Одессу

Категории про

Три еврея беседуют
Три еврея беседуют.
- Мне уже шестьдесят лет, но я всё ещё могу выполнять свои супружеские
обязанности два-три раза в неделю, - говорит первый и трижды стучит по
дереву.
- А мне шестьдесят пять, - говорит второй, - но примерно раз в неделю я
ещё могу иметь это удовольствие! - и тоже трижды стучит по дереву.
Рабинович, которому уже стукнуло семьдесят, вздыхает и говорит:
- Постучать по дереву я тоже могу...
Одессу
Прислал IVA
2011-09-16

Водитель маршрутки, когда кормит своего ребенка
Водитель маршрутки, когда кормит своего ребенка, напихивает ему полный
рот.
Авто, Маршрутку, Одессу
Прислал Smith
2011-09-16

Реклама газпрома
Реклама газпрома: "мы открыли 665 спортивных обЪектов - Газпром
национальное достояние "
Мля, мне еще турник на даче доделать и качели ребенку и догоню газпром
:)
Дачу, Одессу, Рекламу, Спорт
Прислал alex_24
2011-09-16

Яша, Истцах открыл I
- Яша, Истцах открыл I,II, и III Законы Всемирного Тяготения. Но ведь
счёт начинается с нуля?
- Всё правильно: 0 - й закон открыли задолго до него. И звучал он так:
- Закон Всемирного Тяготения к Деньгам...
Деньги, Думу, Одессу
Прислал Вольдемар
2011-09-16

В семье всегда главный мужчина
В семье всегда главный мужчина... продолжает настаивать Борис Моисеев,
натирая дома полы.
Звёзды, Мужа И Жену, Мужчин, Одессу
Прислал Mrak
2011-09-15

Песня «паровозик облачко» стала гимном наркоманов
Песня «паровозик облачко» стала гимном наркоманов Саратовской области.
Животных, Наркотики, Одессу
Прислал Vovan99
2011-09-15

Фима, как вам вчерашний обед у Рабиновичей?
- Фима, как вам вчерашний обед у Рабиновичей?
- Что вам сказать? Если бы суп был таким же тёплым, как вино, вино таким
же старым, как гусь, а гусь таким же жирным, как хозяйка, обед был бы
совсем не плох.
Алкоголь, Одессу
Прислал ookkttdd
2011-09-15

Рабинович, Шлемензон и Сипитинер приходят в кошерный
Рабинович, Шлемензон и Сипитинер приходят в кошерный ресторан.
Официант сообщает, что осталась всего одна порция фаршированного гуся.
Они решают, что её получит тот, кто расскажет самую большую ложь.
Рабинович начинает:
- Жил-был в Бердичеве честный владелец лавки...
Двое его друзей хором кричат:
- Можешь заказывать себе гуся!
Деньги, Одессу
Прислал Владимир 64
2011-09-14

Дорогой, кто тебе больше нравится - Хряпа
- Дорогой, кто тебе больше нравится - Хряпа или Моня?
- Мария Шарапова.
Девушек, Мужа И Жену, Мужчин, Одессу
Прислал ДиСтанцы
2011-09-14

Она хотела бы жить на Манхэтене
Она хотела бы жить на Манхэтене, но родилась мужиком в Саратове.
Мужа И Жену, Мужчин, Одессу
Прислал EVGENY
2011-09-14

Император Франц-Иосиф возвёл во дворянство президента
Император Франц-Иосиф возвёл во дворянство президента
венгерско-австрийского банка Рабиновича. Тот является во дворец Хофбург
в новёхоньком мундире венгерского дворянина, но по ошибке пристёгивает
саблю не с левой, а с правой стороны. В приёмной к нему подходит
адъютант императора и тихо говорит:
- Господин президент, саблю полагается носить на дебиторской стороне
мундира...
Деньги, Животных, Одессу, Призидентов
Прислал Linda6
2011-09-14

