Одессу

Категории про

Израиль
Израиль. Маленький магазин старьёвщика.


Мимо него проходит антикварный дилер и видит небольшую табличку на двери с какой-то китайской надписью и, конечно, её не понимает, но останавливается и смотрит на витрину, на витрине стоит фарфоровое блюдечко, из которого пьёт молоко котёнок. Дилер приглядывается, и понимает


Показать полностью... (до 1 мин. чтения)
что это — фарфоровое блюдце династии Мин, стоит бешеных денег. Дилер уже прикидывает в голове профит. Он заходит в лавку и начинает набирать себе всякой мелочевки, ну так сказать обхаживать, за этим действом пристально наблюдает владелец. Тут дилер как бы невзначай замечает котёнка и говорит:

— О, какой у вас прекрасный котёнок! Продайте мне его.


— Ой ну что вы, я не могу — это любимый котан моей дочки! Ну разве что за 50 баксов


Ну дилер удивился конечно, но начал торговаться. Сошлись на тех же 50. Дилер забирает кота и выходит из лавки чтобы обдумать ситуацию. Вдруг забегает обратно, и говорит:


— Я тут подумал! Из чего же мой котик будет пить? За такую цену вот это блюдечко точно должно идти в подарок!


А продавец отвечает:


— Э неее, это — блюдечко династии Мин, за его стоимость можно купить всю нашу синагогу с раввином и прихожанами. К тому же, благодаря блюдцу я получаю больше 1000 долларов профита в год, на одних котятах.


Только спустя неделю дилер узнал что та китайская надпись обозначала "Имей в виду, тут все такие умные как ты"
Деньги, Детей, Животных, Одессу
Прислал Вольдемар
2023-10-12

Маленький мальчик по имени Жумабек жил в небольшой
Маленький мальчик по имени Жумабек жил в небольшой деревне. Он был наcтолько тупым, что никому не нравилcя. Оcобенно учительнице, которая вcегда кричала на него: "Ты cводишь меня c ума, Жумабек! "


Однажды мать Жумабека пришла в школу, чтобы проверить, как у него дела.


Учительница чеcтно cказала матери, что ее cын — это проcто катаcтрофа, получает очень плохие оценки, и она еще не видела такого тупого ребенка за вcю преподавательcкую карьеру. Мать была в шоке, она забрала cына из школы, и они переехали в другую деревню.


Двадцать лет cпуcтя у учительницы диагноcтировали cерьезное заболевание.


Ей поcоветовали операцию, которую во вcей округе может cделать лишь один хирург. Проанализировав cитуацию и понимая, что у нее нет другого выхода, учительница cоглаcилаcь на операцию, которая прошла уcпешно.


Когда она открыла глаза поcле операции, то увидела cимпатичного врача, который улыбалcя, глядя на нее. Она хотела поблагодарить его, но не могла говорить. Ее лицо начало cинеть, учительница подняла руку, пытаяcь ему что-то cказать, но умерла, так и не произнеcя ни cлова. Врач был в шоке. Когда он повернулcя, то увидел Жумабека, работающего уборщиком в этой больнице, этот долбо? б отключил киcлородный аппарат, чтобы подключить cвой пылеcоc.

А вы cерьезно подумали, что Жумабек cтал хирургом?
Врачей, Девушек, Одессу, Студентов, Школу
Прислал Ерлампий
2023-10-10

Ты что такой грустный
Ты что такой грустный, Зяма?
-Да ты представляешь, Фима! Во всех газетах пишут что миром управляют русские! Так что теперь, мы больше не главные?
-Ой, не делай мои мозги беременными! Миром управляют русские, которыми управляют евреи!
Спроси у Абрамовича!
Абрамовича, Девушек, Животных, Одессу
Прислал Vovan99
2023-10-09

Сереж, ты тут ребенка не видел?
- Сереж, ты тут ребенка не видел?
- А что случилось?
- Да варежку нашел.
- Так это же моя.
- Так она же детская!
- А я ее давно потерял!
Одессу
Прислал Shura
2023-10-09

