Одессу

Категории про

Полная остановка народу
Полная остановка народу. Маленький мальчик просит о чем то милиционера, а тот его трехэтажным матом посылает. Две старушки стоящие рядом решили вмешаться.
— Товарищь милиционер разве можно так с ребенком матом разговаривать он же маленький.
— А вы знаете , что он просит? Он хочет чтобы я тр@хнул его собаку.
— А зачем?
— Зачем, зачем. Он видете ли, хочет иметь милицейскую собаку! ! !
Деньги, Животных, Одессу, Полицию, Секс
Прислал belomor
2009-07-14

Девушка перед тем, как пойти на вечеринку в первый
Девушка перед тем, как пойти на вечеринку в первый раз, спросила мать, мол, как отмазаться от приставал?
Мать: Если будут приставать, сразу спрашивай, как ребенка, мол, назовем?
Ну девушка пришла на вечеринку, так всем и говорит... И действительно — ПОМОГАЕТ!!! Отстают, да еще в шоке. Но попался один парень, то ли наколотый, то ли ему ваще все побоку было. Затащил он ее за руку, ничего не спрашивая, в темный уголок, поимел... Девушка в шоке, ничего толком не соображая:
— Ну а как ребенка нашего назовем?
Парень, завязывая узлом презерватив:
— Если выберется — Девид Копперфилд!!!
Девушек, Мужчин, Одессу, Секс
Прислал Мерцалов
2009-07-12

рабинович вы опять купили помидоры цвета фингала
-рабинович вы опять купили помидоры цвета фингала под глазом?
- это намек моей жене на ее недостойное поведение.
Деньги, Мужа И Жену, Одессу
Прислал wikki
2009-07-11

Приходит крокодил Гена в синагогу
Приходит крокодил Гена в синагогу. Раввин:
- Сдается мне, что ты не еврей, сын мой!
Гена:
- Да вы на нос, на нос поглядите, папаша!
Детей, Мужчин, Одессу, Чебурашку
Прислал Vovozka
2009-07-11

Сидит Абрам в пивном ларьке
Сидит Абрам в пивном ларьке, на улице минус тридцать, и рассуждает: Ну и
хитрожопые эти русские. Позанимали теплые места у мартеновских печей.
Одессу
Прислал Naja
2009-07-09

Что ни говорите
— Что ни говорите, а Абрамович, все-таки, честный и порядочный человек! Вот, например, "Челси" — ни разу не выигрывало со счетом 36:0! А могло бы!
Абрамовича, Мужчин, Одессу
Прислал Рауль
2009-07-08

Недавно был установлен рекорд — одиннадцать
Недавно был установлен рекорд — одиннадцать глупостей за раз: человек шел по криминальному району Челябинска в 2 часа ночи, без сигарет, освещая себе путь новым сотовым телефоном за 19 тысяч, в майке "Омский авангард — чемпион!", напевая песню Моисеева "Голубая Луна", весело переделав слова "Голубая Луна" на "Голубые вы все", также спрашивал у каждого прохожего — "Где можно поменять доллары, а то я не местный", теребя золотую сережку в пупке.
Геев, Деньги, Животных, Звёзды, Космос, Мобильный, Мужчин, Одессу, Сигареты
Прислал kokos
2009-07-06

Рабинович
- Рабинович! Вы в гороскопы верите?
- Конечно, не верю! Тем более, в этом месяце, всем Козерогам
рекомендуется остерегаться провокационных вопросов!
Одессу
Прислал wheelman
2009-07-04

Что ни говорите
- Что ни говорите, а Абрамович, все-таки, честный и порядочный человек!
Вот, например, "Челси" - ни разу не выигрывало со счетом 36:0! А могло
бы!
Абрамовича, Мужчин, Одессу
Прислал mrpop
2009-07-04

Талмуд, Сократ и двое в дымоходе
Талмуд, Сократ и двое в дымоходе
Еврейская притча

