Одессу

Категории про

В постели лежит пожилая пара
В постели лежит пожилая пара, сегодня у них юбилей 30 лет вместе...
Предположим, что мужа завут Абраам, а жену Сара:
Абраам: Сара, я тебя люблю, мы стабой уже столько лет вместе...
Сара: Да. Я тоже тебя люблю.
Абраам: Знаешь у меня давняя мечта...
Сара: Какая же?
Абраам: Это фантазия... я бы хотел минет...
Сара: Ладно я зделаю, но только ради тебя
Прошло не много времени, дело было закончено...
Абраам (довольно): Милая, что же мне для тебя зделать?
Сара (отплёвавая белую жижу): Поцелуй меня...
Думу, Мужа И Жену, Одессу
Прислал Daniil
2009-10-28

Шломо, ты слышал
- Шломо, ты слышал, Путин в прямом эфире послал всех недовольных
выборами на три буквы.
- Изя, неужели он сказал в прямом эфире это слово, где посередине
буква "У"?
- Нет, Шломо, он послал всех в суд, но сути это не меняет.
Одессу, Путина
Прислал Владимир
2009-10-27

Слыхали?
— Слыхали? Абраму дали десять лет.
— За что?
— За то, то бросил жену.
— Не гони ерунду! За это срок не дают. Я сам бросил двух жен — и ничего.
— А ты с какого этажа их бросал?
Мужа И Жену, Одессу
Прислал Piuytr
2009-10-27

Людоед приносит домой мешок
Людоед приносит домой мешок, сваливает его у двери. Жена:
— Кого это ты на притащил?
— Да вот, музыкальный ожидается ужин — удалось поймать Элтона Джона и Бориса Моисеева!
— Опять голубцы! . . — разочарованно кричат дети.
Детей, Звёзды, Мужа И Жену, Одессу
Прислал Bazilio
2009-10-27

По нашим данным
- По нашим данным, на конкурирующую фирму Рабиновича резко возрос поток
звонков! В чем дело?
- Да просто в голосовом телефонном меню этой фирмы, пока секретаря
дожидаешься, вместо дежурного Моцарта, автоответчик свежие анекдоты
рассказывает....
Мобильный, Одессу
Прислал Sefa
2009-10-26

Одесса, Молдаванка
Одесса, Молдаванка. В дверь борделя стучится ограбленный, раздетый догола, трясущийся мужик. Из окна второго этажа высовывается старая толстая хозяйка:
— О! Ви смотрите на него! Голый, босый — а долбаться хочет, аж дрожит!
Девушек, Мужа И Жену, Мужчин, Одессу
Прислал Илана
2009-10-26

На самом деле Майкл Джексон умер в Украине
На самом деле Майкл Джексон умер в Украине. Он был здесь инкогнито. И
очень сильно расстроился когда узнал, что он родом не из Одессы.
Одессу
Прислал Юрок
2009-10-24

Сынуля
Сынуля.

«Дорогой сынуля Гошенька!
Седьмой денечек как ты от нас ту-ту в пионерлагерь, и мы так волнуемся —
ведь ты впервые без мамуленьки и папуленьки. Будь паинькой, не ковыряй в
носике пальчиком, мой ручоночки, а то ам-ам какую-нибудь бяку — и у тебя
заболит животик. Кушай хорошенечко, но не переутомляйся. Ради бога, не
ходи сам на речку — там сплошные водовороты. А
главное, не водись с непослушными, невоспитанными детками — они тебя
научат разному дурному. Будь здоровенький!»

