Одессу

Категории про

Только что закончилась Гражданская война
Только что закончилась Гражданская война, дефицит продовольствия,
строгие предписания относительно предельных цен на продукты.
Рабинович продаёт гусей по пятьсот рублей за штук и процветает. Сосед
хочет последовать его примеру и помещает в газете объявление, тут же
являются чекисты и конфискуют его гусей.
- Яша, - спрашивает сосед, - почему ЧК не приходит к тебе? Ты ведь
продаёшь своих гусей за те же пятьсот рублей.
- А что ты написал в объявлении?
- Я написал: продаю гусей по пятьсот рублей за штуку.
- Ну, ты поступил очень глупо. Я всегда пишу так: "В воскресенье на
Соборной площади потеряны пятьсот рублей. Нашедший получает в награду
гуся". И на следующий день пол-Одессы приносят мне потерянные пятьсот
рублей...
Войну, Деньги, Думу, Объявления, Одессу, Соседей
Прислал CAIIIA
2011-03-31

Наум, сидя в гостях у Мони
Наум, сидя в гостях у Мони, замечает, что женщина, накрывающая на стол,
очень некрасива.
- Моня, это и есть твоя хвалёная горничная?
- Нюма, таки не держи меня за идиота! Стал бы я брать в горничные такую
уродину!? Это моя жена.
Девушек, Мужа И Жену, Мужчин, Одессу
Прислал Машинист
2011-03-29

Яша, бездельник, почему ты нигде не работаешь?
- Яша, бездельник, почему ты нигде не работаешь?
- Мал я еще.
- А почему ты в таких коротких штанах?
- Потому что штаны папины.
Одессу
Прислал красная шапочка
2011-03-29

В Одессе
В Одессе. Приезжий обращается к местному жителю:
— Скажите, если я пройду до конца этой улицы, там будет вокзал?
— Вы-таки знаете, вокзал там будет даже если вы и не пройдете до конца этой улицы!
Одессу
Прислал Olgmik
2011-03-29

Супруги Рабиновичи смотрят по телевизору "Семнадцать
Супруги Рабиновичи смотрят по телевизору "Семнадцать мгновений весны".
Идёт сцена, где Штирлиц даёт своему агенту Клаусу пачку денег за
стукачество и провокации, а потом убивает его. Вот Штирлиц стреляет
Клаусу в живот, тот падает в пруд и тонет.
И тут Сара поворачивает к мужу свои огромные круглые глаза и, всплеснув
руками, спрашивает:
- Сёма, как же это?!.. А деньги?
Деньги, Мужа И Жену, Одессу, Погоду, Штирлица
Прислал El Comandante
2011-03-28

Ваша старшая дочь Сара ещё не замужем?
- Ваша старшая дочь Сара ещё не замужем? - интересуется на Привозе у
торговки курами её знакомая.
- Нет, - отвечает та. - С ней дело обстоит в точности, как с моими
курами: щупают так, щупают этак, а покупать не покупают...
Девушек, Детей, Одессу, Свадьбу
Прислал Терентий
2011-03-28

Наркоман сидит на лавочке забивает косяк
Наркоман сидит на лавочке забивает косяк.
Миомо проходят менты, а он ноль эмоций. Ну они его в УАЗик, привозят в ментуру, открывают двери, а он продолжает забивать косяк. Ну они думают ваще оборзел, в камеру его — он и там сидит забивает. Идет суд, наркоман на скамье подсудимых сидит и продолжает забивать косяк . Судья ему говорит — ваше последнее слово, он встает смотрит по сторонам , прячет за спину косяк и говорит: "О-па, б%я менты !!! ".
Думу, Наркотики, Одессу, Полицию
Прислал Пил и Грим
2011-03-28

У Романа Абрамовича спрашивают
У Романа Абрамовича спрашивают: -Скажите, вы верите в вещие сны?
-Знаете, лет до 30-ти не верил, потому-что мне каждую ночь снилось
говно.
Абрамовича, Одессу
Прислал Leon
2011-03-27

Адвокат
Адвокат: Значит, вы решили подавать на Ивана в суд за оскорбление
личности?
Рабинович: Да, этот негодяй таки меня очень и очень обидел.
Адвокат: Как именно?
Рабинович: Да пробормотал что-то себе под нос.
Адвокат: Но если вы не слышали, что он сказал, то и оснований нету.
Рабинович: А что же хорошего он мог обо мне сказать?
Демократию, Одессу
Прислал ириска
2011-03-27

