Одессу

Категории про

Ребе, у меня проблема
— Ребе, у меня проблема! Я наполовину еврей, а наполовину — украинец...
— Понимаю, понимаю... Обрезать — жалко, надкусить — больно.
Одессу, Украину
Прислал шутник
2011-12-11

Мама одного ребенка наивна и неопытна
Мама одного ребенка наивна и неопытна, как новобранец в армии. Мама
двух детей спокойна и уверена, как дембель. Мама трех детей это
СПЕЦНАЗ.
Армию, Девушек, Детей, Одессу
Прислал Мерцалов
2011-12-10

На Брайтон-бич встречаются два бывших одессита
На Брайтон-бич встречаются два бывших одессита:
- Ну и кто победил на выборах в Москве, Изя?
- Ты отстал от жизни, Моша: Одесса находится теперь на Украине и весь
бизнес идет не через Москву, а через Киев.
- Это ты отстал от жизни, Изя: после того, как из Одессы выехали все
умные евреи, там весь бизнес идет через жопу.
Деньги, Одессу, Украину
Прислал кто-то
2011-12-09

Изя, ты не поверишь
- Изя, ты не поверишь, Путин прислушался к голосу оппозиции, требующей
пересчитать голоса.
- И что он сделал, Моня?
- Он дал поручение ОМОНу пересчитать оппозицию по головам.
Одессу, Полицию, Путина
Прислал defini
2011-12-09

К одному известному одесскому свату однажды
К одному известному одесскому свату однажды приходит молодой человек и
перечисляет свои скромные требования:
- Моя фамилия Рабинович, наверное, вам знакома. Поэтому, надеюсь, вы мне
сосватаете подходящую невесту. Так вот, я хочу, чтобы она была из
хорошей семьи, чтобы была красивая, образованная, с большим приданым и к
тому же хорошо готовила.
Шадхен выпустил клубок дыма, задумался, снова затянулся и сообщил:
- Знаете, Рабинович, имея эти пять перечисленных вами достоинств
невесты, таки лично я берусь сочетать браком пять супружеских пар!
Мужчин, Одессу
Прислал mmm
2011-12-08

Моня, назови два самых известных еврейских
- Моня, назови два самых известных еврейских бренда?
- Маца и Русская революция.
Одессу
Прислал Машинист
2011-12-07

Недавно был установлен рекорд - одиннадцать
Недавно был установлен рекорд - одиннадцать глупостей за раз: человек
шел по криминальному району Челябинска в 2 часа ночи, без сигарет,
освещая себе путь новым сотовым телефоном за 19 тысяч, в майке "Омский
авангард - чемпион!", напевая песню Моисеева "Голубая Луна", весело
переделав слова на "Голубые вы все", также спрашивал у каждого прохожего
- "Где можно поменять доллары, а то я не местный", теребя золотую
сережку в пупке.
Геев, Деньги, Животных, Звёзды, Космос, Мобильный, Мужчин, Одессу, Сигареты
Прислал Алексей К
2011-12-07

Мама новорожденного младенца наивна и не опытная
Мама новорожденного младенца наивна и не опытная, как новобранец в армии. Мама двухлетнего малыша спокойна и уверенна, как дембель. Мама трехлетнего ребенка это СПЕЦНАЗ.
Армию, Девушек, Одессу
Прислал Авва
2011-12-07

Моня, как на твой взгляд
- Моня, как на твой взгляд, сложатся отношения между партиями в новой
Государственной Думе?
- Я думаю, Изя, КПРФ будет, как обычно, в оппозиции к «Единой России», а
«Справедливая Россия» и ЛДПР станут в позицию.
Думу, Одессу
Прислал вабков
2011-12-06

Вован, а что там за шум внизу?
- Вован, а что там за шум внизу?
- Да это 7000 сторонников ЕдРа пришли тебя поздравить с победой!
За нас и наших людей проголосовало 140% населения! Да ты Димон играйся в
свой айфон, не отвлекайся, и не пугайся шума выстрелов: это праздничный
салют! Но на всякий случай, пока что спать не ложись: возможно, по
просьбам трудящихся, придется нам ночью полетать на истребителе, и
заодно проведать Абрамовича, я тут уже и чемоданы собрал...
Абрамовича, Одессу, Apple
Прислал Johzy
2011-12-06

Сёма, как ты выходишь из депрессии?
- Сёма, как ты выходишь из депрессии?
- Мне помогает Вера...
- А если веры нет?
- Тогда Надежда и Любовь... И их мамка Софочка...
Любовь, Одессу
Прислал DNK
2011-12-06

Моня, ты не мог бы прокомментировать результаты
- Моня, ты не мог бы прокомментировать результаты выборов в
Государственную Думу, полученные в США, Англии и Германии, где с большим
отрывом победило «Яблоко»?
- А что тут говорить, Изя! По всему выходит, что электорат «Яблока» уже
выехал на ПМЖ за границу. На очереди электорат СР и КПРФ.
Демократию, Думу, Одессу
Прислал ak
2011-12-06

К Рабиновичу на работу прибегает
К Рабиновичу на работу прибегает, запыхавшись, сосед.
- Яша, у тебя дома наш управдом имеет любовь с твоей женой!
Они бегут домой. Рабинович смотрит в замочную скважину и облегчённо
вздыхает:
- Слава Богу! Это таки не наш управдом.
Любовь, Мужа И Жену, Одессу, Соседей
Прислал R00T
2011-12-05

В Одессе на киоске с прохладительными напитками
В Одессе на киоске с прохладительными напитками висит объявление:
"Если вы можете жить и без моей газировки, все-таки пейте ее, чтобы я тоже мог жить! ".
Объявления, Одессу
Прислал Теня
2011-12-05