«Почтенные Гошенькины мамуленька и папуленька!
Спешу обрадовать, что ваш сынуленька пока живехонек и здоровехонек.
Очень шустренький и любознательненький мальчуганчик. В первый же
вечерочек он закоротил движочек, и мы до сих пор сидим без светика, в
результате чего ремонтик обойдется в 352 рублика. А его тяга к
природочке — ваш ребеночек разжег в лесочке большой пионерский костерик,
от которого сгорели 2,5 га соснячка и силосная башенка, в результатике
чего нам предъявлен счетик на 3271 руб. 14 коп. Какой баловничок — увел
самоходную баржу с арбузиками, причалил в райцентре у рыночка, где
пытался спустить их оптом и в розничку, в результатике чего нам
предъявлен иск на 1624 руб. 72 коп. К тому же он знаточек остроумненьких
анекдотиков, от которых краснеет даже наш сторож-лагерник Кузьмич
(снабжающий, кстати, по косвенным данным, Гошеньку самогончиком).
Утречком пытался провести с Гошенькой воспитательную беседочку, на что
он обещал сделать анонимочку, от которой наш лагеречек непременно
прикроют, в результатике чего я написал заявленьице об уходике по
собственненькому желаньицу на более спокойную работеночку.

С лагерным приветиком — комендантик В. Петров-Заболоцкий.

Послескриптум. Ваше письмишишечко Гошеньке еще не отдал —
он топ-топ с динамитиком на прудик глушить рыбулечку».

(украдено у С. Цыпина).
Алкоголь, Деньги, Детей, Животных, Мужчин, Одессу
Прислал комерсант
2009-10-24

На окраине Москвы останавливается цветомузыкальное такси
На окраине Москвы останавливается цветомузыкальное такси,
в котором платят деньги за правильные ответы, оттуда в одних
трусах выскакивает лысый водитель-ведущий Алексей Куличков и в
страхе убегает в лес. А из машины выглядывает Борис Бурда и кричит
ему вслед: "Алексей, да ладно, до Одессы я и поездом доеду, но вы
же мне ещё суперигру обещали!"
Авто, Деньги, Животных, Одессу, Поезда, Такси
Прислал ДМВ-85
2009-10-24

Софочка, это правда
- Софочка, это правда, что ваш брат всё ещё сидит в тюрьме за кражу?
- Нет. Его досрочно выпустили за хорошее поведение!
- Представляю, как вы им все гордитесь.
Мужчин, Одессу
Прислал Вольдемар
2009-10-22

Рабинович
- Рабинович! А как вы думете: зачем в новом фильме "Исаев" все эпизоды
заграницей - цветные, а все в Москве - черно-белые?
- Чего ж тут непонятного? Чтобы лет через 20-30 покрасить эти эпизоды в
цветной за очень дополнительные деньги!
- Но неужели и через 20 лет это придется также как сейчас Штирлица,
красить карандашами?
- Ну, конечно, нет! Всё заранее уже снято в цвете.. Но лет через 20, эта
режиссерская находка будет выглядеть как клад... И для режиссера и для
тех, кто соберётся красить...
Деньги, Думу, Кино, Одессу, Штирлица
Прислал шутник
2009-10-20

Одесса
Одесса. Стоянка такси. В одну из автомашин заглядывает еврей:
— Скажите, сколько стоит доехать до Дерибасовской?
Таксист:
— Пять рублей.
— А если я поеду с Мойшей?
— А мне без разницы — с Мойшей или без Мойши. Все равно пять рублей.
Еврей обрачивается и кричит человеку, стоящему неподалеку:
— Говорил я Вам, Мойше, что Вы ничего не стоите!
Деньги, Мужчин, Одессу, Такси
Прислал Пацан
2009-10-20

Приезжий одесситу
Приезжий одесситу:
- Мне так нравится ваш одесский юмор!
- Я вас умоляю, какой юмор!? Весь юмор вывезли евреи во время первой
волны эмиграции! Это разве юмор? Смех один!
Andrew (c)
Одессу
Прислал Провидец
2009-10-14

Одного раввина всегда терзало искушение отведать
Одного раввина всегда терзало искушение отведать свининки. И вот однажды он отъехал от города подальше и в какой-то придорожной забегаловке заказал большущее блюдо из свинины. И вот сидит он, ждет заказ и вдруг видит, что в кафе заходит главный раввин его синагоги.
А тут и официант приносит и ставит на стол такого румяного жареного поросеночка с зеленью и яблочком во рту. Ну, начальник, естественно, выпучил зенки на это дело, а раввин всплеснул руками и сказал:
— Ну надо же, как они тут сервируют яблоки!
Деньги, Одессу
Прислал Дед Митяй
2009-10-12

