Одессу

Категории про

Одесса, три приятеля сидят в кафе на Дерибасовской
Одесса, три приятеля сидят в кафе на Дерибасовской. Входит весьма
привлекательная дама.
- Взгляните-ка на её золотую брошь, - говорит Фима. - Это ведь у неё от
меня!
- Ерунда! - говорит Изя. - Посмотрите на её жемчужное украшение: это у
неё от меня!
- Жалкие людишки! - восклицает Сёма. - Обратите внимание на тёмные круги
у неё под глазами! Это у неё от меня.
Девушек, Одессу
Прислал Варюша
2011-02-03

Моня и Додик встречаются на Ришельевской
Моня и Додик встречаются на Ришельевской. Моня спрашивает:
- Ты знаешь, кто такой Колумб?
- Колумб? Никогда не слышал это имя.
- Невежда! Колумб - это тот человек, который открыл Америку!
- Потрясающе! А откуда ты это знаешь?
- Я три раза в неделю хожу в вечернюю школу, там мы это изучаем.
Спустя две недели они встречаются вновь, и вновь Моня спрашивает:
- Ты знаешь, кто такой Гутенберг?
- Тот, который живёт на Молдаванке и торгует рыбой на Привозе?
- Вот осёл! Гутенберг - это человек, который изобрёл книгопечатание!
- Интересно! А откуда ты всё это знаешь?
- Я же уже тебе говорил, три раза в неделю я хожу в вечернюю школу.
Через две недели они опять встречаются. На этот раз Додик спрашивает:
- Скажи, Моня, а ты знаешь, кто такой Шлемензон?
- Нет, никогда о нём не слышал.
- Шлемензон - это тот человек, который спит с твоей женой три раза в
неделю, когда ты уходишь в свою вечернюю школу.
Мужа И Жену, Мужчин, Одессу, Школу
Прислал Devokeb
2011-02-03

ВИРТУОЗ
ВИРТУОЗ.
В детстве пионер Боря Ельцин до коликов мог рассмешить друзей, наигрывая
на трофейной губной гармошке Гимн Российской Федерации и дирижируя при
этом обеими руками.
Детей, Одессу
Прислал ak
2011-02-02

Умных людей не бывает
- Умных людей не бывает, - заявляет Рабинович.
- Почему?
- А умные просто не женятся.
Одессу
Прислал kelte
2011-02-02

Семён Маркович, вы с супругой недавно
- Семён Маркович, вы с супругой недавно отпраздновали золотую свадьбу!
Скажите, как вам удаётся столько лет преодолевать семейные конфликты?
- Когда я и моя жена расходимся во мнениях, мы обычно поступаем так, как
хочет она. Сарочка называет это компромиссом.
Мужа И Жену, Одессу, Свадьбу
Прислал vittorio
2011-02-02

Сёма, ты слышал
- Сёма, ты слышал, от Рабиновича сбежала жена?
- И как он?
- Ну, теперь он более или менее успокоился, а вначале был вне себя от
радости.
Мужа И Жену, Одессу
Прислал Доходяга
2011-02-02

Советское время
Советское время. При сдаче очередной хрущовки обнаруживается, что во всех кваритрах забыли устроить туалеты. Конфуз, все паникуют, кроме Изи Рабиновича. Изя задумчиво обходит здание и изрекает:

— Таки на первом этаже сделайте ясли, там все равно все на горшки ходят
На втором этаже поселите студентов — им все равно ходить нечем
На третьем этаже устройте младших специалистов — им все равно некогда
На четвертом мелких чиновников — они все равно друг другу в карман гадят
А на пятом пусть будет большой начальство — они все равно всем на головы срут
Коррупцию, Одессу, Студентов
Прислал annkenning
2011-02-01

Отчего вы такой печальный
- Отчего вы такой печальный, Рабинович?
- Странные люди эти россияне... Летом, от дождя, они с удовольствием
носят зонты от дождя производства моей фабрики зонтов, а зимой
совершенно не покупают моих сверхпрочных антисосулечных поликарбонатных
зонтов...
Одессу, Погоду
Прислал dame
2011-02-01

