Одессу

Категории про

Звонок на радио
Звонок на радио:
- Поставьте, пожалуйста, песню Бориса Моисеева про то, как его призвали
служить на флот!
Ди-джей (после паузы):
- Я не могу вспомнить у Б. Моисеева такой песни! Можете напеть?
- Ну, там еще в припеве: "и ранней порой мелькнет за кормой знакомый
платок ГОЛУБОЙ!"
Армию, Геев, Животных, Звёзды, Одессу
Прислал Elina
2009-11-22

Несколько раз в неделю
Несколько раз в неделю, когда на город опускалась темная-темная ночь,
король заворачивался в длинный плащ, так что даже длинная не по росту
шпага его становилась незаметна, опускал на глаза капюшон и выходил в
интернет.
Он бродил по блогам и форумам, разговаривал с горожанами, горожане не
узнавали его, и король наслаждался своей тайной значительностью.
В общем, ребенком еще был наш король.
Именно таким, какой наиглавнейшему министру-распорядителю был и нужен.
Интернет, Одессу
Прислал Мудрила
2009-11-21

Пидарасы
- Пидарасы!!! – после матча Россия-Словения с ненавистью кричал Борис
Моисеев.
Геев, Звёзды, Одессу
Прислал Bazilio
2009-11-21

Вернулся сын с армии домой
Вернулся сын с армии домой, в деревню. Праздник! Отец созывает гостей. Пьют водку. Вдруг, сын встает из-за стола и уходит в сарай. 5 мин... 10 мин. Его все нет и нет. За ним отправляется отец (О) и видит, что сын (С) что-то достает из рюкзака.
О: Сын, что это?
С: Это "муха"
О: Ты что охринел? У нас своих мух навалом...
С: Нет. Бать, ты не понял. Это ракетная установка "муха". Хочешь опробовать?
О: О-о-о. Давай.
С: Видишь сортир. Пальни по нему.
Отец долго ломаеться. Мол жалко, мол сам только построил...
С: А ты представь, что это чеченцы приехали на джипах.
Бабах. Сортир в щепки. Отмечают это дело. Вдруг сын спрашиает: Пап, а куда мама делась?
О: А не хрен с чеченцами на джипах разъезжать!
Алкоголь, Армию, Девушек, Детей, Мужчин, Одессу
Прислал Armanda
2009-11-19

"Римэйк старого анекдота"
"Римэйк старого анекдота"

Спорят два еврея :
- Черный - это цвет.
- Нет, черный это не цвет.
- Да говорю тебе, черный - это цвет.
- Да никогда в жизни!
- Точно говорю, черный - это цвет.
- Ничего подобного.
- Ладно, пойдем спросим у раввина, что Тора об этом говорит.
Пошли к раввину. Тот посмотрел в Торе и говорит:
- Да, в Торе сказано, что черный - это цвет.
- ВОТ! Что я тебе говорил? Черный - это цвет!
- Ладно, черный это цвет. Но не белый.
- Что? Белый не цвет? Белый - это цвет!!!
- Нет, белый это не цвет.
- Как так, белый не цвет? С каких это пор?
- Вот так, не цвет и все.
- Ладно, пойдем спросим у раввина, что Тора об этом говорит.
Опять пошли к раввину. Тот опять посмотрел в Торе:
- Тора говорит, что белый - это цвет.
Первый еврей, радостно:
- Ну? Что я тебе говорил? Я тебе продал ЦВЕТНОЙ ЛАЗЕРНЫЙ ПРИНТЕР!!!
Деньги, Одессу
Прислал stanley
2009-11-17

Украинское село
Украинское село. У помещика — дочь на выданье. Девка выросла здоровая, ленивая и избалованная. Как-то раз сидит, скучает у окна. Подходит мать:
— Може тебе блинчиков?
— Та нэ хочу я, мамо!
— А може тебе новое платье сшить?
— Та нэ надо мени, мамо!
Отец слушал, слушал, — не выдержал:
— Та х*яку ей надо о таку!
— Как ты можешь таке своему ребенку говорить?! — возмущается мать.
— Тыше, мамо, пусть тато говорять!
Девушек, Детей, Мужчин, Одессу, Украину
Прислал R00T
2009-11-17