Моня, ты слышал
- Моня, ты слышал, сегодня Россия навсегда переходит на летнее время!?
- Ой, Сёма, в России лучше никогда не говорить "навсегда"...
Одессу
Прислал Провидец
2011-03-27

Одесса
Одесса. 2 старых еврея едут в трамвае. Трамвай проезжает мимо здания, в котором до революции размещался публичный дом. Один еврей тяжело вздыхает. Второй: И вы-таки мне говогите! ...
Авто, Животных, Одессу
Прислал Linda6
2011-03-27

"АБВГДейка" - так решили назвать свой совместный
"АБВГДейка" - так решили назвать свой совместный мега-холдинг российские
олигархи Абрамович, Березовский, Вексельберг, Гусинский и Дерипаска.
Абрамовича, Березовского, Одессу
Прислал Paladain
2011-03-26

Господин декан, из всех претендентов на
- Господин декан, из всех претендентов на место преподавателя высшей
математики Рабинович представляется мне наиболее квалифицированным.
- Но он же еврей.
- С чего вы взяли? Он крещён!
- Вымоченная селёдка всё равно остаётся селёдкой.
Науку, Одессу, Студентов
Прислал EVGENY
2011-03-25

Сара приходит домой ужасно расстроенная
Сара приходит домой ужасно расстроенная:
- У нас будет ребёнок!
Абрам:
- Ты это серьёзно?
- И уже на этой неделе.
- И ничего нельзя сделать?
- Нет, - печальным голосом отвечает Сара. - Твоя мать категорически
отказалась его нянчить.
Девушек, Детей, Одессу
Прислал Balashov
2011-03-25

Молоденькая девушка из еврейской семьи вдруг
Молоденькая девушка из еврейской семьи вдруг оказывается беременной.
Взбешённые родители требуют от неё назвать имя злодея. Девушка называет
престарелого и богобоязненного раввина!
Весть об этом достигает ушей раввина, и он вызывает девицу к себе.
- Я ни разу в жизни тебя не видел! - возмущается он. - Как ты смеешь
возводить на меня такую клевету?!
- А это вовсе не клевета, а чистая правда, ребе, - настаивает на своём
девушка. - Несколько месяцев назад у вас побывала моя тётушка, она
жаловалась, что бездетна. Вы дали ей бутылочку с водой из Иерусалима и
сказали, что если она попьёт этой воды, то это поможет её беде. А я из
любопытства тоже отхлебнула немножко из этой бутылочки...
- Но, дитя моё, - с облегчением внушает ей раввин, - разве ты не знаешь,
что при этом ещё должен быть мужчина?
- Мало что ли мужчин в нашем городе? - удивлённо возражает девица.
Девушек, Мужа И Жену, Мужчин, Одессу, Школу
Прислал Балерина
2011-03-25

Поймал Абрамович золотую рыбку
Поймал Абрамович золотую рыбку. Рыбка не растерялась и попросила
исполнить три желания.
Абрамовича, Золотую Рыбку, Одессу
Прислал Voitek
2011-03-25

Сидоров даёт сыну деньги на мороженое
Сидоров даёт сыну деньги на мороженое. Рабинович тоже даёт и сразу бьёт
сына по голове. Сидоров спрашивает:
- За что?
- А вдруг потеряет.
- Ну вот тогда и отлупишь.
- Тогда уже поздно будет.
Деньги, Детей, Мужчин, Одессу
Прислал ИгорьС
2011-03-24

Моня приехал в гости к замужней сестре
Моня приехал в гости к замужней сестре, с которой какое-то время не
виделся, и отметил, что она очень сильно поправилась.
- Фактически в два раза, с тех пор как вышла замуж, - уточнила она.
- Додик, ты отдаёшь себе отчёт, - спросил он её мужа, - что на половине
этой женщины ты женат незаконно?
Девушек, Животных, Мужа И Жену, Одессу, Свадьбу
Прислал Voitek
2011-03-24

Изя, ты тоже что-то хочешь сказать за Рабиновича?
- Изя, ты тоже что-то хочешь сказать за Рабиновича? Но учти: о
покойниках либо ничего, либо хорошо.
- Да-да, ребе. Так вот, Рабиновича с нами больше нет, и хорошо.
Одессу
Прислал боб
2011-03-24

