Одессу

Категории про

Моисей, увидев, что народ пляшет вокруг Золотого
Моисей, увидев, что народ пляшет вокруг Золотого тельца, в гневе разбил
о скалу скрижали с заповедями Бога. Так родились первые слова русского
мата.
Одессу
Прислал Naja
2010-07-10

Роман Абрамович купил ярославский "Шинник" и в этот
Роман Абрамович купил ярославский "Шинник" и в этот же день выпустил
ребят на волю.
Абрамовича, Деньги, Одессу
Прислал DNK
2010-07-10

Сёма, а ты знаешь
- Сёма, а ты знаешь, какой самый распространённый вопрос у людей, только
что вернувшихся из отпуска? - спрашивает Фима у коллеги.
- Кто тут насвинячил на моём столе?
- Ничего подобного. Какой у меня был пароль?
Одессу
Прислал Dodger
2010-07-09

Одесса
Одесса.
Она - дама за пятьдесят, с огромным бюстом, страстно увлекающаяся
поэзией.
Он - седой щуплый мужичок, считающий себя непревзойденным
интеллектуалом, а ее - законченной идиоткой.
Миллионная, по счету, ссора. Его истошный вопль:
- Дура!!!
Смертельная обида с ее стороны.
- Лева, ну, почему таки дура, а хотя бы не блядь?
Он, назидательно поднимает указательный палец:
- Лилечка! Блядь - это же как звание народного артиста, его еще
заслужить надо!!!
Девушек, Думу, Животных, Мужа И Жену, Одессу
Прислал dame
2010-07-08

Приходит индеец к вождю
Приходит индеец к вождю. По правилам индейского этикета, говорить сразу — зачем пришел, нельзя ни в коем случае. А посему сначала закурили, поговорили об охоте, о видах на урожай, о делах племени, об отношениях с белыми.
Наконец, соблюли ритуал; пора уже и по сути дела, но опять же — только исподволь да иносказательно. Юный воин попыхтел трубкой:
— Великий вождь, кое-кто из моей семьи хотел бы сменить имя.
— Зачем?
— Кое-кому из моей семьи его имя не нравится.
— Почему?
— Кое-кому из моей семьи его имя кажется неблагозвучным.
Вождь попыхтел трубкой в ответ:
— Погоди. Твой отец — Высокий Дуб. Верно?
— Верно.
— Твой брат — Могучий Ягуар. Правильно?
— Да, правильно.
— Твоя мать — Мудрая Медведица. Или она потеряла мудрость?
— Нет, годы делают ее только мудрее.
— Твоя сестра — Лесная Роза. Так?
— Так.
— Так кто из них чем недоволен, Бычий Х... й?
Бабу-Ягу, Врачей, Девушек, Животных, Мужчин, Одессу, Погоду
Прислал Sprait
2010-07-07

Сорок лет водил Моисей евреев по пустыне
Сорок лет водил Моисей евреев по пустыне, пока, наконец, всех не вывел.
Из себя.
Одессу
Прислал СергейМ
2010-07-07

Жена говорит мужу
Жена говорит мужу:-Ты когда отпуск брать будешь? А то наши соседи уже
начали готовиться.
- А ты откуда знаешь?
- Да, вижу, Абрам новые чемоданы купил, а Иван кучу стройматериалов
завез на дачу!
Дачу, Деньги, Мужа И Жену, Мужчин, Одессу, Соседей
Прислал aspid
2010-07-07

Фима, как в этом году абитуриентки?
- Фима, как в этом году абитуриентки?
- Есть хорошие девочки, но примерно столько же и крокодилиц.
- Отправляй их на мехмат.
- Да мы так и делаем...
Одессу
Прислал eli
2010-07-07

В воскресной школе учительница рассказывала детям
В воскресной школе учительница рассказывала детям историю Лазаря:
- После его смерти многие люди пришли утешить Марию и Марту. Они
обработали тело Лазаря, завернули его в покрывало и опустили в могилу.
Через четыре дня траура Лазарь поднялся и вышел из могилы. Что подумали,
по-вашему, тогда люди?
Фима ответил:
- Что вся их работа была напрасной.
Одессу, Школу
Прислал diletant
2010-07-07