Девочка решила поступать в какой-нибудь одесский ВУЗ
Девочка решила поступать в какой-нибудь одесский ВУЗ. Но перед тем, как поступать, надо ж решить куда. Ну вот ее маменька и поехала в Одессу посмотреть, как студенты живут в общагах, чтоб знать, где доченьке хорошо будет.
Заходит в общагу политеха. Стены обшарпаны, лампочки не горят, двери выбиты, вонь страшная и т. д. "Нет, — думает, — моя дочь тут учить не будет. " Заходит в общагу холодильного — ситуация примерно та же. "Нет, здесь она учиться тоже не будет". Заходит в общагу Мечникова. Красота!
Стены покрашены, двери полакированы, везде фурнитура блестит, таблички висят. Проходит по этажу, умиляется. Тут одна из дверей медленно открывается, из нее вываливается парень пьяный в дрова, пока падает облевывает пол и стены в радиусе 3-х метров, сам падает в лужу собственной блевотины.
Возглас матери:
— Боже мой, нет, здесь моя дочь учиться не будет!
Парень, вставая и отряхиваясь:
— Пральна! Пусть поступает к нам в политех!
Врачей, Девушек, Детей, Думу, Метро, Мужчин, Одессу, Студентов
Прислал Рауль
2011-01-31

Рабинович жалуется приятелю
Рабинович жалуется приятелю:
- Все эти профессиональные стрессы меня таки доконают. Я страдаю
мигренями, давление зашкаливает, сплю ужасно, у меня только что нашли
язву. Если я не уволюсь, меня наверняка ждёт либо инсульт, либо инфаркт.
- Что же тебя держит?
- Да уж больно на нашей фирме выгодные условия медицинской страховки...
Врачей, Одессу
Прислал El Comandante
2011-01-30

К одним людям пришли гости
К одним людям пришли гости, сидят на кухне. Сын хозяев не хочет есть кашу из овсяных хлопьев. Отец:
— Когда на войне, в одной из горячих точек, я не пил три дня, то найдя лужу я выхлебал ее вместе с грязью и ничего вкуснее не пил.
Когда я вернулся с войны, где провел три года без женщин, я попросил в бордели самую красивую девочку. Мне дали старую калеку, или предложили подождать час, когда освободятся девушки получше. Я не стал ждать.
Жена этого папаши:
— Расскажи ему еще про то, как у тебя запутались стропы парашюта и ты упал с 300-метров башкой в скалы.
— Зачем?
— Чтобы гостям было понятно, почему ты годовалому ребенку такую фигню несешь.
Войну, Девушек, Детей, Метро, Мужа И Жену, Мужчин, Одессу, Парашют
Прислал кто-то
2011-01-30

Рабинович, вы с ума сошли
- Рабинович, вы с ума сошли, зачем вы судитесь с больницей?! Они же вам
жизнь спасли и теперь совершенно здоровы!!!
- Какой там спасли! Посмотрите этот шрам, они пустили меня на органы! Ой
вэй, теперь я несчастный калека, а с моим аппендиксом теперь ходит
какой-то здоровый олигарх!

Andrew (c)
Одессу
Прислал микс
2011-01-29

Рабинович побывал в Париже
Рабинович побывал в Париже. По возвращении друзья набрасываются на него
с вопросами: как там в Париже, какие были приключения, каковы парижанки,
похожи ли на здешних?
- Ну как можно сравнивать?! - возмущается Рабинович. - Вот у меня было
интимное свидание с одной парижанкой. Уж теперь-то я знаю всё точно!
- Так расскажи, наконец!
- Итак: на ней была накидка с капюшоном из люрекса - ничего подобного вы
здесь не отыщете. А когда она её скинула, то под ней оказалась блузка из
розового шифона, прозрачная, как стекло! А юбка её была вся сплошь
покрыта блёстками, так что на неё даже смотреть было больно. Потом она
сняла юбку... Бельё у неё было отделано валлонскими кружевами лилового
цвета и прошито серебряными нитями... Подвязки были украшены стразами от
Сваровски... Потом она сняла с себя и бельё, и подвязки...
- И что же было дальше?
- А дальше всё было в точности, как у нас в Одессе...
Девушек, Одессу
Прислал Johzy
2011-01-29

