Одессу

Категории про

Одесса
Одесса. Соборная площадь. У лотка с бижутерией:
- Девушка, девушка, сколько эти серёжки стоят?
- Три гривни.
- О-о... А они долго блестеть будут?
- Аккурат на три гривны и наблестят.
Девушек, Одессу, Украину
Прислал Фурс Лохматый
2010-11-10

На вокзале
На вокзале:
- Граждане отъезжающие! Взвешиваемся на память об Одессе...
Одессу
Прислал pervach
2010-11-10

В одесской бане сидит мужик
В одесской бане сидит мужик, намыливается, весь в пене. Вдруг сзади
подкрадывается другой и выливает на него целую шайку холодной воды.
- А-а-а-а! Что это такое?! Кто это? - стряхивает с себя пену.
Второй присматривается:
- Ой, извините! Мне показалось, что это Рабинович...
- Ну, а если бы это таки был Рабинович? За что его-то холодной водой?
- Нет, вы видели?! Он меня будет учить, какой водой обливать Рабиновича!
ЖКХ, Мужа И Жену, Мужчин, Одессу
Прислал kokos
2010-11-10

Сёма, а вы знаете
- Сёма, а вы знаете, сколько в Одессе рогоносцев, не считая вас?
- Что? Это на что вы намекаете - "не считая вас"?!
- Извиняюсь. Тогда скажите, сколько у нас рогоносцев, считая вас?
Одессу
Прислал Sash
2010-11-10

Помнишь я у тебя 250 000 рублей в
— Помнишь я у тебя 250 000 рублей в долг брал?
— Ну конечно помню.
— Все, списывай.
— Почему?
— Твоя жена от меня второго ребенка ждет.
Деньги, Мужа И Жену, Одессу
Прислал Прохожий1
2010-11-10

Рекламный плакат на университете с Петербурге
Рекламный плакат на университете с Петербурге:
"- Хочешь успеть в жизни все: стать звездой телевидения, полетать на
реактивном истребителе, прокатиться на желтой подводной лодке, на яхте
Абрамовича, на желтом спортивном болиде, на желтой Ладе, и даже на К.
Алине?! Поступай к нам!"
Абрамовича, Одессу, Рекламу, Спорт, Студентов
Прислал Naja
2010-11-09

Яша, у тебя есть дети?
- Яша, у тебя есть дети?
- Откуда у меня дети?! Мы с Сарой нигде не бываем, и к нам никто не
ходит...
Детей, Одессу
Прислал NePetya
2010-11-09

Одесса
Одесса. В церкви напротив офиса с утра без перерыва бьют в колокола.
- Сёма, ты не знаешь, чего они звонят целый день?
- (меланхолично) Видимо, дозвониться не могут...
Одессу
Прислал Arturbek
2010-11-09

Одесса
Одесса. Женщина на толкучке примеряет туфли.
Продавщица, с умилением:
- Вы на ноги - кукла!
Девушек, Одессу
Прислал Bandit
2010-11-09

Съел пончик и выпил кофе.
- Съел пончик и выпил кофе.
- Ты, Сёма, прямо как американский полицейский.
- Не, Фима, я таки преступников не ловлю.
- Я тебя умоляю, они тоже не ловят...
Одессу, Полицию
Прислал Антимент
2010-11-04

Ужас, - говорит Семён Маркович своему другу
- Ужас, - говорит Семён Маркович своему другу. - Моя дочь завтра выходит
замуж, а я пообещал ей в приданое пять тысяч. Теперь половины приданого
не хватает.
- Ну и что? Обычно отдают только половину из обещанного приданого.
- Так этой-то половины и не хватает!
Девушек, Детей, Одессу, Свадьбу
Прислал Николай 13
2010-11-04

Поутру встречаются два еврея
Поутру встречаются два еврея:
— Хаим, — говорит Абрам, — сегодня у меня была ужасная ночь! Прямо-таки кошмар! Софи Лорен, Клаудиа Шиффер, Деми Мур, Памела Андерсон и моя жена Циля боролись за то, чтобы отдаться мне!
— И это ты называешь кошмаром?
— Да, потому что победила-таки моя Циля!
Мужа И Жену, Одессу
Прислал Arturbek
2010-11-04

Сёма, в чём разница между одесситом и
- Сёма, в чём разница между одесситом и евреем?
- Одессит - это хороший человек, который даёт деньги в долг. Еврей - это
плохой человек, который требует, чтобы долг вернули. Но самое страшное,
Фима, когда эти два человека совмещаются в одном.
Деньги, Мужчин, Одессу
Прислал МаксимК
2010-11-04

У Стены Плача в Иерусалиме старый раввин стонет
У Стены Плача в Иерусалиме старый раввин стонет:
- Боже, дай мне жить со своими!
Рядом стоящий вмешивается:
- Ребе, почему вы жалуетесь? Здесь же кругом свои!
Ребе смотрит на него, не понимая:
- Ты что, мешуге? Все мои в Голливуде!
Одессу
Прислал Eeerie
2010-11-04

1975 год
1975 год:
- Итак, что вы нам принесли, друг мой?
- Одна опера, три симфонии, два квартета для скрипок, одна песня для
строя, три вариации на дудках для хорового исполнения в сиротских
домах... За всио ето - мне бы хотелось получить не менее 100 долларов
или, по курсу, 0.64 копейки за доллар...
- Перестаньте, Рабинович! Какой бы псевдоним бы вы не взяли...
Деньги, Животных, Одессу
Прислал agon
2010-11-03

Анекдот
Анекдот. Из серии "Чёрный юмор"...

