Одессу

Категории про

Моисей сказал-"Все от Б-га.

Моисей сказал-"Все от Б-га.
Спиноза сказал-"Все от разума. "
Иисус сказал-"Все от сердца. "
Фрейд сказал-"Все от ceкса. "
Сколько евреев-столько мнений!
Искусственный Интеллект, Одессу, Секс
Прислал бублик
2012-01-25

Изя Гринблат с Молдаванки за очередную кражу
Изя Гринблат с Молдаванки за очередную кражу получил два года тюрьмы.
- Согласны ли вы с приговором? - осведомляется судья.
- Согласен, но прошу об отсрочке на месяц.
- А по каким мотивам?
- Как раз сейчас, - отвечает жулик, - у нас разгар сезона.
Одессу
Прислал Jonsun
2012-01-25

Абрам, знаешь заповедь?
-Абрам, знаешь заповедь? Если тебя ударили по левой щеке, то подставь
правую.
- Фима, ты непроходимый тупица. А если я схлопочу и по правой, я таки
что, должен буду подставить задницу?
Животных, Одессу
Прислал сiber
2012-01-25

Фима, что нового дома
- Фима, что нового дома, в Бердичеве?
- Ах, что там может быть нового? Ничего!
- Ну а всё-таки, что-то же, наверное, должно быть?
- Да вот, собака залаяла.
- Собака залаяла? Почему?
- Как не залаять, если кто-то наступил ей на хвост?
- Кто-то на хвост наступил? С чего бы?
- Ну, можно не заметить под ногами какую-то собачонку, если такая толпа
народу собралась?
- А по какому поводу собралась толпа?
- Как же не собраться народу, если твоя жена из окна выскочила?
- Моя жена? Из окна?
- А почему нет, если пришла полиция?
- Полиция? С какой стати?
- А почему бы ей не прийти, если твой тесть подделал вексель?
- Опять он за своё! В который уже раз с ним это случается...
- Вот я же тебе говорю: в Бердичеве ничего нового.
Мужа И Жену, Мужчин, Одессу, Полицию
Прислал Mrak
2012-01-25

О Додике Шлемензоне в Бердичеве говорят
О Додике Шлемензоне в Бердичеве говорят, что он даёт очень ценные
советы: самого дорогого адвоката легко за пояс заткнёт.
Приходит к нему мадам Рабинович:
- У меня нет денег, чтобы выдать замуж свою дочь. Помогите мне!
- Ладно. Возьмите напрокат красивое платье, драгоценности и поезжайте в
Одессу. Там пойдите к самому дорогому ювелиру, пускай он выложит перед
вами свои лучшие товары, и тут вы сделайте вид, будто хватаете целую
пригоршню украшений, - и бегом на улицу! Только не вздумайте и в самом
деле что-нибудь взять. Ювелир побежит за вами, вызовет полицию. У вас
ничего не найдут, вы наймёте адвоката и пригрозите ювелиру, что подадите
на него в суд и потребуете возместить моральный ущерб. Ювелир, чтобы
замять это неприятное дело, даст вам хорошие деньги, и у вас будет
приданое для дочери.
Мадам Рабинович последовала совету и выполнила всё, что говорил ей
Додик. А на свадьбе дочери рассказала подруге Фире Циперович, как Додик
ей помог. Циперович, у которой тоже была дочь на выданье, решила
последовать её примеру.
- Я помогу вам так же, как вашей подруге, - пообещал ей Додик. - Вы тоже
элегантно оденетесь, повесите на себя дорогие украшения, которые
возьмёте у кого-нибудь на время, и пойдёте к тому же самому ювелиру в
Одессе. Но вы не только сделаете вид, будто взяли целую пригоршню
драгоценностей - вы в самом деле возьмёте их и выбежите на улицу...
Мадам Циперович так и сделала. Приказчики ювелира погнались за ней и
схватили. Но хозяин сказал злорадно:
- Стоп, этот трюк я уже знаю! Дважды я на него не попадусь. Отпустите
её, пусть идёт на все четыре стороны!
Так Додик обеспечил приданое ещё одной невесте в Бердичеве.
Девушек, Демократию, Деньги, Детей, Животных, Мужа И Жену, Мужчин, Одессу, Полицию, Свадьбу
Прислал Журналист
2012-01-25

Диалог на пароходе в одесском порту
Диалог на пароходе в одесском порту.
- Боцман!
- Я не Боцман, я - Кацман.
- Всё равно, отдать концы!
- А я у тебя их не брал.
Одессу
Прислал Алексей К
2012-01-24

