Одессу

Категории про

"Холмс, почему Абрамовича так любят в Кремле?
- "Холмс, почему Абрамовича так любят в Кремле?"
- "Элементарно, Ватсон! Это как с велосипедом в детстве: всем хочется
покататься на роскошной яхте, но не у всех получается построить."
Абрамовича, Детей, Одессу, Спорт, Шерлока Холмса
Прислал IVA
2009-06-17

Рабинович
- Рабинович! Вы слыхали, Абрамович купил еще одну яхту! Интересно, зачем
ему столько?
- Думаю, он и сам еще не знает.... Лучше спросите меня, каких трудов мне
стоило впарить ему еще одну яхту!
Абрамовича, Деньги, Думу, Одессу
Прислал Фурс Лохматый
2009-06-17

Она безмолвна, холодна,

Она безмолвна, холодна,
Любовью рук окружена.
Ее изящный силуэт
Влечет при встречах тет-а-тет
Порой дрожащею рукой
Мужик берет ее домой.
Целует нежно и ласкает,
"Слезу" рукой ей утирает. . .
И в предвкушении экстаза:
"Хочу тебя, моя "зараза"! "
Она желаньям потакает,
Кому-то тело исцеляет
Готова всем всегда отдаться,
Позволить вдоволь наслаждаться. . .
***
В мужских желаньях лишь она,
Бутылка пива с бодуна!
Алкоголь, Врачей, Любовь, Мужа И Жену, Мужчин, Одессу
Прислал пакет
2009-06-16

Одесса
Одесса. Две женщины в автобусе, сидя на первом сиденье, переговариваются друг с другом:
— Маша, я сейчас уписаюсь со смеху! Посмотри на мужика — надо же так нажраться, что не может войти в автобус!
Мужик, подняв мутные глаза:
— Если я все же залезу в автобус, вы у меня еще и обделаетесь. Я водитель.
Авто, Автобус, Девушек, Мужа И Жену, Мужчин, Одессу
Прислал Devokeb
2009-06-16

Обнаружена связь между частотой и масштабностью наводнений
Обнаружена связь между частотой и масштабностью наводнений со спуском на
воду очередной яхты Абрамовича...
Абрамовича, Одессу
Прислал Машинист
2009-06-16

Рабинович, вы слышали
- Рабинович, вы слышали, что в Рунете проходят выборы членов
Наблюдательного совета…
- Та шо ви говорите! И шо, эти члены теперь с мигалками будут по сайтам
разъезжать?!
Демократию, Одессу
Прислал Юрий Яц
2009-06-16

Как вы полагаете
- Как вы полагаете, для чего Абрамович купил вторую подводную лодку?
- Я отвечу на ваш вопрос, если вы мне объясните для чего Абрамович купил
первую подводную лодку.
Абрамовича, Деньги, Одессу
Прислал Untitled
2009-06-16

Идет Рабинович по лесу и видит НЛО
Идет Рабинович по лесу и видит НЛО, а рядом маленький зеленый инопланетянин.
Рабинович:
— Здгавствуйте, догогой пгедставитель внеземной цивилизации!
Инопланетянин:
— Ни фига себе, и здесь они!
Космос, Одессу
Прислал Legioner45
2009-06-15

Одежда на женщине это как приправа к основному
Одежда на женщине это как приправа к основному блюду. Если ее слишком мало, то не хватает утонченности и изящества, а если ее чересчур много, то не ощущается вкус главного.
Девушек, Одессу
Прислал Ф.Б.К
2009-06-14

Рабинович
- Рабинович! Смотря на вас - вам кризис нипочем!
- Ну почему же? Это и "как посмотреть?" и "почем будет стоить?"....
Впрочем, смотреть на меня можете бесплатно....
Бесплатное, Одессу
Прислал babka
2009-06-10

Богатый ты олигарх, Вася Рабинович
Богатый ты олигарх, Вася Рабинович, но не орёл, ох, не орё-ёл, в смысле
- не мецена-ат, ох, не мецена-а-ат...
Деньги, Животных, Одессу
Прислал Sibsin
2009-06-10

Одеса
Одеса. Моню Клизмана провожают учиться в московский вуз. Он не хочет:
- Мама, почему я не могу учиться в каком нибудь нормальном одеском вузе?
- Моня, заткнись однако, пока в Кремле всем заправляют наши, грех не
воспользоваться.
Девушек, Одессу
Прислал василий
2009-06-09

