Одессу

Категории про

Яша, от тебя плохо пахнет
- Яша, от тебя плохо пахнет. Надо сходить в баню и помыться.
Яша скрепя сердце идёт, но возвращается мрачнее тучи.
- Никогда больше не пойду туда, Сара! Во время мытья я потерял жилетку!
Проходит год.
- Яша, ты опять плохо пахнешь. Придётся тебе пойти в баню.
Он идёт и возвращается сияющий.
- Сара, я таки нашёл свою жилетку! В тот раз я её надел под рубашку!
Одессу
Прислал some
2011-04-27

У Абрамовича есть огромный магнит
У Абрамовича есть огромный магнит, на который он вешает холодильники,
купленные в разных странах.
Абрамовича, Демократию, Одессу
Прислал niva 228
2011-04-27

Рабинович попал в колонию общего режима
Рабинович попал в колонию общего режима. Начальник колонии - человек
доброжелательный, спрашивает, чем он хотел бы заниматься: изготавливать
мебель, шить домашние тапочки или, может быть, клеить пакеты?
Рабинович долго размышляет, потом говорит:
- Я хотел бы торговать всем этим...
Мужчин, Одессу
Прислал R00T
2011-04-27

В коридоре больницы сидит женщина с ребенком
В коридоре больницы сидит женщина с ребенком, который лопает мороженное.
Доктор, проходящий мимо, не остается равнодушным:
— Мальчик, не ешь так много холодного мороженного. Пукнешь — ноги отморозишь!
Врачей, Девушек, Одессу
Прислал Tweek
2011-04-27

Русские бизнесмены Фридман
- Русские бизнесмены Фридман, Абрамович и Вексельберг вошли в список
Forbes самых богатых людей мира с совокупным состоянием более 50
миллиардов долларов.
"Сосут!" - улыбнувшись, снисходительно заметил Путин, услышав об этом….
"Сосу!" - улыбнувшись сказала Алина Кабаева, не поднимая головы...
Абрамовича, Деньги, Одессу, Путина
Прислал Obolon
2011-04-26

Гей пришел в церковь
Гей пришел в церковь, грехи замаливать.
Видит, идет поп с кадилом.
— Муууущщиииинаааа, мууущщина в сарафане, у вас сумочка горит!
Геев, Одессу
Прислал Серб12
2011-04-25

Сёма, что за человек Рабинович?
- Сёма, что за человек Рабинович?
- Этот-то? Беспринципная тряпка! Меняет свои убеждения как бельё, раз в
квартал!
Мужчин, Одессу
Прислал Юрий Яц
2011-04-25

Христос воскрес
- Христос воскрес!
- И вы туда же, Абрамович?
Данкин.
Абрамовича, Одессу
Прислал Devokeb
2011-04-25

Объявление на двери гаража Абрамовича
Объявление на двери гаража Абрамовича:
"Продаётся Фернандо Торрес. Не битый. Крашеный. Почти на ходу".
Абрамовича, Объявления, Одессу
Прислал Элек
2011-04-25

Семён Маркович просил меня заехать по его
- Семён Маркович просил меня заехать по его делам.
- Мазохист, однако, у вас Семён Маркович...
Одессу
Прислал Johzy
2011-04-25

Алло, Вадик
- Алло, Вадик! Приезжай, тут такие девчонки, водку привози... Алло,
Серёга! Приезжай, тут столько водки, привози девчонок!
Алкоголь, Одессу
Прислал Carpenter
2011-04-25

Одесская тюрьма
Одесская тюрьма.
- Заключённый Рабинович, вам пора помыться!
- Неохота.
- Но так положено по инструкции! Когда вы в последний раз мылись?
- Что значит "в последний раз"? Я же впервые в тюрьме!
Одессу
Прислал Искандер
2011-04-24

Рабинович плюнул на тротуар возле венской Оперы
Рабинович плюнул на тротуар возле венской Оперы и заплатил за это десять
шиллингов штрафа, после чего спросил полицейского:
- Вы не скажете, как заполучить место вашего генерального представителя
в Бердичеве?
Армию, Одессу, Полицию
Прислал Серб12
2011-04-24

Рабинович приходит к Сипитинеру и видит
Рабинович приходит к Сипитинеру и видит, что тот припал к щелке и
заглядывает в ванную комнату.
- Моня, что это ты делаешь?
- Тсс! Я смотрю, как моя жена моется в ванне!
- Ты что, за двадцать лет ни разу не видел её голой?
- Голой-то видел. Но чтобы она мылась...
Мужа И Жену, Одессу
Прислал Untitled
2011-04-24

Скажите, Рабинович, ведь не секрет
- Скажите, Рабинович, ведь не секрет, что российская электроника умеет
выпускать хорошие электронные реле времени с суточным таймером, но не
умеет делать хорошие реле с "мозгами" для перехода два раза в год с
зимнего на летнее время?
- Да. Это не секрет...
- Скажите, Рабинович, но ведь не секрет, что подсветка рекламы, как
правило, не имеет таймера, питается от общей сети городского освещения,
и для отключения потребуется установить десятки и даже сотни тысяч таких
реле?
- Да. Это не секрет...
- Скажите, Рабинович, но ведь не секрет, что вы, как раз, и являетесь
владельцем фирмы по выпуску таких реле?
- Да. Это не секрет...
- Но как вам удалось сделать так, что, вначале, был отменен переход с
зимнего на летнее время, а теперь, тут же, предложено отключать
подсветку рекламы с 22 часов?
- А вот это - уже секрет...
Одессу, Рекламу
Прислал трям
2011-04-23

