Одессу

Категории про

Звонок по тел
Звонок по тел.
— Это контора "Френкель, Френкель, Френкель и Френкель"?
— Да.
— Будьте добры барона Френкеля.
— Его нет, он на совещании в Париже.
— Тогда господина Френкеля.
— Его тоже нет. Он в Одессе, отдыхает...
— Тогда мистера Френкеля.
— Его нет.
— Тогда Френкеля.
— У телефона.
Мобильный, Мужчин, Одессу
Прислал Вольдемар
2011-05-15

У вас есть светоотражатели?
- У вас есть светоотражатели?
- Уважаемый, у нас мебельный салон, а не рынок запчастей.
- Сарочка, солнышко, в этой дыре, так я понимаю, трюмо нам купить для
тебя не получится!
© konde13
Деньги, Одессу
Прислал Shadow
2011-05-14

Как показали опросы общественного мнения
Как показали опросы общественного мнения, по мере приближения 2017 года
все меньше и меньше россиян отвечают утвердительно на вопрос "Хотели бы
Вы быть Абрамовичем"
Абрамовича, Одессу
Прислал Voitek
2011-05-14

Шлемензон купил целое стадо крупного рогатого
Шлемензон купил целое стадо крупного рогатого скота. Он хотел отправить
животных в Одессу вечером, последним поездом, но сделать ему это не
удалось. Тогда он телеграфировал жене:
- Вынужден переночевать в Котовске. Поезд не берёт скотину.
Деньги, Животных, Мужа И Жену, Одессу, Поезда
Прислал Дед Митяй
2011-05-14

Слыхал, Рома Абрамович в космос летит. За 500
— Слыхал, Рома Абрамович в космос летит. За 500 лимонов. . !
— А че дорого-то так. . ?
— Дык епт. На яхте! . .
Абрамовича, Космос, Одессу
Прислал necto
2011-05-13

Банкир Шлемензон, который очень любил роскошь
Банкир Шлемензон, который очень любил роскошь эпохи Барокко, устроил в
своём особняке в Аркадии большой приём. В окружении слуг с факелами он
встречает гостей на лестнице под открытым небом. Его друг Рабинович
подъезжает, выходит из машины и застывает на месте.
- Яша, что случилось? - спрашивает он. - Неужели короткое замыкание?!
Авто, Деньги, Одессу
Прислал Dmitry42
2011-05-13

Богатый одесский коммерсант-выкрест показывает Рабиновичу свой
Богатый одесский коммерсант-выкрест показывает Рабиновичу свой недавно
обставленный особняк.
- Столовая эпохи Людовика Пятнадцатого, - по ходу поясняет он. - Мой
кабинет - в силе бидермайер, гостиная эпохи Дюрера...
Рабинович хотел открыть ещё одну дверь, но хозяин удержал его со
словами:
- Там всего лишь спальня моего папы.
- Понимаю, - ответил Рабинович. - Там дохристианский период.
Деньги, Мужчин, Одессу
Прислал юннат
2011-05-13

"За потерю девственности и зачатие ребенка
"За потерю девственности и зачатие ребенка,- общежитие ответственности
не несет "
Администрация.
Одессу
Прислал diletant
2011-05-13

Новость
Новость: "Тополя" Моне продали на аукционе за 22,5 миллиона долларов..
Долго втыкал, кто такой Моня, и почему ему продают ракеты так дорого.
Деньги, Одессу
Прислал Журналист
2011-05-12

У Рабиновича собрались гости
У Рабиновича собрались гости. Через некоторое время один из гостей
подходит к хозяину и говорит:
- К сожалению, я должен откланяться. Мне необходимо вернуться домой
пораньше.
Рабинович вздыхает:
- Какой мне прок с того, что вы уходите один, Семён Маркович? Захватите
с собой хотя бы свою супругу...
Мужчин, Одессу
Прислал Юрок
2011-05-11