А со мной вот такой случай был
- А со мной вот такой случай был. Пошла я в лес одна, а вернулась с ребенком.
- И как это тебя угораздило?
- Ну, я же под Новый год за подснежниками ходила. Выхожу на поляну, а там сидят девять месяцев...
Деда Мороза, Новогоднее, Одессу
Прислал Balashov
2009-06-09

Идут 4 раввина по парку
Идут 4 раввина по парку, и зашел у них религиозный спор. Трое отстаивают одну точку зрения, а четвертый соответственно другую. Спорит с ними, уже все слова кончились и он обращается к небу:
— Господи, подай знак, если я прав!
БАХ! ! ! — удар грома.
Ну и че? — говорят остальные — это случайность.
— Господи — просит четвертый — подай еще знак!
БА-БАХ! ! ! — удар молнии в дерево неподалеку.
— Ну и че? — не верят остальные — всегда молния в деревья бьет.
Четвертый на пределе: Господи, покажи кто прав! ! !
Ту облака расходятся, и голос с неба говорит, обращаясь к остальным трем:
— ОН ПРАВ! ! !
— Ну и че? Все равно вас двое против троих.
Одессу
Прислал Urdin
2009-06-08

У армянского радио спрашивают
У армянского радио спрашивают: что общего у Путина и Бориса Моисеева?
- И того и другого рано или поздно возьмут за жопу.
- А чем они отличаются?
- Один этого ждет, а другой этого боится.
- А кто из них ждет, а кто боится?
- Угадайте с трех раз.
Звёзды, Одессу, Путина
Прислал Leon
2009-06-05

Женщина с ребенком приходит к врачу и объясняет
Женщина с ребенком приходит к врачу и объясняет, что у ребенка понос, дикий кашель, страшная аллергия, кривые ножки, он плохо видит и слышит и т. д. Врач все это молча выслушивает и начинает расстегивать пуговицы у себя на штанах.
— Доктор! ! ! Что вы делаете? — спрашивает удивленно женщина.
— Чем лечить такого ребенка, так лучше сделать нового.
Врачей, Девушек, Одессу
Прислал Urdin
2009-06-04

Дело происходит в Одессе в достопамятные времена
Дело происходит в Одессе в достопамятные времена.
— Абрам, ты знаешь к нам приезжает Эйнштейн.
— А что это за фраер?
— Это тот самый фраер, что изобрел теорию относительности.
— Ради бога. Я не знаю теорию относительности.
— Как ты не знаешь теорию относительности? Я объясню.
Вырываем у тебя три волосины — это много?
— Нет.
— Бросаем тебе в суп — это много?
— Да.
— Понял?
— Нет.
— Объясняю для понял. Суешь мне нос в ж@пу. У тебя НОС В Ж%ПЕ, у меня НОС В Ж%ПЕ. Выражение одно — ощущения разные! Понял?
— И что. . . он хочет с этой хохмой ехать к нам в Одессу?
Одессу
Прислал alla
2009-06-03

Мы с семьей часто путешествуем на машине и пользуемся
Мы с семьей часто путешествуем на машине и пользуемся навигатором,
поэтому первыми словами моего ребенка были: "Через пятьсот метров
поверните направо.".
Авто, Метро, Одессу
Прислал Dmitry42
2009-06-03

Два еврея уехали из России-один в Израиль
Два еврея уехали из России-один в Израиль, другой в Германию. Через год они созвонились:
— Изя! Ты не представляешь, как мне повезло. Я живу в Хайфе, у меня свой магазинчик, здесь все наши, погода отличная-я счастлив! ! !
— Абраша! Как повезло мне! Я живу в Мюнхене, работаю в местном крематории.
Ты не поверишь — Я СЖИГАЮ НЕМЦЕВ! ! !
Одессу, Погоду
Прислал Арес
2009-06-02

Бабушка читает внуку сказку
Бабушка читает внуку сказку:
- "Чудовища вида ужасного схватили ребенка несчастного..."
- А, я знаю. Это про ту девочку из Португалии.
Девушек, Детей, Одессу
Прислал ириска
2009-06-01

Изя, ты ведь в школе всегда был двоечником
– Изя, ты ведь в школе всегда был двоечником. А теперь ты солидный,
уважаемый человек. У тебя престижная работа и куча денег.
– Да шо ты мне сейчас говоришь, Моня? Евреи умеют устраиваться.
– Ну а хобби у тебя какое-нибудь есть?
– Моня, я тебя умоляю. У каждого нашего человека должно быть хобби. Я
вот, например, на досуге пишу анекдоты.
– И шо?
– Ты мне здесь не поверишь, но мне таки опять ставят двойки!
)Прислал AVG(
Деньги, Мужчин, Одессу, Школу
Прислал Папасик
2009-06-01

