабинович, малорослый, бедный и уродливый еврей
Рабинович, малорослый, бедный и уродливый еврей, хочет жениться.
Он говорит шадхену:
- Но учтите: девушка должна быть молодой, красивой и с деньгами.
- Послушайте, Рабинович, чтобы такая девушка хотела выйти за вас, она
должна быть совсем ненормальная.
- Я согласен, пусть будет ненормальная!
Девушек, Деньги, Мужчин, Одессу, Свадьбу
Прислал Shura
2012-01-14

Слепой Рабинович надумал жениться
Слепой Рабинович надумал жениться. Так как увидеть невесту он не может,
ему приходится знакомиться с ней на ощупь. Идеал красоты для него -
пышная женщина восточного типа. Когда он знакомится с очередной
кандидаткой, и пальцы его продвигаются всё дальше и дальше, он
восторженно восклицает:
- Неужели это всё ещё Роза?!
Девушек, Одессу, Свадьбу
Прислал Sprait
2012-01-13

Жена нового русского велит прислуге
Жена нового русского велит прислуге:
- Сходи в мясную лавку и посмотри, есть ли у рубщика Рабиновича телячьи
ноги.
Прислуга скоро возвращается.
- Ну что?
- Ноги обычные, а член толще, чем у вашего мужа.
Мужа И Жену, Одессу
Прислал Voitek
2012-01-13

Рабинович-младший телеграфирует из Нью-Йорка отцу
Рабинович-младший телеграфирует из Нью-Йорка отцу: "Прошу согласия на
помолвку зпт приданое 800000".
Рабинович-старший отвечает телеграммой: "Долларов или евро?".
Рабинович-младший: "Евро".
Рабинович-старший: "Благословляю".
Деньги, Одессу, Telegram
Прислал боб
2012-01-13

Одесский пляж
Одесский пляж. На топчане лежит человек, читает газету. К нему подходит пожилой мужчина, внимательно присматривается.
— Простите, вы случайно не сын Льва Марковича?
— Нет.
— Но вы так похожи на Льва Марковича. Наверное, вы все-таки его сын...
— Я же сказал, что нет!
— Странно, вы просто копия Льва Марковича. Признайтесь — вы его сын!
— Оставьте меня в покое!
Мужчина отходит, но все-таки возвращается:
— Простите, я понимаю, что вам надоел, но мне кажется, вы меня разыгрываете.
Конечно, вы сын Льва Марковича.
Тот (устало):
— Ну хорошо, я спрошу у мамы...
Детей, Мужа И Жену, Мужчин, Одессу
Прислал Поллитрыч
2012-01-13

Одесская богачка велит прислуге
Одесская богачка велит прислуге:
- Сходи в мясную лавку и посмотри, есть ли у рубщика Рабиновича телячьи
ноги.
Прислуга скоро возвращается.
- Ну что?
- Я не смогла увидеть. У него на ногах сапоги.
Одессу
Прислал undo
2012-01-12

На передаче «самый умный» на вопрос - «морковка
На передаче «самый умный» на вопрос - «морковка, лук, картошка, лексус,
что лишнее?» - пятиклассник Изя ответил «морковка, лук, картошка».
Одессу
Прислал бублик
2012-01-12

Послушайте, Рабинович, что вы так кричали
— Послушайте, Рабинович, что вы так кричали вчера на свою жену?
— Она не хотела сказать, на что истратила деньги.
— Ну хорошо, а что вы сегодня на нее кричали?
— Сегодня она мне таки сказала.
Деньги, Мужа И Жену, Одессу
Прислал Искандер
2012-01-12

Ребе, вы славитесь своей мудростью
— Ребе, вы славитесь своей мудростью! Посоветуйте, как евреи должны себя вести, чтобы мирно жить среди других народов?
— Как в электричке, — не задумываясь, ответил ребе.
На следующий день.
— Ребе, мы целый день провели в электричке, но так и не поняли, что вы хотели сказать?
— Так ведь там все написано! С одной стороны — НЕ ПРИСЛОНЯТЬСЯ, с другой стороны — НЕ ВЫСОВЫВАТЬСЯ.
Одессу, Поезда
Прислал Провидец
2012-01-12