Самая удивительная модернизация в медицине
Самая удивительная модернизация в медицине. Потому что, когда в сельскую
больницу привозят томограф, то главная проблема - не как на нём
работать, а куда его поставить. Ведь там, где пол не проваливается, там
с потолка капает.
Врачей, Одессу
Прислал stanley
2011-01-29

Рабинович
- Рабинович! Все спорят о теле Ленина, а вы всё про соблюдение законов
бормочете?
- Я просто говорю, что проблема рассосется сама собой, если, согласно
законам, наконец, объявить открытый гостенедер на обслуживание тела, а
также, на косметический ремонт мавзолея. Остальное сделает коррупция...
Думу, Коррупцию, Одессу
Прислал EVGENY
2011-01-27

Знаешь, я таки не шутку испугался
- Знаешь, я таки не шутку испугался, - поделился Зяма с Фимой. - Я
получил эсэмэску от одного парня, который грозится переломать мне ноги,
если я не перестану встречаться с его женой.
- Тебе, наверное, лучше держаться от неё подальше, - посоветовал Фима.
- Легко сказать...
- Она тебе так нравится?
- Не в том дело, - признался Зяма. - Тот парень не подписался.
Мужа И Жену, Мужчин, Одессу, СМС
Прислал aleksandr
2011-01-27

Фима, скажите мне
- Фима, скажите мне: смог бы жениться Паниковский, окажись он сейчас в
нашей Раше?
- Не знаю, Зяма.
- А я знаю, конечьно же, нет!
- Но почему нет, Зяма?
- Потому, что бедный Паниковский, таки и не смог вставить себе зубы. А
без зубов, какая свадьба.
- Но почему, Зяма, Паниковский таки и не смог вставить себе зубы?
- Фима, вы же знаете: в нашей Раше при зубах только акулы бизнеса и
голодные волки-чиновники.
Деньги, Животных, Коррупцию, Мужа И Жену, Одессу, Свадьбу
Прислал Дух времени
2011-01-25

Шеф Рабиновича выжимал из сотрудников все соки
Шеф Рабиновича выжимал из сотрудников все соки. В разгар работы над
крупным проектом Рабинович умер от инфаркта. Его шеф отправился к
медиуму и попросил вызвать дух Рабиновича. Тот вызвал и сказал:
- Можете говорить.
- Эй, Яша, как там дела? - прокричал шеф.
- С конторой таки не сравнить, - откликнулся Рабинович.
Слегка раздражённый ответом, шеф спросил:
- Тебе там с небес не видно, где ты оставил смету Циперовича?
- С небес? - переспросил Рабинович. - А кто сказал, что я на небесах?
Врачей, Одессу
Прислал Voitek
2011-01-25

Как в XX веке проходила модернизация
- Как в XX веке проходила модернизация флота в России?
- В 1917 году крейсер “Аврора” заменил крейсер “Варяг”, а после 1991
года “Аврору” заменила яхта Абрамовича.
Абрамовича, Армию, Одессу
Прислал Балерина
2011-01-25

Дорогой Дедушка Мороз
Дорогой Дедушка Мороз! Пусть в новом году президент, правительство и депутаты живут на пособие по уходу за ребенком.
Девушек, Деда Мороза, Думу, Мужа И Жену, Одессу, Призидентов
Прислал Варюша
2011-01-25

cтуденты Иерусалимского археoлoгичеcкoгo инcтитута на раcкoпках
cтуденты Иерусалимского археoлoгичеcкoгo инcтитута на раcкoпках.
Прoфеccoр:
- Ну, ребята, чтo вы мoжете cказать oб этих трех cкелетах?
Мoлчание.
- Пoдcказываю: этo cкелеты не женщин
Мoлчание.
- Гocпoди, чему же ваc учили целых пять лет?!
- Неужели этo cкелеты Моисея, Мухаммеда и Ийсуса???
Девушек, Одессу
Прислал Аллочка
2011-01-24