В брежневские времена, когда все государственные заведения
В брежневские времена, когда все государственные заведения чистили по "пятой графе", вдруг обнаружили, что в Министерстве внешней торговли уцелел-таки один еврей. Работает нормально, не подкопаешься, но команда свыше. . . И вот вызывают его к начальству:
"Так, Абрам, ответственное задание — едешь во Францию продавать советские духи! Заключишь контракт — премия, нет — увольняем по профнепригодности! "
Вздохнул Абрам. Уехал. Через два дня — телеграмма из Парижа в министерство:
"Есть контракт! Шлите наши духи в любых количествах! "
Вернулся. Выписали премию, соображать стали — как его все-таки уесть?
Дали отдышаться, опять вызывают:
"Абрам, поедешь в Марокко продавать наши советские апельсины! Условия те же. . . "
Снова уехал Абрам, а через две недели телеграмма из марокканской столицы:
"Марокко закупает апельсины СССР любых количествах, начинайте поставки —
Абрам. "
Еще одна премия вместо результата. Сам министр дыру в репе прочесывает — что делать? Наконец — идея! Вызывает бедолагу лично.
"Слушай, Абрам, самое ответственное дело — поедешь в Китай продавать наши кеды! Справишься — пост зав. сектором и ни одна зараза с Лубянки не пристанет. Слово члена ЦК! "
Отбыл Абрам в Китай. Неделю — нет вестей, месяц, два, три. . . Министр ожил — если что, за прогул уволим! Вдруг, в конце четвертого месяца — телеграмма из Пекина: "КНР готова закупить советские кеды любом количестве, шлите продукцию — Абрам. "
Возвращается Абрам — чуть ли не с оркестром встречают, премия, работа, все прочее. . . А в конце банкета министр спрашивает:
"Абрам Ильич, объясните все же — почему в последний раз вы так задержались в командировке? Еще немного — и уволили бы по статье. . . "
Смутился Абрам: "А думаете, легко было в Китае второго еврея найти? "
Армию, Брежнева, Врачей, Деньги, Думу, Одессу, Telegram
Прислал Dmitry42
2009-05-31

Чисто одесские выражения
Чисто одесские выражения

- Шо ты мне строишь глазки? - А шо, я тебе кооператив должен строить?
- Ой, не надо меня уговаривать, я и так соглашусь!
- Мужчина, я всё понимаю. Вы такой обаятельный, ну не до такой же
степени!
- Вы уходите-слава богу, или остаетесь-не дай бог?
- Да шо вы уже такое знаете, чего я вам ещё не рассказал?
- И шо вы разоряетесь без копейки денег?
- Шоб я видел тебя на одной ноге, а ты меня одним глазом!
- Шоб ви так жили, как прибедняетесь!
- Почём стоит похоронить? а без покойника?
- На тебе дулю, купи себе трактор, а на сдачу застрелись!
На приеме у врача: - Вы же бледный как спирахeта!
Лифт вниз не поднимает.
- Не крутите мне мои фаберже!
- Полина Борисовнa, как вам мой тортик? Правда, вкусный? - Вкусный,
вкусный... для тех, кто вкусного не пробовал!
- Ой, что вы знаете... это такая богатая женщина, такая богатая... Вы бы
видели, какой ковер она хотела купить!
- Бабушкаааа, мне скучноооо....- Щаз я сделаю тебе скандал и будет
весело!
- Ой, такое знакомое лицо, где-то я вас видел.... - Ой, не вспоминайте
меня, а то я вас вспомню!
- Это правда, что вы выдаете вашу Симочку замуж? - Конечно, выдаём...
по чуть-чуть!
Надпись на памятнике: Здесь покоится известный одесский стоматолог
Борис Рафаилович Кац. А его сын Моня принимает в его кабинете на
Прохоровской, 21.
- Соня, не дрожи диван: ты лопнешь все пружины!
- Давайте ходить друг к другу в гости. Вы к нам на именины, мы к вам на
похороны!
- Сеня, кушай борщ, шоб ты здох ты должен поправиться!!!!
- Tы сначала ноги помой, а потом педикюр делай!
- Иди ты на х... - Я там чаще бываю, чем ты на свежем воzдухе!
- Циля, ви слишите как пахнут мои новые духи? - Ну канешна! Шо я по
вашему слепая что ли?
Авто, Врачей, Девушек, Деньги, Детей, Лифт, Мужа И Жену, Мужчин, Одессу, Свадьбу
Прислал Машинист
2009-05-29

