Одессу

Категории про

Сёма, ты слышал
- Сёма, ты слышал, в одесской психбольнице зарегистрировано два спикера
российской Государственной Думы и пять спикеров Украинской Верховной
рады?
- Ну?
- Что ну? Пять - два в нашу пользу!..
Одессу, Украину
Прислал zloy
2010-06-18

Журнал "Форбс" в очередной раз опустил Романа
Журнал "Форбс" в очередной раз опустил Романа Абрамовича.
Абрамовича, Деньги, Одессу
Прислал Варюша
2010-06-18

В юности у меня была одна странная подруга
В юности у меня была одна странная подруга. Правда, странность ее проявлялось лишь в одном. Даже не знаю, как сказать. В общем, она очень любила комментировать моменты нашей близости. Причем, прямо в эти самые моменты.
Все было бы ничего, но она употребляла интонации спортивного комментатора.
Что интересно, и себя и меня именовала в третьем лице. Или литературными героями. Или вообще безлично.
Часто качество комментариев приносилось в жертву количеству.
Тогда вовсю в ход шли штампы. Например:
— Два молодых тела сплелись в страстных объятиях.
Или:
— И вот измученный жаждой путник готов захлебнуться влагой волшебного колодца.
Надо сказать, что иногда путнику от делового тона таких комментариев становилось не по себе, и только моя щенячья неизбалованная энергия вкупе с редкой красотой подруги позволяла довести до конца историю с волшебным колодцем.
И вот однажды в самый разгар страстей я был назначен Аладдином, а сама она сказалась волшебной лампой, которую Аладдин должен был тереть до появления джинна. Все шло неплохо, и, судя по комментариям, джинн уже был совсем близко. Во всяком случае, шел такой текст:
— Нелегко пришлось Аладдину. Но он почти уже у цели. Еще несколько взмахов, и магическая лампа взорвется и подарит Аладдину секрет блаженства.
В этот момент хилое фанерное дно старого топчана выскочило из пазов, и Аладдин вместе с лампой с треском провалились на пол. В полете я врезался носом в раму топчана, от боли в голове у меня все помутилось.
В этот момент я услышал спокойный голос:
— Сезам открылся.
Я не верил своим ушам. Она продолжала:
— . но ключ, ключ из двери надо вынуть, а то очень больно.
Я не мог понять, о чем она говорит. Мне казалось, что ключ уже вылетел сам собой в процессе катастрофы. И только, когда я стал помогать ей подняться, я оценил всю самоотверженную силу женской фантазии.
Оказывается, в момент обвала в изящный зад моей волшебной лампы воткнулся неизвестно откуда взявшийся шуруп.
Интересно, найдется ли хоть один мужчина в мире, который скажет что-нибудь подобно-романтичное, если ему в минуту любовной страсти всадить в задницу ржавый гвоздь?
Авиацию, Авто, Девушек, Интернет, Любовь, Мужа И Жену, Мужчин, Одессу, Спорт
Прислал izverg
2010-06-18

Моисей
Моисей. Он заставил расступиться море.
Иисус Навин. Он остановил Солнце.
Бузака. Он заткнул вувузелы.
Искусственный Интеллект, Одессу
Прислал NePetya
2010-06-17

Кто бы мог подумать
Кто бы мог подумать, лет тридцать назад, что самой русской фамилией в
Мире, после Калашникова и Гагарина, будет Абрамович...
Абрамовича, Одессу
Прислал ДМВ-85
2010-06-17

КСТАТИ, О ЦВЕТАХ
КСТАТИ, О ЦВЕТАХ

- Холмс, почему временный президент Кыргызстана Роза Отумбаева не в
авторитете?
- Элементарно, Ватсон: любимый цветок в стране мак, а не роза.
Одессу, Призидентов, Шерлока Холмса
Прислал Вольдемар
2010-06-16

Лазарь Моисеевич, а за какую таки команду ви
— Лазарь Моисеевич, а за какую таки команду ви болеете на Муньдиале?
— Что за бестактный вопросец, Семен Маркович! Конечно за Наших!
— За каких это таких НАШИХ?!
— ЗА ГОНДУРАС!!!
Звёзды, Одессу
Прислал кевлар
2010-06-16

Скажите, пожалуйста, вы - Самуил Рабинович?
- Скажите, пожалуйста, вы - Самуил Рабинович?
- Ну, я. Только не Самуил, а Самвел, и не РабинОвич, а РубЕнович!
Одессу
Прислал Дед Митяй
2010-06-14

