Одессу

Категории про

Рабинович, Вы слышали - передали
- Рабинович, Вы слышали - передали, завтра будет солнечное затмение?
Старый Рабинович палкой трясет:
- Я им не ве-рю!
Одессу
Прислал carcas
2023-07-23

Рабинович, как думаете
- Рабинович, как думаете, какой смысл рекламировать вязку колбасы "вручную" ("Вязанка"), если это единственная операция при её изготовлении, которая НИКАК не влияет на её вкусовые качества?
- Таки, зато влияет на её цену...
Думу, Животных, Одессу, Рекламу
Прислал Искандер
2023-07-22

Рабинович делает с внуком урокм
Рабинович делает с внуком урокм...
-Дедушка, я, таки , решил эти задачи-сам. Какой мине, с этого, гешефт?
-Абрамчик, я позвоню твоей маме, и она купит тебе конфету.
-Но мама Софа, в прошлый раз сказала, шо гешефт обещал ты!
-Абраша, передай своей маме. Если она будет мешать мине делать с тебя еврея, то уроки, таки, она будет делать с тобой-сама.
Девушек, Детей, Мужчин, Одессу, Школу
Прислал R00T
2023-07-21

Рабинович, Вы понимаете, что государство больше
-Рабинович, Вы понимаете, что государство больше не может финансировать ваш проект по вычислению квадратуры круга. Он же абсолютно бессмысленный...
-Таки, виделять какие то копейки на мои научные исследования оно, таки, не может, а финансировать борьбу с коррупцией с тем же результатом-пожалуйста?
Деньги, Коррупцию, Науку, Одессу
Прислал Глинтмейстер
2023-07-20

Роза Марковна, как выглядеть стройной на
- Роза Марковна, как выглядеть стройной на пляже?
- Циля, лягте на живот, и его не станет видно.
Одессу
Прислал Piuytr
2023-07-20

Абрам в израильском магазине
Абрам в израильском магазине:
- Боже мой, и шо у вас за непомерные цены!
- Уверяю вас, они у нас ещё божеские.
- А хотелось бы, шоб были человеческие.
Деньги, Одессу
Прислал Доходяга
2023-07-20

Изя, зятёк дорогой
- Изя, зятёк дорогой! А шо ты купил к моему приезду?
- Ой, мама... таки билет на вечерний поезд.
Девушек, Деньги, Мужа И Жену, Мужчин, Одессу, Поезда
Прислал Leon
2023-07-20

Господь надиктовывает Моисею Тору
Господь надиктовывает Моисею Тору:


—... не вари козленка в молоке матери его...


Моисей:


— А, я понял! Это означает — не ешь мясного с молочным?


Господь:


— Не фантазируй. Пиши, что говорят — не вари козленка в моло...


Моисей:


— Ага, шас дошло — надо иметь отдельную посуду для мяса и молока!


Господь (раздраженно):


— Что ты несешь? Я же тебе ясно сказал — не выдумывай, пиши, что говорю — не вари козлен...


Моисей:


— Все, все, вот теперь понял — после мясного надо подождать шесть часов, прежде чем есть молочное, а после молочного...


Господь безнадёжно махнул рукой:


— Айййй, делайте, что хотите...
Одессу
Прислал Piuytr
2023-07-20

Мужик сидит на кухне
Мужик сидит на кухне, ест творог, только что купленный в молочном магазине. На кухню входит его жена:


— Ты чего это творог ешь? Оставил бы ребенку!


Мужик, не поворачивая головы:


— Там есть еще.


— А если и я захочу?


— Открой холодильник, там и тебе хватит.


— А мама моя, что, не человек?


Мужик поворачивается, в упор смотрит на супругу, и раздельно так произносит:


— Я купил на всех, — и возвращается к своему занятию.


Секундная пауза, после чего жена выдает:


— А с хера ли ты потратил столько денег?
Девушек, Деньги, Мужа И Жену, Мужчин, Одессу
Прислал vittorio
2023-07-19

Послушай, Моня
- Послушай, Моня! Водка подорожает в два раза!
- Да хоть в десять. я за свои никогда не пил и не собираюсь!
Алкоголь, Одессу
Прислал necto
2023-07-18

В Испании при рождении ребёнка существует традиция
В Испании при рождении ребёнка существует традиция: выливать ведро кипятка через окно на улицу. И какие крики раздадутся, так ребенка и назовут.


Поэтому в Испании так много Педро и Хулио.


А ещё там есть бабы по имени Кончита...
Одессу
Прислал Иван321
2023-07-18

Яша, напрасно ты меня не ценишь
- Яша, напрасно ты меня не ценишь. Вот вчера я была у врача, он так и говорит - У вас, мадам, тело тридцатилетней женщины.
- Софа! Не знаю, откуда у тебя тело этой женщины, но верни его обратно, пока не подняли шухер!
Врачей, Девушек, Одессу
Прислал Devokeb
2023-07-16

Во время концерта юмористов в Одессе один
Во время концерта юмористов в Одессе один зритель спросил у ведущего Аркадия Арканова (настоящая фамилия Штейнбок):
- У всех выступающих сегодня псевдонимы или настоящие фамилии?
- У всех настоящие фамилии, только у Александра Иванова псевдоним.
Одессу
Прислал belomor
2023-07-15

Рабинович, шо у вас там упало?
- Рабинович, шо у вас там упало?
- Моральный дух.
Одессу
Прислал кто-то
2023-07-13

Моня, а Бог творит ДОБРО ?
- Моня, а Бог творит ДОБРО ?
- Шлёма я тя умоляю - Он его БЕРЁТ ! Там неправильный перевод .
Одессу
Прислал Vovozka
2023-07-11