Еврейское местечко готовится к Песаху. Проносится слух, что возле
синагоги найдено тело убитого мальчика. Жители местечка в ужасе: сейчас
их обвинят в кровавом навете, и начнутся погромы.

Раввин с помощниками запирается в кабинете, и они всю ночь обдумывают
дальнейшие шаги. Внезапно раздается стук в дверь. На пороге - радостный
староста синагоги.

- Слава Б-гу, слава Б-гу, - повторяет староста, - мы спасены! Мальчик -
еврей!
Животных, Одессу
Прислал Мнимый
2010-11-03

Семён Маркович, не могли бы вы сделать мне
- Семён Маркович, не могли бы вы сделать мне небольшое одолжение?
- Какое?
- 200 долларов.
Деньги, Одессу
Прислал Shura
2010-11-03

Одесса
Одесса. Староконный рынок. Стоит тётенька с какими-то щенками. На
вопрос, какая порода, отвечает:
- Породы "мама - пудель, папа - подлец"!
Девушек, Мужчин, Одессу
Прислал aleksandr
2010-11-03

Рабинович разбогател и купил огромный дом
Рабинович разбогател и купил огромный дом. К нему пришёл знакомый, и
Рабинович водит его по своему новому особняку.
- Вот гостиная... Это спальня... Это мой кабинет... А в этой столовой
могут одновременно обедать, - не приведи Господь! - пятьдесят человек.
Деньги, Мужчин, Одессу
Прислал necto
2010-11-01

Наконец-то поймали двух евреев
Наконец-то поймали двух евреев, взорвавших чернобыльский реактор.
Ими оказались Миля Рентген и Изя Топ.
Одессу
Прислал carcas
2010-10-29

Студент Рабинович прогулял лекцию по диалектическому
Студент Рабинович прогулял лекцию по диалектическому материализму. На
другой день спрашивает у одногруппника Кацмана:
- Фима, какой интерес вчера был?
- Чтоб ты, Сёма, двести лет жил! Говорили за каких-то Гегеля и
Фейербаха. У одного зерно нашли, у другого - материю. Судить, говорят,
будут.
Одессу, Студентов
Прислал АСПушкин
2010-10-29

Порадовавшись тому, как многочисленные кандидаты перед
Порадовавшись тому, как многочисленные кандидаты перед выборами рьяно
взялись строить детские площадки, красить парадные и чинить крыши,
одесситы единодушно решили переизбирать мэра и местные советы каждые три
месяца.
Одессу
Прислал aauu
2010-10-29

Как в Одессе деликатно подсказывают о незастёгнутой
Как в Одессе деликатно подсказывают о незастёгнутой ширинке:
- Сёма, поправьте ваш галстук... Ниже... Ниже... Ешё ниже... Оппа!..
Одессу
Прислал УЗ
2010-10-29

В застойные времена в синагоге выбирали раввина
В застойные времена в синагоге выбирали раввина. Кандидатур было три:
один прекрасно знает Талмуд, но не член КПСС, второй - член КПСС, но
плохо знает Талмуд, третий и Талмуд знает, и член КПСС, но еврей.
Одессу
Прислал Ерлампий
2010-10-29

После того, как Зяма встретил ребят в темном
После того, как Зяма встретил ребят в темном одесском переулке, он бросил курить и разговаривать по мобильному телефону.
Мобильный, Одессу, Сигареты
Прислал carcas
2010-10-28

После того, как Зяма встретил ребят в тёмном
После того, как Зяма встретил ребят в тёмном одесском переулке, он
бросил курить и разговаривать по мобильному телефону.
Мобильный, Одессу, Сигареты
Прислал adrian
2010-10-27

Наум Маркович, я таки пригласил вас настроить
— Наум Маркович, я таки пригласил вас настроить пианино, а не целовать мою дочь!
— Но она тоже выглядит расстроенной...
Девушек, Детей, Одессу
Прислал Jonsun
2010-10-27

Решили открыть в Одессе публичный дом для иностранных
Решили открыть в Одессе публичный дом для иностранных моряков. В горком
пригласили тётю Песю с Молдаванки, известную в дореволюционной России
бандершу, и предлагают ей возглавить новое учреждение и при этом сулят
всяческие блага.
- Нет, - говорит тётя Песя, - знаю я ваши порядочки. Десять коек - для
горкома, двадцать - для обкома, органам - по потребности. Весной вы
будете моих девочек дёргать в колхоз на посевную, осенью - на уборочную.
А тётя Песя ложись и выполняй план?
Животных, Одессу, Погоду
Прислал Сергейичто
2010-10-26

Зяму и Изю привели на расстрел
Зяму и Изю привели на расстрел. Офицер завязывает им глаза. Зяма с
презрением срывает повязку и швыряет на землю.
- Зяма, ради Бога, не устраивай сцен! - умоляет его Изя.
Одессу
Прислал Sibsin
2010-10-25

Абрам, говорят, ты поменял национальность?
- Абрам, говорят, ты поменял национальность? Как ты мог отказаться от
еврейства?
- Да, я теперь не еврей.
- А кто же ты тогда?
- Я - афророссиянин! Мы, евреи - семиты, а семитский язык - афразийский
язык, родом из "черной" Африки...
- То-то нас так не любят "белые"! Расисты!
Одессу
Прислал andkkk
2010-10-25
Категории про