Моня и Ицик эмигрировали в Париж
Моня и Ицик эмигрировали в Париж. Французского ни один из них не знает.
Приходят они первый раз в ресторан. На всех столах стоят маленькие
стеклянные баночки, в них какая-то жёлто-коричневая масса. Должно быть,
это что-то очень дорогое, потому что посетители берут эту массу
крохотными порциями. Моня и Ицик ломают голову, что бы это могло быть.
(Горчица у евреев Восточной Европы была почти неизвестна, вместо неё
употребляли смесь тёртого хрена со свёклой). Они решают попробовать, что
это за жёлтая дорогая вещь. Как только официант отвернулся, Ицик
зачерпнул горчицу столовой ложкой и быстро отправил в рот. Из глаз у
него брызнули слёзы, лицо побагровело.
- Что с тобой? - удивляется Моня.
- Ах, ты знаешь, - отвечает Ицик, - я сейчас вспомнил, что в прошлом
году утонул мой брат Додик.
- Сочувствую! А как эта жёлтая штука? Вкусно?
- Очень.
Тогда Моня тоже набирает ложку горчицы, суёт её в рот - и тоже начинает
плакать.
- А ты чего плачешь? - спрашивает его Ицик.
- Я плачу оттого, - отвечает Моня, - что в прошлом году ты не утонул
вместе с Додиком.
Деньги, Мужа И Жену, Мужчин, Одессу
Прислал Поллитрыч
2012-01-11

Приходит Рабинович наниматься агентом по продажам
Приходит Рабинович наниматься агентом по продажам. Ему говорят:
— Имейте в виду, наш агент по продажам должен уметь эскимосам загнать холодильники.
— Ой, один раз я продал шейху, у которого триста сорок две жены...
— Ну, шейху-то продать нетрудно...
— Да, "Роллс-Ройс" нетрудно. А вот вы — продайте ему надувную бабу!
Деньги, Животных, Одессу
Прислал Машинист
2012-01-11

Рабинович заказал жаркое из говядины
Рабинович заказал жаркое из говядины. Он сидит над своей тарелкой и
плачет.
- Почему вы плачете? - испуганно спрашивает официант.
- Я плачу потому, - отвечает Рабинович, - что ради такого крохотного
кусочка мяса должен был погибнуть такой огромный бык!
Деньги, Одессу
Прислал alex_24
2012-01-10

Рабинович звонит в дверь
Рабинович звонит в дверь. Открывает пятилетний мальчик.
- Додик, мама дома?
- Дома.
- Держи конфетку. А папа дома?
- Дома.
- Тогда отдай конфетку.
Девушек, Мужчин, Одессу
Прислал ахххххххх
2012-01-10

Скоро придется ребенку объяснять
Скоро придется ребенку объяснять, что ты его родил из-за любви, а не
из-за 250 тысяч.
Одессу
Прислал Obolon
2012-01-10

Кстати, Семён Маркович
- Кстати, Семён Маркович, давно хотел вам сказать: то, что вы доктор
физико-математических наук, ещё не даёт вам право угрожать людям
заточкой.
Врачей, Науку, Одессу
Прислал Доходяга
2012-01-09

Послушайте, Рабинович, что вы так кричали
- Послушайте, Рабинович, что вы так кричали вчера на свою жену?
- Она не хотела сказать, на что истратила деньги.
- Ну хорошо, а что вы сегодня на неё кричали?
- Сегодня она мне таки сказала.
Деньги, Мужа И Жену, Одессу
Прислал Sash
2012-01-09

Изя, это правда
— Изя, это правда, что Мойша дал тебе по морде, а ты никак не отреагировал?
— И это называется, , не отреагировал? " Хорошенькое дело, а кто же тогда упал... ... ?!
Одессу
Прислал Ирен
2012-01-09

Абрам и Сара поссорились и пришли к раввину
Абрам и Сара поссорились и пришли к раввину, чтобы он рассудил, кто из
них прав, а кто виноват.
- Сара, почему ты поцарапала мужа? - осуждающе спрашивает раввин. -
Разве ты не знаешь, что он глава семьи?
Воинственная супруга потупила глаза и поинтересовалась:
- Ребе, а разве нельзя иногда почесать себе голову?
Мужа И Жену, Одессу
Прислал vittorio
2012-01-08

