Одессу

Категории про

Кстати, как там Боря и Рома в
- Кстати, как там Боря и Рома в Лондоне?
- Да как обычно, Владимир Владимирыч. Все по классической поэзии
Пшукина: "И Жид торопится, и Чукча не спешит..."
Детей, Одессу, Чукчу
Прислал Фурс Лохматый
2011-11-25

Свершилось, Изя
- Свершилось, Изя!
- Что свершилось, Моня?
- Таки Путин слез с тандема и сел на своего конька.
- На какого конька?
- На конька предвыборных обещаний и раздач!
Одессу, Путина
Прислал Vovan99
2011-11-25

Знаешь, Моня, с твоей Фирой спят все
- Знаешь, Моня, с твоей Фирой спят все, кому ни хочется.
- Знаешь, Зяма, я их понимаю, мне и самому не хочется.
Одессу
Прислал вабков
2011-11-25

Умирает Рабинович
Умирает Рабинович. Один-одинешенёк на белом свете. Исповедуется раввину,
а тот его попрекает холостячеством. Рабинович возражает, всю жизнь
мечтал создать семью, но искал идеальную женщину.
- Ну, что,- так ни разу и не встретил?
- Встретил!
- Так почему не женился?
- А она искала идеального мужчину.
Девушек, Мужа И Жену, Одессу
Прислал ookkttdd
2011-11-25

Сослуживцы спрашивают у Рабиновича
Сослуживцы спрашивают у Рабиновича:
- Яков Маркович, как вы себя чувствуете после развода?
- Плохо: мою машину присудили моей бывшей жене, а детей, которые, может
быть, и не мои, мне.
Авто, Детей, Животных, Мужа И Жену, Одессу
Прислал Машинист
2011-11-24

Мужик зашел в поезд на Одессу
Мужик зашел в поезд на Одессу, видит — совсем мест нет. Решил одну штуку выкинуть. Ходит и приговаривает:
— Ничего, все равно ее поймаю!
— Кого?
— Да кобра из сумки сбежала...
Пассажиров как ветром сдуло, мужик улегся и уснул. Утром просыпается и спрашивает у проводника:
— Скоро Одесса?
— Да какая Одесса? Вчера какой-то идиот кобру выпустил, так вагон отцепили, и вот стоим. .
Мужа И Жену, Мужчин, Одессу, Поезда
Прислал Сигизмунд
2011-11-24

Еврейская мама говорит сыну
Еврейская мама говорит сыну:
— Изя! Первая жена у тебя должна быть еврейка. Во-первых, ты еврей. Во-вторых, еврейка-жена — это связи и блат. У вас будет настоящая семья, дети, хороший, правильный дом. Ты займешь положение в обществе, дети вырастут, получат образование... Ну, а вторая жена должна быть русская или х@хлушка!
— Но почему? Я же еврей.
— Русские и х@хлушки — красивые, вкусно готовят, страстные. Вы будете путешествовать, развлекаться. С ней ты будешь чувствовать себя настоящим мужчиной... А потом ты разведешься и женишься на латышке.
— Почему?!
— Ой, сынок, если б ты знал, как они за могилками ухаживают!
Девушек, Детей, Мужа И Жену, Мужчин, Одессу
Прислал belomor
2011-11-24

Израильский язык - это одесский язык
Израильский язык - это одесский язык, только с акцентом.
Одессу
Прислал Voitek
2011-11-23

Не так давно президент Медведев предложил олигархам
Не так давно президент Медведев предложил олигархам идти в школы и учить
детей на своем опыте, как добиться жизненного успеха. Практические
занятия уже начались. Группа российских школьников направилась в Лондон,
где набирается ума-разума на уроках Березовского и Абрамовича...
Абрамовича, Березовского, Врачей, Гарри Поттера, Детей, Медведева, Одессу, Призидентов, Школу
Прислал Paladain
2011-11-23

В одной из воинских частей Саратовской области
В одной из воинских частей Саратовской области проводят эксперимент,
который уже позволил вдвое снизить число нарушений. В казармах по всему
периметру установили видеокамеры. Изображение с них круглосуточно
передается на пульт дежурного.
Дежурным обычно является младший сержант Сидорчук, второго года
службы...
Одессу
Прислал agon
2011-11-21

Раввин
Раввин:
- Евреи, запомните. Есть три самых страшных греха. Первый грех - это
злорадство. Если у соседа сдохла корова - не надо радоваться, надо
посочувствовать человеку. Второй грех - это уныние. Если у тебя только
одна корова, она старая и больная и дает мало молока - не унывай, а
радуйся, ведь у кого-то даже такой коровы нет.