Разговаривают женщины о самых болевых ощущениях
Разговаривают женщины о самых болевых ощущениях в жизни.
— У меня самые болевые ощущения были, когда меня лишали девственности(говорит француженка).
— А у меня — когда я рожала первого ребенка (говорит американка).
Украинка не выдерживает:
"Ды що ж вы дэвки кажате?! ! Мы з Мыколай ехали на лысапете... Кл**ор попав у звездачку... Думала п***ой раму пэрэкушу... Покуль до дому доехали, пов звонка згрызла... "
Девушек, Думу, Одессу, Украину
Прислал Руслан
2009-10-10

Абрам ты спиш?
Абрам ты спиш?
Нет, а что?
Дай закурить!
Да сплю, я сплю!
Аты вобще кто?
Да меня тут каждая собака знает!
Вот у собак и спрашивай!!!
Животных, Одессу
Прислал belomor
2009-10-09

Был на концерте Бори Моисеева и теперь больно
Был на концерте Бори Моисеева и теперь больно. Сердцу больно..

___
Покрамович Егор
Звёзды, Одессу
Прислал macho
2009-10-08

АР спрашивают
АР спрашивают: Что нужно сделать, чтобы Роман Абрамович окончательно
сбежал из России?
АР отвечает: Поручить ему антикризисное управление АвтоВАЗом
Абрамовича, Авто, Одессу
Прислал пакет
2009-10-08

Чтобы не тратить зря средства на улучшение иммиджа
Чтобы не тратить зря средства на улучшение иммиджа России на
международной арене, Д. Медведев и В. Путин посовещались и решили,
назначить в 2012 г. президентом страны Борю Моисеева. Они рассудили, что
в этом случае все страны сами повернутся лицом к России.
Врачей, Звёзды, Медведева, Одессу, Призидентов, Путина
Прислал Иван321
2009-10-07

Новые российские герои ужастиков и исторических блокбастеров
Новые российские герои ужастиков и исторических блокбастеров: А. Чубайс
- Князь Тьмы, он же Нанокровосос, А. Фурсенко - Баба ЕГА, В. Путин - Гай
Сортирий Терминатор...

Продолжение следует.

Поделился Яша Пушкинзон.
Девушек, Думу, Одессу, Путина, Пушкина
Прислал Olgmik
2009-10-06

Мой парень говорит что я была как в экстазе
Мой парень говорит что я была как в экстазе, но я же точно помню что в
сарае?!
Мужчин, Одессу
Прислал carcas
2009-10-06

Всего за какой-то миллион долларов предложил свои услуги
Всего за какой-то миллион долларов предложил свои услуги по возвращению
мальчика Дени в Москву Борис Абрамович Березовский.
Абрамовича, Березовского, Деньги, Одессу
Прислал belomor
2009-10-06

В детстве ее считали некрасивым ребенком
В детстве ее считали некрасивым ребенком. Годы ее изменили: она стала
писаной красавицей. Затем годы изменили ее еще раз...
Детей, Одессу
Прислал Vovan99
2009-10-06

ВОПРОС ЗНАТОКАМ
ВОПРОС ЗНАТОКАМ.

Вот лес. В лесу живут - лисы, зайцы, волки, кабаны, медведи...
Медведи - это медведи, а не зайцы. Медведей мало, они в Красной Книге,
им нужно размножаться, а не заменять их на привозимых из-за бугра
крокодилов...

Вот Российская Федерация. В ней живут - татары, чукчи, ингуши, русские,
украинцы... Русские - это русские, а не китайцы. Русских мало, им нужно
решать свои демографические проблемы, а не заменять их на других
приезжих...

Внимание, вопрос. Почему, прочитав 1-й абзац, никто не боится, что будут
уничтожены кабаны, лисы и прочие, а, прочитав 2-й абзац, многие побегут
писать донос о "разжигании"?