На Дальнем Востоке группа русских националистов "Русское
На Дальнем Востоке группа русских националистов "Русское возрождение", озабоченная большим количеством нерусских мигрантов в России, решила пригласить для консультаций известного китайского мудреца Ли Сын Х%я.
— Приезжай и рассуди нас, мудрейший! — обратился к мудрецу лидер националистов Петр Шульц. — Из-за этих приезжих мы оказались в глубокой жопе. Что делать?
На встречу с мудрецом позвали представителей разных этническимх общин.
Ли Сын Х%й поговорил с каждым из них, расспросил о их родине и приготовился высказать свой вердикт. Вначале он обратился к кавказцам, на которых особенно жаловались русские националисты:
— Вы, люди гор! — сказал Ли Сын Х%й, — Люди гор должны всегда жить в горах. У вас там очень красиво, здоровый климат. Там вам будет хорошо. Вот мое мнение.
Потом он обратился к таджикам и узбекам:
— Вы, братья, люди степей и всегда должны жить в степи. Вы умеете степь превращать в сады. Вы выращиваете скот и земля ваша обильна. Вернитесь домой и не докучайте русским.
Потом он обратился к татарам:
— Я знаю, что вы люди великой реки — люди великой реки должны жить у великой реки. Земли ваши прекрасны. Нечего вам делать в России.
— А мы? — спросил раввин.
— Вы пришли один, — сказал мудрец. — Это хороший знак. Ваши люди наконец поняли, что надо ехать домой. Вы люди пустыни. Люди пустыни должны всегда жить в пустыне. Зачем вам жить там, где вас не любят? Лучше если вы тоже поедете домой или в Штаты. Это и для вас лучше и русские давно хотят от вас избавиться — поезжайте домой.
Потом он обратился к украинцам:
— Вы не любите русских и они к вам тоже относятся без любви, награждая вас обидными кличками. Теперь у вас есть прекрасная, богатая земля, ваша родина. Поезжайте домой. Вы люди садов и полей, люди садов и полей всегда должны жить в садах, рядом с полями. Что вам здесь делать?
Когда все разошлись, лидеры русских националистов подошли к Ли Сын Хую поблагодарить и вручили ему конверт с гонораром. Потом его пригласили в комнату, где был накрыт стол и хорошо угостили. Когда все выпили, Петр
Шульц обратился к мудрецу:
— Мы в начале большого пути. — сказал Петр. — Нам предстоит многое сделать на благо Русского народа... Скажите нам несколько слов напутствия.
Мудрец посмотрел на него и сказал:
— Вы можете оставаться. Великий Китай внимательно следит за успехами русских националистов. Вы все делаете правильно. Вы люди глубокой ж@пы. Люди глубокой ж@пы всегда должны жить...
Конец его речи был заглушен криками националистов.
Девушек, Детей, Животных, Мужчин, Одессу
Прислал Shalfey
2011-05-11

Маленькая девочка смотрит, как ее мама раздевается
Маленькая девочка смотрит, как ее мама раздевается. Малышка внимательно рассматривает низ живота мамы и спрашивает:
— Мама, что это у тебя там внизу?
Мать решает, что сейчас самое время для простого объяснения с ребенком и говорит:
— Смотри, это называется вагина. У тебя внизу там вагиночка.
Девочка задумчиво дополняет:
— А у бабушки, значит, там вагон.
Девушек, Одессу, Поезда
Прислал Влад45
2011-05-10

Рабинович и Шлемензон прогуливаются по Дерибасовской
Рабинович и Шлемензон прогуливаются по Дерибасовской, им обоим уже за
восемьдесят. Мимо проходит хорошенькая девушка. Оба оглядываются на неё,
и Рабинович вздыхает:
- Сёма, где наши семьдесят?
Девушек, Одессу
Прислал Алексей К
2011-05-10

Один из друзей сообщил Абрамовичу
Один из друзей сообщил Абрамовичу, что полотно Ван Гога, которое висит у
него над кроватью, вероятнее всего является подделкой.
Роман Аркадьевич спокойно ответил:
- Не важно, кто у вас над кроватью. Главное, кто у вас в кровати...
Абрамовича, Животных, Одессу
Прислал Piuytr
2011-05-09

Рабинович пришёл с собрания в ЖЭКе
Рабинович пришёл с собрания в ЖЭКе. Жена его спрашивает, как там было,
на что он ответил:
- Дорогая, если бы там не было меня, то я бы очень скучал.
Мужа И Жену, Одессу
Прислал юннат
2011-05-09

Одесса
Одесса. Двухэтажный дом. Старенький дворик. Тетя Сара каждое утро выносит табуретку, садится враскорячку на крылечке и провожает все соседей на работу.
Абрам каждое утро, проходя мимо тети Сары, говорит ей:
— Тетя Сара, не сидите враскорячку, а то печень вывалится!
Тетя сара все принимала за шутку.
И вот в одно утро Абрам, идя на работу, незаметно подбросил под табуретку тете Саре килограмм говяжьей печени и ушел.
Вечером, вернувшись с работы и подойдя к дому, Абрам услышал из окон тети Сары душераздирающий крик. Он решил проверить что же все-таки случилось. Поднявшись на второй этаж и зайдя в квартиру к тете Саре, он увидел тетю Сару, ледащей в постели. И тут тетя Сара, увидев Абрама, сказала:
— Абрам! Ты был прав! Сегодня утром у меня вывылилась печень.
— И что? Было очень больно? — спросил Абрам.
— Нет! Тызнаешь, Когда печень вывалилась, то я даже не почувствовала... но вот когда ее стали заталкивать обратно... О-О-О-О!!! О-ООО!!!
Одессу, Соседей
Прислал Машинист
2011-05-08

Рабинович приходит устраиваться на работу в банк
Рабинович приходит устраиваться на работу в банк.
- Дайте мне какую-нибудь должность, - говорит он управляющему.
- Но у вас же нет никакой подготовки!
- А зачем мне подготовка? Смотрите, моя еврейская голова - это же первый
класс! Наверняка вам когда-нибудь понадобится хороший совет. Вот и
возьмите меня на должность своего советника.
- Пожалуй, вы меня убедили. Вот вам первое испытание: посоветуйте, как
мне побыстрее от вас избавиться.
Деньги, Детей, Одессу
Прислал Элек
2011-05-08

