Одессу

Категории про

Рабинович
- Рабинович! А у вас какая кликуха на Викиликс?
- "Чапаев"!
- Хахахахаха!
- Зря смеетесь, Циперович! Вы еще своего погоняла не знаете!
- Ну, если вы - "Чапаев", то я - "Петька"?
- Ошибаешься, Анка, глубоко ошибаешься...
Одессу, Чапаева
Прислал kanito
2010-12-03

В одесском трамвае
В одесском трамвае:
- Ну шо вы, таки, на меня кашляете?!!!
- Я не на вас! На вас я вообще чихал!
Одессу
Прислал jhrome
2010-12-02

После третьего ребенка надо бесплатно выделять
После третьего ребенка надо бесплатно выделять землю, чтобы после
четвертого бесплатно похоронить родителей.
Бесплатное, Одессу, Школу
Прислал undo
2010-12-01

Рабинович, сознайтесь, это вы украли Фаберже?
- Рабинович, сознайтесь, это вы украли Фаберже?
- Никак нет, гражданин начальник, не украл, а вернул семейную реликвию.
- ???
- Видите ли, на самом деле это неоконченный скульптурный портрет моего
деда Мони.
- Какой портрет, это же яйцо?!
- Согласен, я бы, например, начал с лица, но это же Фаберже...
Мужа И Жену, Мужчин, Одессу
Прислал Рыбка
2010-12-01

Тетя Роза
— Тетя Роза! — бросается к гостье маленькая племянница. — Как хорошо, что вы приехали. Теперь у нас будет полное счастье.
— Почему ты так решила? — спрашивает тетя.
— Потому что папа, когда узнал, что вы к нам едете, сказал: 'Только ее нам для полного счастья не хватает! '
Девушек, Мужчин, Одессу
Прислал Naja
2010-11-29

На Дерибасовской встречаются две дамы
На Дерибасовской встречаются две дамы: — Сарочка, ты ничего не замечаешь?
— Нет, а что?
— Я была в косметическом салоне
— И шо... ? Было закрыто. . ?
Одессу
Прислал Bandit
2010-11-29

Приходит девушка к раввину
Приходит девушка к раввину:
— Ребе, двое мужчин одновременно просят моей руки. Но один из них — вор, а другой — насильник. Кого посоветуете выбрать?
Раввин:
— Мне надо посоветоваться с Богом. И уходит в другую комнату.
Из кухни выходит жена раввина и шепчет:
— Я не знаю, что Вам муж, но считаю, что пусть меня лучше два раза изнасилуют, чем один раз обворуют.
Девушек, Мужа И Жену, Одессу
Прислал Провидец
2010-11-29

Скажите, — обращается учительница к классу
— Скажите, — обращается учительница к классу, — о какой опасности предупреждает дорожный знак, на котором изображен взрослый, держащий за руку ребенка?
Вовочка:
— ОСТОРОЖНО — ПЕДОФИЛЫ!
Вовочку, Детей, Животных, Одессу, Школу
Прислал Сергейичто
2010-11-28

Вот вы говорите, социальная справедливость
Вот вы говорите, социальная справедливость: налоги пониже, пособия
побольше, молоко за вредность... Ерунда это все. Верх социальной
справедливости: на яхте Абрамовича он сам, правительство с думой, и
шторм 9 баллов. Кто "за", прошу голосовать.
Абрамовича, Думу, Налоги, Одессу
Прислал Юлия Л.
2010-11-28

Послушайте, Рабинович
- Послушайте, Рабинович! Это правда, что ваша фармацевтическая фабрика
наладила выпуск виагры для тигров по цене 300 000 долл. за порцию?
- Правда. Я подсчитал: 300 000 000 делим на 1000 оставшихся тигров...
Животных, Одессу
Прислал R00T
2010-11-27