Рабинович
- Рабинович! Говорят, вы математически доказали бессмысленность
Октябрьской революции?
- Да. Выражение 1\0 не имеет смысла.
- Но это известно! И там было много народу, массы!
- Поэтому я и написал: 1\(0+0+0+0+0....) тоже.
Науку, Одессу
Прислал ахххххххх
2009-11-15

Одесса заявила о начале строительства двух
Одесса заявила о начале строительства двух небоскребов в м 1:1000 к
оригиналам. Один будет называться "Потемкин", а другой, чуть меньше и
слегка кривой - "Де Рибас".
Одессу
Прислал Машинист
2009-11-15

Рабинович
- Рабинович! А почему таки Чубайса ну никак не посадят?
- Ни в коем случае!!! Начнет приватизацию и акционирование окружающей
тюрьмы!!!
Думу, Одессу
Прислал ДиСтанцы
2009-11-15

Танцоры в России, в обобщенном смысле
Танцоры в России, в обобщенном смысле, делятся на две части - одним
мешают яйца, другим - лампочки ильича.
- А что, тех, кому ничего не мешает - что, нет уже на Руси?

- Есть... типа Боря Моисеев...
Звёзды, Одессу
Прислал Shalfey
2009-11-14

Одесса
Одесса. Криминальный район.
- Стоять! Снимай обувь!
- Вы кто, скинхеды?
- Это в Москве скинхеды, а у нас в Одессе - скинь кеды! Снимай давай!
Одессу
Прислал Дух времени
2009-11-14

В одном из еврейских театров для увеличения сборов
В одном из еврейских театров для увеличения сборов и сокращения времени
решили поставить «Фауста» и «Бориса Годуновича» одновременно.

Трям-трям, действие первое. Занавесочка открывается снизу вверх. На
сцене одухотворенный Фауст:

- Какой печаль меня тревожит, какой тоска мне сердце гложет. Мой
Маргаритка где-то бродит, наверно, он мне изменяет... Ой, где-то
пипснула калитка – наверно, это Маргаритка! Маргаритка, это ви?

- Нет, это ми, Мепистопель.

- Прочь-прочь, коварный искусатель, меня пришел ты соблезнуть и в ад
свой мрачный замануть!

- Пойдем в мой мрачный подземелье.

Обнявшись, уходят.

Трям-трям, антракт.
Трям-трям, действие второе. Занавесочка открывается сверху вниз. На
сцене Борис Годунович.

- Азохн вэй, товарищи бояре!

За сценой слышится длинное еврейское ругательство.

- Кто так сказав?

- Это я, юродивый. Мой мальчик отнял у меня копеечку. Я его поил-кормил
– а он на папу – топ ножкой! Я ему висшее образование – а он на маму
«старая сука»! Чтоб не говорил так больше!

- А где боярин Шуйский? Почему я не вижу его среди здесь?

- Не среди здесь, а среди тут.

- Ах боже мой, какая разница? Принесите мне мой мраморный телефончик!
Алё, девушка, это комукактер? Соедините меня на том кончике с боярином
Шуйским. Где? По цехам? Сами вы поц и хам! Кто говорит? Царь.

- Не слышно, повторите, пожалуйста.

- Царь!

- По буквам, пожалуйста.

- Циля, Абрам, Рончик, мягкий кончик. Почему мягкий? Девушка, 80 лет – и
ви хотите, чтобы был твердый?
Девушек, Деньги, Мобильный, Одессу
Прислал Voitek
2009-11-12

Из одесского театра выходит похоронная процессия
Из одесского театра выходит похоронная процессия.
- Скажите, кого хоронят? - спрашивает молодая женщина прохожего.
- Какого-то артиста, кажется, Ямпольского.
- О боже, неужели Ямпольский умер!?
- Наверное, если это, конечно, не репетиция!
Девушек, Одессу
Прислал yura
2009-11-12

Внимание
Внимание! Говорит Москва!
Увага! Говорэ Кыив!
Ахтунг! Хир шприхт Берлин!
Ша! Одесса имеет сказать пару слов!

*А*
А - первая буква алфавита, которая в Одессе нередко становится последней
Бора, выйди с мора! (в смысле, из моря) Кроме того, буква "А" нередко
начинает фразы с негативным оттенком.
А, погода! (плохая) А ХУХУ НЕ ХОХО? - "Больше ты ничего не хочешь?"
А ШО ТАКОЕ - самый убедительный аргумент в споре.
АДИЁТ - идиот, краткая форма - АДЯ.
А ИЦИН ТРАКТОР - воображала.
АНТОН (он же - АППАРАТ) - мужской детородный орган.
АРТЕЛЬ "НАПРАСНЫЙ ТРУД" - работа, выполняемая коллективом Сизифов.

