Одессу

Категории про

Вопрос Одесскому радио
Вопрос Одесскому радио: чем отличаются обычные геи от гей-сообществ,
проводящих гей-парады и проповедующих гей-культуру?
- Ну ви и спросили, а таки чем отличаются обячные люди от просто
пид...сов?
Геев, Одессу
Прислал Жздмитрий
2010-10-24

Вовочка докладывает в школе про Моисея
Вовочка докладывает в школе про Моисея:
— Моисей был внебрачным сыном египетской царицы...
— Вовочка, что ты такое говоришь? Ведь царица нашла Моисея плывущем в корзинке по реке!
— Ага, это ОНА так сказала...
Вовочку, Детей, Мужчин, Одессу, Школу
Прислал Рома-Роман
2010-10-24

Исаак, пойдём на футбол Торбинского смотреть
- Исаак, пойдём на футбол Торбинского смотреть, вот, только не знаю, где
билеты на дубль продают.
- Как где, Абрам, - в кассах государственного цирка на Ленинских горах.
Одессу, Спорт
Прислал andkkk
2010-10-23

Безрадостно смотрел Абрамович, как Жирков забивает
Безрадостно смотрел Абрамович, как Жирков забивает гол Спартаку. "Все
повторяется", подумал он."Русский русских опускает и с бабками уезжает в
Англию".
Абрамовича, Одессу
Прислал hueraga
2010-10-21

Моисей Лазаревич, как вы думаете
- Моисей Лазаревич, как вы думаете: был ли у Адама пупок?
- Все зависит от того, есть ли пупок у Бога!
Адама И Еву, Думу, Одессу
Прислал doctort
2010-10-20

Перепись 2010
Перепись 2010. Одесса. Переписчик:
- Фамилия, имя, отчество?
- Шнеерзон Яков Самуилович.
- Пол?
- Женский.
- !?!?!?!?!?!
- Пизда, що в Израиль не уехал когда предлагали.
Девушек, Одессу
Прислал Юрий Яц
2010-10-19

Поехала одна красавица отдохнуть от мужа
Поехала одна красавица отдохнуть от мужа на юга... и там, познакомилась с кавказцем... Короче, любовь... Пришло время уезжать. Любовник ей говорит:
– Жди вызову тебя.
Приехала она домой, а через неделю телеграмма "Умерла тетя. Срочно приезжай". Муж ни в какую, одну не отпущу, поедешь со свекровью.
Послала телеграмму "Выезжаю со свекровью".
Приехали, встречают их две "волги", даму нашу в одну, свекровь в другую. Через неделю — привозят их к поезду, садятся в купе.
Тут дама говорит:
— Мама, что дома говорить будем?
Свекровь:
— Не знаю что ты скажешь, а я и на 9 дней, и на 40 дней поеду.
Девушек, Любовь, Мужа И Жену, Одессу, Поезда, Telegram
Прислал вабков
2010-10-16

Рабинович
- Рабинович! Отчего у вас такая несчасная лицо?
- Ой! Сижу в России, читаю блоги - все ужасно. Приезжаю в Израиль, читаю
блоги - еще более ужасно..
- Ну и в чем проблемы? Перестаньте читать блоги!
- Так я их сам и вынужден писать, для оплаты перелетов отсюдова туда...
Деньги, Одессу
Прислал diletant
2010-10-16

Сёма, ты не забыл
- Сёма, ты не забыл, нам нужно маме магнитик с видом Одессы привезти.
- Ой, Сарочка, может быть, мы ей таки лучше холодильник сначала купим?..
Одессу
Прислал Ulika
2010-10-16

Исаак, почему Сычёва и Торбинского не
- Исаак, почему Сычёва и Торбинского не берут в сборную?
- Видишь ли, Абрам, у Сычёва не летит, а у Торбинского не катит.
Одессу
Прислал Дед Митяй
2010-10-14