Утром жена просыпается — на столе записка от
Утром жена просыпается — на столе записка от мужа: "Придет сосед-Петро, дай ему коловорот" Вечером муж возвращается — на столе записка от жены: "Коло ворот народу много, дала коло сарая"
Мужа И Жену, Одессу, Соседей
Прислал Mrak
2011-09-14

Моня, какая в Российской Федерации форма
- Моня, какая в Российской Федерации форма правления?
- Смешанная, Изя.
- В каком смысле смешанная?
- Изя, когда речь идет о социальных задачах, наше государство выступает
в роли Общества с Ограниченной Ответственностью, а когда надо делить
природную ренту, оно уже выступает в роли Закрытого Акционерного
Общества.
Одессу
Прислал Tweek
2011-09-13

Пенсионеры в одесском парке Шевченко
Пенсионеры в одесском парке Шевченко.
— Я уже двенадцать лет импотент.
— Я — восемь.
— А я (стучит согнутым пальцем по скамейке) чтоб не сглазить, всего три года!
Одессу, Пенсионеров
Прислал Помидор
2011-09-13

Одесса
Одесса. Ателье мод.
Пожилой еврей-закройщик.
Заходит молодая клиентка.
— Уважаемый, у вас можно пошить юбку?
— Конечно.
— А сколько надо ткани?
Закройщик внимательно смотрит на ноги клиентки...
— 60 сантиметров...
— А так, чтоб чашечки было видно?
— Берите 20 и будет виден весь сервиз! ...
Мужчин, Одессу
Прислал Joker
2011-09-13

Украинская глубинка
Украинская глубинка. Семья бизнесмена Яши Рабиновича боится за него,
потому что ему приходится часто ездить, а на дорогах опасно. Наконец он
поддаётся уговорам родных и покупает револьвер.
- Прекрасно, револьвер у меня есть, - размышляет Рабинович. - А кто же
будет из него стрелять?
Деньги, Мужа И Жену, Одессу, Украину
Прислал Журналист
2011-09-13

Сёма, ты слышал
- Сёма, ты слышал, сборная России таки стала чемпионом мира по пляжному
футболу! Это огромный успех!
- Яша, а каковы наши успехи в настольном футболе?..
Одессу, Спорт
Прислал NePetya
2011-09-13

Вы из Бердичева?
- Вы из Бердичева? Знаете ли вы Якова Рабиновича? Можете что-нибудь о
нём сказать?
- Таки да! Мы здесь одни, и я могу говорить открыто. Во-первых, была
какая-то гадкая история с ним и официанткой, это стоило его папаше
целого состояния. И это не единственная девица, не единственная
неприятность.
Во-вторых, отец попробовал было взять его в дело, но оказалось, что он
ещё и на руку нечист. А несколько недель назад за карточной игрой у него
в рукаве нашли пять тузов...
- Минуточку! Откуда вам известны такие подробности?
- Так я же с детства его ближайший друг.
Детей, Мужчин, Одессу
Прислал СергейМ
2011-09-12

Сипитинер впервые приезжает в Одессу и просит
Сипитинер впервые приезжает в Одессу и просит Рабиновича рассказать ему,
что представляет собой Шлемензон.
- Не имейте с ним никаких дел, - предупреждает Рабинович. - Это
отъявленный вор и мошенник!
Ближе к вечеру Сипитинер заходит в кафе и видит Рабиновича, который
доверительно беседует со Шлемензоном! Сипитинер отзывает Рабиновича в
сторонку:
- Послушайте, утром вы предостерегали меня, что, дескать, Шлемензон
отъявленный вор и мошенник, а теперь вы сидите с ним за одним столиком?!
- Такова Одесса! - гордо говорит Рабинович.
Интернет, Одессу
Прислал василий
2011-09-12

Покурил - помог написать ребенку сочинение "А что
Покурил - помог написать ребенку сочинение "А что если бы?". Ребенку-то
понравилось, но поймут ли учителя?..
Одессу
Прислал нюта
2011-09-12