Лазарь Моисеевич, а за какую таки команду ви
- Лазарь Моисеевич, а за какую таки команду ви болеете на Муньдиале?
- Что за бестактный вопросец, Семен Маркович! Конечно за Наших!
- За каких это таких НАШИХ?!
- ЗА ГОНДУРАС!!!
Звёзды, Одессу
Прислал defini
2010-06-14

У анти-ментовских партизан, поднявших сражение по
У анти-ментовских партизан, поднявших сражение по всей стране,
обнаружился заведущий складом, Борис Абрамович. На всякий случай.
Вдруг партизаны победят, и им срочно потребуются министры.

NikStreletz
Абрамовича, Одессу
Прислал Провидец
2010-06-14

" Дай, Джим, хоть часть
" Дай, Джим, хоть часть, на лапу мне..." - дружелюбно встретил стихами
Есенина саратовский чиновник управляющего ИКЕА Джима Сведеборга..
А этот Джим, сцуко, раздул из этого коррупцыонный скандал...
Коррупцию, Одессу
Прислал комерсант
2010-06-14

Эх, Сёма
- Эх, Сёма! Перейду-ко я в русские...
- Это почему же, Изя? В чем там выгода-то?
- Ну ты понимаешь... Кто-то наверху решил поставить не на нас, а на
русских. Они станут нам заменой... Ну посуди сам - во-первых, русские
сейчас рассеяны по всему миру, во-вторых, их геноцидят и притесняют
везде в СНГ. И в третьих - именно они сейчас во всем оказываются
виноваты.
Одессу
Прислал Arturbek
2010-06-14

Аркаша, Миша, Роза и Сёма рассказывают друг
Аркаша, Миша, Роза и Сёма рассказывают друг другу о том, кем они мечтают
стать, когда вырастут.
- Я хочу стать известным одесским адвокатом, - заявляет Аркаша, - чтобы
защищать моих бедных соотечественников.
- А я хочу быть членом Верховной Рады, - говорит Миша, - чтобы издавать
законы, которые помогут моим бедным соотечественникам.
- Я хочу быть врачом, - признаётся Роза, - и лечить моих бедных
соотечественников.
- А ты, Сёма? Кем ты хочешь быть? - спрашивает Аркаша.
- Я таки хочу быть бедным соотечественником.
Врачей, Демократию, Думу, Животных, Одессу
Прислал Sash
2010-06-13

Выходя из здания одесского городского суда
Выходя из здания одесского городского суда адвокат поворачивается к
своему клиенту, который выглядит очень расстроенным, и спрашивает:
- Додик, в чём дело?! Вас же полностью оправдали.
- Так-то оно так, Семён Маркович, но таки теперь-то я точно влип. Я сдал
свою квартиру на три года...
Демократию, Одессу
Прислал Балерина
2010-06-13

Расследование установило, что весь сыр-бор с мигалками был
Расследование установило, что весь сыр-бор с мигалками был вызван жадным
и алчным Рабиновичем, который обиделся на то, что Семенович, не только
раньше него успел купить в Китае пластмассовый завод по производству
крышек и светодиодов для моргания, но и еще и тендер, сцуко, выиграл,
"на поставку детских игрушек на крыши автомобилей" для власти...
Авто, Деньги, Думу, Одессу
Прислал IVA
2010-06-13

Роза Отунбаева - ГЕРОИНя киргизской
Роза Отунбаева - ГЕРОИНя киргизской революции!
Одессу
Прислал йцукен
2010-06-13

Борись, Моисеев
Борись, Моисеев!
Звёзды, Одессу
Прислал Вольдемар
2010-06-13

Сегодня Изя сдавал "Методы оптимизации"
- Сегодня Изя сдавал "Методы оптимизации". Препод спалил у него шпоры,
подошёл, отобрал. А Изя ему, спохватившись: "Семён Маркович, а
скрепочки-то верните!"
Одессу, Студентов
Прислал boris
2010-06-12

Разговаривают две модели
Разговаривают две модели:
- Меня вчера через Интернет пригласил на свидание Роман Абрамович.
- Да ну-у-у-у!!! И как?
- К сожалению, оказалось, что Абрамович...
- Хитрый? Жадный? Зануда?
- К сожалению, оказалось, что Абрамович это отчество... Поэтому, плюс ко
всему, ещё и старый и нищий!
Абрамовича, Интернет, Одессу
Прислал Смелька
2010-06-11

