Одессу

Категории про

Скажите, Рабинович, как вам удалось войти в
— Скажите, Рабинович, как вам удалось войти в десятку "Форбс" с состоянием в 70 миллиародов долларов???
— Я узнал, что этот журнальчик продается всего за 50 миллионов долларов!
— Но у вас же еще месяц назад небыло даже 100 долларов??? !!!
— А я собрал по 5 миллионов долларов с тех 10 небедных людей, которые не хотели бы войти в десятку Форбс... А про себя самого — я у себя в журнале любые суммы могу печатать...
Деньги, Животных, Одессу
Прислал Денис и Оля
2011-05-28

Скажите, Рабинович, как вам удалось войти в
- Скажите, Рабинович, как вам удалось войти в десятку "Форбс" с
состоянием в 70 миллиародов долларов???
- Я узнал, что этот журнальчик продается всего за 50 миллионов долларов!
- Но у вас же еще месяц назад небыло даже 100 долларов???!!!
- А я собрал по 5 миллионов долларов с тех 10 небедных людей, которые не
хотели бы войти в десятку Форбс... А про себя самого - я у себя в
журнале любые суммы могу печатать...
Деньги, Животных, Одессу
Прислал Zvukach
2011-05-27

Фима с Молдаванки единственный человек
Фима с Молдаванки единственный человек, у которого улыбка занимает 70%
головы.
Животных, Мужчин, Одессу
Прислал Алексей К
2011-05-26

После нюрнбергского процесса не ясно
После нюрнбергского процесса не ясно, что делать с телами военных
преступников. Пожилой раввин предлагает захоронить на еврейском
кладбище:
- Хотя бы после смерти они будут находиться в приличном обществе, может
это как-то повлияет на их воспитание...
Мужчин, Одессу
Прислал Фурс Лохматый
2011-05-26

Рабинович, таки шо вы думаете - 50 млн
Рабинович, таки шо вы думаете - 50 млн. рублей, выделенные в Фонд
поддержки соотечественников за рубежом, это много или мало?
- ну если для всех евреев в Израиле, то считаю много, а если для одного
еврея в Лондоне, таки мало - всего на 24 обеда с доставкой самолетом из
японского ресторана Ubon.
Авиацию, Деньги, Думу, Одессу
Прислал Прохожий1
2011-05-26

Актуальность и своевременность создания Фонда поддержки
Актуальность и своевременность создания Фонда поддержки и защиты прав
соотечественников за рубежом доказали пришедшие сегодня в фонд первые
письма с просьбами о помощи. Письма подписали: Абрамович, Дерипаска,
Березовский...
Абрамовича, Березовского, Одессу
Прислал ахххххххх
2011-05-26

Дело происходит после революции
Дело происходит после революции. Рабинович хочет нанять подводу с
лошадью и спрашивает мужика:
- Ты хозяин этой кобылы?
- Хозяев у нас больше нету! Теперь есть только товарищи, - строго
отвечает мужик.
- Прекрасно! И кто этой кобыле товарищ?
- Я, - гордо отвечает мужик.
Деньги, Животных, Мужа И Жену, Мужчин, Одессу
Прислал Shadow
2011-05-25

Абрам и Сара возвращаются с рынка
Абрам и Сара возвращаются с рынка. Жарко, груда покупок. Решили взять такси. Подъезжают к дому. Сара вылезает с пакетами из машины, Абрам расплачивается.
Таксист:
— С вас 46 рублей.
Абрам протягивает полтинник.
Таксист:
— Спасибо.
Абрам сидит, ждет.
Таксит видит, что Абрам не вылезает, оборачивается:
— Извините, у меня нет 4 рубля сдачи!
Абрам:
— Да? Ну... Ничего страшного, ничего страшного... Сара, залезай обратно!
Сара втискивается обратно в машину с кучей пакетов.
Абрам — таксисту:
— ... Ничего страшного, ничего страшного... Давай тогда еще два круга вокруг дома...
Авто, Деньги, Одессу, Такси
Прислал Поллитрыч
2011-05-23

Фима, ты слышал новость - правые открыли
- Фима, ты слышал новость - правые открыли ë-фронт?
- Ну, и что, Зяма?
- Как что, разве ë-фронты бывают?
- Пора бы знать, мой друг Зяма, что у нас в стране и на ë бывают, и
на я бывает.
Одессу
Прислал abdula
2011-05-23

Профессора Рабиновича вызывают в КГБ
Профессора Рабиновича вызывают в КГБ.
- Нам стало известно, что вы изучаете иврит. Вы что, собираетесь уехать
в Израиль?
- Вовсе нет. Я прочитал в Священном писании, что в раю говорят
исключительно на иврите.
- А почему вы считаете, что попадёте в рай, а не в ад?
- Русский для ада я уже выучил.
Одессу, Студентов
Прислал diletant
2011-05-22