Когда Борис Моисеев был подростком
Когда Борис Моисеев был подростком, он бегал подсматривать в мужскую
баню.
Звёзды, Мужа И Жену, Одессу
Прислал Мнимый
2012-01-24

Одесса
Одесса. П р и в о з.
— Ви называете это куриные яйца?! Не смешите! Это ж горох из под кролика!
— Дамочка, ше ви можете знать за яйца? Крупнее не бывает!
— Не бывает?! — Жена поворачивается к мужу. — Бора, а ну покажи ему свои.
Мужа И Жену, Одессу
Прислал Пацан
2012-01-23

40 лет водил Моисей народ по пустыне
40 лет водил Моисей народ по пустыне. Потом присели, отметили юбилей и
пошли дальше.
Одессу
Прислал вабков
2012-01-23

Абрам, скажи, кто такой Фурсенко?
- Абрам, скажи, кто такой Фурсенко? Почему его всё время склоняют?...
- Сара! Фурсенко – министр, и имеет учёную степеть доктор
физико-математических наук.
- А я-то думала он некудышный врач.
- Почему?
- Он же «лечит» образование, а пациенту всё хуже и хуже.
Врачей, Думу, Науку, Одессу
Прислал pervach
2012-01-23

Рабинович, вы обвиняетесь в оскорблении
- Рабинович, вы обвиняетесь в оскорблении личности. Вы назвали своего
соседа ослом.
- Простите, ваша честь, а кто из них жалуется?
Одессу, Соседей
Прислал Арес
2012-01-22

Домашние заметили, что Абрам начал регулярно ложиться
Домашние заметили, что Абрам начал регулярно ложиться спать в очках.
- Почему ты не снимаешь на ночь очки? - спрашивает жена.
- Знаешь, дорогая, у меня настолько испортилось зрение, что я уже не
различаю людей во сне.
Мужа И Жену, Одессу
Прислал Arturbek
2012-01-21

Моня, ты знаешь
- Моня, ты знаешь, Путин покупает «Милан»?
- Изя, с чего ты это взял?
- Таки Берлускони заявил журналистам, что он продает свой клуб русским
друзьям. А все знают, что у него единственный русский друг – Путин.
Одессу, Путина
Прислал лена
2012-01-21

Слон Яша возомнил себя петухом и перетоптал всех
Слон Яша возомнил себя петухом и перетоптал всех кур.
Животных, Одессу
Прислал Shadow
2012-01-21

Педагог одесской музыкальной школы по классу
Педагог одесской музыкальной школы по классу скрипки Рабинович потерял
место из-за пьянства. Родственники уговаривают его бросить пить, чтобы
его снова взяли на работу.
- Тоже мне логика! Я даю уроки, чтобы иметь на что выпить. А если я
брошу пить, то зачем же мне давать уроки?
Алкоголь, Детей, Одессу, Школу
Прислал Vovozka
2012-01-21

Одесса
Одесса. Разговор соседок:
- Мой Фима таки принял на ночь виагру.
- Я слышала, что у вас кровать скрипела!
- Какая кровать, это у него с таким скрипом вставал!
Одессу, Соседей
Прислал лена
2012-01-21

Рабинович моется в бане
Рабинович моется в бане. К нему подходит незнакомый мужчина и говорит:
- Скажите, уважаемый, вы, наверное, из Одессы?
- Да, а как вы узнали?
- Узнаю топорную работу раввина Соломона...
Мужа И Жену, Мужчин, Одессу
Прислал Zvukach
2012-01-21

Встречаются два одесских джентельмена
Встречаются два одесских джентельмена:
- Скажите, сэр, как вы думаете, почему соловей российской эстрады Лев
Лещенко отказывается от предложений со стороны Алсу и дальше петь
дуэтом?
- Видите ли, сэр, еще гениальный Корней Чуковский по этому поводу в свое
время сказал: "Нет, Нет! Соловей не поет для свиней! Позови-ка ты лучше
ворону!
Думу, Животных, Звёзды, Мужчин, Одессу
Прислал Bazilio
2012-01-20

боря моисеев в единой россии самый приличьный человек
боря моисеев в единой россии самый приличьный человек, остальные все
пидарасы!
Геев, Звёзды, Мужчин, Одессу
Прислал Поллитрыч
2012-01-20

На совещании
На совещании:
- Так. С приватизацией - всё ясно из процесса Б. Абрамович- Абрамович Р.
С реформой энергетики тоже понятно - по случаю с Саяно-Шушенской...
Теперь, давайте о приятном! Что там на передовых рубежах науки? Как дела
с нанотехнологиями?
- Он опять женился...
Абрамовича, Одессу
Прислал ириска
2012-01-20