80-е годы. Рабинович в профкоме просит дать ему
80-е годы. Рабинович в профкоме просит дать ему характеристику для
выезда в Израиль.
- Почему вы хотите уехать?
- Меня зовёт земля моих предков.
- А где проживают ваши родственники?
- Один брат строит социализм в Венгрии, другой - в Болгарии.
- Надеемся, что в Израиле вы будете заниматься тем же?
- Что вы, у себя-то на родине?!..
Мужчин, Одессу
Прислал Алексей К
2011-12-04

Какие слабые соперники достались нам при
- Какие слабые соперники достались нам при жеребьевке чемпионата Европы
по футболу!
- Думаю, что здесь не обошлось без денег Абрамовича.
- Неужели он подкупил самого... Господа Бога?
Абрамовича, Бесплатное, Деньги, Думу, Одессу, Спорт
Прислал Кошка на дорожке
2011-12-04

Наибольшей популярностью в эти дни пользовался видеоклип
Наибольшей популярностью в эти дни пользовался видеоклип "Филипп
Киркоров становится отцом", на котором вместо мамы будущего ребенка из
соображений нравственности фигурирует розовая кофточка.
Животных, Звёзды, Одессу
Прислал vittorio
2011-12-03

Здравствуйте
- Здравствуйте! Скажите, пожалуйста, это квартира Рабиновича?
- Да, - отвечает женщина, открывшая дверь.
- Яков Моисеевич дома?
- Нет.
- Извините, а вы его жена?
- Не жена, а мать его детей.
Девушек, Детей, Звёзды, Мужа И Жену, Одессу
Прислал Storsday
2011-12-03

По улице идёт Рабинович и очень бережно несёт
По улице идёт Рабинович и очень бережно несёт два арбуза. Навстречу ему
Абрам:
- Яша, уступи мне один арбуз.
- Никак не могу. Тёща сказала: "Яша, за один арбуз отдам полжизни!..".
Одессу, Тёщу
Прислал Urdin
2011-12-03

1937 год
1937 год. На партийном собрании отдела выступает бывшая жена Якова
Марковича Рабиновича, прошедшего чистку благополучно:
- Так-то, товарищи! Если он, идиот, мог уйти от меня к этой молодой
секретарше, то пусть все знают, что он бывший белогвардейский офицер.
Девушек, Деньги, Мужа И Жену, Мужчин, Одессу
Прислал Storsday
2011-12-02

Объявление в израильской гаете
Объявление в израильской гаете: "Раввин с большим опытом работы
производит обрезание. Мадам Циперович просьба больше не звонить.
Повторяю еще раз, я котов не кастрирую."
Девушек, Животных, Объявления, Одессу
Прислал Vovozka
2011-12-02

Одесса
Одесса. В церкви напротив офиса с утра без перерыва бьют в колокола.
— Сема, ты не знаешь, чего они звонят целый день?
Сема, меланхолично:
— Видимо, дозвониться не могут...
Одессу
Прислал Жздмитрий
2011-12-01

Абрам приходит домой и видит - из-под кровати
Абрам приходит домой и видит - из-под кровати торчит огромная задница.
- Циля, что это?
- Ты что, не видишь? Это обыкновенный таз.
Абрам размахивается и со всей силы бьёт по заднице ногой.
Из-под кровати раздаётся голос:
- Ой, то есть бом-м-м!
Одессу
Прислал Аллочка
2011-12-01

Моня, чем интеллектуал отличается от
- Моня, чем интеллектуал отличается от интеллигента?
- Все просто, Изя. Интеллектуал знает что делать, а интеллигент как
делать.
- А разве это не одно и то же?
- Таки нет, Изя. Возьми, например, импотента. Он знает как, ну и что с
того?
Одессу
Прислал Ф.Б.К
2011-11-30

Хая Соломоновна, вы не против сегодня
— Хая Соломоновна, вы не против сегодня поужинать вместе?
— С удовольствием, Абрам Ильич.
— Тогда у вас ровно в семь.
Одессу
Прислал Смелька
2011-11-29

4011 год
4011 год. В Москву из Лондона привозят Черный пояс по каратэ Святого
Владимира. Народ по привычке выстраивается в длинную очередь к храму, в
очередной раз воздвигнутому на месте бассейна.
Одессу
Прислал Shura
2011-11-29

Новости
Новости: В ходе слушаний на процессе в Лондоне, Абрамович признал, что,
действительно, владеет рядом галер, в том числе, таких как "Луна",
"Пелорус" и помельче. Но использование бесплатного, рабского труда
гребцов категорически отрицает, ссылаясь на их высокую степень
автоматизации...
Абрамовича, Бесплатное, Космос, Одессу
Прислал Devokeb
2011-11-29

На совещании
На совещании:
- Извините, Рабинович, но с носками от вашей чулочно-носочной фабрики,
кажется, не получилось: пока в этой дурацкой Армии еще оставлены
портянки. Но со всеми остальными реформами и выборами - полный тип и
топ...
Армию, Девушек, Одессу
Прислал Теня
2011-11-29

Господин Рабинович
- Господин Рабинович! - возмущается банкир. - Как вы смеете просить руки
моей дочери?! У вас же нет ни денег, ни дела, ни даже должности!
- Да... Но зато у меня есть виды...
- Что? Виды?! В таком случае вам нужен бинокль, а не моя дочь.
Девушек, Деньги, Детей, Одессу
Прислал йцукен
2011-11-29

Уважаемый чукча, за кого хотите проголосовать?
- Уважаемый чукча, за кого хотите проголосовать?
- За Абрамовича.
- Ну, это понятно. А ещё за кого?
- За Тана и Дема.
Абрамовича, Одессу, Чукчу
Прислал kelte
2011-11-28
Категории про