Правительство вместе с олигархами привозят в страну
Правительство вместе с олигархами привозят в страну сотни тысяч
гастарбайтеров. Им это нужно.
Почему же я не могу вызвать из той же Киргизии новых членов
правительства? Думаю что они будут полезней нынешних, глядишь и газон
вокруг Дома Правительства вскопают.
Думу, Одессу
Прислал литвинов
2010-11-27

Сара Пэлейн вообще молодец
Сара Пэлейн вообще молодец! Должен же был хоть кто-то доказать, что США
нормальная демократичная страна, в которой может существовать своя
оппозиция правящему режиму и эта оппозиция считает своими союзниками
Северную Корею и готова следовать примеру своих союзников. А что у КНДР
действительно правильная позиция - раз пукнули в твою сторону, надо
расхерачить весь их остров! Разве США когда-то поступало по другому?
Зачем менять свою оборонную стратегию? В общем, как сказал бы наш
премьер-министр, Сара Пэлейн - "настоящий мужик!". Не то что эти
чопорные политики в Вашингтоне!
Демократию, Думу, Животных, Мужа И Жену, Мужчин, Одессу
Прислал alla
2010-11-26

В одесской филармонии карманник на фортепьянном концерте
В одесской филармонии карманник на фортепьянном концерте смотрит на
пианиста и бормочет:
- Такие великолепные пальцы - и такой фигнёй занимаются!
Одессу
Прислал Анта
2010-11-25

Дочка спрашивает
Дочка спрашивает: - "Мама, а бывает один лион, два лиона или только
трилион бывает?"
Посвящается Лиону Моисеевичу Измайлову
Конферансье на заметку.
Девушек, Детей, Звёзды, Одессу
Прислал Eeerie
2010-11-25

Если ночью, в Саранске
Если ночью, в Саранске, Вас изнасиловали, то на утро официальная пресса
объявит об улучшении демографической ситуации в Мордовии.
Одессу
Прислал Untitled
2010-11-24

Рабинович пришел в публичный дом
Рабинович пришел в публичный дом. Мадам вывела девочек, предложила выбирать.
— Я выберу ту, что мне сделает любовь по-еврейски — говорит Рабинович.
Все переглядываются...
— Нет, мы умеем по-французки, по-обыкновенному, а по-еврейски- не умеем.
— Ну, тогда я пошел.
Вдруг одна девушка говорит:
— Я умею по-еврейски.
Зашли в номер и она признается:
— Вы знаете, Рабинович, я Вам соврала. Я не умею делать любовь по-еврейски. Но сейчас такие тяжелые времена — клиентов мало, конкуренция... Я Вам сделаю обычную любовь за пол-цены
— Ой, моя птичка! Так это же и есть — любовь по-еврейски!
Девушек, Деньги, Любовь, Одессу
Прислал Balashov
2010-11-23

Изя, вы помните то место в Новом
- Изя, вы помните то место в Новом завете, где целая толпа евреев была
накормлена одним рыбой и тремя булками хлеба? Вы думаете, шо такое могло
таки случиться?
- Зяма, после превращения воды в вино, все другие чудеса делаются не
только абсолютно возможными, но и становятся совершенно неактуальными.
Алкоголь, Думу, Одессу
Прислал Дед Митяй
2010-11-23

Никогда не приобретайте в Египте дешевых
- Никогда не приобретайте в Египте дешевых экскурсий на улице! Была
история: одна группа пошла на экскурсию на Гору Моисея и проходила 40
лет, питаясь манной небесной. Хорошо еще, что всё удачно закончилось...
Думу, Одессу
Прислал niva 228
2010-11-23

Одесса, рыбный ряд
Одесса, рыбный ряд. Две женщины — одна торгует бычка (для не знающих характерный одесский язык — торгуется при покупке рыбок-бычков), другая, соответственно, его продает.
— А что, у вас бычок свежий, еще живой? — спрашивает первая.
— Нет, он уже умер, — философски, с достоинством отвечает вторая.
— То-то я удивляюсь на цену — вы ему на похороны собираете?
Девушек, Одессу
Прислал pervach
2010-11-23