Изя, говорят вы приняли католичество. Шо это
- Изя, говорят вы приняли католичество. Шо это таки правда?
- Ну шо вы себе паритесь, Зяма? Я же ж только сменил провайдера.
Интернет, Одессу
Прислал Папасик
2010-10-14

В больницу привозят человека с травмой головы
В больницу привозят человека с травмой головы. Сестра заполняет карту и спрашивает:
— Женат?
— Не, это в ДТП попал.
Авто, Врачей, Девушек, Мужа И Жену, Мужчин, Одессу
Прислал Денис и Оля
2010-10-12

Мужчина сидит в школьном коридоре и ждет свою
Мужчина сидит в школьном коридоре и ждет свою дочь. Мимо проходит учительница:
– Ждете ребенка?
– Нет, я всегда такой толстый...
Девушек, Детей, Мужа И Жену, Мужчин, Одессу, Школу
Прислал mmm
2010-10-12

Рабинович, вы слышали
- Рабинович, вы слышали, стало опять модно устраивать субботники,
причем раньше для рабочих, а теперь для офисных клерков, членов
правительства...
- Ну что ж, так как они управляют, так может у них лучше получится гавно
убирать?..
Думу, Одессу
Прислал Иван321
2010-10-12

Моисей Лазаревич, знаете ли вы
- Моисей Лазаревич, знаете ли вы, что 10 октября - День борьбы за отмену
смертной казни?
- Да-а? Ну, так ведь должен же быть свой праздник и у преступников!
Одессу
Прислал Терентий
2010-10-11

Что случилось?
— Что случилось?
— Он ушел, подарив розу, и сказал, что вернется, когда она завянет.
— Как романтично...
— Да... только роза пластмассовая...
Любовь, Одессу
Прислал Арес
2010-10-11

Почему некоторые люди пишут "семерку" с горизонтальной
Почему некоторые люди пишут "семерку" с горизонтальной черточкой посередине, хотя на компах используется обычная "семерка", без черточки?
Это старая история...
Когда Моисей сошел с горы Синай, стал читать своему народу Десять Заповедей и дошел до седьмой заповеди "Не прелюбодействуй", то народ хором заорал: "ЗАЧЕРКНИ-И-И СЕМЕ-Е-ЕРКУ, ЗАЧЕРКНИ-И-И!!! "
Одессу
Прислал Jonsun
2010-10-11

сразу видно что Рома Абрамович не наигрался в детстве
сразу видно что Рома Абрамович не наигрался в детстве корабликами, а
Дима Медведев - азбукой.
Абрамовича, Врачей, Детей, Медведева, Одессу
Прислал ДиСтанцы
2010-10-10

Как готовится женщина к летнему купальному сезону
Как готовится женщина к летнему купальному сезону - разнообразные крема
(загара, комары и т. д.), купальники (каждое лето новая мода), панамы,
сарафаны, шлепки - всего и не перечислишь. Как готовится мужчина к
летнему купальному сезону - подстригает ногти на ногах.
Девушек, Животных, Мужа И Жену, Мужчин, Одессу, Погоду
Прислал Ять
2010-10-08

Сорок лет водил Моисей евреев по пустыне
Сорок лет водил Моисей евреев по пустыне, да все без толку. Сусанин-то со своими за пару дней управился.
Вывод: евреи — это не поляки! Их не так просто завести.
Одессу, Сусанина
Прислал Влад45
2010-10-05