*Б*
БАНАН (то же, что и Антон см.) БАНАН ВАМ - деликатная форма выражения
"Банан тебе в грызло"
БЕРЕМЕННАЯ ГОЛОВА - распухшая от ненужных разговоров.
БЕРИ ПРИМЕР НА МЕНЯ - наставление.
БЛЯДКИ - не то, что Вы подумали, а 1) танцевальный вечер; 2) свидание.

*В*
ВАС ЗДЕСЬ НЕ СТОЯЛО - вежливое предупреждение о возможном конфликте.
ВИД НА МОРЕ И ОБРАТНО - зависит от интонации: или плохо, или хорошо.
ВИТАМИН ДЭ - деньги ВИТАМИН ЦЭ - продукты: сальцэ, пивцэ, винцэ, мясцэ и
т. д.
ВОЗЬМИ ГЛАЗА В РУКИ - смотри внимательнее.
ВСЕМ ДАВАТЬ - ПОЛОМАЕТСЯ КРОВАТЬ - присказка, типа "самому мало".
ВЫРВАННЫЕ ГОДЫ - хлопоты.

*Г*
ГАВРИК - подчиненный.
ГАЗ-УРАГАН - сильнейшее опьянение.
ГЕЛЕМТЕР-МОЛОДЕЦ - неумеха, у которого руки растут не оттуда+
ГЕШЕФТ - сделка, дело. ГЕШЕФТМАХЕР - делец.
ГОЛЫЙ ВАССЕР (ВАСЯ) - бесполезно.
ГЭЦ - вспыльчивый человек.

*Д*
ДА - с одесской интонацией, скорее нет.
ДВА ПРИДУРКА В ТРИ РЯДА - пара придурков, равных которым по идиотизму не
сыскать.
ДВА РУБЛЯ? ВЫ ХОРОШО ХОТИТЕ! - спор на базаре..
ДЕЛАТЬ КОМУ-ЛИБО ВЕСЕЛО - доставлять неприятности.
ДЕЛЬФИН - труп, обнаруженный в море.
ДО СРАКИ КАРИ ОЧИ - полное безразличие.

*Е*
ЕВРЕЙСКОЕ СЧАСТЬЕ - счастье наоборот.
ЕЖ, ЖЕ Ж - же.
ЕХАТЬ - традиционная готовность одесситов.

*З*
ЗА ВАШ ГРОБ ИЗ СТОЛЕТНЕГО ДУБА, ЧТО МЫ ПОСАДИМ ЗАВТРА - за Ваше
здоровье.
ЗАЙ А МЕНШ - "будь человеком" (исп. - "будьте любезны", "прошу Вас")
ЗАМОЛЧИ СВОЙ РОТ - перестань болтать.
ЗАНЯТЬ - одолжить.
*И*
ИЗ - "из", но может быть "с"
ИЛИ - а то!
ИМЕЛ ИМЕТЬ - деликатная форма мата.
ЙОКАЛАМЕНЕ - в среде культурных людей употребляется, когда хочется
сказать конкретные слова, но приходиться довольствоваться лишь
отдельными буквами.

*К*
КАБЫЗДОХ - популярная кличка домашних животных.
КАЖДЫЙ-ВСЯКИЙ - любой.
КАК ВАМ ЭТО НРАВИТСЯ - что Вы на это скажете?
КАК РАЗ ТОТ СЛУЧАЙ - будете долго ждать.
КАКАЯ ВЫ КРАСИВАЯ НА ЛИЦО - комплимент.
КОЛБАСНЫЕ ОБРЕЗКИ - упрек в профессиональной непригодности.
КРУГОМ-БЕГОМ - в итоге.
КРУТИТЬ ПУГОВИЦЫ - своевольничать.
КУПИ СЕБЕ ПЕТУХА И КРУТИ ЕМУ ЯЙЦА - отстань от меня!

*Л*
ЛИМОННАЯ МОРДА - кислая мина.
ЛОВИТЬ ГАВ - зевать.
ЛЮДИ! - крик души, рассчитанный на всех.