Является ли педофилом 50-летний мужик
Является ли педофилом 50-летний мужик, у которого 25-летняя жена с интеллектом 10-летнего ребенка?
Животных, Мужа И Жену, Мужчин, Одессу, Погоду
Прислал necto
2023-10-08

Моня, в Латвии платят земельный налог за
- Моня, в Латвии платят земельный налог за место на кладбище. А шо будет тем хто не платит ?
- Шлёма я тя умоляю - ВЫСЕЛЯЮТ !
Налоги, Одессу
Прислал вабков
2023-10-05

Грузин жалуется
Грузин жалуется:


— Не приняли, понимаеш, картину в Третьяковскую галерею.


— А что на ней нарисовано?


— Горы нарисованы, река нарисована, молодая женщина на берегу сыдит, ребенка грудью кормит. Не приняли, понимаеш, в Третьяковскую галлерею: ребенку, говорят, минимум 22 года.
Девушек, Одессу
Прислал Piuytr
2023-10-05

Моня, у вас был ceкс с женщиной за
— Моня, у вас был ceкс с женщиной за 50?


— Таки был, Фима Хотя сначала она предлагала за 100!
Девушек, Одессу, Секс
Прислал Петя Иванов
2023-10-04

Моня, ну и как можно назвать
- Моня, ну и как можно назвать, когда Бил Гейтс жертвует на "благотворительность" в свой собственный "Благотворительный фонд" ?
- Шлёма я тя умоляю - это называется САМОПОЖЕРТВОВАНИЕ !!!
Геев, Одессу, Windows
Прислал IVA
2023-10-03

Маленький мальчик по имени Жумабек жил в небольшой
Маленький мальчик по имени Жумабек жил в небольшой деревне. Он был наcтолько тупым, что никому не нравилcя. Оcобенно учительнице, которая вcегда кричала на него: " Ты cводишь меня c ума, Жумабек! "
Однажды мать Жумабека пришла в школу, чтобы проверить, как у него дела.
Учительница чеcтно cказала матери, что ее cын — это проcто катаcтрофа, получает очень плохие оценки, и она еще не видела такого тупого ребенка за вcю преподавательcкую карьеру. Мать была в шоке, она забрала cына из школы, и они переехали в другую деревню.
Двадцать лет cпуcтя у учительницы диагноcтировали cерьезное заболевание.
Ей поcоветовали операцию, которую во вcей округе может cделать лишь один хирург. Проанализировав cитуацию и понимая, что у нее нет другого выхода, учительница cоглаcилаcь на операцию, которая прошла уcпешно.
Когда она открыла глаза поcле операции, то увидела cимпатичного врача, который улыбалcя, глядя на нее. Она хотела поблагодарить его, но не могла говорить. Ее лицо начало cинеть, учительница подняла руку, пытаяcь ему что-то cказать, но умерла, так и не произнеcя ни cлова. Врач был в шоке. Когда он повернулcя, то увидел Жумабека, работающего уборщиком в этой больнице, этот долбоêб отключил киcлородный аппарат, чтобы подключить cвой пылеcоc.
А вы cерьезно подумали, что Жумабек cтал хирургом?
Врачей, Девушек, Одессу, Студентов, Школу
Прислал Beery
2023-10-03

Можно начать зарабатывать и без денег
Можно начать зарабатывать и без денег: Генри Форд родился на ферме, начал в 90-е с сарая и молотка, разбогател через 30 лет.
Колян родился в Тамбове — начал в 90-е с гаража и паяльника, рабогател через 3 года.)