Банк в Одессе
Банк в Одессе. Служащий, открыв окошко кассы:
- Желаете что-нибудь?
Рабинович, очень дружелюбно:
- Всех благ!
Деньги, Одессу
Прислал сiber
2011-05-08

Яша, пойдём выпьем
- Яша, пойдём выпьем!
- Сёма, ты и в трезвом состоянии такой, как будто в тебе 200 грамм
сидит...
Одессу
Прислал macho
2011-05-07

Отец сидит на печи и говорит
Отец сидит на печи и говорит:
— Сынок, ты сарай закрыл?
— Закрыл.
— А дырку заткнул, чтобы корова не вылезла?
Детей, Мужчин, Одессу
Прислал alex_24
2011-05-06

Одессу мамой сделал Ростов папа
Одессу мамой сделал Ростов папа
Мужчин, Одессу
Прислал Piuytr
2011-05-06

Фима, ты знаешь Забайкалье уже в огне
- Фима, ты знаешь Забайкалье уже в огне, там объявлено ЧП.
- Ничего не поделаешь, Зяма. Это застарелая беда России - весенние палы.
- Фима, я могу понять, зачем Кутузов спалил Москву, но мне непонятно кто
подпаливает сейчас Россию?
- Зяма, что тут непонятного. Это наши патриоты жгут свою родину, чтобы
она не досталась таким, как ты сионистам и проклятым америкосам.
Объявления, Одессу
Прислал Devokeb
2011-05-06

Роза, когда тебе соседка сказала
- Роза, когда тебе соседка сказала, что я с ней на кухне мацался, так
это не значит, что за сиски хватал, а просто мы кушали мацу.
Одессу, Соседей
Прислал babka
2011-05-06

Скажите, Изя, вы относитесь к искренне
- Скажите, Изя, вы относитесь к искренне верующим людям?
- Зяма, я отношусь к искренне сочувствующим искренне верующим людям.
Одессу
Прислал ДиСтанцы
2011-05-06

Рабинович жалуется друзьям
Рабинович жалуется друзьям:
- У меня нет ни жены, ни детей, ни тёщи - что я имею от жизни, кроме
сплошных удовольствий?..
Детей, Одессу, Тёщу
Прислал Sash
2011-05-06

Одну молодому одесскому композитору
Одну молодому одесскому композитору, который снимает себе скромную
комнату в пристрое на Молдаванке, его приятель торжественным голосом
говорит:
- Смотри, Сёма, вон твоё окно. Нет, не то, где сушится дамское бельё, а
которое справа от него. Когда тебя не станет, возле него будет висеть
доска с надписью...
- Да ну тебя, Яша, - перебил его композитор, зардевшись от смущения.
- Не перебивай! Итак, надпись будет гласить: "Сдаётся комната".
Мужчин, Одессу
Прислал Eeerie
2011-05-06

12 сентября 2001 года
12 сентября 2001 года. Одесса.
Соседка тетя Роза забегает к подруге:
- Ева! Ева! Ты таки слишишь? Американци дают за бен Ладена 200 тысяч
баксов!
Через полчаса:
- Ева! Боже ж мой! Эти идьёты дают за бен Ладена уже полмильёна!
Через час:
- Ев-ва! Я таки валяюсь! Эти поцы готовы дать за бен Ладена уже мильён!
Что ты таки за это скажешь?
Ева мечтательно:
- А что говорить? Я таки просто хотела бы посмотреть на бен этого
Ладена...
Адама И Еву, Девушек, Деньги, Одессу, Соседей
Прислал ИгорьС
2011-05-05

Как-то в одной школе на Новый год поставили сказку
Как-то в одной школе на Новый год поставили сказку “Буратино”. После
спектакля директор школы хвалит детей:
- Молодцы, дети. Все сыграли отлично: и Машенька в роли Мальвины, и
Васенька в роли кота Базилио, и Алиса в роли лисы Алисы. А кто сыграл
Буратино?
- Ромочка Абрамович.
- Извини, Роман, не узнал – богатым будешь.
Абрамовича, Буратино, Деда Мороза, Деньги, Детей, Животных, Новогоднее, Одессу, Школу
Прислал Владимир 64
2011-05-05

Одесское предостережение
Одесское предостережение:
- Не дай вам Бог увидеть, как эстонец поднимается по Потёмкинской
лестнице.
Одессу
Прислал вабков
2011-05-05

Реклама
Реклама.
Вашему ребенку 13 лет:
Он не умеет курить и ругаться матом??? :
Он не пробовал водку и ceкс??? ...
Приходите к нам и купите путевку в наш летний лагерь!!!
Алкоголь, Одессу, Погоду, Рекламу, Секс, Сигареты
Прислал dame
2011-05-05
Категории про