Корабль вот-вот пойдёт ко дну. Пассажиры молятся
Корабль вот-вот пойдёт ко дну. Пассажиры молятся. Рабинович встал на
колени и тоже молится вслух, просит Бога спасти их. Приятель трясёт
Рабиновича за плечи и шепчет:
- Яша, я тебя умоляю, замолчи. Если Бог узнает, что ты плывёшь на этом
пароходе, мы все пропали.
Одессу
Прислал Элек
2011-05-22

Яша Рабинович пришёл в гости к женатому приятелю
Яша Рабинович пришёл в гости к женатому приятелю Моне. Тот в это время
отчаянно рубится на компьютере и никого не замечает. Чтобы как-то начать
разговор, Яша вежливо интересуется:
- Большая ли месячная абонентская плата?
Из кухни раздаётся отчаянный вопль жены:
- Б***ь! Моня, так эта зараза ещё и платная?!..
Интернет, Мужа И Жену, Одессу, Программистов
Прислал pervach
2011-05-22

На суде
На суде:
— Рабинович, вы с ума сошли, зачем вы судитесь ц больницей? Они же вам жизнь спасли, и теперь вы совершенно здоровы!
— Какое там "спасли"! Посмотрите этот шрам, они пустили меня на органы.
Ой вэй, теперь я несчастный калека, а с моим аппендиксом ходит какой-то здоровый олигарх!
Одессу
Прислал Прохожий1
2011-05-22

Изя, таки што вы думаете за конец
- Изя, таки што вы думаете за конец света? По-моему, надо срочно
приобрести спасательный жилет!
- Какой, Сёма, спасательный жилет? Как на корабле?
- Как на Вассермане!
Думу, Конец Света, Одессу
Прислал Voitek
2011-05-21

Абрам, - кричит Рабинович
- Абрам, - кричит Рабинович, - я передумал и в Израиль не поеду.
- Ты что, ополоумел?! Уже документы собрали, деньги перечислили, билеты
купили!
- Не поеду я! Чего ты пристал?
- Но почему?
- Там плюс 40 в тени!
- Яша, а ты не ходи в тень!
Деньги, Одессу
Прислал kelte
2011-05-21

Корабль тонет
Корабль тонет. Рабинович жалобно кричит и плачет. К нему подходит
Шлемензон и спрашивает:
- Ты чего орёшь? Это что, твой корабль?
Одессу
Прислал babka
2011-05-20

Вы слышали, Рабинович?
- Вы слышали, Рабинович?! Британские ученые установили, что в этом году
весь мир охавчен повышеной сексуальной активностью! Полгода назад Ассанж
с Викиликсом, теперь Страус с горничной...
- Бросьте! Просто Службу возглавил Джон Розенблюм, который ранее работал
начальником отдела по борьбе с сексуальными преступлениями, отчего
другие составы преступлений фабриковать просто тупо не умеет...
Науку, Одессу, Полицию
Прислал Armanda
2011-05-20

Теологическая теория относительности
Теологическая теория относительности.
Если девушка идёт к ребе, то ребе - это ребе, а девушка - это девушка.
Если же ребе идёт к девушке, то ребе - уже не ребе, а девушка - уже не
девушка.
Девушек, Одессу
Прислал aleksandr
2011-05-19

Предвыборная программа Жириновского
Предвыборная программа Жириновского:
"Каждому мужику по бабе! Каждой бабе по мужику! Однозначно!"

Предвыборная программа Киркорова:
"Каждой бабе по е**лу!"

Предвыборная программа Бориса Моисеева:
"Каждому мужику по мужику!"

Предвыборная программа Анатолия Вассермана:
"Каждому мужику - по пятьдесят одному тому Большой Советской
Энциклопедии! И обязательно сталинского издания!"
Звёзды, Мужа И Жену, Мужчин, Одессу, Сталина
Прислал Рауль
2011-05-19

Рабинович, измученный морской болезнью
Рабинович, измученный морской болезнью, приплывает в Нью-Йорк. Шатаясь,
он спускается по трапу. И вдруг видит водолаза, который в полном
снаряжении поднимается из воды.
- Ой, - говорит Рабинович, - если бы я знал, что сюда можно прийти
пешком...
Врачей, Одессу
Прислал carcas
2011-05-19

Директор одесского кабаре Сипитинер однажды написал
Директор одесского кабаре Сипитинер однажды написал скетч. Открывая
представление, конферансье Рабинович сказал по этому поводу несколько
слов:
- Сейчас вы увидите скетч. Этот скетч сочинил наш директор Сипитинер.
Если я скажу, что скетч хорош, вы заявите: "Конечно, потому что иначе
Рабиновича уволят". Если я скажу, что скетч плох, то действительно буду
уволен. Поэтому я не говорю, что скетч хорош или плох. Я говорю: "Этот
скетч сочинил Сипитинер".
Одессу
Прислал orlusha
2011-05-18

