Одессу

Категории про

Даже если мы не продадим ни одного
- Даже если мы не продадим ни одного автомобиля Ё, проект обречен на
успех! Мы будем брать отчисления за незаконное использование народом
этого бренда в разговорной речи...
- Каким образом, ё?
- Через систему Михалкова, бля! Кстати, с вас 1 цент, за нарушение
авторских прав, бля!
- А с тебя 2 доллара, ё! "Бля" - это марка моих красок для волос, ё!
- Рабинович! Прекратите грабеж! Вот вам ваши 1 доллар 97 центов, по
прайсу, бля...
- Ладно! Доллар я прощаю, ё...
- С вас еще цент, бля!
- Вот тебе твои 0.99 доллара, ё!...........
Авто, Деньги, Мужчин, Одессу, Полицию
Прислал Кошка на дорожке
2010-12-17

Следователь с сочувствием смотрит на убитую
Следователь с сочувствием смотрит на убитую горем вдову в траурном платье.
— Простите, — говорит он, — не могли бы вы мне сообщить последние слова вашего мужа?
— Могу, — всхлипывает вдова. — Он сказал: "Хватит пугать меня этим ружьем! Ты из него и в ворота сарая не попадешь! ".
Девушек, Мужа И Жену, Одессу
Прислал Bandit
2010-12-17

Институт, первая пара
Институт, первая пара. Преподаватель:
- Сидоров, вы там спите, что ли?!
- Нет, Семён Маркович, я принял удобную позу для получения знаний.
Одессу, Студентов
Прислал Ирен
2010-12-16

Яша Циперович приехал в Нью-Йорк
Яша Циперович приехал в Нью-Йорк, остановился в гостинице и решил
позвонить друзьям. Поднимает трубку и с характерным одесским акцентом
диктует номер оператору:
- Please, call 266-419.
Через три минуты раздаётся стук в дверь: на пороге две девицы лёгкого
поведения. На удивлённый взгляд Циперовича одна из них вытаскивает из
сумочки бумажку и читает:
- "Two Shikses for one night"?!
Одессу
Прислал Игогоо
2010-12-14

Сборная России по футболу встала на защиту певца
Сборная России по футболу встала на защиту певца Киркорова вслед за
Сергеем Лазаревым и Борисом Моисеевым.
Друг познается в беде - недоумевал Киркоров о молчании депутатского
корпуса и ГИБДД.
Думу, Звёзды, Одессу, Спорт
Прислал Рауль
2010-12-13

Два еврея пошли в гости
Два еврея пошли в гости. Подходят к двери, и один стучит ногой. Второй:
— Изя, но почему ты стучишь ногой?
— Пусть думают, что у нас руки заняты подарками.
Думу, Одессу
Прислал kanito
2010-12-13

Сообщение пресс-службы Председателя Правитедьства РФ
Сообщение пресс-службы Председателя Правитедьства РФ:
"Вчера на благотворительном вечере неожиданно для всех В. В. Путин
подошел к роялю и с первой же попытки, буквально одной рукой, под овации
присутствующих здесь звезд Голливуда взял верхнее си-диез. После этого
премьер-министр еще дважды походил к инструменту и без видимых
затруднений брал верхнее до-бемоль и нижнее фа-бекар. Находившийся здесь
же известный пианист Плетнев выразил сожаление, что ему не удалось
позаниматься с Владимиром Путиным, когда тот был еще совсем ребенком. "Я
обучил бы юного Володю таким техническим приемам, которым в зрелом
возрасте уже трудно овладеть", - заявил знаменитый маэстро."
Животных, Одессу, Путина
Прислал Терентий
2010-12-13

Недавно Боря Моисеев вступил в партию регионов
Недавно Боря Моисеев вступил в партию регионов.
Все конечно знали, что он пи**р, но что бы настолько...
Звёзды, Одессу
Прислал АСПушкин
2010-12-13

Заявку на проведение светопреставления в декабре
Заявку на проведение светопреставления в декабре 2012 года подало
Правительство России. По мнению Путина, успешное проведение этого
мероприятия улучшит международный имидж России и разом решит все
проблемы с ее инфраструктурой. Как считает премьер, чтобы устроить конец
света, у нас уже сейчас есть все необходимое, но 10 млрд долларов
Рабиновичу придется все-таки на это дело выделить.
Деньги, Думу, Конец Света, Одессу, Путина
Прислал бублик
2010-12-12