Умирает старый араб
Умирает старый араб. Ну как положено, последнее желание, и тут араб заявляет:
— Позовите раввина! Хочу принять иудаизм!
Родные:
— Да ты что, как можно? Ты же люто ненавидел евреев, всю жизнь посвятил войне с ними!
— Позовите и точка!
Позвали. Раввин все как надо сделал. Последними словами араба были:
— Ну вот, хоть еще одним жидом меньше стало...
Войну, Одессу
Прислал Элек
2011-03-24

Тетя Роза, Абрамчик дома?
Тетя Роза, Абрамчик дома?
— Ромочка, он сейчас кушает. Ты, наверное, тоже кушать хочешь?
— Хочу.
— Ну так сходи пока домой, тоже покушай.
Одессу
Прислал Владимир 64
2011-03-23

В магазине одежды Рабинович просит рубашку сорок
В магазине одежды Рабинович просит рубашку сорок второго и пижаму
тридцать восьмого размера. Продавец удивляется - как это может быть,
чтобы пижама была меньше размером, чем рубашка. Рабинович объясняет:
- Вы просто не знаете, какой я дома маленький!
Одессу
Прислал smittyboy
2011-03-23

1919 год
1919 год. Одесса. Привоз.
- Почему вы с меня берёте за фунт свечей на пять рублей больше?
- После войны всё стало дороже.
- Вы таки мне хотите сказать, что вы при свечах воевали?
Войну, Деньги, Одессу
Прислал антипод
2011-03-23

Одесский пляж
Одесский пляж. Сара, круглая, как мяч, перекатывается на кромке прибоя.
Потом оборачивается и сладким голосом кричит:
- Изя, ты видел, как волна поцеловала меня?
- Видел, - соглашается Изя. - И ещё видел, как её тут же стошнило!
Одессу
Прислал Помидор
2011-03-23

Одесса
Одесса. Мадам Циперович встречает старого знакомого и рассказывает ему,
дрожа от возмущения:
- Представляете себе, Давид Иосифович, на Ришельевской за мной бежит
целая орава мальчишек, и все кричат: "Шлюха! Шлюха!".
- Успокойтесь, мадам, и берите пример с меня: я уже сорок лет работаю в
оперном театре, и все по-прежнему обращаются ко мне "господин дирижёр".
Девушек, Одессу
Прислал Dmitry42
2011-03-22

Рабинович приносит раввину свой труд и спрашивает
Рабинович приносит раввину свой труд и спрашивает, на кого у них в
местечке можно рассчитывать как на возможных покупателей. Раввин долго
размышляет, потом говорит:
- На Натана Штейнберга.
Автор идёт по указанному адресу - и находит таи отчаянного грубияна,
который, услышав о книге, принимается громко ругаться:
- С ума он, что ли, сошёл, этот рабби?! Он же знает, что я вообще на
иврите не читаю!
Рабинович возвращается и просит объяснить ему, в чём дело.
- Ну да, - смущённо говорит раввин, - но ведь то, что вы тут написали,
принадлежит не вам, а Штейнберг - единственный у нас в городке скупщик
краденого.
Одессу
Прислал NePetya
2011-03-22

Одесский адвокат Либерзон крестился и теперь
Одесский адвокат Либерзон крестился и теперь ходит по кабинету из угла в
угол, раздумывая, как бы ему преподнести эту новость своим партнёрам.
Вдруг его осеняет. Он распахивает дверь в общий зал и кричит:
- Здрасьте, евреи!
Демократию, Одессу, Студентов
Прислал Brig
2011-03-22

Рабинович приезжает в Бердичев
Рабинович приезжает в Бердичев.
- Не подскажете ли мне, где живёт раввин?
- Вон там.
- Не может там жить ребе, там же бордель!
- Нет, бордель вот тут, слева.
- Спасибо, - отвечает Рабинович и идёт налево.
Одессу
Прислал Дух времени
2011-03-22

Рабинович с женой едут за границу
Рабинович с женой едут за границу. Документы у них оформлены не совсем
безупречно.
- Вы можете доказать, что она - ваша жена? - спрашивает пограничник.
Рабинович, вздыхая:
- Даю вам тысячу гривен, если вы докажете, что она - не моя жена!
Мужа И Жену, Одессу
Прислал yura
2011-03-22

Моня и Додик обдумывают вопрос
Моня и Додик обдумывают вопрос, стоит ли им креститься, и идут к
священнику. Им приходится очень долго ждать в прихожей, и тогда Моня
говорит:
- Кто знает, когда он нас примет. Пойдём покуда в синагогу, как раз
успеем к послеобеденной молитве.
Одессу
Прислал Elina
2011-03-21
Категории про