Моня, ты слышал новость
- Моня, ты слышал новость, Михаил Прохоров решил прорубить еще одно окно
в Европу?
- Таки ему, Изя, мало 100 окон в его альпийском шале?
Деньги, Одессу
Прислал R00T
2011-09-12

Моня, почему наш избиратель сует бюллетень в
- Моня, почему наш избиратель сует бюллетень в урну для голосований не
задумываясь о последствиях?
- Изя, потому что он относится к выборам как к сексу, а в сексе он
привык совать не раздумывая.
Одессу
Прислал ириска
2011-09-12

В больницу привозят человека с травмой головы
В больницу привозят человека с травмой головы. Сестра заполняет карту и спрашивает: — Женат?
— Не, это я под машину попал.
Авто, Врачей, Девушек, Мужа И Жену, Мужчин, Одессу
Прислал литвинов
2011-09-11

Рабиновича спрашивают
Рабиновича спрашивают:
- Яша, как жизнь?
- Ой, вы таки не поверите, - отлично!
- Как это так? У тебя что - совсем нет родственников?!..
Одессу
Прислал василий
2011-09-11

Старик Рабинович при смерти
Старик Рабинович при смерти. Его родные, собравшиеся у смертного одра,
ведут себя очень шумно и назойливо. Внезапно умирающий приподнимается на
подушках и восклицает:
- Свои деньги вы таки получите, но подгонять себя я не позволю!
Деньги, Одессу
Прислал Piuytr
2011-09-11

Рабинович впервые пришёл на бега
Рабинович впервые пришёл на бега. Он поставил на никому неизвестную
лошадь - и выиграл! Тотализатор выплатил ему 641:10.
Шлемензон стоит рядом, бледный как полотно, и просит:
- Яша, ну скажи мне, кто дал тебе этот совет?
- А зачем мне чей-то совет? В программке я прочёл: "Конюшня Розенфельда,
кличка лошади - Рахель". Вот я и сказал себе: это же еврейская лошадь -
как-нибудь прорвётся!
Животных, Одессу
Прислал вабков
2011-09-10

Моня, скажи мне
- Моня, скажи мне, где хорошо жить?
- Изя, жить хорошо там, где нас нет.
- Ты хочешь сказать, что жить хорошо в Израиле?
- Нет, Изя, жить хорошо за Кремлевской стеной.
Одессу
Прислал Balashov
2011-09-09

Ребе, если я завещаю все свои деньги
— Ребе, если я завещаю все свои деньги синагоге и умру, я обязательно попаду в рай?
— Знаешь, Изя, гарантии я дать не могу, но попробовать, по-моему, стоит
Деньги, Одессу
Прислал бублик
2011-09-09

Одессит Яков Бардак недоволен своей фамилией
Одессит Яков Бардак недоволен своей фамилией и подаёт прошение её
заменить, но получает отказ. И тут он узнаёт, что в Италии такие просьбы
за определённую плату удовлетворяются запросто. Так, совсем незадолго до
этого еврейский композитор Рахамиэль Левенпферд получил разрешение
изменить своё имя на Руджери Леонкавалло. Яков едет в Италию, подаёт
заявление, платит небольшую сумму и через неделю получает ответ: ему
разрешается изменить имя Яков Бардак на Джакомо Борделло.
Животных, Одессу
Прислал Obolon
2011-09-09

В 60-е годы прошлого века в одесском суде
В 60-е годы прошлого века в одесском суде прокурор зачитывает обвинение:
" Рабинович - вор! Абрамович - вор! Шицман - вор! Меерович - вор!
Шпигельмахер - вор! Шумахер - вор!".. и так далее... В списке одни
еврейские фамилии. Старому еврею в зале суда надоело это слушать. Он
обращается к прокурору антисемиту: " Товарищ прокурор, а нельзя
бэкицер?" "Бэкицер" на идиш означает "скорее,.. быстрее". Прокурор ему
отвечает: " Бэкицер - тоже вор!"
Абрамовича, Деньги, Одессу
Прислал mrpop
2011-09-09
Категории про