Внимание, правильный ответ. Потому что люди - не звери. Люди - хуже...
Врачей, Животных, Одессу, Чукчу
Прислал АСПушкин
2009-10-06

Приходит раввин к священнику и говорит
Приходит раввин к священнику и говорит:
— Вот, типа, такое дело — у меня велосипед сперли. Причем сделал это кто-то из моей общины! Вот ты, типа, тоже направляешь своих прихожан на путь истинный. Вот дай совет — как найти вора среди своих?
— Это просто, — отвечает священник, — надо всех собрать и зачесть перед ними 10 заповедей. Вот когда дойдешь до "не укради", внимательно смотри людям в глаза, и кто глаза потупит, тот и вор.
Через день приходит снова раввин к нему с букетом цветов.
— Ну что, мой совет помог? — интересуется священник.
— Ну не совсем, в общем, но идея сработала.
— Не, ну так как все получилось?
— Да не, неважно.
— Ну все-таки? — настаивает священник.
— Ну понимаешь как, вот созвал общину, начал зачитывать заповеди, а когда дошел до "не прелюбодействуй", то вспомнил, где я велосипед оставил.
Одессу, Спорт
Прислал Daniil
2009-10-06

ИТАР-ТАСС УПОЛНОМОЧЕН ЗАЯВИТЬ
ИТАР-ТАСС УПОЛНОМОЧЕН ЗАЯВИТЬ.

В шашлычной "Антисоветская" состоялась встреча членов Совета Директоров
АО "Норильский Никель". На встрече присутствовали товарищи Абрамович,
Дерипаска, Прохоров, а также - товарищ Долгих и другие официальные
лица...
Абрамовича, Деньги, Одессу
Прислал Фурс Лохматый
2009-10-05

Разговаривают два еврея
Разговаривают два еврея:
— Изя, я что-то никак не пойму, мы с тобой в одно время начали бизнес, в одно время открыли заводы по производству водки, в одно время выпустили водку со своей фамилией в качестве названия на этикетке. Таки твою водку берут очень неплохо, а моя стоит на полках и пылится. В чем секрет?
— А у тебя как фамилия?
— Кацман.
— Ну вот видишь, у меня-то фамилия Флагман!
Алкоголь, Деньги, Одессу
Прислал Billy
2009-10-05

Это ОВИР?
- Это ОВИР? Мне, пожалуйста, визу в Таджикистан сделайте!
- Гражданин Рабинович - зачем Вам это?
- Ну как же! Я хочу в Таджикистан, в этот настоящий рай на Земле!
- Но почему Таджикистан - рай???
- Ничего вы не понимаете! Представьте - там все дворники - таджики!
Значит там в городах очень чисто! Там все строители - таджики! Значит
там все здания очень красивые! И вообще... Таджики - очень хорошие
толерантные люди, чтящие миролюбивый Коран! Никто не пьет и не торгует
наркотиками - это не по-таджикски...
Алкоголь, Наркотики, Одессу
Прислал Dmitry42
2009-10-04

Суд
Суд.
— Господин судья, почему вы оправдали обвиняемого? Ведь он продал мне фальшивые акции?
Судья:
— Глядя на них, даже ребенку понятно, что они фальшивые.
— А я вот не сообразил.
— Знаете, если из двоих один дурак, это не значит, что второй должен сидеть в тюрьме.
Девушек, Деньги, Одессу
Прислал Мнимый
2009-10-04

Разговаривают два еврея
Разговаривают два еврея:
- Изя, я что-то никак не пойму, мы с тобой в одно время начали бизнес, в
одно время открыли заводы по производству водки, в одно время выпустили
водку со своей фамилией в качестве названия на этикетке. Таки твою водку
берут очень неплохо, а моя стоит на полках и пылится. В чем секрет?
- А у тебя как фамилия?
- Кацман.
- Ну вот видишь, у меня-то фамилия Флагман!
Алкоголь, Деньги, Одессу
Прислал Владимир
2009-10-03
Категории про