40 лет Моисей водил евреев по пустыне и вывел
40 лет Моисей водил евреев по пустыне и вывел таки.
70 лет национальная сборная водила за нос футбольных болельщиков и ведь
выведет же! Обязательно выведет!
Одессу, Спорт
Прислал Анта
2010-07-06

Две толстые еврейки влезают в битком набитый
Две толстые еврейки влезают в битком набитый трамвай, одна с передней площадки, другая — с задней.
— Сара, — кричит одна из них — тебе есть на чем сидеть?
— Есть!
— А чего же ты стоишь?
— Так мест нет!
Авто, Одессу
Прислал Рауль
2010-07-06

Один гомоceксуалист влюбился неожиданно в женщину
Один гомоceксуалист влюбился неожиданно в женщину. Они поженились.
Жена забеременела и в положенное время родила мальчика. Муж в восторге и хочет посмотреть своего ребенка. Его провели в большую палату, где лежат 20 младенцев. 19 детей орут не останавливаясь. И только один лежит спокойно, улыбается это и есть сын гомоceксуалиста.
Он вдруг забеспокоился и спрашивает медсестру:
— В чем дело, почему все кричат, а мой так спокойно лежит? Что бы это значило?
Медсестра успокаивает его:
— У вас абсолютно здоровый и спокойный мальчик. Он очень уравновешенный.
Но погодите минутку! Я вытащу у него из попки соску
Врачей, Девушек, Детей, Любовь, Мужа И Жену, Мужчин, Одессу, Погоду
Прислал Sled
2010-07-06

Было бы прикольно, если бы Рената Литвинова вышла
Было бы прикольно, если бы Рената Литвинова вышла замуж за Рената
Ахметова. Представляю себе заголовки газет:
"Жена Рената Ахметова Рената Ахметова живет в новом доме Рената
Ахметова"
"Ренат и Рената Ахметова посетили предприятие Рената Ахметова"
"Рената Ахметова ждет ребенка от Рената Ахметова" и. т. д, и. т. п...
Мужа И Жену, Одессу, Свадьбу
Прислал kelte
2010-07-05

Директор одесской школы
Директор одесской школы:
- Файнштейн, Буберман, Рабинович и Иванов по матери! Завтра в школу не
приходите - будет арабская делегация.
Одессу, Школу
Прислал Мерцалов
2010-07-05

Одесса
Одесса:
— Боже мой, кого я вижу! Соломон Моисеевич!
— Меня зовут Соломон Маркович.
— Вы мне будете рассказывать, как вас зовут?! Я вашего папу с детства знал! Он был таким красивым, кудрявым!
— Ничего подобного. Мой папа был маленький и лысый.
— Ай, идите к черту, вы не знаете своего папу!
Детей, Звёзды, Мужчин, Одессу
Прислал Варюша
2010-07-05

В компьютерный магазин заходит старушка и возмущённо
В компьютерный магазин заходит старушка и возмущённо говорит продавцу:
- Я у вас коврик для мыши купила, а он не работает.
Продавец обалдел:
- Не понял. Это как?
- Неделю лежит в сарае и ни одной мыши не поймал.
Рядом с прилавком стоит покупатель, он видит замешательство продавца и
решает сам объяснить бабуле:
- Это коврик не для ловли мышей, а для того, чтобы они ноги вытирали,
прежде чем войти в помещение!..
Деньги, Животных, Интернет, Одессу, Программистов
Прислал Dmitry42
2010-07-03

Самый политкорректный человек в мире - это
Самый политкорректный человек в мире - это раскосый темнокожий мужчина с
прямым европейским носиком, с нетрадиционной секс. ориентацией и
фамилией Рабинович.
Деньги, Мужа И Жену, Мужчин, Одессу
Прислал Linda6
2010-07-03