Абрамович зарабатывает в день больше
Абрамович зарабатывает в день больше, чем я за месяц. Но налоговая ходит
почему-то ко мне. Может у них проблемы с мелочью?
Абрамовича, Деньги, Налоги, Одессу
Прислал Billy
2010-06-11

Папа, — спросила маленькая Сарочка
— Папа, — спросила маленькая Сарочка, — а может ли Господь разрешить мне послать валентинку человеку, который принадлежит другой религии?
— Думаю, да, — ответил папочка, средних лет еврей по имени Лейзер. — А кому бы ты хотела послать валентинку?
— Усаме бен Ладену.
— Бен Ладену?! ?! ?! — спросил шокированный Лейзер. — Но почему?
— Ну, — сказала Сарочка, — представь:
Бен Ладен получает валентинку с признанием в любви от маленькой еврейской девочки. Он начнет думать, что не все в мире такие плохие, и станет любить мир немного больше. А потом, когда он получит еще несколько валентинок, он поймет, что мир в самом деле прекрасен, и он наконец прекратит скрываться, и публично признает свои ошибки.
— Сарочка, — сказал глубоко расстроганный Лейзер, — это самое прекрасное, что я когда-либо слышал...
— Я знаю, папочка, — ответила Сарочка. —
И когда он перестанет прятаться по разным пещерам, наши морпехи наконец пристрелят его на хрен!
Думу, Мужчин, Одессу
Прислал NiKi
2010-06-10

Она долго не могла родить мне ребенка
- Она долго не могла родить мне ребенка, поэтому я собрал вещи и ушел к
другой женщине...
- А сколько это долго?
- Врачи в роддоме сказали, часов десять...
Врачей, Девушек, Одессу
Прислал Вольдемар
2010-06-10

Ничто так не формирует сложный характер ребенка
Ничто так не формирует сложный характер ребенка как переход из фигурного
катания в хоккей.
Одессу, Спорт
Прислал Bandit
2010-06-09

Рабинович, вы помните слова Ющенко
- Рабинович, вы помните слова Ющенко: "Правительство набралось кредитов,
как сучка блох"?
- Таки да, Изя, сучка новая, а блох все больше!..
Деньги, Думу, Одессу
Прислал салат
2010-06-08

Зря Рабинович играл на тромбоне
- Зря Рабинович играл на тромбоне.
- Почему вы так считаете?
- Теперь у него тромбофлебит!
Одессу
Прислал Сигизмунд
2010-06-08

Обама на встрече с деятелями культуры
Обама на встрече с деятелями культуры: "Простите, а вас как зовут?" -
"Паша Маккартни. Музыкант..."
Боря
Одессу
Прислал some
2010-06-08

Сёма, привет
- Сёма, привет! Что-то тебя давно не было видно...
- Только что из больницы выписался. Прикинь, две недели тому назад иду,
значит, по Дерибасовской, подходит чувак, говорит: "Дай мобилу
позвонить".
А у меня настроение весёлое какое-то было. Ну, я ему и отвечаю: "А
иди-ка ты на хрен!" Интересно, надпись на его футболке - "Айкидо" -
наверное, что-то означает, как ты думаешь?..
Думу, Одессу, Спорт
Прислал some
2010-06-07

Как начинается радиовещание в разных городах
Как начинается радиовещание в разных городах:
— Внимание! Говорит Москва.
— Увага! Говорыт Кыйив.
— Инжо бие Душанбе.
— Тошкентда гапрамиз.
— Зис ис Лондон.
— Ахтунг! Хир шприхт Берлин.
— Ша! Одесса имеет сказать пару слов.
Одессу
Прислал Искандер
2010-06-07

Семья Рабиновичей ужинает
Семья Рабиновичей ужинает. За столом жена, муж и тёща. Жена, задумчиво:
- Сейчас бы мяса жареного...
Тёща:
- Да, бифштекс бы сочный, с кровью...
Рабинович, сквозь зубы:
- Таки стесняюсь спросить, с вашей?!
Мужа И Жену, Одессу, Тёщу
Прислал Shalfey
2010-06-05

Родители назвали сына Изяславом и он выгодно
Родители назвали сына Изяславом и он выгодно этим пользовался, представляясь кое-где Славой, а кое-где —
Изей.
Детей, Мужчин, Одессу, Школу
Прислал adrian
2010-06-04
Категории про