*М*
МАМА БЕНИНА - гостеприимная женщина, способная принять и обогреть всех,
кого к ней посылают.
МЕРТВI БДЖОЛИ НЕ ГУДУТЬ - эквив. "тяжелое алкогольное опьянение 3-й
тяжести"
МОИМ ВРАГАМ ТАКАЯ ЖИЗНЬ С ТОЙ МЕЛИХОЙ - "хорошо" живется в нашем
государстве.
МОЛОДОЙ ЧЕЛОВЕК - обращение к мужчине в возрасте от 18 до 70 лет.

*Н*
НА ЛЕКАРСТВА - угроза.
НА МИНУТОЧКУ - "ничего себе!"
НАШ ЧЕЛОВЕК - еврей.
НЕ КИДАЙТЕ БРОВИ НА ЛОБ! - не удивляйтесь.
НЕ ВИЖУ НА БИЛЕТЫ! - оплатите проезд.
НЕ ССЫ В КОМПОТ - ПРОКИСНУТ ПОМИДОРЫ - не рой другому яму, сам
провалишься.
НУ! - "и вы мне еще об этом рассказываете?"

*О*
О! - одно из самых одесских слов, может включать в себя практически
любое чувство и переживание.
ОБ ЧЕМ МЫ ВИДИМ - итог жизненных наблюдений.
ОЙЦ - трагедия в жизни.
ОТ МАНИ ТЕПЕРЬ ОСТАЛАСЬ ПОЛОВИНА, А КАКИЕ ОНА ИМЕЛА БОКА! - обсуждение
внешности.
ОЦЫМ-ПОЦЫМ (ОЦН-ПОЦН) - некстати, вдруг. Выражение, свидетельствующее о
крайнем раздражении.
ОЦЫМ-ПОЦЫМ, ДВАДЦАТЬ ВОСЕМЬ - следующая, более сильная степень
оцым-поцым.

*П*
ПЕРЕСТАНЬТЕ СКАЗАТЬ - и не говорите; не говорите глупостей.
ПОД НИМ ПОЛ ДЫБОМ ВСТАЕТ - он еле держится на ногах.
ПОСМОТРИТЕ НА ДЮКА С ЛЮКА - идите на.
ПОТЕРЯННЫЙ (АЯ) - грубое ругательство.

*Р*
РАБОТАТЬ НА УНИТАЗ - работа, заработка от которой хватает только на еду.
РАЗМАЗЫВАТЬ КАШУ - много говорить зря.
РАЧКИ - креветки.
РОГОМЕТ - выходец из села.

*С*
САМ - один.
СВОБОДНЫЕ УШИ - благодарный слушатель.
СИДИ-КАТАЙСЯ - примерно, "расслабься, и не мешай серьезным людям
заниматься делом!"
СИСЬКИ И ПИСЬКИ - Пирожки с мясом или чебуреки, для изготовления которых
применялся фарш из отборной для этих целей говядины.
СЛЕЙ ВОДУ! - прекрати ненужный разговор.
СПЕЦИАЛИСТ - портач.
СПРАШИВАЕТСЯ ВОПРОС - возникает вопрос.
СРЕДИ ЗДЕСЬ - в этом месте. Противопол. - СРЕДИ ТАМ.

*Т*
ТАК НА ТАК - без всякой причины.
ТАКИ - усилительная частица.
ТОВАР НА РОДИНУ - верните вещи.
ТОШНИТЬ НА НЕРВЫ - выговаривать.
ТРЕТИЙ ТОСТ - традиц. "за тех, кто в море".

*У*
УБИТЬСЯ ВЕНИКОМ! - приятное удивление.
УЖЕ ИЛИ ЕЩЕ - традиционный вопрос на базаре, означает: вы уже сбросили
цену, учитывается, что день заканчивается, или товар стоит столько же,
сколько и утром.

*Ф*
ФИЦКАТЬ ДЕНЬГАМИ - тратить зря.
ФУНТ ИЗЮМА - уникальная мера измерения.

*Х*
ХА - вы мне будете говорить.
ХОЛОДНЫЙ ФОТОГРАФ - снимающий на улице.
ХОРОШО ГРАМОТНЫЙ - шустрый, деловой.
ХОРОШО ХОТЕТЬ - желать слишком много.

