Одессу

Категории про

Был на концерте Бори Моисеева и теперь больно
Был на концерте Бори Моисеева и теперь больно. Сердцу больно..

___
Покрамович Егор
Звёзды, Одессу
Прислал macho
2009-10-08

АР спрашивают
АР спрашивают: Что нужно сделать, чтобы Роман Абрамович окончательно
сбежал из России?
АР отвечает: Поручить ему антикризисное управление АвтоВАЗом
Абрамовича, Авто, Одессу
Прислал пакет
2009-10-08

Чтобы не тратить зря средства на улучшение иммиджа
Чтобы не тратить зря средства на улучшение иммиджа России на
международной арене, Д. Медведев и В. Путин посовещались и решили,
назначить в 2012 г. президентом страны Борю Моисеева. Они рассудили, что
в этом случае все страны сами повернутся лицом к России.
Врачей, Звёзды, Медведева, Одессу, Призидентов, Путина
Прислал Иван321
2009-10-07

Новые российские герои ужастиков и исторических блокбастеров
Новые российские герои ужастиков и исторических блокбастеров: А. Чубайс
- Князь Тьмы, он же Нанокровосос, А. Фурсенко - Баба ЕГА, В. Путин - Гай
Сортирий Терминатор...

Продолжение следует.

Поделился Яша Пушкинзон.
Девушек, Думу, Одессу, Путина, Пушкина
Прислал Olgmik
2009-10-06

Мой парень говорит что я была как в экстазе
Мой парень говорит что я была как в экстазе, но я же точно помню что в
сарае?!
Мужчин, Одессу
Прислал carcas
2009-10-06

Всего за какой-то миллион долларов предложил свои услуги
Всего за какой-то миллион долларов предложил свои услуги по возвращению
мальчика Дени в Москву Борис Абрамович Березовский.
Абрамовича, Березовского, Деньги, Одессу
Прислал belomor
2009-10-06

В детстве ее считали некрасивым ребенком
В детстве ее считали некрасивым ребенком. Годы ее изменили: она стала
писаной красавицей. Затем годы изменили ее еще раз...
Детей, Одессу
Прислал Vovan99
2009-10-06

ВОПРОС ЗНАТОКАМ
ВОПРОС ЗНАТОКАМ.

Вот лес. В лесу живут - лисы, зайцы, волки, кабаны, медведи...
Медведи - это медведи, а не зайцы. Медведей мало, они в Красной Книге,
им нужно размножаться, а не заменять их на привозимых из-за бугра
крокодилов...

Вот Российская Федерация. В ней живут - татары, чукчи, ингуши, русские,
украинцы... Русские - это русские, а не китайцы. Русских мало, им нужно
решать свои демографические проблемы, а не заменять их на других
приезжих...

Внимание, вопрос. Почему, прочитав 1-й абзац, никто не боится, что будут
уничтожены кабаны, лисы и прочие, а, прочитав 2-й абзац, многие побегут
писать донос о "разжигании"?

Внимание, правильный ответ. Потому что люди - не звери. Люди - хуже...
Врачей, Животных, Одессу, Чукчу
Прислал АСПушкин
2009-10-06

Приходит раввин к священнику и говорит
Приходит раввин к священнику и говорит:
— Вот, типа, такое дело — у меня велосипед сперли. Причем сделал это кто-то из моей общины! Вот ты, типа, тоже направляешь своих прихожан на путь истинный. Вот дай совет — как найти вора среди своих?
— Это просто, — отвечает священник, — надо всех собрать и зачесть перед ними 10 заповедей. Вот когда дойдешь до "не укради", внимательно смотри людям в глаза, и кто глаза потупит, тот и вор.
Через день приходит снова раввин к нему с букетом цветов.
— Ну что, мой совет помог? — интересуется священник.
— Ну не совсем, в общем, но идея сработала.
— Не, ну так как все получилось?
— Да не, неважно.
— Ну все-таки? — настаивает священник.
— Ну понимаешь как, вот созвал общину, начал зачитывать заповеди, а когда дошел до "не прелюбодействуй", то вспомнил, где я велосипед оставил.
Одессу, Спорт
Прислал Daniil
2009-10-06

ИТАР-ТАСС УПОЛНОМОЧЕН ЗАЯВИТЬ
ИТАР-ТАСС УПОЛНОМОЧЕН ЗАЯВИТЬ.