В середине 20-х годов молодой еврей пришёл к известному нью-йоркскому
раввину и заявил, что хочет изучить Талмуд.
- Ты знаешь арамейский? - спросил раввин.
- Нет.
- А иврит?
- Нет.
- А Тору в детстве учил?
- Нет, ребе. Но вы не волнуйтесь. Я закончил философский факультет
Беркли и только что защитил диссертацию по логике в философии Сократа.
А теперь, чтобы восполнить белые пятна в моих познаниях, я хочу
немного поучить Талмуд.
- Ты не готов учить Талмуд, - сказал раввин. - Это глубочайшая книга из
всех, написанных людьми. Но раз ты настаиваешь, я устрою тебе тест на
логику: справишься - буду с тобой заниматься.
Молодой человек согласился, и раввин продолжил.
- Два человека спускаются по дымоходу. Один вылезает с чистым лицом,
другой - с грязным. Кто из них пойдёт умываться?
У молодого философа глаза на лоб полезли.
- Это тест на логику?!
Раввин кивнул.
- Ну, конечно, тот, у кого грязное лицо!
- Неправильно. Подумай логически: тот, у кого грязное лицо, посмотрит на
того, у кого лицо чистое, и решит, что его лицо тоже чистое. А тот, у
кого лицо чистое, посмотрит на того, у кого лицо грязное, решит, что сам
тоже испачкался, и пойдёт умываться.
- Хитро придумано! - восхитился гость. - А ну-ка, ребе, дайте мне ещё
один тест!
- Хорошо, юноша. Два человека спускаются по дымоходу. Один вылезает с
чистым лицом, другой - с грязным. Кто из них пойдёт умываться?
- Но мы уже выяснили - тот, у кого лицо чистое!
- Неправильно. Оба пойдут умываться. Подумай логически: тот, у кого
чистое лицо, посмотрит на того, у кого лицо грязное, и решит, что его
лицо тоже грязное. А тот, у кого лицо грязное, увидит, что второй пошёл
умываться, поймёт, что у него грязное лицо, и тоже пойдёт умываться.
- Я об этом не подумал! Поразительно - я допустил логическую ошибку!
Ребе, давайте ещё один тест!
- Ладно. Два человека спускаются по дымоходу. Один вылезает с чистым
лицом, другой - с грязным. Кто из них пойдёт умываться?
- Ну: Оба пойдут умываться.
- Неправильно. Умываться не пойдёт ни один из них. Подумай логически:
тот, у кого лицо грязное, посмотрит на того, у кого лицо чистое, и не
пойдёт умываться. А тот, у кого лицо чистое, увидит, что тот, у кого
лицо грязное, не идёт умываться, поймёт, что его лицо чистое, и тоже не
пойдёт умываться.
Молодой человек пришёл в отчаяние.
- Ну поверьте, я смогу учить Талмуд! Спросите что-нибудь другое!
- Ладно. Два человека спускаются по дымоходу:
- О Господи! Ни один из них не пойдёт умываться!!!
- Неправильно. Теперь ты убедился, что знания логики Сократа
недостаточно, чтобы учить Талмуд? Скажи мне, как может быть такое, чтобы
два человека спускались по одной и той же трубе, и один из них испачкал
лицо, а другой - нет?! Неужели ты не понимаешь? Весь этот вопрос -
бессмыслица, и если ты потратишь жизнь, отвечая на бессмысленные
вопросы, то все твои ответы тоже будут лишены смысла!
Детей, Думу, Мужчин, Одессу, Студентов
Прислал Legioner45
2009-07-04

Больше всего работников сибирских моргов
Больше всего работников сибирских моргов, расположенных вблизи золотых и
алмазных приисков, напрягает, когда к ним привозят изрешечённый пулями
труп ещё живого человека.
Мужчин, Одессу
Прислал Carpenter
2009-07-02

Терминатор 5 - Шокирующая правда
Терминатор 5 - Шокирующая правда: Изя Коннорман, сын Сары...
Детей, Мужчин, Одессу
Прислал Фурс Лохматый
2009-07-02

Вы могли бы поверить
Вы могли бы поверить, что Рабинович стал жертвой финансовой пирамиды,
организованной Леней Голубковым?

