Одессу

Категории про

Из Мухосранских новостей
Из Мухосранских новостей.
Роман Абрамович передумал продавать своё старое поместье за 90 млн.
фунтов стерлингов, чтобы приобрести новое за 150 млн. Когда его
спросили, почему, он честно признался:
- Да надоело размениваться по мелочам!
Абрамовича, Одессу
Прислал Legioner45
2011-09-09

Приходит Боря Моисеев в гей-клуб и просит подобрать
Приходит Боря Моисеев в гей-клуб и просит подобрать ему мальчика, но не
гламурного, а из народа, ему предлагают разных там модельных, по 1500
евро в час, нет, Боре надо из народа...
Тогда администратор пошептался с охраной, и, пока Боря пил с
администратором кофе, охранники в гавно напоили сторожа Никодимыча
самогонкой, и притащили его, бесчувственного, в зал: "На, трахай, 80
евро, только поскорее, а то проснуться может "
Алкоголь, Геев, Деньги, Звёзды, Одессу
Прислал mmm
2011-09-08

Моня, что надо делать Медведеву
- Моня, что надо делать Медведеву, чтобы закрепиться на российском
Олимпе?
- Ему надо прорастать во власти корешками.
- Какими корешками?
- Корешками, типа Винниченко, Изя.
Винни-Пуха, Врачей, Думу, Медведева, Одессу
Прислал dimmy
2011-09-08

Абрамович уронил часы в унитаз
Абрамович уронил часы в унитаз, и ВВП страны понизился на 6%...
Абрамовича, Одессу, Сантехников
Прислал Legioner45
2011-09-07

В одесской больнице
В одесской больнице:
- Доктор, я буду жить?
- Ой, не задавайте-таки идиотских вопросов! Конечно, нет!
Врачей, Одессу
Прислал гуру
2011-09-06

Михаил Прохоров говорит
- Михаил Прохоров говорит, что он работает по 14 часов в сутки. Это
правда, Моня?
- Таки это правда, Изя.
- А где он работает, Моня?
- Таки он работает в Куршевиле, Изя.
Одессу
Прислал нюта
2011-09-06

Одесса
Одесса. Заходит в частный дом человек из фирмы, производящий пылесосы, высыпает на ковер кучу пыли и говорит:
— Я , таки съем все, что останется после работы нашего пылесоса!
Хозяйка ему в ответ:
— Да шо вы говорите! Я сейчас принесу вам ложку, вы знаете, у нас уже 2 дня нет электричества!
Мужчин, Одессу
Прислал ИгорьС
2011-09-05

Заголовок в электронных изданиях
Заголовок в электронных изданиях: "У Моисеева атрофировались рука и
губа".
Бедняга, теперь ни в рот взять, ни продюсеру подрочить.
Звёзды, Одессу
Прислал Рома-Роман
2011-09-04

Заголовок в главной деловой газете России образца
Заголовок в главной деловой газете России образца 204. года "КоммерсантЪ
Дзыбао" :
"Абрамович встретил юбилей в тесном кругу своих денег."
Абрамовича, Деньги, Одессу
Прислал quark
2011-09-04

И что прикажете делать Рабиновичу
И что прикажете делать Рабиновичу, когда ему кажется?
Одессу
Прислал Naja
2011-09-04

Моня, почему Медведев 1 сентября отправился в
- Моня, почему Медведев 1 сентября отправился в первый класс, а Путин в
одиннадцатый?
- Изя, ты же знаешь, первоклассники верят в сказки, а
одиннадцатиклассники нет.
Врачей, Детей, Медведева, Одессу, Путина
Прислал Кошка на дорожке
2011-09-04

Два депутата в здании Госдумы стоят
Два депутата в здании Госдумы стоят, разговаривают. Ты откуда? Я из
Ростова. А ты? Я из Саратова. Заваливает третий депутат с кучей
картонных коробок. А ты откуда? Я из Эльдорадо.
Демократию, Думу, Одессу
Прислал Devokeb
2011-09-02

