Одессу

Категории про

В сумашедший дом привезли бомжа
В сумашедший дом привезли бомжа, который все время истерически смеялся.
Санитары спрашивают его: - Чего ты ржешь?
- Да понимаете, стою я возле одного памятника. Тут останавливается
машина, выходит из нее мужик и его охранники. Мужик махнул им рукой,
чтобы оставались на месте, а сам подходит к памятнику. Я гляжу на него и
ОФИГЕВАЮ - Сам Абрамович!!! Думаю - Вот бля, как фартит. Сам аккуратно
снимаю кепку и говорю, что всю жизнь болею за Челси и мечтаю поехать в
Лондон. Он понимающе кивает, лезет в карман... потом в другой, затем
делает дебильную улыбку и говорит:
- Извини братан, ДЕНЕГ НЕТ!!!
Абрамовича, Авто, Деньги, Думу, Мужа И Жену, Мужчин, Одессу
Прислал Дэй
2009-08-09

В квартире Бориса Моисеева поселился полтер-гей
В квартире Бориса Моисеева поселился полтер-гей
Геев, Звёзды, Одессу
Прислал babka
2009-08-08

В банке
В банке:
- Вы все-таки настаиваете, что ваши поручители Роман Гейтс и Билл
Абрамович?
Абрамовича, Геев, Деньги, Одессу, Windows
Прислал Zvukach
2009-08-06

Встречаются Абрам(А) и Хайм(Х)

Встречаются Абрам(А) и Хайм(Х)
А: — Хайм, я хочу серьезно поговорить о твоих родственниках!
Х: — Ну. . .
А: — Хайм, @б твою мать, когда ты вернеш мне 200$?
Девушек, Одессу
Прислал Дух времени
2009-08-05

Рот как свежий бутон
Рот как свежий бутон; изящный, чуть вздёрнутый кверху носик; волна
густых русых волос; голубые, распахнутые всему миру глаза; длинные,
начинающиеся от подмышек ноги; осиная талия. И вот такую девушку я
увидел, подошёл к ней, заворожённый... , протянул руки... , мои большие
и указательные пальцы уже сомкнулись на её талии... , и вдруг она
заорала жутким хриплым голосом:
"Ты что, придурок, надумал избавиться от меня?!"
Просыпаюсь, а я оказывается свою Зинку душу. Чего только во сне не
присниться. Надо меньше эротических фильмов на ночь смотреть. Ну
посмеялись потом с женой конечно, но она всё-таки потом на диету-то
села... Да...
Геев, Девушек, Диету, Кино, Мужа И Жену, Одессу, Секс
Прислал quark
2009-08-04

Вчера в одном из ночных клубов Саранской области
Вчера в одном из ночных клубов Саранской области прошла презентация
нового колесного диска на тонированную шестерку Вадима Казаченко.
Одессу
Прислал Искандер
2009-08-02

Где ты работаешь?
- Где ты работаешь?
- В синагоге.
- А кем ты работаешь в синагоге?
- Заместителем главного раввина по половым вопросам.
- Как это?
- Полы мою.
Одессу
Прислал Bazilio
2009-08-01

Абрам Моисеевич, почему вы хотите уехать?
— Абрам Моисеевич, почему вы хотите уехать? Что вас не устраивает?
— Меня не устраивает ваше отношение к гомоceксуализму!
— А какие проблемы, вроде же с этим все спокойно?
— Послушайте, при Сталине за это расстреливали, при Брежневе — принудительно лечили, сейчас это вошло в норму. Так вот, я таки хочу уехать из этой страны, пока это не стало обязательным!
Брежнева, Звёзды, Одессу, Сталина
Прислал Провидец
2009-07-31

В зрительном зале кинотеатра в Одессе погас
В зрительном зале кинотеатра в Одессе погас свет и вдруг громкий женский
голос с последнего ряда:
- Ой, Миша, я и не знала, что вы - еврей!
Девушек, Кино, Одессу
Прислал Журналист
2009-07-31

