Одессу

Категории про

Времена СССР
Времена СССР... Старый одессит приехал к другу в Ленинград, прогулявшись по городу, делится впечатлениями.
— Знаешь, Сема, ходил и читал ваши вывески на магазинах — "Ленхлеб", "Ленмолоко", "Ленмясо". Так я думаю, шо у нас в Одессе были бы такие вывески — "О! Де хлеб?", "О! Де молоко?"...
— Но, Сема, я только представил, какие были бы вывески в Херсоне!!!
Думу, Одессу
Прислал ookkttdd
2009-09-19

Изя, когда я смотру
- Изя, когда я смотру, как ви работаете, я вспоминаю за вашу маму.
- А шо вы таки знали мою маму?
- Да, тепер знаю, и довольно близко.
Одессу
Прислал dame
2009-09-19

Сара обращается к мужу
Сара обращается к мужу:
— Абрам, я сегодня прочла в газете, что Запад ужасно загнивает. У них там кризис, инфляция, безработица, СПИД, пр@ститутки...
— О! — вдруг восклицает Абрам.
— Что "о"... ?
— Ничего. Я вспомнил, где забыл вчера свои галоши.
Девушек, Мужа И Жену, Одессу
Прислал NePetya
2009-09-18

Из троллейбуса выходит приезжий и спрашивает первого
Из троллейбуса выходит приезжий и спрашивает первого встречного:
— А где ваша знаменитая Дерибасовская?
— Так вам надо было еще четыре остановки проехать!
— А мне в троллейбусе сказали, что мне сейчас надо выходить!
— Простите, а вы стояли или сидели?
Одессу
Прислал Мудрила
2009-09-17

Не в Одессе
Не в Одессе.
На вещевом рынке, у лотка, прыская от смущения в кулачки, две молоденкие
девушки долго выбирают себе лифчики нулевого размера.
Лотошник:"молодой человек" выше среднего возраста со слуховым аппаратом,
разомлев от жары и плотного обеда, клюёт мясистым носом, решая
кроссворд. Та, что посмелее, наконец задаёт вопрос:
- А меньшего размера у вас нет?
Отложив неспеша кроссворд и поправляя огромные очки в черепаховой
оправе, лотошник отвечает:
- Есть.... Но не у меня....
- Сейчас повернёте на право, дойдёте до перекрёстка, повернёте снова на
право. Это будет улица "Абрикосовая". Через три лотка вы увидете Сёму.
Вы его сразу узнаете. Он торгует очками. У него там ВСЯКИЕ очки. Скажите
ему что Вы от Гарика. Гарик-это я. Возмите вот этот лифчик и задайте тот
же вопрос. Он Вам чтото обязательно подберёт.... У него там очень много
разных, всяких очков....
Девушек, Мужчин, Одессу
Прислал Smith
2009-09-15

У вас с коорупцией борятся?
У вас с коорупцией борятся? Ещё как, на выезде из города разместили
банер с номерами телефонов серетарш мера и начальника УВД... И результат
есть? А как же, за два месяца поймали двух медсестер в поликлинике за
шоколадку и врача с городской больницы за бутылку коньяка
Алкоголь, Врачей, Мобильный, Одессу, Полицию
Прислал боб
2009-09-15

Сара
- Сара! Собирайся, переезжаем в Москву.
- Иося! Что случилось?
- В мире кризис.
- Иося! А разве он нас затронет?
- Нет. Только правительство стало завтраками кормить.
- А нас что, кормить не будут?
- Будут. Только в Москве завтраки будут горячие.
Думу, Одессу
Прислал andkkk
2009-09-14

Мировой кризис катком прокатился по российским
Мировой кризис катком прокатился по российским олигархам. Вчера в
лондонскую больницу с сердечным приступом попал Роман Абрамович.
Он не смог спокойно пережить кражу автомобиля: накануне у него из под
окна увели новенький «Запорожец!»