Президент Украины Виктор Янукович поздравил украинских
Президент Украины Виктор Янукович поздравил украинских евреев с Ханукой,
но синагогу не посетил и ханукальную свечу зажигать не стал, сославшись
на то, что посещает храмы той церкви, к которой принадлежит с детства.
Не повлиял на его решение и рассказ главного раввина Украины о поверье,
что президент, который зажжет свечу в синагоге на Хануку, обязательно
будет переизбран на второй срок.
- Надо будет узнать, зажигал ли ханукальную свечу Ющенко, - ответил
Виктор Федорович.
Детей, Одессу, Призидентов, Украину
Прислал mmm
2011-01-24

Старик Рабинович приходит в бордель к мадам
Старик Рабинович приходит в бордель к мадам Розе и говорит:
- Я хочу Риту.
- Это совершенно невозможно, - отвечает мадам. - У Риты сегодня в семье
траур, и она недоступна ни для каких удовольствий.
- Кто говорит об удовольствиях? Скажите Рите, что пришёл старик
Рабинович, и она сразу поймёт, что никаких удовольствий не будет...
Девушек, Одессу
Прислал doctort
2011-01-24

Он
Он:
— Просыпайся, соня.
Она:
— Ммм, я пытаюсь. А глазки закрываются.
Он:
— Ага, "Осторожно, глазки закрываются. Следующая остановка пол-второго".
МММ, Одессу
Прислал Legioner45
2011-01-23

Сидят два рыбака на берегу реки
Сидят два рыбака на берегу реки:
- Что-то давно не видно Бори?
- Он в Америку уехал.
- А где Изя?
- Из Израиля недавно звонил.
- Что-то рыба не клюет?
- Рыба тоже эмигрировала.
Одессу, Рыбалку
Прислал Рауль
2011-01-22

Путин приходит в синагогу
Путин приходит в синагогу:
- Отрежьте мне хуй и яйца!
Раввин:
- Вы что, иудаизм хотите принять? Так вы неправильно информированы - у
нас только крайнюю плоть отрезают. А человек без этого самого у нас даже
за полноправного иудея не считается!
- Я же сказал: отрежьте мне хуй и яйца!
- Да вы что? С ума сошли! Зачем вам это?
- Когда наступят волнения, то люди будут говорить: "Путин в Кремле
оттягивает свой конец!" И будут неправы. Кроме того, если Кремль будет
взят, меня не за что будет вешать!
Мужчин, Одессу, Путина
Прислал Сергейичто
2011-01-20

Институт Клея в 2000-м году создал перечень из
Институт Клея в 2000-м году создал перечень из 7 "проблем тысячелетия",
за решение каждой из которых обещан приз в 1 млн долларов. Одна из них
уже решена Григорием Перельманом. Ознакомившись со списком, Борис
Абрамович учредил приз любому математику, объяснившему ему, - В чём
проблема?
Абрамовича, Деньги, Животных, Науку, Одессу
Прислал Доходяга
2011-01-20

Моня, что у тебя жена просила на
- Моня, что у тебя жена просила на Новый год?
- Ей хотелось что-нибудь для запястья или шеи...
- О! Ты таки подарил ей колье или браслет?
- Нет, кусочек ароматного мыла...
Деда Мороза, Мужа И Жену, Новогоднее, Одессу
Прислал vittorio
2011-01-20

Яша, ты уже в конце концов покормишь
- Яша, ты уже в конце концов покормишь кота?! Ты что, не слышишь, как он
орёт? Затерроризировал совсем!..
- Евреи с террористами переговоров не ведут и их требования
игнорируют!..
Животных, Одессу
Прислал ДиСтанцы
2011-01-19

Борис Моисеев для некоторых мужиков предпочтительнее
Борис Моисеев для некоторых мужиков предпочтительнее ДАМ, всё таки,
известный артист. Правда и он может сказать – не дам.
Звёзды, Мужа И Жену, Мужчин, Одессу
Прислал andkkk
2011-01-19
Категории про