*Ц*
ЦЕНТРАЛЬНАЯ ПРАЧЕЧНАЯ - туда можно отправлять любую жалобу, минуя
властные структуры, результат тот же.
ЦИРК - с одной стороны смешно, а с другой - грустно.

*Ч*
ЧЕРЕЗ ПОЧЕМУ - из-за чего?
ЧТО Я БУДУ С ЭТОГО ИМЕТЬ? - основной вопрос философии.
ЧТОБ ВЫ ЗНАЛИ - зарубите себе на носу.
ЧТОБ ВЫ СДОХЛИ - универсальное одесское пожелание.
ЧТОБЫ ДА, ТАК НЕТ - не совсем так.
ЧТОБ Я ТАК ВИДЕЛ ЧЕРЕЗ СВОИ ГЛАЗА - клятва.

*Ш*
ША! - тише!
ШАМИЛЯ ЛОВИТЬ - допиться до белочки.
ШАНЕЦ - шанс, но маленький.
ШЕ ТАКОЕ? - что за шум, а драки нет?
ШЕЯ ВЫМЫТАЯ - готовность 1.
ШЛИФОВАТЬ УШИ - врать.
ШОБ Я ТАК ЗНАЛ, КАК Я НЕ ЗНАЮ - не имею ни малейшего представления.

*Щ*
ЩАС! - "разбежался!"

*Ы*
Ы - буква, которую многие одесситы не могут произнести.

*Э*
ЭКСПРЕССИОНИЗМ - поезд-экспресс Одесса-Москва, на котором "сионисты"
ехали в столицу России, чтобы улететь оттуда в Израиль.
ЭТО ВЫ У КИЕВЕ ГРОЙСЕ ХУХЭМ, А В ОДЕССЕ - ЕЛЕ-ЕЛЕ ПОЦ - это вы в Киеве
большой человек, а в Одессе...

*Я*
Я ВАС УМОЛЯЮ - 1) не стоит беспокоиться; 2) было бы о чем говорить
(ирон.)
Я ВАС ВЫЧИСЛИЛ - я все о вас узнал Я ЗНАЮ? - затрудняюсь
ответить.
Авто, Алкоголь, Аптеку, Девушек, Демократию, Деньги, Животных, Мужа И Жену, Мужчин, Одессу, Погоду, Поезда, Сантехников, Секс, Студентов, Украину
Прислал andkkk
2009-11-12

Как-то приспичило Грызлову на заседании Думы
Как-то приспичило Грызлову на заседании Думы. Подбегает к туалету, а он
- закрыт! И надпись на нем: "Туалет - не место для отправления нужды!".
Пришлось облажаться ему прямо в коридоре...

Сердце не выдержало такого позора - Грызлова хватил инфаркт. Привозят
его в больницу, а врач ему и говорит: "Больница - не место для
исцеления!"...

От такого потрясения Грызлов умер на следующий же день. Привозят его
хоронить на кладбище, а там не пускают и показывают на большой
транспарант на входе: "Кладбище - не место для захоронений!"...

... Тут-то Грызлов и проснулся в холодном поту. "Господи! Пронесло! Я -
жив!" А с Неба Господь: "Земля - не место для проживания Грызлова!"...
Врачей, Одессу
Прислал wheelman
2009-11-10

Все ждали, что Борис Моисеев выйдет замуж
Все ждали, что Борис Моисеев выйдет замуж, а вон (производная от
вона(укр)) взял и женился. Но мы тут с пацанами поговорили. И рожать
всё-таки придётся ему, а не его жене.
Звёзды, Мужа И Жену, Одессу, Свадьбу
Прислал zloy
2009-11-09

А мне жена ребенка подарила
- А мне жена ребенка подарила!
- Классно! А чьего?
Детей, Мужа И Жену, Одессу
Прислал красная шапочка
2009-11-09

Семён Маркович, как вам удаётся проникать на
- Семён Маркович, как вам удаётся проникать на самые лучшие концерты?
Где вы достаёте билеты?
- Зачем мне эти билеты? Я таки иду мимо контролёра спиной вперёд, и он
думает себе, шо я выхожу!
Думу, Одессу
Прислал In vino veritas
2009-11-09

Здравствуйте
- Здравствуйте! Дайте мне, пожалуйста, два билета в Сочи.
- Зачем? Ноябрь уже. Что вы там забыли?
- Ребенка.
Одессу
Прислал dame
2009-11-08