В Одессе бармена спросили
В Одессе бармена спросили:
- Хаим, чего ты не доливаешь?
- Я стар и плохо вижу.
- Тогда почему ты не переливаешь?
- Я же не слепой.
Одессу
Прислал mrpop
2011-04-23

Семён Маркович, я извиняюсь
- Семён Маркович, я извиняюсь, вы морковку ели до полового созревания
или после?
Одессу
Прислал Илана
2011-04-23

Для резкого подъема рождаемости и всплеска генетического
Для резкого подъема рождаемости и всплеска генетического разнообразия,
надо стимулировать, чтобы у каждого ребенка была уникальная пара
родителей. Т. е. , двое родителей имеют не более одного ребенка друг от
друга. Хочешь еще -- можно, но меняй партнера. Кстати это также приведет
укреплению социальных связей. За несколько лет почти все станут
родственниками.
Деньги, Одессу, Школу
Прислал Варюша
2011-04-23

По Простоквашино едет Борис Моисеев на велосипеде
По Простоквашино едет Борис Моисеев на велосипеде без сиденья, и
приговаривает: "Это я почему раньше злой был? Потому что у меня
велосипеда не было!"
Звёзды, Одессу, Спорт
Прислал Олег, Одесса
2011-04-22

Девушка-кассирша в бане предупреждает
Девушка-кассирша в бане предупреждает:
- Если вы купите двенадцать билетов сразу, то получите скидку.
Рабинович, меланхолично:
- Откуда мне знать, проживу ли я ещё двенадцать лет?
Девушек, Одессу
Прислал Angela
2011-04-22

Учащийся иешивы Рабинович приглашён на обед
Учащийся иешивы Рабинович приглашён на обед в зажиточную семью. К столу
подают творожники, и студент поглощает их в невообразимых количествах.
В конце концов хозяин не выдерживает:
- Скажите, молодой человек, вы всегда едите с таким удовольствием?
Рабинович, с полным ртом:
- Вы и представить себе не можете, что это было бы, если бы я ел с
удовольствием!
Мужчин, Одессу, Студентов
Прислал Linda6
2011-04-21

Моня, Фима, попробуйте мою рыбу
- Моня, Фима, попробуйте мою рыбу!
- Мы её уже неделю пробуем, она старая.
- Так она тем более нуждается в вашем внимании!
Одессу
Прислал микс
2011-04-21

Одесса
Одесса. Привоз.
- Скажите, килограмм ваших помидоров в мой кулёк влезет?
- Мой килограмм - влезет.
Одессу
Прислал Fireball
2011-04-21

Завтра Рабинович опять придёт к нам обедать
- Завтра Рабинович опять придёт к нам обедать, и я уж сделаю всё, чтобы
он ел.
- Он что, такой застенчивый?
- Нет, наоборот, если его не заставлять есть, он таки будет жрать.
Одессу
Прислал шутник
2011-04-20

Бедный родственник с мрачным видом ковыряет вилкой
Бедный родственник с мрачным видом ковыряет вилкой костлявую курицу,
которую ему подали.
- Сара, - говорит хозяин, - скажи Бене, чтобы он таки ел.
На что Беня замечает:
- Лучше бы вы, Семён Маркович, в своё время курице говорили, чтобы она
ела!
Деньги, Животных, Мужчин, Одессу
Прислал вабков
2011-04-20

Бар на все еще диком западе
Бар на все еще диком западе. Открывается дверь и входят поп, мулла и
раввин. Бармен смотрит на них прищурившись и испуганно спрашивает:
- Это что, анекдот какой-то?...
Одессу
Прислал KW
2011-04-20

Муж и жена евреи смотрят порнофильм на кассете
Муж и жена евреи смотрят порнофильм на кассете, взятой напрокат.
Жена:
- Изя, мы смотрим этот порнофильм уже восьмой раз!!!
Муж:
- Сара, мы взяли этот фильм на сутки и будем смотреть его сутки!
Кино, Мужа И Жену, Одессу
Прислал ookkttdd
2011-04-20

У Рабиновича болит зуб
У Рабиновича болит зуб. Врач предупреждает:
- С анестезией вдвое дороже.
Рабинович даёт сделать себе анестезию и... удирает.
Вечером зубной врач рассказывает в кафе:
- Странная история! Ко мне сегодня на приём пришёл некто Рабинович,
попросил сделать ему анестезию и после этого сбежал.
Другой зубной врач говорит:
- Коллега, это ещё что! Ко мне сегодня пришёл какой-то еврей и попросил
вырвать ему зуб без анестезии!
Врачей, Одессу
Прислал jhrome
2011-04-19

Вы слышали?
— Вы слышали? Стоило детям застраховать Рабиновича, так у них теперь не квартира, а сплошной зал ожидания.
Рабинович ждет, когда амба придет, а дети — когда разбогатеют...
Детей, Одессу
Прислал Obolon
2011-04-19

Фирочка, мы должны с тобой разыграть нашего
- Фирочка, мы должны с тобой разыграть нашего соседа за стенкой.
- Как, Изя?
- Фирочка, во время секса ты должна громко стонать и кричать.
- Изя, я должна кричать – помогите?
- Почему помогите?
- Потому что ты очень быстро кончаешь.
- Фирочка, оставь свои хохмачки! Ты должна кричать: ой, как мне хорошо!
- Изя, но это будет спектакль.
- А что я тебе сказал – мы должны разыграть нашего соседа за стенкой.
- Но за спектакль, Изя, надо платить. Может быть, мне заплатит за него
сосед за стенкой?
- Фирочка, ты, как всегда, в своем репертуаре! Сосед за стенкой вместе
со своей женой должен слушать и переживать, а платить тебе буду я.
Деньги, Мужа И Жену, Одессу, Соседей
Прислал stanley
2011-04-19
Категории про