Олег Бутаев, Ганновер
Абрамовича, Авто, Врачей, Одессу
Прислал IVA
2009-09-14

Моня, вы слышали
- Моня, вы слышали, Элтон Джон хочет усыновить мальчика из нашей
Украины?
- Так у нас же столько депутатов, министров, чиновников всех рангов...
- Шо вы этим хотите сказать?
- У нас своих пидорасов хватает!
Геев, Думу, Коррупцию, Одессу
Прислал kanito
2009-09-14

Индустрия платных интим-услуг - в панике
Индустрия платных интим-услуг - в панике! Прошел слух, что Рабинович,
наконец, женится!
Одессу, Свадьбу
Прислал Shadow
2009-09-13

Разговор двух подруг
Разговор двух подруг:
Первая: А вы знаете, что если постоянно натирать ладони маленькому ребенку, то он быстрей начнет говорить?
Вторая: Ага, и первое его слово будет "Заебаааааааалииии!!! "
Девушек, Одессу
Прислал Naja
2009-09-10

Вы знаете, поскольку домен "Горький" уже
- Вы знаете, поскольку домен "Горький" уже занят, я решил взять себе
псевдоним "Едкий"!
- Послушайте, Рабинович! За что вы так не любите Нижний Новгород?
Одессу
Прислал АСПушкин
2009-09-09

Дневник мудака (отрывок)
Дневник мудака (отрывок):

"Суббота, 21-е. Вчера бухали с Борей Моисеевым. Раздавили на двоих литр
"Столичной" и отлакировали "Клинским". Наутро трещала голова, пучило
живот и было почему-то очень трудно сидеть..."
Звёзды, Одессу, Школу
Прислал doctort
2009-09-09

Рабинович
— Рабинович! Объясните мне, наконец, чем отличаются взятки от коррупции?
— Все просто: взятки — это когда взяли и сделали, коррупция — это когда взяли, но не сделали. И с этой язвой на теле общества нужно беспощадно бороться!
Коррупцию, Одессу
Прислал andkkk
2009-09-09

Одесса, 3 часа ночи
Одесса, 3 часа ночи. В квартире Рабиновича раздаётся телефонный звонок:
- Аллё, это квартира Цибулько?
Сонный Рабинович отвечает:
- Вы и представить себе не можете, насколько глубоко ошибаетесь...
Мобильный, Одессу
Прислал Beery
2009-09-08

Рабинович
- Рабинович! Объясните мне, наконец, чем отличаются взятки от коррупции?
- Всё просто: взятки - это когда взяли и сделали, коррупция - это когда
взяли, но не сделали. И с этой язвой на теле общества нужно беспощадно
бороться!
Коррупцию, Одессу
Прислал Beery
2009-09-07

Вот ведь никого не удивляет имя Роза Львовна
Вот ведь никого не удивляет имя Роза Львовна..., а как дико звучит
Сирень Крокодиловна...
Одессу, Украину
Прислал wikki
2009-09-04

Международный съезд пивоваров
Международный съезд пивоваров.
После напряженного рабочего дня директора крупнейших пивоварен мира тусуются в баре. Директор Бадвайзера громко, чтобы все слышали, заказывает:
— Дайте мне любимый напиток каждого американца, жажду утоляющий, легко пьющийся в любое время дня, прозрачный как слеза ребенка — БАД ЛАЙТ! !
Ему наливают, он сидит и потягивает Бад с блаженным видом.
Директор Короны прочищает горло, и тоже:
— Дайте мне гордость всей Мексики, древнейший напиток цивилизованного человека, ароматную, янтарную, восхитительную КОРОНУ!!!
Получает, начинает смаковать, а сам давит косяка на директора Гиннеса — как, мол, тот выпендрится.
— А мне, любезнейший, стакан Кока Колы, — говорит директор Гиннеса.
Ему наливают, и он с наслаждением высасывает охлажденную шипучку. Все в шоке.
Директор Короны спрашивает, почему он не заказал Гиннес.
— Дык, из солидарности, — отвечает директор Гиннеса. — Вы пиво не пьете, так что же я буду?
Алкоголь, Деньги, Мужчин, Наркотики, Одессу
Прислал Илана
2009-09-03