В детском саду
В детском саду:
- У меня дома живут два домовёнка - Ваня и Боря. Они живут в разных
комнатах. Я их так и называю: ванная и уборная.
Одессу
Прислал Piuytr
2009-11-07

Из футбольного репортажа
Из футбольного репортажа:
- Нападающий проходит по правому краю. Обходит одного защитника,
второго. Удар!.. Судья в нокауте!
- Вы слышите, как взревели трибуны! Плакаты "Судью на мыло!" сменили
плакаты "Ура!", "Гол!". Болельщики восторженно машут флагами обеих
команд.
- Защитник гостей показывает изящную комбинацию из трёх пальцев. Видно,
что он очень огорчён тем, что сам не смог приложить судье. Но он очень
доволен результатом и первый обнимает нашего нападающего.
- Игроки обоих команд повисли на нападающем! Они тепло поздравляют его с
таким замечательным ударом.
- Тут мне сообщили, что у судьи сломана челюсть. Это позволяет
надеяться, что он не сможет испортить остальные товарищеские матчи и
они, всё-таки, пройдут в нормальной дружественной обстановке.
Деньги, Одессу, Спорт
Прислал Поллитрыч
2009-11-07

В еврейской семье родился мальчик с недоразвитым веком
В еврейской семье родился мальчик с недоразвитым веком. Доктор говорит маме: — Ничего страшного. Скоро вы будете делать ребенку обрезание и вот этим кусочком мы и надставим веко.
— Скажите, доктор, а у мальчика не будет хреновый взгляд на жизнь?
Врачей, Одессу
Прислал aleksandr
2009-11-06

Не один год работал над стратегией пиар-кампанией по
Не один год работал над стратегией пиар-кампанией по повышению сбыта
продукции старший маркетолог фабрики марлевых изделий Рабинович... В
первый год, слово "птичий" было выбрано неудачно...
Одессу
Прислал Ulika
2009-11-06

Когда радостный молодой отец Сидоров пришел
Когда радостный молодой отец Сидоров пришел в роддом и увидел свою жену
с черным ребенком на руках, единственное что он смог произнести, было:
- Е$ твою мать, бл$!
И только спустя 4 часа, собирая вещи и случайно найдя свой старый
паспорт, бывший гражданин Эфиопии Ерку Самбату, а ныне просто Женя (и
Сидоров по жене) понял, что совершил ошибку...
Девушек, Мужа И Жену, Мужчин, Одессу
Прислал СергейМ
2009-11-05

Анекдот недели - Борис Моисеев женится
Анекдот недели - Борис Моисеев женится! Да еще и на женщине!
Девушек, Звёзды, Одессу, Свадьбу
Прислал сiber
2009-11-05

А правда, у вас в Одессе говорят "шо"?
- А правда, у вас в Одессе говорят "шо"?
- Да чё за стереотипы!
Одессу
Прислал СергейМ
2009-11-04

Изя, а вы верите во второе пришествие?
- Изя, а вы верите во второе пришествие?
- Эх, Фима. И к кому сюда ходить? И на шо таки тут смотреть?
Одессу
Прислал Иван321
2009-11-04

Яша, вы не знаете
- Яша, вы не знаете, зачем Люсин Витя купил себе собаку?
- Ну, наверное, для того, чтобы он мог дома хоть кому-то сказать:
"Закрой рот и не гавкай!"
Деньги, Животных, Одессу
Прислал Sashok
2009-11-03

Приехал иностранец в Одессу
Приехал иностранец в Одессу. Идет по Дерибасовской в поисках гостиницы.
Видит, стоят два хохла. Подходит к ним: "Dо уоu sреаk Еnglish? " Молчание.
"Парле ву франсе? " Опять молчание. То же самое на испанском, немецком, китайском и т. д. Молчание. Подхватывает свой чемодан и уходит. Один х@хол другому:
— Ты бачишь, Мыкола, яка умна людына? Скики мов знае!
Второй:
— И шо то ему дало?
Одессу
Прислал Мудрила
2009-11-02

Мама кричит сыну, забравшемуся на дерево
Мама кричит сыну, забравшемуся на дерево:
- Моня, или ты сейчас упадешь и сломаешь себе шею, или ты сейчас
слезешь, и я набью тебе морду!
Девушек, Детей, Мужчин, Одессу
Прислал Billy
2009-10-30
Категории про