Голос из толпы:
- Ребе, но ведь радоваться, что у кого-то нет коровы - это же
злорадство, страшный грех, вы же сами только что сказали.

Раввин:
- А третий грех - это занудство.
Мужчин, Одессу, Соседей
Прислал кто-то
2011-11-21

Сеня, не смей давать ребенку торт
— Сеня, не смей давать ребенку торт! У него аллергия на молоко, яйца и пшеничную муку.
— Но у него же день рождения!
— Дай ему свечку.
Одессу
Прислал Юрок
2011-11-21

У Рабиновича родился ребёнок
У Рабиновича родился ребёнок. Когда соседи его поздравляли, он
благодарил их и говорил:
- Сие от Бога и от вас. Я здесь ни при чём...
Детей, Одессу, Соседей
Прислал AК82
2011-11-20

Поспорили Моисей, Христос и Мухаммед
Поспорили Моисей, Христос и Мухаммед, чья религия главнее.
Моисей:
- Мы создали труды, которые ваши последователи лишь переписывали на
новый лад!
Мухаммед:
- А мусульмане учли все ошибки не только иудеев, но и те, что были
исправлены христианами!
Христос:
- Зато мы - золотая середина!
Животных, Одессу
Прислал Zvukach
2011-11-20

Скоро в продажу поступят мемуары Романа Абрамовича
Скоро в продажу поступят мемуары Романа Абрамовича, составленные на
основании вынужденных воспоминаний в Высоком суде Лондона.
Абрамовича, Деньги, Одессу
Прислал annkenning
2011-11-18

Звонок в дверь
Звонок в дверь. Мать открывает дверь, а там стоит мальчик и спрашивает:
— Изя дома?
— Нет больше Изи. Он покинул этот мир... .
— Ой боже мой! Он что, умер?
— Нет, к Интернету подключился!
Девушек, Интернет, Одессу
Прислал Ять
2011-11-18

Новости
Новости: В рамках всеобщей модернизации, борьбы с коррупцией и
спекуляцией, новоотстроенный Большой театр заключил партнерское
соглашение с РЖД.
Структуры объединят не только кассы. Теперь, именные электронные билеты
на входе будут проверять не какие-то там капельдинеры, но опытные
проводники. К услугам зрителей - комната матери и ребенка, душевые
кабины, камеры хранения. Чтобы скоротать скучный спектакль, можно
воспользоваться одноразовыми наушниками, видеомонитором на кресле
переднего ряда. Сам зал театра оборудован бесплатным Wi-Fi...
Деньги, Коррупцию, Одессу, Поезда
Прислал Владимир
2011-11-17

Встречаются как-то два еврея
Встречаются как-то два еврея.
- Фима, почему ты такой расстроенный?
- Вчера от меня ушла жена...
- Какое горе...
- Конечно, горе! Да ещё какое! Вчера ушла, а сегодня вернулась.
Мужа И Жену, Одессу
Прислал Smith
2011-11-17

Изя, назови две беды России
- Изя, назови две беды России.
- Моня, это дураки и дороги.
- Таки это, Изя, уже будет четыре.
Девушек, Одессу
Прислал Ять
2011-11-16

Изя, ты слышал
— Изя, ты слышал, как болельщики "Динамо" кричали: "Спасибо жителям Донбасса за президента-пид@раса"?
— Моня, какой же он пид@рас? У него же двое сыновей.
— Да, Изя, ты прав. Оказывается, даже пид@рас из него хреновый.
Детей, Мужчин, Одессу, Призидентов
Прислал macho
2011-11-15