Элитная школа
Элитная школа.
- Я проверила ваши работы "Что я буду делать, если стану миллионером".
Больше всего мне понравилась работа Абрамовича. "Если я стану
миллионером, я буду держаться достойно, как и положено мужчине".
Абрамовича, Мужа И Жену, Мужчин, Одессу, Школу
Прислал orlusha
2010-07-03

Выходя из здания одесского городского суда
Выходя из здания одесского городского суда адвокат поворачивается к своему клиенту, который выглядит очень расстроенным, и спрашивает:
— Додик, в чем дело?! Вас же полностью оправдали.
— Так-то оно так, Семен Маркович, но таки теперь-то я точно влип. Я сдал свою квартиру на три года...
Демократию, Одессу
Прислал Paladain
2010-07-01

Рабинович, а правда
- Рабинович, а правда, что дому на мосфильмовской обрежут на 22
пентхауса?
- нет. балконы только...
Одессу
Прислал mrpop
2010-06-30

Рабинович, говорят, какую-то Вертикаль на Мосфильмовской
- Рабинович, говорят, какую-то Вертикаль на Мосфильмовской обрезают на
22 этажа!!!
- М-да... этажами это еще не мерили...
Одессу
Прислал macho
2010-06-30

Встречаются Сарра и Циля
Встречаются Сарра и Циля.
Циля:
— Саррочка, почему ты такая задумчивая?
Сарра:
— Да вот, сегодня уторм Абрам ушел на работу, вдруг звонок в дверь.
Открываю — там наш сосед Мойша, спрашивает: "Абрам дома? ". Я отвечаю, что нет. Ну, он валит меня на диван и тр*хает, тр*хает, тр*хает — пока все силы у нас не иссякли!!!
Циля:
— Прекрасно! Ну и о чем же здесь задумываться?
Сарра:
— А зачем же ему все-таки мой Абраша нужен был?
Одессу, Соседей
Прислал Balashov
2010-06-30

Заметки мужиков о футболе
Заметки мужиков о футболе:
1. Когда матч интересный всегда почему то хочется в туалет, и наоборот.
2. Пока вы в туалет сходили, нашим уже забили и повтор уже был.
3. Если вы собрались на стадион, то судья уже успел к вашему приходу
поменять сексуальную ориентацию и ждет пока вы ему об этом скажете.
4. Вы знаете зарплаты игроков за которые они так плохо играют. При этом
вы бы за такие деньги как минимум стали чемпионом мира.
5. Раньше всегда играли лучше и жили лучше из за этого
6. Наши опять козлы, но все равно молодцы, старались!
7. Ваша жена во время матча постоянно ходит туда – сюда перед
телевизором или ей именно сейчас нужно с вами серьезно поговорить.
8. Самым святым для всех мужчин страны становится покурить во время
перерыва!
9. Каждый матч вашей команды посещает Старик Хоттабыч и болеет против
нее!
10. У каждого появляется особое мнение о макаронниках и лягушатниках,
но Бразилия и Германия почему то нравятся всем не зависимо от игры
11. Директор звонит вам во время матча и спрашивает вас о чем то, о чем вы
и не хотите знать и это вообще не вы
12. Во время финала чемпионата мира у вашего ребенка всегда
болит зуб, звонит теща, и срочно вас хочет жена.
13. Ни что так не раздражает как пословица: не забиваешь ТЫ – забивают
тебе!
Деньги, Животных, Мужа И Жену, Мужчин, Одессу, Спорт, Тёщу, Хоттабыча
Прислал Сергейичто
2010-06-26

2080 год Одесса уже не Одесса
2080 год Одесса уже не Одесса, а Шанхай Дерибасовская уже не Дерибасовская, а Мао-Дзедуновская.
В ресторане сидят два еврея и один другому говорит:
— Моня, при русских таки лучше было...
— Почему?
— Не надо было щуриться.
Одессу
Прислал Sprait
2010-06-26

За столиком сидит молодой человек
За столиком сидит молодой человек, ужинает, пьет чай. К нему подходит официант, держа на руках маленького ребенка, и говорит:
— Это вам от девушки вон за тем столиком!
Алкоголь, Девушек, Мужчин, Одессу
Прислал Sefa
2010-06-25

