Одессу

Категории про

Встреча двух приятелей на Ришельевской
Встреча двух приятелей на Ришельевской.
- Семён Маркович, на вас такой костюм! Сейчас в таких даже не хоронят...
Одессу
Прислал IVA
2011-05-04

Если одесский ребёнок идёт без скрипки
Если одесский ребёнок идёт без скрипки, значит, он играет на фортепиано.
Детей, Одессу
Прислал Beery
2011-05-03

Лежит в засаде антитеррористическая группа
Лежит в засаде антитеррористическая группа, наблюдает за террористами.
Главная террористка - сексапильная брюнетка, вся в коже, бюст 4+ и т. п.
Один боец спрашивает командира:
- Слыш, командир. А если я ее того... трахну... ребеночек родится. Он,
когда вырастет, террористом будет или нашим - антитеррористом?
Командир посмотрел на него с тоской:
- Ты ее сначала трахни. А с абортом уж авиация разберется.
Авиацию, Армию, Брюнеток, Одессу
Прислал mrpop
2011-05-03

На одесской таможне
На одесской таможне.
- Что вы везёте, гражданин Рабинович? Оружие, наркотики есть?
- Сейчас я посмотрю, просто мне мама чемодан собирала...
Девушек, Наркотики, Одессу
Прислал snoomy
2011-05-03

На конкурсе "Лучший мясник Привоза" уверенную победу
На конкурсе "Лучший мясник Привоза" уверенную победу одержал 35-летний
Жора с Молдаванки, который принципиально не использовал топор.
Одессу, Погоду
Прислал микс
2011-05-02

Рабинович и Шлемензон с тяжелыми вывихами стопы
Рабинович и Шлемензон с тяжелыми вывихами стопы лежат в одесской травматологии. Шлемензон вопит при каждом осмотре. Рабинович переносит осмотр молча.
— Да ты, Яша, у нас просто герой! — восхищается Шлемензон.
— Вовсе нет, — возражает Рабинович. — Просто я немного умнее тебя — показываю врачу только здоровую ногу...
Врачей, Одессу
Прислал ИгорьС
2011-05-02

Два местечковых еврея стоят перед витриной одесской
Два местечковых еврея стоят перед витриной одесской парикмахерской, на
которой написано "Маникюр". Один из них входит внутрь и через некоторое
время возвращается.
- Ну как?
- Они отрезали мне ногти на руках.
Идут дальше и читают на другой витрине "Педикюр". На этот раз внутрь
заходит второй еврей.
- Ну как?
- Они отрезали мне ногти на ногах.
Потом они подходят к оперному театру. На афише написано "Валькирия".
Один еврей говорит другому:
- Знаешь, давай сюда не пойдём! Почём знать, что они нам ещё отрежут?
Животных, Одессу
Прислал Обсерватор
2011-05-01

Рабинович эмигрировал в Нью-Йорк
Рабинович эмигрировал в Нью-Йорк. Он стоит на улице и наблюдает, как
строится небоскрёб.
- Боже правый! - озабоченно восклицает он. - Откуда они возьмут столько
клопов, чтобы их хватило на столько этажей?!
Одессу
Прислал ookkttdd
2011-05-01

Одесситам дали на пробу китайскую гречку
Одесситам дали на пробу китайскую гречку. Одесситы отказались. То ли
гречка оказалась не китайской. То ли среди одесситов оказалось мало
китайцев.
Одессу
Прислал гуру
2011-05-01

На Привозе появился новый мобильный оператор
На Привозе появился новый мобильный оператор "Шо". Если шо - подключи
пацанов!
Мобильный, Одессу
Прислал Влад45
2011-04-30

Моня, почему ты всё время чешешься?
- Моня, почему ты всё время чешешься? У тебя блохи?
- Что я тебе, собака, что ли?! У меня вши!
Животных, Одессу
Прислал Naja
2011-04-30

В день свадьбы принца Уильяма и Кейт Миддлтон
В день свадьбы принца Уильяма и Кейт Миддлтон благославляли архиепископ
Кентерберийский Роуэн Уильямс в Вестминстерском аббатстве, Роман
Абрамович с балкона своего дома в Лондоне и королева Елизавета II в
Букингемском дворце.
Абрамовича, Мужа И Жену, Одессу, Свадьбу
Прислал УЗ
2011-04-30

Преследуя преступника, лейтенант полиции Петров изъял
Преследуя преступника, лейтенант полиции Петров изъял у гражданина
Сидорова автомобиль.
На изъятом автомобиле Петров не только догнал и задержал преступника, но
потом догнал и задержал другого преступника. За задержания Петров был
награжден грамотой, за которой пришлось съездить в главк. После этого он
заехал забрать жену с работы, ребенка из детсада, посетил супермаркет,
отвез тещу на вокзал...
А гражданин Сидоров, в это время, спал на лавочке у своего подъезда,
т.к. ключи от квартиры остались в машине, впрочем, как и мобильный
телефон...
Авто, Животных, Мобильный, Мужа И Жену, Одессу, Полицию, Тёщу
Прислал Влад45
2011-04-29

Жмеринка
Жмеринка. Моня продаёт свою корову Яше, тот продаёт эту же корову,
немного дороже, обратно Моне. Моня опять продаёт её Яше. Однажды Моня
приходит к Яше, сияя от радости.
- Я очень выгодно продал корову одному приезжему!
Яша, побледнев:
- А на что мы теперь будем жить?
Деньги, Одессу
Прислал smittyboy
2011-04-29