Абрам показывает соседу свой новый дом
Абрам показывает соседу свой новый дом:
— Здесь столовая. Одновременно за стол могут сесть, не приведи Господи, двадцать человек...
Мужчин, Одессу, Соседей
Прислал Мудрила
2011-11-15

Самостоятельно потушил на себе пожар теплоход
Самостоятельно потушил на себе пожар теплоход "Сергей Абрамов" - он
утонул...
Одессу, Пожарных
Прислал вабков
2011-11-15

Рабиновичу в квартиру постучались проповедники движения
Рабиновичу в квартиру постучались проповедники движения «Свидетели
Иеговы»:
- Если не хотите сгореть в огне, мы можем вас спасти.
Рабинович:
- Что-то вы не похожи на пожарников.
Одессу, Пожарных
Прислал IVA
2011-11-15

Когда родился Абрамович, его вообще не смогли
Когда родился Абрамович, его вообще не смогли найти в капусте. Так его
капуста и воспитала...
Абрамовича, Одессу
Прислал Zvukach
2011-11-15

Диалог между двумя гопниками в троллейбусе
Диалог между двумя гопниками в троллейбусе:
...-Слышь, а где Васян, чо-то его не видно?
- Блин, да в больнице лежит
- А чё с ним?
- Сотрясение мозга, сломаны челюсть, 6 ребер, рука и нога.
- Оо???? , а он чо, с лестницы навернулся?
- Да не, нажрался, вышел на улицу, прикопался до какого-то студента и
порвал ему ватман.
Алкоголь, Одессу, Студентов
Прислал Shadow
2011-11-15

Моня, что будет
- Моня, что будет, если открыть границу России?
- Таки будет тогда, Изя, Единая Россия!
Думу, Одессу
Прислал Ять
2011-11-14

Одесская школа
Одесская школа:
— Фима, ты где был?
— Вот томик Лермонтова, откройте на 158 странице...
— Но она же вырвана!
— Ну, и как ви думаете — где я был?!
Думу, Одессу, Школу
Прислал ak
2011-11-14

Еврей у раввина
Еврей у раввина.
— Ребе, чем жена отличается от жемчужины?
— Жену можно нанизать только с одной стороны, а жемчужину с обеих.
— Ребе, но я могу нанизать свою жену с двух сторон.
— Тогда у тебя не жена, а жемчужина.
Мужа И Жену, Одессу
Прислал ИгорьС
2011-11-14

Проверяющий на одесском рынке
Проверяющий на одесском рынке:
— У вас есть документы на эту рыбу?
— А шо вам надо? Свидетельство о смерти?
Одессу
Прислал Дэй
2011-11-13

Богатая еврейская пара решила провести отпуск
Богатая еврейская пара решила провести отпуск в Австралии и полетели туда на собственном самолете.
По дороге в самолете отказали мотор и рация и им с огромными сложностями пришлось приземлиться на необитаемом острове посреди океана.
Первый шок прошел и мужчина срашивает:
— Сара, а скажи-ка мне, там перед отлетом звонили из Еврейского Агентства, просили деньги для Тель-Авивского университета. Ты им послала чек?
— Нет, Соломон, все собиралась и забыла.
— А приходило письмо из Любавической Синагоги — они просили помочь с ремонтом. Ты им что-то платила?
— Извини, дорогой, замоталась и как-то вылетело из головы.
— А там лежало на тумбочке обращение Сионистского Комитета с просьбой пожертвовать деньги на репатриацию в Израиль — ты им ответила?
— Тоже нет, думала после приезда. Извини, Соломон! Муж бросается к жене с горячими поцелуями.
Она:
— Что, дорогой, что случилось? Ты меня раньше так никогда не целовал!
— Сара, они нас найдут!!!
Авиацию, Девушек, Деньги, Думу, Мужа И Жену, Мужчин, Одессу, Студентов
Прислал Поллитрыч
2011-11-12
Категории про