Изя, что ты скажешь за августовский путч?
- Изя, что ты скажешь за августовский путч? Таки парадокс! Демократы в
итоге победили, а демократии как не было, так и нет.
Демократию, Одессу
Прислал Ерлампий
2012-01-08

Жена говорит мужу
Жена говорит мужу:
- Лёва, угадай, в каком ухе звенит?
- В левом.
- Правильно.
- А что ты загадала?
- Чтобы ты вынес мусорное ведро.
Животных, Мужа И Жену, Одессу
Прислал Сборная СССР
2012-01-08

Рабинович ведёт машину
Рабинович ведёт машину. Жена всё время твердит:
- Медленнее!
Тёща перебивает её:
- Быстрее!
Рабинович в конце концов теряет терпение:
- Всё, хватит! Кто, наконец, ведёт машину? Ты или твоя мать?!
Авто, Врачей, Девушек, Мужа И Жену, Одессу, Тёщу
Прислал Теня
2012-01-08

Профессор спрашивает студентов-медиков
Профессор спрашивает студентов-медиков:
- Чей это скелет?
- Колхозника! - уверенно отвечает студент Рабинович.
- Почему вы так решили?
- Мясо сдал, яйца сдал, шерсть и кожу сдал - одни кости остались!
Врачей, Одессу, Студентов
Прислал нюта
2012-01-07

На балу
На балу:
— О, мисс, какое у вас сегодня красивое платье, изящные туфли и просто восхитительная накидка!
— Вы еще мои трусы не видели!
Девушек, Одессу
Прислал In vino veritas
2012-01-05

Как встретил Новый Год?
-Как встретил Новый Год?
- Хреново!
- А что так?
- Кусок в горло не лез. Все думал, а вдруг Березовский отсудит у
Абрамовича 3 миллиарда из 30. Как же тогда Роман, бедный, жить в нищете
то будет?
Абрамовича, Березовского, Деда Мороза, Деньги, Думу, Новогоднее, Одессу
Прислал EVGENY
2012-01-05

А шо, этот Рома Абрамович таки реально
- А шо, этот Рома Абрамович таки реально богат?
- Да не-е-е... У него и яхта и самолёт ещё из прошлогодней коллекции.
Абрамовича, Авиацию, Одессу
Прислал In vino veritas
2012-01-05

Рабинович долго смотрит на себя в зеркало и говорит
Рабинович долго смотрит на себя в зеркало и говорит:
- Один из нас определённо стучит!
Одессу
Прислал ДиСтанцы
2012-01-04

Сара, мне вчера снилось
- Сара, мне вчера снилось, что я тебя обнимал в постели, целовал, ну и
всё остальное...
- Это значит, Абрам, что во сне ты более решительный, чем наяву.
Одессу
Прислал Shura
2012-01-04

Правительство долго обсуждало, как выйти из кризиса
Правительство долго обсуждало, как выйти из кризиса, и наконец решило пригласить в Кремль ведущего российского экономиста Рабиновича.
— Яков Наумович, есть ли у нас какой-нибудь выход из создавшейся ситуации?
— Конечно, есть и даже два. Один — через Боровицкие ворота, второй - через Троицкие.
Деньги, Думу, Одессу
Прислал Joker
2012-01-04

У одесского долгожителя спрашивают
У одесского долгожителя спрашивают:
- Семён Маркович, а вы верите в приметы?
- Смотря в какие.
- Ну вот, например, проснулись вы утром, а за окном...
- В моём возрасте, деточка, если проснулся утром - это уже хорошая
примета...
Одессу, Приметы
Прислал kokos
2012-01-04

Так, Петров, профсоюз организует выезд на дом
— Так, Петров, профсоюз организует выезд на дом Деда Мороза и Снегурочки.
Сдаем по 1000 рублей. Вас записывать?
— Записывать!
— А почему даете 500?
— Жена с ребенком на Новый Год уезжает к теще, поэтому мне только Снегурочку!
Деда Мороза, Деньги, Мужа И Жену, Новогоднее, Одессу, Тёщу
Прислал Sibsin
2012-01-03
Категории про