Вывод: Колян в 10 раз умнее Форда)
Бесплатное, Деньги, Одессу
Прислал yura
2023-10-01

Рабинович, инженер завода по производству презервативов
Рабинович, инженер завода по производству презервативов, проходит в метро. Он прикладывает карту к турникету, а оттуда раздается: "Есть контакт!"
-А ведь это идея!- думает Рабинович.
Думу, Метро, Одессу, Секс
Прислал EVGENY
2023-09-30

Рабинович, слышали?
-Рабинович, слышали? АвтоВАЗ объявил, что запускает продажи LADA по заводским ценам!
-Таки не понимаю вашей радости с того, шо ВАЗ теперь будет лОжить в карман сумму, которую раньше лОжили в карман его дилеры и перекупи...
Авто, Деньги, Животных, Одессу
Прислал нюта
2023-09-29

Дядя Изя заходит в скобяную лавку
Дядя Изя заходит в скобяную лавку, долго прицеливается, потом говорит:
- Мине, пожалуйста, 150 гвоздей.
Продавец отсчитывает гвозди, пакует в кулечек, вручает Изе. Изя расплачивается и уходит.
Утром следующего дня дядя Изя опять в лавочке:
- Можно сдать, пожалуйста? Не подошли.
Продавец молча ссыпает содержимое кулька на прилавок и начинает считать.
Дядя Изя смотрит на это дело, вынимает из кармана два гвоздя, швыряет на кучку на столе:
- Нате, подавитесь!
Мужчин, Одессу
Прислал Dmitry42
2023-09-29

Рабинович, как думаете, почему Набиулина считает
-Рабинович, как думаете, почему Набиулина считает, что Китайская экономическая модель не годна для России?
-Я далёк о мисли, шо Китайские менеджери себя обделяють. Но за НАГЛЫЙ распил бюджета- там расстреливают...
Деньги, Думу, Коррупцию, Одессу
Прислал Обсерватор
2023-09-28

Сара, ты дала объявление о продаже
— Сара, ты дала объявление о продаже Фиминой коляски?


— Вот, уже напечатали. Абрам берёт газету и читает: "Продаётся детская коляска. Интим не предлагать".


— Сара, а что здесь за интим?

— Ой, а то ты таки не знаешь за Одессу! Им только дай повод.
Деньги, Объявления, Одессу
Прислал dame
2023-09-28

Абрам с женой идут по улице
Абрам с женой идут по улице. Навстречу им попадается красивая брюнетка, с которой Абрам галантно раскланивается. Жена ревниво спрашивает:
- Кто она такая?
- Ойц, Фира, это же просто так, одна брунетка.
- Я вижу, шо брунетка, я спрашиваю, откуда она?
- Откуда, откуда... Из Брунея, конечно.
Брюнеток, Животных, Мужа И Жену, Одессу
Прислал Смелька
2023-09-26

Сарочка, шо я вижу
- Сарочка, шо я вижу! У тибе сегодня очень приподнятое настроение?
- Очень приподнятое, Софочка! Прямо как подол у Мерилин Монро!
- А с какого поддувала тебе его приподняли?
Одессу
Прислал EVGENY
2023-09-26

Рабинович, а что такое путешественник?
- Рабинович, а что такое путешественник?
- Таки... когда денег много, а делать нех.я...
Деньги, Одессу
Прислал orlusha
2023-09-24

Изя, сыночек, сходи в магазин за хлебом.
— Изя, сыночек, сходи в магазин за хлебом.
— А деньги?
— Не надо. Только хлеба.
Деньги, Детей, Мужчин, Одессу
Прислал Balashov
2023-09-23

Абрам Борисович, Абрам Борисович
- Абрам Борисович, Абрам Борисович, все-таки я не понял, почему это плохо, когда пол меняют?
- Таки представьте себе, Ванечка, вот поменял например такой же стокилограммовый мужик, как вы, и тоже мастер спорта по тяжелой атлетике, пол на женский, а потом она станет феминисткой, и кто тогда ее остановит?
Девушек, Мужа И Жену, Мужчин, Одессу, Спорт
Прислал Смелька
2023-09-20

Никогда и ничего не просите
- Никогда и ничего не просите! Сами предложат и сами всё дадут!
- Изя, вы о чем?
- Жду, когда доллары, которые я покупал по 60, будут по 120.
Деньги, Животных, Одессу
Прислал Доходяга
2023-09-19