Фима, ты понимаешь
- Фима, ты понимаешь, как это поезд идёт по железной дороге? Ведь никто
его не тащит, не толкает...
- Это происходит так: на перроне стоит гой и звонит, как оглашенный. На
голове у него нечто вроде бандитской шапки. Потом на перрон выходит
второй гой, начинает размахивать красной тряпкой, похожей на женский
фартук, и поднимает вверх руку. В этот момент среди людей, толпящихся на
перроне - там и евреи и христиане, - возникает паника. Все бросаются с
дикими криками к вагонам. Ну, поезд тоже пугается и несётся прочь...
Девушек, Одессу, Поезда
Прислал АСПушкин
2011-09-02

Стоит плечевая на трассе
Стоит плечевая на трассе, ждет клиента. Внутри нее два сперматозоида
беседуют. Ты откуда? Я из Ростова. А ты откуда? А я из Саратова.
Заваливает третий с кучей картонных коробок. А ты откуда? А я из
Эльдорадо.
Одессу
Прислал aspid
2011-09-02

Моня, что ты думаешь о последних празднованиях
- Моня, что ты думаешь о последних празднованиях ураза-байрам в Москве?
- Я думаю, Изя, что Москва раньше станет Второй Меккой, чем Третьим
Римом.
Думу, Одессу
Прислал Tweek
2011-09-02

Моня, тебе не кажется
- Моня, тебе не кажется, что советские граждане были политически
подкованнее россиян?
- Изя, ничего удивительного! Они ковали свою политграммотность в
туалетах, где к их услугам всегда были страницы из газет «Правда» и
«Известия. А что мы имеем в туалетах сейчас? Всего лишь безыдейную
туалетную бумагу.
- Моня, таки здесь непочатое поле для деятельности «Единой России» и
других партий?
- Таки да, Изя! И я не понимаю, почему они спят.
Думу, Одессу
Прислал Carpenter
2011-09-01

В Штутгарте разразился ужасный скандал
В Штутгарте разразился ужасный скандал. Судья должен был принять решение по делу о "честных намерениях" в ситуации, где мужчина нанял соседа для оплодотворения своей жены аж 72 раза.
Деметриус Сопулос, 29-ти лет, и его жена, бывшая фотомодель Трауте, очень хотели ребенка, но Деметриусу было сказано доктором, что он бесплоден.
Сопулос, преодолев протесты жены, заплатил соседу, Франку Маусу, 34-х лет, приличную сумму, чтобы тот сделал Трауте беременной. Так как Маус уже был отцом двух детей, плюс выглядел очень похожим на Сопулоса, план выглядел весьма неплохо.
Следующие полгода по три дня в неделю Маус отчаянно старался, целых
72 раза, обрюхатить Трауте.
Когда его собственная жена стала протестовать, он объяснил: "Мне это нравится ничуть не больше, чем тебе. Я это делаю за деньги. Постарайся понять".
Однако после полугода бесплодных попыток Сопулос настоял, чтобы Маус прошел медицинское освидетельствование, что и было сделано.
Заключение врачей потрясло всех, оказалось, что Маус так же бесплоден.
Но на этом история не заканчивается, так как жена Мауса была вынуждена признать, что ее муж не отец своих детей.
Теперь Сопулос, пытаясь получить свои деньги назад, судится с Маусом, обвиняя последнего в нарушении контракта, но Маус отказывается их отдавать, заявив, что он не гарантировал зачатия, но лишь обещал честно постараться.
Врачей, Девушек, Деньги, Детей, Мужа И Жену, Мужчин, Одессу, Соседей
Прислал Аллочка
2011-09-01

Фима, у вас вешалка на пиджаке торчит
- Фима, у вас вешалка на пиджаке торчит, как у какого-нибудь выходца из
Жмеринки, а брюки налезают на каблуки, как будто вы из Бердичева.
Так откуда вы на самом деле?
- Ну, родом я из Жмеринки, а живу теперь в Бердичеве.
Одессу
Прислал Фурс Лохматый
2011-08-31

Новость
Новость: Средства на строительство саратовского медицинского
перинатального центра потратили на банкеты.
Утро понедельника. Чиновник с дикого бодуна жене:
- Зин, а чё у нас в коридоре больничная каталка делает?
- Так ты, придурок, на ней домой приехал!
Алкоголь, Врачей, Деньги, Коррупцию, Мужа И Жену, Одессу
Прислал yura
2011-08-31