Римский папа, Далай–лама и главный раввин Израиля
Римский папа, Далай–лама и главный раввин Израиля катаются на лодке по озеру. Вдруг видят — на берегу кафешка.
Раввин говорит:
— Хочу есть! — выпрыгнул из лодки и побежал пешком по воде к берегу.
Далай–лама, поразмыслив, тоже вышел из лодки и не спеша отправился по водной глади вслед за раввином.
Папа римский сидит и думает:
— Как же так? Эти два нехристя разгуливают по воде аки по суху, так неужели же я, будучи главой Римско–Католической Церкви, наместником святого апостола Петра, не смогу повторить тоже самое?
Сказано — сделано: ступил папа римский за борт лодки… ну, и начал тонуть.
Раввин смотрит с берега на бултыхания римского папы и говорит, обращаясь к Далай–ламе:
— Наверное–таки надо было ему сказать про деревянные столбики под водой?
— Какие столбики? — удивился Далай–лама.
Думу, Мужчин, Одессу
Прислал Владимир 64
2010-10-05

Елена Б. записалась на прием
Елена Б. записалась на прием, на самый верх:
- Меня и мужа совсем затравили, нельзя ли остановить этот поток передач
на ТВ? Может, мне пожертвовать какую то крупную сумму, разумеется,
анонимно, музею, или какому-то детскому дому?
- Ну зачем какому-то. Помощь должна быть адресной. Вот Вам адресок:
известная гимнастка, мать одиночка, ей трудно растить ребенка одной.
Начните с миллиарда евро. А мы подумаем, чем Вам помочь.
Девушек, Деньги, Мужа И Жену, Одессу
Прислал Анта
2010-10-03

Моисей 40 лет водил евреев по пустыне
Моисей 40 лет водил евреев по пустыне, потому что тогда не было системы
GPS.
Одессу
Прислал Petranog
2010-10-02

Уважаемые одесситы и гости нашего города
- Уважаемые одесситы и гости нашего города! Мы напоминаем, что, если вы
заплываете на 15 миль от берега, вам нужен загранпаспорт, потому что это
уже территориальные воды Турции.
Одессу
Прислал Urdin
2010-10-01

Абрам
— Абрам! Мне сегодня страшный сон приснился, прямо кошмар какой-то. Софи Лорен, Клавдия Шиффер, Шерон Стоун и моя жена Роза дрались между собой, что-бы провести со мною ночь.
— Ну и что же здесь кошмарного?
— Дело в том, что победила моя Роза.
Мужа И Жену, Одессу
Прислал CAIIIA
2010-10-01

Семен Маркович, вы таки какой национальности?
- Семен Маркович, вы таки какой национальности?
- Абрам Моисеевич, вы же знаете, что я еврей.
- Вот я и спрашиваю: вы еврей какой национальности?
Звёзды, Одессу
Прислал belomor
2010-09-30

Исаак, ты слышал
- Исаак, ты слышал, что РЖД, таки, продают Локомотив?
- Да, Абрам, это единственный способ избавиться от Торбинского.
Одессу, Поезда
Прислал undo
2010-09-29

Спасатель через громкоговоритель на одесском пляже
Спасатель через громкоговоритель на одесском пляже: "Молодой человек и
барышня-топлес, слева от пирса, или немедленно прекратите обниматься,
или перейдите на лежак, там нам будет лучше видно!"
Мужчин, Одессу
Прислал ookkttdd
2010-09-29

В деревне
В деревне:
— Сосед, я еще десять гектаров колхозной земли прикупил!
— То-то, я думаю, твой конь за сараем повесился...
Думу, Одессу, Соседей
Прислал Вольдемар
2010-09-29

Одессит едет в Париж в тур и боится
Одессит едет в Париж в тур и боится, что без знания французского языка в ресторане не сможет даже заказ сделать. Приятель говорит:
— Фигня, ты просто добавляй артикль "ЛЯ", а остальное почти совпадает. Тебя, мол, поймут
Одессит в парижском ресторане заказывает:
— Ля суп, ля котлета, ля компот.
Все принесли. Он осмелел и орет:
— Ля официант, ля счет!
Приходит официант и говорит:
"Ля му@аk! Если бы я не был одесситом, ты бы голодным досих пор сидел!"
Деньги, Животных, Одессу
Прислал лена
2010-09-28
Категории про