Раввины призывают всех евреев ехать в Израиль
Раввины призывают всех евреев ехать в Израиль. Кто, дескать, не приедет, тот не спасется. Ну, спасется – не спасется, бабушка надвое сказала. А вот их призыв поддерживаю обеими руками…
Девушек, Одессу
Прислал IVA
2023-07-10

Скажите, Рабинович, вот вы такой нехороший
- Скажите, Рабинович, вот вы такой нехороший человек, а вас столько честных, пламенных, скромных и хороших людей поддерживают и всюду продвигают, выдвигают и назначают?
- Это потому, что у всех этих пламенных, но наивных людей очень много компромата на меня...
Мужчин, Одессу
Прислал Элек
2023-07-09

Рабинович решил стать космическим туристом
Рабинович решил стать космическим туристом. Уже перед стартом он собрал всю свою родню и спрашивает её:
- Ну, шо, любимые мои, и шо вам привезти из космоса?
Космос, Одессу
Прислал Глинтмейстер
2023-07-09

Сара, дорогая
— Сара, дорогая! Ты не видела маленькую синенькую таблеточку, лежала здесь на тумбочке?


— Да, Моня дорогой, я ее выпила со своими лекарствами!


— Ну вот и еб@ теперь сама себя, дура!
Аптеку, Девушек, Мужа И Жену, Мужчин, Одессу
Прислал Linda6
2023-07-06

Эй, соня
— Эй, соня, вставай!


— Серёженька, милый, после такой ночи я вся растаяла, дай ещё немножко поспать...


— Я не милый Серёженька, я — его жена!
Мужа И Жену, Одессу
Прислал dark
2023-07-04

Эй, Фима, это правда
- Эй, Фима, это правда, шо ты назвал меня курицей? Это правда, я тебе спрашиваю?
- Разумеется, правда, Софочка. Но я тебя ею не называл...
Одессу
Прислал Mrak
2023-07-03

Яша, нашему сыну надо купить новые брюки
- Яша, нашему сыну надо купить новые брюки!
- Зачем, Сара? Шо, его в старых не узнают?
Деньги, Детей, Мужчин, Одессу
Прислал ookkttdd
2023-07-03

Давным-давно, много лет назад
Давным-давно, много лет назад, Рабинович очень сильно захотел выпить чего-нибудь крепкого. Но была суббота, и поднятие стакана в такой день было объявлено в синагоге непозволительной работой. Так была изобретена знаменитая соломинка для коктейлей.
Алкоголь, Объявления, Одессу
Прислал ДМВ-85
2023-07-03

На арену одесского цирка выходит шпрехшталмейстер и объявляет
На арену одесского цирка выходит шпрехшталмейстер и объявляет:
- А сейчас у нас уникальный номер, человек с паранормальными способностями! Если, когда он ссыт, на него смотрит более 300 человек - его моча превращается в яблочный сок! В цирке как раз триста мест, и я буду 301-ым!
Выходит мужик со столиком и стаканом, ставит стакан на столик, достает член и спокойно начинает ссать в стакан. Потом резко берёт стакан и делает большой глоток...
И вдруг с диким криком бросает стакан в зрителей и начинает бегать по арене кругами с бешеными криками: "Кто?!.. Кто?!.. Кто из вас, пидорасов, закрыл глаза?!".
Геев, Мужа И Жену, Мужчин, Одессу
Прислал бублик
2023-07-03

Доктор, я хочу родить ребенка
— Доктор, я хочу родить ребенка, а муж не хочет. Что мне делать?


— Вы хотите — вы и рожайте, а он не хочет — так пусть не рожает.
Врачей, Мужа И Жену, Одессу
Прислал кто-то
2023-07-01

Софочка, я должна вам признаться. Я любовница
- Софочка, я должна вам признаться. Я любовница вашего супруга.
- Ой вэй! Ну никому нельзя верить! А мне муж говорил, шо все его любовницы молодые и красивые...
Любовь, Мужа И Жену, Одессу
Прислал mrpop
2023-06-30

1 сентября
1 сентября. Урок русского языка. Вовочка спрашивает у молоденькой учительницы:


— Марь Иванна, а пох[рен] пишется слитно или раздельно?


— Вовочка, немедленно вон из класса! И чтоб до конца четверти я тебя не видела на своих уроках!


И Вовочка не ходил на русский. Прошёл месяц, звонят ему из школы, говорят, на русский ходить уже можно. Приходит он на урок, а там вместо Марьи Ивановны, которая ушла в декрет, старый еврей Арон Моисеевич. Решил Вовочка и с его уроков слинять, задал тот же вопрос:


— Арон Моисеевич, а пох[рен] пишется слитно или раздельно?


— Видите ли, молодой человек? Если брать во внимание глубину реки Иордан, то раздельно, а если брать во внимание моё отношение к твоей глупой выходке, то слитно!
Вовочку, Детей, Животных, Звёзды, Мужчин, Одессу, Школу
Прислал сiber
2023-06-28

Фима, привет
- Фима, привет! Давно не виделись... Как твои дела?
- Мои дела идут хорошо. Работаю преподавателем в "Школе молодой жены".
- Ну, тогда не нужно спрашивать, какой предмет ты там преподаёшь...
Мужчин, Одессу, Студентов, Школу
Прислал кевлар
2023-06-23

Договорились как-то встретиться Моисей и Иван Сусанин
Договорились как-то встретиться Моисей и Иван Сусанин ...
По техническим причинам встреча пока так и не состоялась ...
Одессу, Сусанина
Прислал pricolist
2023-06-23

А яркая была женщина - мать Александра
А яркая была женщина - мать Александра Розенбаума, если она его еще ребенком учила: "Гулять - так гулять! Стрелять - так стрелять!..."
Девушек, Одессу
Прислал Beery
2023-06-23
Категории про