Нашкодила Ирина( Irene), а отвечает - как
Нашкодила Ирина( Irene), а отвечает - как обычно -Фима (FEMA).
Одессу
Прислал stanley
2011-08-30

Мой кузен Моня пишет из Америки
- Мой кузен Моня пишет из Америки, что он делает подтяжки. Я не могу
этого понять.
- А что тут трудно понять?
- Ну, сам посуди: у нас носят подтяжки, чтобы штаны не свалились. Но
зачем нужны подтяжки в Америке, на той стороне Земли, где люди ходят
вниз головой?
- И что тут непонятного? Мы боимся, что штаны спадут, а в Америке таки
боятся вывалиться из штанов.
Одессу
Прислал zenjam
2011-08-30

Моня, как ты думаешь
- Моня, как ты думаешь, почему в Алтае не нашли обломки нашего
«Прогресса»?
- Они уже давно в Китае, Изя.
- Но как они могли туда попасть, Моня?
- Только по расчету, Изя. Это я тебе как бывший баллистик говорю.
Думу, Одессу
Прислал Untitled
2011-08-30

Ребе, почему летом жарко
- Ребе, почему летом жарко, а зимой холодно?
- Очень просто. Зимой все топят печи, так? Тогда тепло из домов
распространяется вокруг и помаленьку нагревает воздух. И к лету
становится тепло.
- Понял. А почему зимой холодно?
- Потому что летом никто печей не топит.
Одессу, Погоду
Прислал stanley
2011-08-30

Ребе, как человек растёт - снаружи вовнутрь
- Ребе, как человек растёт - снаружи вовнутрь или изнутри наружу?
- Раз ты так спрашиваешь, могу ответить только: "Да!"
Мужчин, Одессу
Прислал mmm
2011-08-29

Старый Рабинович
Старый Рабинович:
- Видите ли, дети, здесь, на земле, нам живётся хуже, чем гоям. Зато на
том свете нам будет лучше. То есть я бы очень смеялся, если бы и на том
свете нам жилось хуже!
Детей, Одессу
Прислал Shura
2011-08-29

На экзамене
На экзамене:
- Назовите нам величайших архитекторов человечества?
- Калликрат, Эйфель, Барма и Постник, Растрелли, Моннферран,
Ле Корбюзье, Гауди, Норман Фостер и Рабинович...
- А как здесь оказался Рабинович?
- Но ведь это именно он, в 21 веке, додумался проектировать женские
туалеты в торговых центрах хотя бы в 4 раза больше мужских...
Девушек, Мужа И Жену, Одессу
Прислал In vino veritas
2011-08-29

Сара Абрамовна, вы еврейка?
— Сара Абрамовна, вы еврейка?
— Таки с чего Вы взяли?
— Ну как же, у Вас имя еврейское и отчество...
— Таки что по-вашему, Исакиевский собор — еврейская синагога?
Одессу
Прислал Дэй
2011-08-29

Когда я снял квартиру
Когда я снял квартиру, я, конечно, догадывался, что некоторое время мне будут приходить письма для бывших жильцов, но уж никак не предполагал, что мне будут привозить на такси этих самых жильцов, пьяных в хлам.
Одессу, Такси
Прислал Untitled
2011-08-29

После планового посещения педиатра
После планового посещения педиатра, в карточке ребенка была сделана следующая запись: слово « Папа» и « мама» говорит плохо, при падении уверенно матерится.
Девушек, Мужчин, Одессу
Прислал Анта
2011-08-29

Рабинович предстал перед судом за торговлю поддельным
Рабинович предстал перед судом за торговлю поддельным вином.
Не полагаясь на адвокатов, он защищает себя сам:
— Ваша честь, вы что-нибудь понимаете в химии?
Судья:
— Нет, я юрист.
— Господин эксперт, вы разбираетесь в законах?
Эксперт:
— Нет. Я химик.
Рабинович:
— Ваша честь, чего же вы хотите от бедного еврея?! Чтобы я разбирался и в том и в другом?
Алкоголь, Демократию, Думу, Одессу
Прислал necto
2011-08-29
Категории про