Вот и я не поверю, что жервами финансовой пирамиды Мэдоффа стали
Спилберг и Цукерман...
Деньги, Одессу
Прислал АСПушкин
2009-07-01

Приходит Иван к Абраму и говорит
Приходит Иван к Абраму и говорит:
— Слушай , Абрам , займи рубль , а через месяц я тебе отдам два , а в залог оставлю топор . Пойдет ?
Абрам: да нет проблем. Берет топор и дает Ивану рубль.
Иван берет рубль доходит до двери и тут Абрам ему говорит:
— Послушай Иван , тебе же тяжело будет через месяц отдавать два рубля?
— Да , тяжеловато будет.
Абрам: так что половину можешь отдать сейчас.
Иван возращает рубль , выходит идет и думает: рубля нет , топора нет , рубль еще должен и главное же , бл. . . . все правильно.
Деньги, Думу, Одессу
Прислал Balashov
2009-06-30

Почему в КВН больше не выступают одесситы?
- Почему в КВН больше не выступают одесситы? Неужели у джентльменов нет
детей?
- Дети у джентльменов есть - но говорят они по-английски... А кто и на
иврите.
Детей, Мужчин, Одессу
Прислал СергейМ
2009-06-30

Ваша фамилия?
- Ваша фамилия?
- Рабинович!
- Ваша Фамилия!!!???
- Рабинович!
- Послушайте! Вас не анекдоты сюда рассказывать пригласили!
Фамилия!!!???
- Ну, допустим, Чапаев...
- Ну вот! Другое дело! Имя-отчество?...
- Лазарь Соломонович....
Одессу, Чапаева
Прислал Олег, Одесса
2009-06-28

Рабинович
- Рабинович! Вот вы не едите свинину - а она скоро будет по 5 рублей!
- Даааа... если по этим ценам - придется есть!
Деньги, Одессу
Прислал kanito
2009-06-27

Отец
Отец:
- Вовочка, ты где? Иди сюда, говно такое!
Соседка:
- Мужчина, как так можно?! Ребенка-говном называть!
Отец, наставительно:
- Дети-цветы жизни! (спародировав в голосе радость)Другим голосом:
- Вот, удобряю.
Вовочку, Детей, Мужа И Жену, Мужчин, Одессу, Соседей
Прислал Marffa
2009-06-26

Алла просит проверить Таню результат теста
Алла просит проверить Таню результат теста на беременность:
Таня:
- Ура, Аллка я так за тебя рада!!!!
Алла:
- Аааа...(( я еще не нагулялась((
Таня:
- С ребеночком нагуляешься!))
Девушек, Одессу
Прислал вабков
2009-06-26

Беседуют два старых одессита
Беседуют два старых одессита:
- Не, ну как вам нравятся эти русские?! Я с них умираю!
- Аркаша, шо случилось?
- Вы не слышали?! Русский олигарх Олег Дерипаска хотел дать нашему
городу сто миллионов баксов на развитие, а мы таки отказались!
- И шо, бесплатно давал?!
- Ну не совсем бесплатно, так, мелочь. Хотел, чтобы в названии нашей
Дерибасовской мы букву "б" на "п" поменяли.
Andrew (c)
Бесплатное, Деньги, Одессу
Прислал Фурс Лохматый
2009-06-26

Пап, расскажи сказку
-Пап, расскажи сказку!
- Отстань!
- Ну расскажи!
- Отстань!
- Да расскажи ребенку сказку, в кои то веки! (мать)
- Расскажи пап, расскажи!
- Ладно, Вовочка, садись ко мне на коленки.. Ээ, смотри пузырь не
раздави!..
Ну, так. Ээ... Значит... жили-пили как то старик со старухой...
Вовочку, Девушек, Одессу
Прислал aauu
2009-06-25

Бог
Бог:
- Я решил подарить моему народу обетованную страну... Там вы будете
счастливы...
Моисей:
- Отлично!
Бог:
- Это далеко... Идти придется сорок лет...
Моисей:
- Ничего, дойдем! Отправляемся прямо сейчас! (Убегает)
Бог:
- Постой! Куда же ты? А карта?