В целях борьбы с перенаселением
В целях борьбы с перенаселением, в Китае при рождении второго ребенка
введен принудительный обряд обрезания. Для тех, кто не понял намек, при
рождении третьего ребенка введен обряд отрезания.
Одессу
Прислал Zvukach
2009-07-30

Из одесского
Из одесского. Старенький еврей-маляр получил предложение от одной семейной пары покрасить комнаты в доме. Начал он со спальни. Вечером, хозяин дома, доктор Гринберг, решил проверить его работу и со словами, что краска на стенке выглядит уже высохшей, приложил к ней руку. Каково же было его расстройство, когда на свежепокрашенной стенке появился отпечаток его руки!
Его жена, Роза, постаралась успокоить его, уверяя, что завтра маляр закрасит пятно. Прибыв на следующее утро, старик-маляр стал размешивать краски, чтобы начать красить в кухне. Но его занятие прервала Роза:
— Прежде чем вы начнете красить в кухне, — сказала она, — я прошу вас пройти в спальню. Я хочу показать вам место, куда мой муж положил руку прошлой ночью.
— Прошу вас, мадам! — попросил ее маляр. — Я уже старый человек. Если вы хотите сделать мне приятно, лучше дайте мне стакан чая с лимоном!
Врачей, Девушек, Мужа И Жену, Мужчин, Одессу
Прислал adrian
2009-07-29

Абрам Моисеевич, почему вы хотите уехать?
- Абрам Моисеевич, почему вы хотите уехать? Что вас не устраивает?
- Меня не устраивает ваше отношение к гомосексуализму!
- А какие проблемы, вроде же с этим всё спокойно?
- Послушайте, при Сталине за это расстреливали, при Брежневе -
принудительно лечили, сейчас это вошло в норму. Так вот, я таки
хочу уехать из этой страны, пока это не стало обязательным!
Брежнева, Геев, Звёзды, Одессу, Сталина
Прислал кевлар
2009-07-29

Ребе, я не понимаю
— Ребе, я не понимаю: приходишь к бедняку — он приветлив и помогает, как может. Приходишь к богачу — он никого не видит. Неужели это только из-за денег?
— Выгляни в окно. Что ты видишь?
— Женщину с ребенком, повозку, едущую на базар. . .
— Хорошо. А теперь посмотри в зеркало. Что ты там видишь?
— Ну что я могу там видеть? Только себя самого.
— Так вот: окно из стекла и зеркало из стекла. Стоит только добавить немного серебра, и уже видишь только себя.
Девушек, Деньги, Одессу
Прислал Legioner45
2009-07-28

Очень хочу ребенка
Очень хочу ребенка... девочку... лет 18-ти
Одессу
Прислал Ять
2009-07-27

С бодуна мужик заходит в сарай
С бодуна мужик заходит в сарай, бьется о косяк, наступает на грабли, отскакивает, поскальзывается на коровьей какашке, падает в свиное корыто. . . .
В это время лопата со стены срывается и бьет его по горбу. Выползая из сарая, мужик шепчет. . .
— Не-е-ет. . это, блин, не сарай, а Форд Баярд какой-то!
Алкоголь, Мужа И Жену, Мужчин, Наркотики, Одессу
Прислал МаксимК
2009-07-26

Приходит женщина в церковь и говорит
Приходит женщина в церковь и говорит:
— Извините мне нужно отпеть мою собаку, она была очень хорошей и послушной!
— Ты что бабка сдурела? Иди лучше раввину! — отвечает ей поп
А бабулька:
— Извините, а вы не подскажете, раввину 2 тысячи долларов хватит за отпевание?!
— Бабуль, что ж ты не сказала, что у тебя собака провославной была!
Девушек, Деньги, Животных, Одессу
Прислал CAIIIA
2009-07-24

Чем отличается современная Россия от Царской?
Чем отличается современная Россия от Царской?
В Царской были Демидовы и Третьяковы, а в современной - Абрамовичи и
Чигиринские Шалавы.
Абрамовича, Одессу
Прислал alex_24
2009-07-22