Случилось
Случилось!
Дождались, наконец, евреи Мессию. Со всех стран, окраин и уголков мира собираются на встречу. Все подтянулись — нету только Рабиновича.
Ждут — нету. Послали гонца:
— От уже ж иду! Уже ж, зараз, только бухгалтерию доподобью, и иду!
Ждут. Нету.
Тогда уже сам Мессия пошел к Рабиновичу:
— Изя, сколько люди за тебя будут ждать? !
— Ой, я ж вас прошу. Ну кто бы говорил!
Одессу
Прислал IVA
2009-05-29

Скоро на полках магазинов страны появится немножко
Скоро на полках магазинов страны появится немножко генетически
модифицированный продукт - Курочка-Рэбэ, Петушок - Золотой Артишок
Одессу
Прислал Мерцалов
2009-05-28

Случилось
Случилось!
Дождались, наконец, евреи Мессию. Со всех стран, окраин и уголков мира
собираются на встречу. Все подтянулись - нету только Рабиновича.
Ждут - нету. Послали гонца:
- От уже ж иду! Уже ж, зараз, только бухгалтерию доподобью, и иду!
Ждут. Нету.
Тогда уже сам Мессия пошёл к Рабиновичу:
- Изя, сколько люди за тебя будут ждать?!
- Ой, я ж вас прошу. Ну кто бы говорил!
Одессу
Прислал quark
2009-05-28

Дядя Боря всех поборет
Дядя Боря всех поборет, переборет, выборет! Тётя Валя всех повалит,
перевалит, вывалит! Дядя Герман всех погерманит, перегерманит,
выгерманит! Дядя Глеб всех поглебёт, переглебёт, выглебет! Дядя Давид
всех подавид, передавид, выдавид! Дядя Женя всех поженит, переженит,
выженит! Дядя Егор всех объегорит!!! Дядя Ипат всех поипатит,
переипатит, выипатит! Дядя Кондрат всех покондратит, перекондратит,
выкондратит! Дядя Коля всех поколет, переколет, выколет! Дядя Паша всех
попашет, перепашет, выпашет! Тётя Белла всех побеллит, перебеллит,
выбеллит! Тётя Вера всем поверит, (но!) переверит, выверит! Тётя Даша
всем даст (тумаков)! Тётя Катя всех покатит, перекатит, выкатит! Тётя
Лиза всех полижет, перелижет, вылижет! Тётя Злата всех позлатит,
перезлатит, вызлатит! Тётя Люба всех полюбит, перелюбит, вылюбит! Тётя
Майя всех помает, перемает, вымает! Тётя Маша всем помашет, перемашет,
вымашет! Тётя Мира всех помирит, перемирит, вымирит! Тётя Поля всех
пополет, переполет, выполет! Тётя Света всем посветит, пересветит,
высветит! Тётя Стелла всем постеллит, перестеллит, выстеллит! Тётя Тая
всех потает, перетает, вытает! Тётя Юля всех поюлит, переюлит, выюлит! А
дядя Акакий?!?!?!

Петрушка
Девушек, Мужчин, Одессу
Прислал Ф.Б.К
2009-05-27

В Одессе на вокзале девушка протягивает руку
В Одессе на вокзале девушка протягивает руку темноволосой одесситке,
приняв ее за цыганку.
- Погадайте мне!
- У нас, красавица, большое горе... Очень большое. Вы неожиданно
потеряли мужа или любовника...
- Но я ещё девушка, - смущается приезжая.
- Ну, значит, это был кошелёк.
Девушек, Любовь, Мужа И Жену, Одессу
Прислал ДМВ-85
2009-05-27

Утро, одесский дворик
Утро, одесский дворик. Тишину нарушает доносящийся из окна женский крик:
- Нализался уже с утра, сволочь?! Ничего больше не можешь, козёл, шоб ты
сдох!!!!
Мужики во дворе сочувственно:
- Опять Семён Маркович, вместо того, чтобы палку бросить, сделал Циле
куннилингс!


Andrew (c)
Девушек, Мужа И Жену, Мужчин, Одессу
Прислал Папасик
2009-05-27

Страфиствюуйтэ

Страфиствюуйтэ !
Я Усьбекский вирюс. Па причин ужасный бэдность моей моей сосдателя и низкий уравин расвитие технология наша страна я не способин причинять какая-либа уред Ваш кампютыр. Патаму очна прашю Уас, пажальста, сами сатрите какая-нибут важная для Уас файл, а патом расашлиты миня па почта другой адриса, Сарания благадарин за паниманий и сатрудничийсва.
Демократию, Одессу, Почту
Прислал Shalfey
2009-05-27
Категории про