Рабинович, вы застали свою жену с любовником в
— Рабинович, вы застали свою жену с любовником в постели. Суд оправдал бы вас за убийство любовника жены при таких обстоятельствах. Почему вы наставили на него пистолет, но не выстрелили?
— Ну, когда я наставил свой пистолет на него, он спросил: "Сколько ты хочешь за оружие? " Мог ли я убить человека, когда речь идет о бизнесе?!
Деньги, Любовь, Мужа И Жену, Мужчин, Одессу
Прислал diletant
2009-09-03

Америку открыл Колумб
- Америку открыл Колумб! Колумб, а не Моисей! Ты понял?
- А я и не говорил Моисей. Я говорил Одиссей.
Одессу
Прислал andkkk
2009-09-03

Сара звонит Исааку
Сара звонит Исааку:
— Исаак, приходи вечером — Абрам уходит.
— А как я узнаю, шо он ушел?
— Я копеечку во двор брошу, она зазвенит — ты и приходи.
Вечер пришел. Абрам ушел. Сара бросила копеечку. Исаака все нет и нет, слышно — он чего-то во дворе возится. Сара в окно выглянула и кричит:
— Исаак, ты шо там делаешь?
— Деньги ищу.
— От жлобская натура, я копейку уже давно на ниточке подняла!!!
Деньги, Одессу
Прислал EVGENY
2009-09-02

В то время как все праздновали год Свиньи
В то время как все праздновали год Свиньи, Абрамович и Березовский
встречали год Фунтика.
Абрамовича, Березовского, Одессу
Прислал diletant
2009-08-27

Вася в феврале 2009 года купил на все свои
Вася в феврале 2009 года купил на все свои рубли подешевевший завод, а
Боря сто миллионов долларов. Внимание вопрос- почему Боря лох и как
долго он сможет оставатся жив, прячась от кредиторов в Англии?!
Деньги, Одессу
Прислал R00T
2009-08-27

Петя
Петя:
- Знаешь, Гаврик: "Бычки! Бычки! Бычки!" - оказывается, вовсе не с
Привоза. Это кричит инвалид в ларьке, который продает папиросы.
Одессу
Прислал Алексей К
2009-08-26

Журналист ведет беседу с Б. Моисеевым
Журналист ведет беседу с Б. Моисеевым. Журналист:
— Ну, и последний вопрос:
— Борис, а вы видели голубей?
Моисеев:
— Чем кто? . .
Звёзды, Одессу
Прислал Shura
2009-08-26

Я думаю, в данном вопросе тебе надо
— Я думаю, в данном вопросе тебе надо идти до конца!
— От блин! Давно меня так изящно на хрен не посылали...
Думу, Одессу
Прислал niva 228
2009-08-24

Парень игриво спрашивает девушку при знакомстве
Парень игриво спрашивает девушку при знакомстве: «А хочешь, я тебе
ребеночка заделаю? » - «Спасибо, не надо. Я уже беременна».
Девушек, Мужчин, Одессу
Прислал Жздмитрий
2009-08-24

В Одессе погромы
В Одессе погромы. Заходит банда домой к старому еврею. Он кричит:
— Берите что хотите, только не трогайте мою дочку Сарочку!
Сара вылетает из соседней комнаты и кричит:
— Нет папаня, погром так погром!!!
Авиацию, Детей, Мужчин, Одессу, Соседей
Прислал kokos
2009-08-22

Борис Моисеев стал радиоведущим
Борис Моисеев стал радиоведущим. Первым делом Борис попросил, чтобы во
время его эфира вместо коротких волн были длинные, но тонкие.
Звёзды, Одессу
Прислал El Comandante
2009-08-22

.. Одесса..
- Сёма, что вы можете сказать за Кешу?
- Кеша знает.
- А за Жору?
- Жора тоже.
- А за..
- Он таки да.
- Тогда ви убили у меня кучу времени на расспросы..
Животных, Одессу
Прислал Dmitry42
2009-08-22
Категории про