В шашлычной "Антисоветская" состоялась встреча членов Совета Директоров
АО "Норильский Никель". На встрече присутствовали товарищи Абрамович,
Дерипаска, Прохоров, а также - товарищ Долгих и другие официальные
лица...
Абрамовича, Деньги, Одессу
Прислал Фурс Лохматый
2009-10-05

Разговаривают два еврея
Разговаривают два еврея:
— Изя, я что-то никак не пойму, мы с тобой в одно время начали бизнес, в одно время открыли заводы по производству водки, в одно время выпустили водку со своей фамилией в качестве названия на этикетке. Таки твою водку берут очень неплохо, а моя стоит на полках и пылится. В чем секрет?
— А у тебя как фамилия?
— Кацман.
— Ну вот видишь, у меня-то фамилия Флагман!
Алкоголь, Деньги, Одессу
Прислал Billy
2009-10-05

Это ОВИР?
- Это ОВИР? Мне, пожалуйста, визу в Таджикистан сделайте!
- Гражданин Рабинович - зачем Вам это?
- Ну как же! Я хочу в Таджикистан, в этот настоящий рай на Земле!
- Но почему Таджикистан - рай???
- Ничего вы не понимаете! Представьте - там все дворники - таджики!
Значит там в городах очень чисто! Там все строители - таджики! Значит
там все здания очень красивые! И вообще... Таджики - очень хорошие
толерантные люди, чтящие миролюбивый Коран! Никто не пьет и не торгует
наркотиками - это не по-таджикски...
Алкоголь, Наркотики, Одессу
Прислал Dmitry42
2009-10-04

Суд
Суд.
— Господин судья, почему вы оправдали обвиняемого? Ведь он продал мне фальшивые акции?
Судья:
— Глядя на них, даже ребенку понятно, что они фальшивые.
— А я вот не сообразил.
— Знаете, если из двоих один дурак, это не значит, что второй должен сидеть в тюрьме.
Девушек, Деньги, Одессу
Прислал Мнимый
2009-10-04

Разговаривают два еврея
Разговаривают два еврея:
- Изя, я что-то никак не пойму, мы с тобой в одно время начали бизнес, в
одно время открыли заводы по производству водки, в одно время выпустили
водку со своей фамилией в качестве названия на этикетке. Таки твою водку
берут очень неплохо, а моя стоит на полках и пылится. В чем секрет?
- А у тебя как фамилия?
- Кацман.
- Ну вот видишь, у меня-то фамилия Флагман!
Алкоголь, Деньги, Одессу
Прислал Владимир
2009-10-03

Ходят две одесситки по магазинам модной одежды
Ходят две одесситки по магазинам модной одежды. Зашли в один и просят
продавца помочь подобрать фасон.
Он:
- Какой у вас размер?
- Рост 170, вес 60, 90-60-90, размер груди 3, волосы...
Вторая:
- Розочка, очнись, ты не в Одноклассниках!
Одессу
Прислал IVA
2009-10-03

Одесская школа
Одесская школа:
- Фима, ты где был?
- Вот томик Лермонтова, откройте на 158 странице...
- Но она же вырвана!
- Ну, и как ви думаете - где я был?!
Думу, Одессу, Школу
Прислал necto
2009-10-03

На то и Моссад
- На то и Моссад, чтобы Рабинович хоть чуть-чуть спокойно подремал...-
думал, в своей наивности, Моссад...
- Стоит чуть задремать - как они тут же засыпают!- бдил Рабинович...
Так и жили, мучимые хронической бессонницей...
Думу, Одессу
Прислал красная шапочка
2009-10-03

Мужик приходит к начальнику милиции
Мужик приходит к начальнику милиции:
- У меня вчера похитили жену и ребенка. Требуют выкуп 30 тысяч долларов.
- Знакомый почерк. Сумма та же, что в прошлом месяце за моего кота.
Деньги, Животных, Мужа И Жену, Мужчин, Одессу, Полицию
Прислал Armanda
2009-10-02

Приходит Рабинович в публичный дом
Приходит Рабинович в публичный дом:
— Кто у вас самая лучшая?
— Соня, но и самая дорогая.
— Ну, качество важнее.
Заходят в номера, Соня начинает исполнять нечто невообразимое.
— Соня, что это?
Соня, недоуменно:
— Как что? Темперамент!
— Ой, Соня, только не надо путать темперамент с суетой! . .
Мужа И Жену, Одессу
Прислал aleksandr
2009-10-01

В следующем году я планирую баллотироваться на
- В следующем году я планирую баллотироваться на пост главы МЧС!
- Простите, Рабинович, но это не выборная должность!
- Жаль! Видать, не судьба героически разгребать то, что уже случилось,
за бюджетные деньги....
Деньги, Одессу
Прислал кто-то
2009-09-30