Ребе, можно ли убивать блоху в субботу?
- Ребе, можно ли убивать блоху в субботу?
- Блоху? Можно.
- А вошь?
- А вошь - ни в коем случае!
- Где же тут логика?
- Как ты не понимаешь? Согласно Закону, в субботу можно делать только
такую работу, которую ни при каких обстоятельствах нельзя отложить. Ведь
блоха ускачет, так что ожидать нельзя. А вошь - куда она денется?
Думу, Животных, Одессу
Прислал Влад45
2011-04-28

Рабинович сообщает гостиничному портье в Вене
Рабинович сообщает гостиничному портье в Вене:
- Представьте себе, когда я был здесь в последний раз и потом вернулся
домой в Одессу, из моей дорожной сумки выползли три клопа!
- Чудеса! - восклицает портье. - Как, наверное, обрадовались клопы,
когда опять увидели родные стены!
Одессу
Прислал Мудрила
2011-04-28

Яша, от тебя плохо пахнет
- Яша, от тебя плохо пахнет. Надо сходить в баню и помыться.
Яша скрепя сердце идёт, но возвращается мрачнее тучи.
- Никогда больше не пойду туда, Сара! Во время мытья я потерял жилетку!
Проходит год.
- Яша, ты опять плохо пахнешь. Придётся тебе пойти в баню.
Он идёт и возвращается сияющий.
- Сара, я таки нашёл свою жилетку! В тот раз я её надел под рубашку!
Одессу
Прислал some
2011-04-27

У Абрамовича есть огромный магнит
У Абрамовича есть огромный магнит, на который он вешает холодильники,
купленные в разных странах.
Абрамовича, Демократию, Одессу
Прислал niva 228
2011-04-27

Рабинович попал в колонию общего режима
Рабинович попал в колонию общего режима. Начальник колонии - человек
доброжелательный, спрашивает, чем он хотел бы заниматься: изготавливать
мебель, шить домашние тапочки или, может быть, клеить пакеты?
Рабинович долго размышляет, потом говорит:
- Я хотел бы торговать всем этим...
Мужчин, Одессу
Прислал R00T
2011-04-27

В коридоре больницы сидит женщина с ребенком
В коридоре больницы сидит женщина с ребенком, который лопает мороженное.
Доктор, проходящий мимо, не остается равнодушным:
— Мальчик, не ешь так много холодного мороженного. Пукнешь — ноги отморозишь!
Врачей, Девушек, Одессу
Прислал Tweek
2011-04-27

Русские бизнесмены Фридман
- Русские бизнесмены Фридман, Абрамович и Вексельберг вошли в список
Forbes самых богатых людей мира с совокупным состоянием более 50
миллиардов долларов.
"Сосут!" - улыбнувшись, снисходительно заметил Путин, услышав об этом….
"Сосу!" - улыбнувшись сказала Алина Кабаева, не поднимая головы...
Абрамовича, Деньги, Одессу, Путина
Прислал Obolon
2011-04-26

Гей пришел в церковь
Гей пришел в церковь, грехи замаливать.
Видит, идет поп с кадилом.
— Муууущщиииинаааа, мууущщина в сарафане, у вас сумочка горит!
Геев, Одессу
Прислал Серб12
2011-04-25

Сёма, что за человек Рабинович?
- Сёма, что за человек Рабинович?
- Этот-то? Беспринципная тряпка! Меняет свои убеждения как бельё, раз в
квартал!
Мужчин, Одессу
Прислал Юрий Яц
2011-04-25

Христос воскрес
- Христос воскрес!
- И вы туда же, Абрамович?
Данкин.
Абрамовича, Одессу
Прислал Devokeb
2011-04-25

Объявление на двери гаража Абрамовича
Объявление на двери гаража Абрамовича:
"Продаётся Фернандо Торрес. Не битый. Крашеный. Почти на ходу".
Абрамовича, Объявления, Одессу
Прислал Элек
2011-04-25

Семён Маркович просил меня заехать по его
- Семён Маркович просил меня заехать по его делам.
- Мазохист, однако, у вас Семён Маркович...
Одессу
Прислал Johzy
2011-04-25

Алло, Вадик
- Алло, Вадик! Приезжай, тут такие девчонки, водку привози... Алло,
Серёга! Приезжай, тут столько водки, привози девчонок!
Алкоголь, Одессу
Прислал Carpenter
2011-04-25

Одесская тюрьма
Одесская тюрьма.
- Заключённый Рабинович, вам пора помыться!
- Неохота.
- Но так положено по инструкции! Когда вы в последний раз мылись?
- Что значит "в последний раз"? Я же впервые в тюрьме!
Одессу
Прислал Искандер
2011-04-24

Рабинович плюнул на тротуар возле венской Оперы
Рабинович плюнул на тротуар возле венской Оперы и заплатил за это десять
шиллингов штрафа, после чего спросил полицейского:
- Вы не скажете, как заполучить место вашего генерального представителя
в Бердичеве?
Армию, Одессу, Полицию
Прислал Серб12
2011-04-24

Рабинович приходит к Сипитинеру и видит
Рабинович приходит к Сипитинеру и видит, что тот припал к щелке и
заглядывает в ванную комнату.
- Моня, что это ты делаешь?
- Тсс! Я смотрю, как моя жена моется в ванне!
- Ты что, за двадцать лет ни разу не видел её голой?
- Голой-то видел. Но чтобы она мылась...
Мужа И Жену, Одессу
Прислал Untitled
2011-04-24
Категории про