Купила компания Мерседес завод АвтоВАЗ
Купила компания Мерседес завод АвтоВАЗ. Перенастроили производство, запускают конвеер. . . Бац! на выходе Жигули!
Демонтируют оборудование, пригнали новое из Германии, установили, наладили, запускают. ! ! ! снова Жигули!
Увольняют нахрен весь персонал завода, привозят работников из Германии, налаживают, проверяют, запускают. СЦУКО! На выходе вновь — Жигули!
Около завода холм, на нем отдыхают гл. инженер и директор завода (оба с приставкой Экс). Смотрят на все это. Инженер директору:
— А я тебе говорил — место проклятое! ! ! А то все "руки из ж@пы, руки из ж@пы". . .
Авто, Деньги, Одессу
Прислал Ф.Б.К
2009-07-22

По улице идет блондинка
По улице идет блондинка. И у нее одна грудь торчит из блузки. Ну все в шоке, и только один человек нашел в себе сил подойти и сказать:
— Женщина! Что это у вас за вид в общественном месте? !
Блондинка смотрит на грудь и выдает:
— Еп-та! Ребенка в автобусе забыла! . .
Автобус, Блондинок, Девушек, Мужчин, Одессу
Прислал Поллитрыч
2009-07-22

Купила компания Мерседес завод АвтоВАЗ
Купила компания Мерседес завод АвтоВАЗ.
Перенастроили производство, запускают конвейер...
Бац! на выходе Жигули!

Демонтируют оборудование, пригнали новое из Германии, установили,
наладили, запускают.
!!! снова Жигули!

Увольняют нахер весь персонал завода, привозят работников из Германии,
налаживают, проверяют, запускают.
СЦУКО! На выходе вновь - Жигули!

Около завода холм, на нём отдыхают главный инженер и директор завода
(оба с приставкой "экс"). Смотрят на всё это.
Инженер директору:
- А я тебе говорил - место проклятое! А то всё "руки из жопы, руки из
жопы"...
Авто, Деньги, Одессу
Прислал Beery
2009-07-21

Душная одесская ночь, одесский двор
Душная одесская ночь, одесский двор.
Из открытого окна раздается женский крик:
- Боже, я истекаю поцом!!!
Из соседнего окна доносится:
- Дура, потом а не поцом, нам всем жарко, мы все истекаем потом,
нехер орать!
- Нет, поцом! Этот поц, Фима, кончил в меня!
Andrew (c)
Девушек, Одессу, Соседей
Прислал Дед Митяй
2009-07-21

Новая версия одной из старинных притч
Новая версия одной из старинных притч, если помните, была такая про царя
Соломона и двух женщин, которые не могли поделить ребенка.
Пришли к Соломону (С) две пожилых женщины (1 и 2).
1 – Твой сын обещал жениться на моей дочери!
2 – Нет, твой сын обещал жениться на моей дочери!
1 – Он уже взял приданое мой дочери!
2 – Он взял приданое и у моей!
1 – Он сделал ребенка мой дочери!
2 – Он сделал ребенка и моей!
Обе – Рассуди нас, Соломон, на чьей дочери должен жениться твой сын?
С – Вижу, обе вы правы, обе ваши дочери имеет равные права на брак с моим сыном, но он не может жениться сразу на обеих. Так что придется разрубить его пополам и отдать вашим дочерям.
1 – Да, это справедливо, пусть будет так.
2 – Нет, нельзя его рубить, пусть, лучше, он достанется ее дочери.
С – Все, решено, сын, ты должен жениться на дочери 1.
Сын – Отец, почему? Она же хотела убить меня, да и в случае с младенцем ты рассудил иначе!
С – Сын, ты должен жениться именно на дочери 1 ибо только НАСТОЯЩАЯ ТЕЩА МОЖЕТ ТРЕБОВАТЬ СМЕРТИ ЗЯТЯ!
Девушек, Детей, Животных, Мужчин, Одессу, Свадьбу, Тёщу
Прислал лена
2009-07-21