Когда Моисей переводил евреев через Красное
Когда Моисей переводил евреев через Красное море, то на самом деле море
и не думало расступаться. Моисей евреев просто крепко напоил - только по
колено и замочились.
Думу, Одессу
Прислал NePetya
2010-11-22

Изя, как вам нравится вся эта экология
- Изя, как вам нравится вся эта экология вокруг?
- Зяма, а шо бы вы себе хотели? Сначала природа отдыхает на людЯх, а
потом этих людей едет таки отдыхать на природе.
Одессу
Прислал AК82
2010-11-22

Слушайте, Изя, почему
- Слушайте, Изя, почему, когда вам звонят домой, вы не берёте трубку
раньше, чем после десяти звонков?
- А шобы они себе знали, шо у меня таки большая квартира.
Одессу
Прислал boris
2010-11-22

Сергей Зверев в будущем - это Людмила Марковна
Сергей Зверев в будущем - это Людмила Марковна Гурченко.
Животных, Одессу
Прислал Анта
2010-11-21

На одесском Привозе в период роста цен на продовольствие
На одесском Привозе в период роста цен на продовольствие.
- Почём эти куры?
- Какие куры?! Это же яйца! Куда вы смотрите?
- На ценник.
Одессу
Прислал Yuri Alex R.
2010-11-19

Моисей 40 лет водил экскурсию по пустыне
Моисей 40 лет водил экскурсию по пустыне.
Одессу
Прислал сiber
2010-11-18

Рассказывает хасид
Рассказывает хасид:
- Однажды ребе ушёл в воду, глубина в этом месте была больше трёх
метров, а наш ребе не умеет плавать. К счастью у него были при себе две
маринованные селёдки. Он взял их в руки, они ожили и вытащили его на
берег.
- Я тебе не верю. Чем ты можешь это доказать?
- Ты же видишь: ребе жив.
Метро, Одессу
Прислал Олег, Одесса
2010-11-17

Тётя Роза, - бросается к гостье
- Тётя Роза, - бросается к гостье маленькая племянница. - Как хорошо,
что вы приехали. Теперь у нас будет полное счастье.
- Почему ты так решила? - спрашивает тётя.
- Потому что папа, когда узнал, что вы к нам едете, сказал: "Только её
нам для полного счастья не хватает!"
Девушек, Мужчин, Одессу
Прислал сiber
2010-11-17

Рабиновича спрашивают
Рабиновича спрашивают:
- Купишь слона?
- Зачем он мне? Куда я его дену? Он ведь такой огромный! Ест много, как
я его кормить буду?
- А двоих за ту же цену?
- Веди!
Животных, Одессу
Прислал Руслан
2010-11-17

Прокурор
Прокурор:
- Подсудимый Рабинович совершил преступление, редкое по дерзости,
ловкости и богатству фантазии.
Обвиняемый:
- Оставьте вашу лесть при себе, я всё равно не признаюсь!
Одессу, Полицию
Прислал Voitek
2010-11-17

Мойша приходит к раввину
Мойша приходит к раввину, говорит, что хочет развестись с женой.
Раввин: — - Мойша, зачем ты хочешь разводиться, тебе же будет хуже.
— Нет, мне будет лучше.
— Послушай, Мойша. Твоя жена такая красивая, такая приятная, она радует глаз, о такой любой мечтает. Все знают ее достоинства, а ты ее хочешь бросить, ну почему?
Мойша молча снимает туфлю и ставит ее перед раввином.
— Ребе, посмотрите на эту туфлю. Все видят, как она красива, все хотели бы иметь такую туфлю. НО ТОЛЬКО Я ОДИН ЗНАЮ, КАК ЭТА СВОЛОЧЬ МНЕ ЖМЕТ!
Мужа И Жену, Одессу
Прислал carcas
2010-11-16
Категории про