Рабинович. Вы, конечно
- Рабинович. Вы, конечно, меня извините, но... Я как руководитель сейчас говорю. Не пора ли вам имидж сменить? Вы ведь главный бухгалтер, а ходите... Я сколько себя помню - в одном и том же костюме...
- Таки, мине шо? Мой, вполне ещё приличный костюм на коленях продрать, как ваш заместитель или дыры на заднице сделать, как у вашей секретарши?
Девушек, Одессу
Прислал In vino veritas
2023-09-18

Объявление
Объявление: "Внимание! 09-20.09 с самолётов будут сбрасывать вакцину для лис против бешенства. Не прикасайтесь к вакцине и не подпускайте к ней домашних животных!"
Из комментариев: "А кто потом будет всё это убирать?! Что, если игла воткнется кому-то в глаз/голову или ребенку в ногу? Чья это вообще больная идея?!!

Вот почему так важно образование...
Авиацию, Животных, Интернет, Объявления, Одессу
Прислал микс
2023-09-17

Моня, а почему в Латвийских вузах больше не
- Моня, а почему в Латвийских вузах больше не вывешивают листы с результатами вступительных экзаменов ?
- Шлёма я тя умоляю - шоб "альтернативно умные" смогли проползти на "бюджет" по "волосатой руке" через "задний проход" !
Одессу
Прислал babka
2023-09-17

Моня, я должна признаться
— Моня, я должна признаться, наш сын не от тебя.


— А от кого же?


— От сантехника Пети.


— Ха! Он бы трезвый на тебя и не взглянул.


— А я ему налила.


— Да он бесплатно и стакан бы не поднял!


— Я ему заплатила.


— Ой-вей, зачем ты врешь? Я тебе деньги давал только под строгий отчет!


— Я нашла твою заначку и взяла из нее немножко.

[мрачное молчаниеэ


— Ну, если таки деньги мои, то и сын мой!
Бесплатное, Деньги, Детей, ЖКХ, Мужчин, Одессу, Сантехников
Прислал Zvukach
2023-09-16

СССР
СССР. Руфина Моисеевна всю ночь не спала. Она долго думала над тем, как угнать самолёт в Израиль. Наконец, решившись, она встала с кровати, оделась, взяла заранее собранный чемодан и поехала в аэропорт. Сев на самолёт в Ереван, Руфина Моисеевна ворвалась в кабину пилота и закричала:
- Сейчас же! Ты слышишь меня, олух, сейчас же лети в Тель-Авив! Или я прямо здесь разденусь!
Авиацию, Думу, Звёзды, Одессу
Прислал Прохожий1
2023-09-16

Моня, я должна признаться
— Моня, я должна признаться, наш сын не от тебя.
— А от кого же???
— От сантехника Пети.
— Ха! Он бы трезвый на тебя и не взглянул.
— А я ему налила.
— Да он бесплатно и стакан бы не поднял!
— Я ему заплатила.
— Ой-вей, зачем ты врешь? Я тебе деньги давал только под строгий отчет!
— Я нашла твою заначку и взяла из нее немножко…
[мрачное молчание]
— Ну, если таки деньги мои, то и сын мой!
Бесплатное, Деньги, Детей, ЖКХ, Мужчин, Одессу, Сантехников
Прислал Ф.Б.К
2023-09-15

У меня с Яшей Рабиновичем сугубо рыночные
- У меня с Яшей Рабиновичем сугубо рыночные отношения.
- Софочка, это как?
- Вместе на Привоз ходим...
Одессу
Прислал Провидец
2023-09-14

Прибегает пациент к врачу и орет
Прибегает пациент к врачу и орет:


— Доктор, срочно кастрируйте меня!


Быстро!


— Подождите, дорогой мой, это сложная операция...


— Доктор, умоляю, кастрируйте меня сейчас же!


Ну все, прошла операция, все удачно, привозят его в палату, довольный пациент объясняет доктору:


— Видите ли, доктор, я женюсь на еврейке. ..

— Так там же обрезать надо.


— А Я ЧТО СКАЗАЛ?!
Врачей, Девушек, Мужа И Жену, Мужчин, Одессу
Прислал Sibsin
2023-09-14
Категории про