Изя, как ваше здоровье?
- Изя, как ваше здоровье?
- Мне не на што пожаловаться.
- А то вы как-то выглядите неважно...
- Зяма, визит к врачу теперь стоит сумасшедшие деньги - мне таки
не на што... пожаловаться
Врачей, Деньги, Одессу
Прислал Devokeb
2011-05-18

Как говорили лабухи в Одессе
Как говорили лабухи в Одессе: Вам песня стоить - нам жить помогает
Животных, Одессу
Прислал Сборная СССР
2011-05-18

Соломона нашли мертвым в квартире красавицы Сары
Соломона нашли мертвым в квартире красавицы Сары.
На допросе в полиции Сара рассказывает подробно и точно, как все было:
— Четыре дня назад он приходит ко мне и просит, чтобы я разрешила погладить себя по головке. За это он даст мне пятьдесят гульденов. Я разрешила.
На следующий день он опять является и просит дать ему на память один локон. За это он заплатит мне сто гульденов. Ну, дала я ему локон.
Вчера он снова пришел и попросил один-единственный поцелуй — за пятьсот гульденов. Я согласилась.
А сегодня он явился и сказал: 'Дорогая Сара, я не могу больше жить без тебя. Будь моей — за тысячу гульденов'. А я ответила: 'Хорошо,
Соломон, но вообще-то моя такса двадцать гульденов'...
Тут-то его и хватил удар.
Деньги, Одессу, Полицию
Прислал АСПушкин
2011-05-16

Приходит Исаак к раввину и просит совета т. к. у него
Приходит Исаак к раввину и просит совета т. к. у него родился сын без век на глазах. Раввин подумал и отвечает:
— "Скоро будем делать мальчику обрезание и пришьем мальчику вместо век. "
Сказано-сделано. Проходит лет 10 встречаются раввин и Исаак. Раввин спрашивает за мальчика. Отец отвечает
— "Все в принципе нормально вот только мировозрение у парня х. . вое. "
Детей, Мужчин, Одессу
Прислал шутник
2011-05-16

Композитору, который принёс в Одесский оперный
Композитору, который принёс в Одесский оперный театр новую трагедию,
директор театра вернул партитуру с такими словами:
- Не надо думать об окружающих самое худшее.
Думу, Одессу
Прислал Сигизмунд
2011-05-16

Одесский журналист Рабинович вместе с коллегой
Одесский журналист Рабинович вместе с коллегой на пароходе отправились
по делам в Америку. В самом начале путешествия он спросил коллегу:
- Вы здесь ориентируетесь? А то мне надо, знаете...
- Идите прямо по коридору, - ответил коллега, - пока не наткнётесь на
дверь с надписью: "Для джентльменов". Но вы, тем не менее, можете
войти...
Мужчин, Одессу
Прислал wheelman
2011-05-16

Рабинович, вы слыхали?
- Рабинович, вы слыхали? Путин предложил собираться раз в месяц-полтора
для медитации по укреплению России!
- Жаль, что я живу в Тель-Авиве, а то бы обязательно пошел!
- Но вы же, мягко говоря, вовсе не патриот России?
- Вот именно! В первый бы месяц пришел - она бы укрепилась, во второй
месяц опять пришел бы - она опять бы укрепилась, а в третий месяц - взял
бы, неожиданно, и не пришел! И, что тогда бы с этой Россией стало бы???
Врачей, Одессу, Путина
Прислал Linda6
2011-05-15

По сообщениям украинских информационных агентств
По сообщениям украинских информационных агентств, София Ротару и Таисия
Повалий не смогли преодолеть барьер квалификационного этапа проходящего
в Одессе Первого открытого чемпионата Украины по караоке и выбыли из
этого увлекательного соревнования. Пока лидирует тётя Песя с Молдаванки,
по мнению многочисленных болельщиков, во многом благодаря тому, что за
участие в этом конкурсе ей пришлось заплатить высокий вступительный
взнос в 300 гривень.
Армию, Деньги, Животных, Звёзды, Одессу, Спорт, Украину
Прислал KW
2011-05-15

Во время Первой мировой войны одесский доктор
Во время Первой мировой войны одесский доктор Самуил Либерзон был
полковым врачом в 6-ом уланском полку. Все знали о том, как он ставит
диагнозы и лечит больных.
Улан жалуется на судороги в желудке. Доктор Либерзон говорит ему:
- Делайте влажные компрессы.
- Тёплые или холодные?
- Тёплые становятся холодными, холодные - тёплыми. Это что в лоб, что по
лбу, понятно?
Войну, Врачей, Одессу
Прислал Smith
2011-05-15
Категории про