Если Вам не хватило билета на финал чемпионата
Если Вам не хватило билета на финал чемпионата мира по футболу, не
отчаивайтесь. Сходите посрать за ближайший сарай и послушайте как жужжат
мухи над говном.
Одессу, Спорт
Прислал боб
2010-06-25

Абгам, вот тебе деньги
- Абгам, вот тебе деньги, сходи купи кегосину.
- Зачем нам кегосин?
- А вдруг война, отключат свет и, шо ты таки будешь сидеть как поц без
света?
Вечером, Абрам вваливается пьяный.
Сара:
- Ты где был?!!! Где кегосин?!!!
- Ай, Сага, не начинай! По доооге встгетил Ивана, он сказал, шо войны не
будет ну, мы с ним за эту аадость пошли и таки выпили.
- Абгам! Ты таки конченный поц! Ивану шо?! Начнется война, он взял
винтовку и пошел воевать, а ты, как последний идиёт всю войну будешь
сидеть без света!!!!
Войну, Деньги, Одессу
Прислал macho
2010-06-25

В Одессе
В Одессе:
- Подскажите, где в этом доме находится мастерская о ремонту очков?
- У нас нет мастерской, тут только проктологическая клиника.
- Так я за неё и спрашиваю!

Andrew (c)
Врачей, Одессу
Прислал гуру
2010-06-24

СКАЗ О ТОМ, КАК ДВА ГЕНЕРАЛА СТРАНУ ПРО@БАЛИ
СКАЗ О ТОМ, КАК ДВА ГЕНЕРАЛА СТРАНУ ПРО@БАЛИ.

Встретились как-то два генерала - генерал КГБ Рабинович и генерал МВД
Польшаковский.
- Слушай, Рабинович, вы там в КГБ наверное уже давно придумали, как
страну реформировать, как перестройку провести?
- Ну, да, придумали. Значит, будет все так. Завезем из Китая китайцев -
они нам будут сельское хозяйство поднимать. Разделим Советский Союз, и с
нищих окраин будем завозить рабочих - ну, там из Таджикистана,
Молдавии... Заводы нам будут не нужны, а вот на стройках пусть они
работают... Что еще? Лапотное быдло - этих русских - будем сокращать,
нечего им тут делать. Пьянство, уголовщина, попса всякая... Развратим,
короче.
- Вот же мы заживем тогда - вы, избранные, и мы - москвичи! А в органы
наберем джигитов с Юга! Они охранять нас будут!

Прошло 30 лет.
Встречаются два старика бомжеватого вида.
- О! Это ты, Рабинович? Не узнал тебя! Как же ты сдал...
- Да и ты, Польшаковский, не лучше... Стареем, брат. Я вот подрабатываю
на плантации у господина Ван Линя - не хватает пенсии, однако! Да еще -
слыхал? - султан наш российский хочет сократить пенсию. Не знаю, что
буду делать потом. А ты как?
- Да вот работаю разнорабочим на стройке у строительного магната Равшана
Джамшутовича. Платят, конечно, гроши, но что поделать...

К старикам подходит милиционер.
- Сержант Махмудов! Ваши документики? А? не взяли с собой, дома забыли?
Ах, вы, суки, пилять, я покажу вам, стариканы сраные! А ну быстро за
мной в отделение!... Вы у меня там попляшите!
Армию, Мужчин, Одессу, Пенсионеров, Полицию
Прислал Владимир 64
2010-06-23

Одесса
Одесса. 1990 год. Разговор в очереди:
- Посмотрите вон на того гражданина. По-моему, он еврей.
- Не может быть! Все евреи давно уехали.
- А мне кажется, еврей. Давайте у него спросим.
- Товарищ, извиняюсь, вы случайно не еврей?
- Я? Еврей??! Поц я, а не еврей!!..
Деньги, Одессу
Прислал Кошка на дорожке
2010-06-23
Категории про