... . Правда ли, что у всех неверных жен блестят глаза?
Одесское радио отвечает:
— Если бы у всех млядей блестели глаза, то в Одессе были бы белые ночи.
Ленинградское радио возмутилось:
— Просим без намеков, коллеги! ...
Одессу
Прислал ДМВ-85
2012-01-19

"-Володя, уходи, пока еще можно" - пошутил Березовский
"-Володя, уходи, пока еще можно" - пошутил Березовский
"-Боря, лучше ты сюда приезжай" - в ответ пошутил Володя
Березовского, Одессу
Прислал ДМВ-85
2012-01-19

В Одессе
В Одессе:
— Послушайте, на асфальте после вашей лошади осталась куча навоза!
— А вы таки хотите, чтобы от нее осталась куча красной икры?!
Животных, Одессу
Прислал Поллитрыч
2012-01-18

80-е годы. Рабинович утром звонит в редакцию "Вечерней
80-е годы. Рабинович утром звонит в редакцию "Вечерней Одессы":
- Всё хорошо, вот только четвёртая полоса меня огорчила, товарищи. Не
оправдала моих надежд.
В тот же день на последней странице была опубликована таблица очередного
розыгрыша денежно-вещевой лотереи.
Деньги, Одессу
Прислал МаксимК
2012-01-18

Наивный иностранец просто спросил ее в самолёте
Наивный иностранец просто спросил ее в самолёте:
- Девушка, извините, а вы тоже летите этим самолетом?
В ответ получил: три сердечных приступа у мамы, двоих детей, тещу в г.
Саранске... и раздел имущества при разводе.
Авиацию, Девушек, Детей, Одессу, Тёщу
Прислал Вольдемар
2012-01-18

Березовский написал письмо Патриарху с просьбой
Березовский написал письмо Патриарху с просьбой помочь Путину
опомниться.
Патриарх написал письмо Березовскому с просьбой больше не писать ему.
Березовский написал письмо Патриарху, заверив, что больше не будет
писать.
Патриарх написал письмо Путину, сообщив, что Березовский его задолбал -
и опять пишет.
Путин написал письмо Березовскому с просьбой не писать больше Патриарху.
Березовский написал письмо Патриарху, заявив, что все равно будет
писать, раз Путин не хочет, чтобы он писал.
Патриарх публично попросил Путина опомниться - и больше не писать
Березовскому.
Путин написал письмо Папе Римскому с просьбой помочь Березовскому
опомниться.
Папа Римский публично призвал Березовского опомниться - и не писать
Патриарху.
Но Березовский не опомнился. И пишет теперь и Патриарху и Папе Римскому,
и заодно - Йоне Йехиэлю Мецгеру и Шломо Моше Амару (главным раввинам
Израиля). Призывая их призвать опомниться Путина.
Березовского, Мужчин, Одессу, Путина
Прислал Armanda
2012-01-18

Володя
Володя! Возьми, сколько сможешь и неси нам. Боря.
Одессу
Прислал Алексей К
2012-01-18

Дорогой, - обращается к мужу мадам
- Дорогой, - обращается к мужу мадам Рабинович, - твой новый кассир,
которого я считала честным человеком...
- Ох! - хватается за сердце Рабинович, - что такое стряслось?
- Он сегодня сделал мне гнусное предложение.
- Слава тебе, Господи! А я уже подумал, что он таки сбежал с моей
кассой.
Девушек, Животных, Мужа И Жену, Мужчин, Одессу
Прислал нюта
2012-01-18

Рабинович вернулся из роддома
Рабинович вернулся из роддома. Соседи его спрашивают:
- Ну что, наследник или наследница?
- По-моему, девка, - отвечает Рабинович, - я видел в окно, как медсестра
её пудрила.
Врачей, Девушек, Одессу, Соседей
Прислал Руля М
2012-01-17

Шадхен долго сватал Моне невесту и наконец привёл
Шадхен долго сватал Моне невесту и наконец привёл его на ужин в дом её
родителей. Моня увидел свою будущую жену и побледнел. Он ткнул шадхена
локтем в бок и со злости прошептал:
- Кусок идиота! Посмотри на неё! Она старше меня на добрых двадцать лет.
А лицо! Чтоб ты так жил, как это можно назвать лицом! А зубы, где зубы?!
- Моня, не надо мне шептать, - сказал шадхен, - она глухая.
Мужа И Жену, Мужчин, Одессу, Школу
Прислал macho
2012-01-17
Категории про