Ребе, а можно сделать
- Ребе, а можно сделать, чтобы Земля была плоской и стояла на трех китах?
- Нет проблем. Пятьсот долларов, а с Ним я договорюсь. А зачем вам это?
- Видите ли, я работаю в КБ, где делают ГЛОНАСС. Пора вводить в
эксплуатацию, но она у нас работает только при такой форме
поверхности...
Деньги, Одессу
Прислал Shalfey
2010-12-12

ВЫПЕНДРЕНДИЯ
ВЫПЕНДРЕНДИЯ: Анастасия Волочкова в детстве, играя в песочнице с Борей
Моисеевым, всегда приходила домой с улицы с выпачканным лицом и мама ей
выговаривала: -Ну у тебя и пачка! Имея ввиду что выПАЧКАно лицо. С тех
пор и пошло: -Милый, как тебе мои губки на моей пачке? - Мама, а я
помыла пачку! - Цьом, цьом в пачечку... и так далее.
(Большая Советская Энциклопедия, Том 25, стр. 586)
Девушек, Детей, Животных, Звёзды, Одессу
Прислал babka
2010-12-11

На торжественном приёме у Абрамовича подают
На торжественном приёме у Абрамовича подают не только опостылевшую
чёрную икру и осетрину, но и такие редкие и дорогие деликатесы как
гречневая каша, и даже картофельное пюре.
Абрамовича, Одессу
Прислал vittorio
2010-12-11

Еще папа Абрамовича доказывал
Еще папа Абрамовича доказывал, что если бы ему дали 15-20 миллиардов
долларов и выпустили с ними в Великобританию, чемпионат мира по футболу
мог бы пройти в России еще в 1962 году!
Абрамовича, Деньги, Мужчин, Одессу, Спорт
Прислал boris
2010-12-11

Ты знаешь, Лева
— Ты знаешь, Лева, моя Сара с гусем спит.
— Почему ты так решил, Абрам?
— Я в ее постели гусиное перо нашел!
— Ну что ты говоришь, Абрам! Я в постели своей Срули шофера нашел, но это не значит, что она с автобусом спит.
Автобус, Буратино, Животных, Одессу
Прислал some
2010-12-10

Молодая женщина катает около дома в коляске грудного
Молодая женщина катает около дома в коляске грудного ребенка. К ней подходит ее подруга и говорит:
— Ну надо же, как две капли воды похож на твоего мужа!
Первая (задумчиво):
— Это подруга с 3 этажа просила меня погулять с ее ребенком...
Девушек, Мужа И Жену, Одессу
Прислал Провидец
2010-12-10

Рабинович
- Рабинович! А вы слыхали, что у власти в Украине теперь Янукович,
образованный и начитанный?
- Сразу трое???
Думу, Одессу
Прислал Shadow
2010-12-10

Путин
Путин: Я вам чемпионат мира по футболу, а вы мне еще 12 лет гребли на
галерах, настругаю ярдов двести еще, все вы лохи...
Абрамович: Я, типа, для вас профинансирую чемпионат, а по факту распилю
с десяток мильярдов из бюджета, вы все лохи и быдло...
Россияне: ура, чемпионат! хотелось бы тоже всех наебать, как Путин с
Абрамовичем, но не дают, может и получится потом, поэтому хер с ними,
пущай пилят наших детей, врачей, учителей....
Абрамовича, Врачей, Детей, Коррупцию, Одессу, Путина, Спорт
Прислал quark
2010-12-10

Эх, если б у Моисея был тогда Медведев
Эх, если б у Моисея был тогда Медведев!!!...
Врачей, Медведева, Одессу
Прислал Piuytr
2010-12-10

Рабинович, а как будет "Барак Обама" по-еврейски?
- Рабинович, а как будет "Барак Обама" по-еврейски?
- Амабо Караб?
Одессу
Прислал R00T
2010-12-09