Суд
Суд.
- Господин судья, почему вы оправдали обвиняемого? Ведь он продал мне
фальшивые акции?
Судья:
- Глядя на них, даже ребенку понятно, что они фальшивые.
- А я вот не сообразил.
- Знаете, если из двоих один дурак, это не значит, что второй должен
сидеть в тюрьме.
Девушек, Деньги, Одессу
Прислал Brig
2009-09-30

Переехал мужик с женой из города в деревню
Переехал мужик с женой из города в деревню жить. Решили поросят завести…
Утром помыли свинку с мылом, посадили в телегу и повезли к хряку в соседнюю деревню. На следующее утро мужик отправляет бабу в сарай проверить не родила ли свинка.
Та возвращается:
— Нет, говорит.
Ну, что делать, знать, не получилось. Опять моют свинью с мылом, сажают в телегу и везут к хряку. Утром та же история:
— Ну, нету поросят.
Снова поутру моют с мылом, сажают в телегу, везут к хряку. А утром баба возвращается из сарая вот с такими глазами. Мужик кричит:
— Ну, что, родила?
— Нет, но уже помылась и сидит в телеге…
Девушек, Мужа И Жену, Мужчин, Одессу, Соседей
Прислал Daniil
2009-09-28

Профессор рассказывает о воинах Александра Македонского
Профессор рассказывает о воинах Александра Македонского.
Ну и касается того, что мол войска годами пребывали в походах и это сплачивало воинов настолько, что они как правило влюблялись друг в друга. И это поощрялось, ибо легионер потерявший друга и любовника в одном лице, был беспощаден к врагу и мстил за убитого. И тут один очкастенький щуплый студент хихикает:
— Значит легионеры были педиками?
Профессор тяжело вздохнул, снял очки, посмотрел на выскочку и говорит:
— Педики говорите? Да не дай вам бог милый юноша, повстречаться хоть с одним таким педиком лицом к лицу. Нет, мой юный друг, это были не, как вы изволили выразиться, педики! Педики — это моисеев и трубач!
А греки были настоящими БОЕВЫМИ ПИД@РАСАМИ! !
Звёзды, Любовь, Одессу, Студентов
Прислал Денис и Оля
2009-09-26

Разговаривают два еврея
Разговаривают два еврея:
- Слышал, нашего Абрама посадили. Он говорил, что Ющенко - агент ЦРУ!
- Так Абрам же в Америке?!
- Вот его там и посадили за разглашение государственной тайны.
Одессу
Прислал Arturbek
2009-09-26

Старый одесский дворик
Старый одесский дворик. Снизу раздается крик:
— Сара Самойловна! Сара Самойловна, ваш Изя залез по колено в дегмо!
...
— Сара Самойловна, ви слышите! Ваш Изя залез по колено в дегмо!
На третьем этаже открывается окно. Появляется Сара Самойловна:
— Та боже ж мой! Да скажите же ж иму — пусть вийдет!
— Так он не может. Он вниз головой! . .
Одессу
Прислал necto
2009-09-25

Новости желтой прессы
Новости желтой прессы.
Папарацци опубликовали снимки сверхсекретного устройства, установленного
на новой яхте Абрамовича и предназначенного для защиты от папарацци.
Абрамовича, Мужчин, Одессу
Прислал Балерина
2009-09-23

Сара обращается к мужу
Сара обращается к мужу:
- Абрам, я сегодня прочла в газете, что Запад ужасно загнивает. У них
там кризис, инфляция, безработица, СПИД, проститутки...
- О! - вдруг восклицает Абрам.
- Что "о"... ?
- Ничего. Я вспомнил, где забыл вчера свои галоши.
Мужа И Жену, Одессу
Прислал hueraga
2009-09-23

Изя, когда я смотру
— Изя, когда я смотру, как ви работаете, я вспоминаю за вашу маму.
— А шо вы таки знали мою маму?
— Да, тепер знаю, и довольно близко.
Одессу
Прислал ЛКН
2009-09-23

"Абрамович купил самый дорогой дом в мире"
"Абрамович купил самый дорогой дом в мире".

Судя по ценам на недвижимость в Москве, речь идет о Кремле.
Абрамовича, Девушек, Деньги, Мужа И Жену, Мужчин, Одессу
Прислал Elina
2009-09-22

Встречаются двое приятелей
Встречаются двое приятелей.
- Как выходные провел?
- Да все выходные на даче вкалывал.
- Сарай, чтоль, строил или на участке копался?
- Ни то и не другое: каждый день нажирался в кал.
Дачу, Одессу
Прислал alla
2009-09-22
Категории про