А чего вы ребенка только через месяц
- А чего вы ребенка только через месяц зарегили?
- Дык нормально зарегили. Как траельный срок вышел, так сразу и
зарегили.
Одессу
Прислал Пацан
2009-07-18

Ви слышали, Рабинович
- Ви слышали, Рабинович, министр Нургалиев издал инструкцию о вежливости.
- Теперь что ж - мине не будут в участке бить, грабить и обзывать
жидовской мордой?
- Будут. Но вежливо и справедливо, и извиняться в конце.
Одессу
Прислал ИгорьС
2009-07-18

Армянское радио спрашивают
Армянское радио спрашивают.
В: У кого дед по папе Абрам, а прадед по маме Иосиф?
О: Мы не уверены про Джугашвили и Ульянова, но насчет Юлечки Тарапуньки
гарантируем на 100 процентов.
Армянское Радио, Мужчин, Одессу
Прислал Денис и Оля
2009-07-17

Саранча, собранная с одного гектара
Саранча, собранная с одного гектара, эквивалентна по пищевой ценности и
вкусу диетическому салу обоих пожилых кроликов.
Диету, Одессу
Прислал Johzy
2009-07-17

Лето, прекрасная погода, дождик прошел
Лето, прекрасная погода, дождик прошел, на небе радуга....
Рабинович смотрит на радугу и саркастически говорит:
"От, сволочь! На это у него деньги есть".
Деньги, Одессу, Погоду
Прислал Balashov
2009-07-17

Слушай, Изя, я знаю гениальный способ
— Слушай, Изя, я знаю гениальный способ, как в ресторане бесплатно поесть.
— А ну, Абрам, рассказывай.
— Идешь в хорошее заведение незадолго до закрытия. Заказываешь закусочку, лучшие блюда, десерт, коньяк. Когда все официанты разойдутся, последний подойдет к тебе, а ты говоришь: "А я уже заплатил вашему товарищу, что ушел".
На следующий день пошли в ресторан. Заказывают все по полной программе и сидят. Наконец подходит последний официант:
— Извините, но пора закрывать, прошу оплатить заказ.
Абрам:
— Но мы уже вашему коллеге деньги дали.
Изя:
— Кстати, нам еще долго ждать сдачу?
Алкоголь, Бесплатное, Деньги, Одессу
Прислал Jonsun
2009-07-17

Разговаривают Медведев и Путин
Разговаривают Медведев и Путин.
- Володя, в своё время мы назначили Анатолия Борисовича Чубайса главой
проекта по нано-технологиям, но прогресса там нет. Пора отправлять его в
отставку.
- Нет, пока недьзя, он ещё не выполнил своей задачи.
- А какая у него задача?
- У него задача, чтобы все атомы и молекулы, на которых собственно и
строятся нано-технологии, стали достоянием Абрамовича, Дерипаска и
Байкалфинансгрупп.
Абрамовича, Врачей, Думу, Медведева, Одессу, Путина
Прислал Armanda
2009-07-16

Всероссийская Ассоциация Лошадей России обратилась с письмом
Всероссийская Ассоциация Лошадей России обратилась с письмом в
Государственную Думу Федерального Собрания Российской Федерации.
"Мы, мирные, добрые, красивые и трудолюбивые животные, протестуем против
широкого распространения в мире анекдотов, в которых с нами сравнивают
агрессивную, злобную, ленивую и тупую уродину по имени Ксения!!! Да Вы
присмотритесь повнимательнее: она же никакая не лошадь, она просто
ЗАЛУПА КОНСКАЯ!!!".
Ходят упорные слухи, что и Всероссийская Ассоциация Козлов России
готовит аналогичный документ по поводу известного исполнителя,
именуемого БГ.

Поделился Яша Пушкинзон.
Думу, Животных, Одессу, Пушкина
Прислал Алексей К
2009-07-14
Категории про