Товарищ министр обороны РФ
Товарищ министр обороны РФ!
Мне 22 года, я женат на вдове 44 года, которая имеет 25-летнюю дочь. Мой отец женился на этой девушке и таким образом стал моим зятем, поскольку он муж моей дочери. Таким образом, моя падчерица стала моей мачехой, раз уж она жена моего отца. У нас с женой родился сын.
Он стал братом жены моего отца и двоюродным братом моего отца. И, соответственно, моим дядей, поскольку он брат моей мачехи. Таким образом, мой сын теперь. мой дядя. Жена моего отца тоже родила ребенка, который стал одновременно моим братом, раз уж он сын моего отца, и моим внуком, поскольку он сын дочери моей жены. Так как муж матери кого-либо является его отцом, получается, что я отец своей жены, раз я брат своего сына. Таким образом, я стал своим собственным дедом. Учитывая вышеизложенное, товарищ министр, прошу вас принять необходимые меры для освобождения меня от призыва, поскольку по закону нельзя призывать на службу одновременно сына, отца и деда. С надеждой на ваше понимание, товарищ министр, студент юридического колледжа —
Василий Израилевич Бергман!
Девушек, Деньги, Детей, Думу, Мужа И Жену, Мужчин, Одессу, Студентов
Прислал wikki
2010-12-09

Еврейская сказочка
Еврейская сказочка.
Сестрица Сара говорит братцу Абраму:
- Абрамушка, не пей водочку.
- А почему, Сарушка?
- Нельзя, Абрамушка, - в Иванушку-дурачка превратишься.
Девушек, Мужчин, Одессу
Прислал ak
2010-12-08

Поговаривают, мужчина становится по настояшему богатым
Поговаривают, мужчина становится по настояшему богатым, когда находит
свою вторую половину. Глядя на Абрамовича, понимаешь, что народная
мудрость не врет. Обидно, что вторая половина ето фамилия.
Абрамовича, Деньги, Мужа И Жену, Мужчин, Одессу
Прислал нюта
2010-12-06

Начальник поезда Одесса-Москва по рации кричит машинисту
Начальник поезда Одесса-Москва по рации кричит машинисту:
- Сёма, что происходит? Почему мы не остановились на станции Котовск?
- Тормоза отказали.
- Что же теперь делать?
- Скорее соберите с пассажиров доплату за экспресс!
Животных, Одессу, Поезда
Прислал Пил и Грим
2010-12-06

Одесса, рынок
Одесса, рынок. Крупных размеров дама подходит к контейнеру с кофточками
и спрашивает у продавца:
- А что-нибудь веселенькое есть на меня?
На что получает ответ:
- Нет, мадам, вас хочется обнять и плакать.
Девушек, Одессу
Прислал Сергейичто
2010-12-06

Взгляд ребенка
Взгляд ребенка: хороший человек работает, плохой ходит на работу.
Взгляд взрослого: хороший человек ходит на работу, плохой не доходит.
Мужчин, Одессу
Прислал йцукен
2010-12-05

Яша, ты там смотри
- Яша, ты там смотри, не помри.
- Хрен тебе!
- Это таки завещание?
Одессу
Прислал Сигизмунд
2010-12-05

Встречаются друзья
Встречаются друзья:
- Сёма, ты знаешь, я развожусь с женой. Она уже полгода со мной не
разговаривает.
- Ну что ты, Фима, одумайся! Где ты ещё найдёшь такую жену?
Мужа И Жену, Одессу
Прислал Игогоо
2010-12-05

За кражу из одесского супермаркета женщину привлекли
За кражу из одесского супермаркета женщину привлекли к суду.
- Гражданка Циперович, - спрашивает судья. - Что именно вы украли?
- Маленькую банку с консервированными персиками. В ней было всего шесть
персиков.
- Шесть персиков... гм... Суд приговаривает вас к шести суткам тюремного
заключения, по одному дню за каждый персик.
Женщина убита горем и едва не падает в обморок, а её муж вскакивает с
места и кричит:
- Ваша честь! А ещё она украла банку зелёного горошка!
Девушек, Деньги, Мужа И Жену, Одессу
Прислал АСПушкин
2010-12-05

Мэр Саратова Грищенко подарил руководителю регионального
Мэр Саратова Грищенко подарил руководителю регионального отделения
"Единой России" Валерию Радаеву связку чеснока и осиновый кол для борьбы
с вампирами.

Конкуренция с Дракулой за сосание народной крови нарастает.
Одессу
Прислал wheelman
2010-12-04

Скажите, Джон, но когда мы вчера узнали
- Скажите, Джон, но когда мы вчера узнали, что Англия не примет ЧМ-2018
- это поражение?
- Думаю, нет, Генри. Буквально позавчера мне пришло в голову, что
принять у себя трех евреев вроде Абрамовича, сегодня и на ближайшие 10
лет - куда более осмысленно, чем в 2018 году, на две недели, тысячу
пьяных придурков...
Абрамовича, Думу, Одессу
Прислал Shura
2010-12-04
Категории про