С тех пор евреи вынуждены переселяться в Америку поодиночке :(
Одессу
Прислал annkenning
2009-06-25

Рабинович, не знаете
- Рабинович, не знаете, где в этом году можно недорого отдохнуть?
- Знаю - на диване.
Одессу
Прислал Обсерватор
2009-06-25

Абрамович купается в долларах и фунтах
Абрамович купается в долларах и фунтах, а вот пятки трет рублями.
Абрамовича, Деньги, Одессу
Прислал In vino veritas
2009-06-24

Здравствуйте, доктор
- Здравствуйте, доктор! У меня ЖОПА! Друзья посоветовали обратиться в
вам!
- Раздевайтесь! Ложитесь! Раздвиньте! Всё ясно! Овердрафт или кредит?
- Да пофигу...
- Тогда вот вам телефон: Рабинович Лазарь Моисеевич. И запомните: он -
кредитор! А я - ПРОКТОЛОГ!!!
Врачей, Деньги, Звёзды, Мобильный, Одессу
Прислал АСПушкин
2009-06-24

На Привозе
На Привозе:
- Мадам! Шо то я не вижу на ваших ценниках антикризисных цен!?
- Да шо Вы!? Это не ценники, а суммы денег, которые мы доплатим Вам,
если Вы заберете даром наш товар!
Девушек, Деньги, Животных, Одессу
Прислал kokos
2009-06-24

АНЕКДОТ С БОРОДОЙ про ЧИНГАЧГУКА АБРАМА СОЛОМОНЫЧА
АНЕКДОТ С БОРОДОЙ про ЧИНГАЧГУКА АБРАМА СОЛОМОНЫЧА

Еще до репрессий стали выдавать паспорта. Приходит один и в графе анкеты
ставит "иудей". Девушка ошиблась и напечатала "индей". Тов. старший
лейтенант ГБ удивился и переправил на "индеец".
Теперь Абрам Соломоныч забомбил Мериканское посольство, требует ПМЖ как
коренной житель.
Полагаю, Посольство сдастся!
Девушек, Одессу
Прислал ДиСтанцы
2009-06-23

За всю 25-летнюю врачебную практику проктолога Моисея Соломоновича
За всю 25-летнюю врачебную практику проктолога Моисея Соломоновича
Шварцмана, самый тяжелый случай геморроя был зафиксирован с самим
Моисеем Соломоновичем, попытавшимся поставить на учет в ГАИ автоприцеп.
Врачей, Гаи, Одессу
Прислал антипод
2009-06-23

Борис Моисеев принял участие в съемках социальной
Борис Моисеев принял участие в съемках социальной рекламы.
Моисеев решил выступить в роле инспектора ГИБДД. Именно так водитель со стажем Моисеев выразил то, что он думает об инспекторах ГИБДД.
Авто, Думу, Звёзды, Одессу, Рекламу
Прислал йцукен
2009-06-23

Престарелая еврейская пара
Престарелая еврейская пара: Абрам и Сара.
Сара — стареющая женщина, Абраша — мужчина еще хоть куда, ходит к дамам. Саре дома одиноко, она решила изменить ситуацию.
— Абраша, так же нельзя! Надо выполнять свои супружеские обязанности хоть раз в неделю.
— Сара, сколько лет мы с тобой живем?
— 30.
— Ну, так ты мне уже как родная. Разве родных е. . . ть можно?
Девушек, Мужа И Жену, Мужчин, Одессу
Прислал Балерина
2009-06-19
Категории про