Одессу

Категории про

Выполнение домашнего задания с ребенком - это
Выполнение домашнего задания с ребенком - это месть учителей родителям
за необходимость учить этого ребенка в школе.
Одессу, Школу
Прислал EVGENY
2007-09-04

Израиль отменяет визы для украинцев
Израиль отменяет визы для украинцев.
Жаль, шо я не украинец, покручивая пейсы, подумал Рабинович.
Одессу, Украину
Прислал Jonsun
2007-09-01

Теперь понятно, почему построено 3-е кольцо - хотелось
Теперь понятно, почему построено 3-е кольцо - хотелось изящно себя
увековечить, в самом деле:
- 1-е - Бульварное,
- 2-е - Садовое,
- 3-е - Лужковое.
Одессу
Прислал Jonsun
2007-08-31

На нашем сайте цензуры нет
На нашем сайте цензуры нет
(надпись на входе в сайт)
Да бросьте вы, на сарае вон тоже написано
ХУЙ, а там дрова
Одессу
Прислал NePetya
2007-08-27

В вытрезвитель привозят пьяных вдрызг Деда
В вытрезвитель привозят пьяных вдрызг Деда Мороза и Снегурочку.
- Ну, Дед Мороз – понятно, а вы-то, Снегурочка, чего так набрались-то? –
укоризненно спрашивает дежурный.
- Так сейчас всех угощают, а попробуй откажись – обижаются.
- Ну тогда, - малость поразмыслив, говорит милиционер, - пойдем со мной
в подсобку. Учти, откажешь – обижусь...
Деда Мороза, Одессу, Полицию
Прислал Sashok
2007-08-27

Абрам спрашивает у Сары
Абрам спрашивает у Сары:
— Сара, что это так воняет?
— Роза.
— Завяла?
— Нет, переодевается...
Одессу
Прислал Sprait
2007-08-26

Нам здесь не нужен Дед Мороз
- Нам здесь не нужен Дед Мороз, который детям подарки не дарит, а
продает! Проваливайте, дедуся, и Снегурочку свою толстозадую забирайте!
- Хорошо, хорошо, мы уже уходим... Сарочка, солнышко, пойдем.
Деда Мороза, Одессу
Прислал CoolM
2007-08-26

Мировая пресса наполнена очередными слухами о самом
Мировая пресса наполнена очередными слухами о самом богатом российском
олигархе Романе Абрамовиче. В этот раз - об ограничении непомерных
расходов его пассии-разлучницы Дарьи Жуковой: он теперь водит ее в кино
не чаще раза в неделю, да и то на утренние дешевые сенасы, а также
покупает не больше одной порции мороженого в день.

© Алик, олигарховед www.alikdot.ru/anru/anek/abrchdivorse/
Абрамовича, Кино, Одессу
Прислал кто-то
2007-08-26

Многие свою дурь выражают матом
Многие свою дурь выражают матом, а некоторые в более объемных
изящно-творческих формах...
Одессу
Прислал stanley
2007-08-25

Раньше матом выражались более изящно
Раньше матом выражались более изящно, например посылали:
- Поди туда не знаю куда и принеси то не знаю что! и Пойди за тридевять
земель в тридесятое царство!
Одессу
Прислал Sashok
2007-08-25

Не слыхать давно "На-на"
Не слыхать давно "На-на",
Видно ей пришла хана.

* * *
Когда-то на эстраде были ЛЮДИ.
Сегодня – только задницы и груди.

* * *
Творческий путь на оперной сцене Коли Баскова: Москва – Нижний Новгород
– Йошкар-Ола – далее везде.

* * *
Владимир Винокур, возможно, в силу роста, видит человека лишь ниже
пояса.

* * *
Алла Борисовна не любит летать самолетом - там сильно закладывает: то ли
уши, то ли за воротник.

* * *
Сегодня из наших фабрик работает только "Фабрика звезд".

* * *
О Борисе Моисееве
Смешон он, но не тем, что голубой,
А тем, что есть проблемы с головой.

Олег Бутаев
Авиацию, Алкоголь, Геев, Звёзды, Мужчин, Одессу
Прислал нюта
2007-08-24

Как-то раз гуляли четыре раввина в парке и
Как-то раз гуляли четыре раввина в парке и поспорили на одну, библейскую тему. Получилось, что три раввина против одного. Тут тот один стал горячо молиться.
— Боже, я знаю, что я прав! Пожалуйста, дай какой-нибудь знак, что бы они поняли, что я прав!
Тут же небо заволокло тучами и ударил гром. БУМ!!!
— Вот видите, — закричал раввин, — Б-г говорит, что я прав!
— Дождь не может служить доказательством! — говорят те трое. — Может, это просто совпадение!
Раввин простер руки к небу и громко сказал:
— Боже милостивый, пожалуйста, дай еще один знак! Умоляю тебя!
И тут... БАБАХ... молния как даст в соседнее дерево.
— Смотрите! Видите! Я прав! Те трое:
— Ну, и что! При грозе всегда молния бывает! Не доказательство!
Тогда тот раввин закричал из последних сил:
— Господи, ну, подай ты более весомый знак, а то они не поверят!
И тут тучи рассеялись, и Глас Божий с небес сказал:
— О Н П Р А В!!!
Те трое:
— Ну, и что?! Все равно получается три против двух!!!
Девушек, Одессу, Соседей
Прислал Олег, Одесса
2007-08-24

Борис Моисеев перепел казавшуюся детской песню
Борис Моисеев перепел казавшуюся детской песню "Голубой Вагон"..... на
этот раз один...
Геев, Животных, Звёзды, Одессу, Поезда
Прислал кевлар
2007-08-22

Скорая привозит пострадавшего в травматологию с изрядно
Скорая привозит пострадавшего в травматологию с изрядно покусанной собакой физиономией, откушенным ухом, cвернутым носом.
Врач спрашивает:
— Что случилось?
— Кавказец покусал.
С соседней кушетки:
— Совсем хачики озверели.
Врачей, Животных, Одессу, Соседей
Прислал zenjam
2007-08-20

Ксендз встречается с раввином и говорит
Ксендз встречается с раввином и говорит:
— Мне сегодня приснился странный сон. Будто я попал в еврейский рай. И там такая грязь, вонь, шум и толкотня!
— А мне, — говорит раввин, — приснилось, что я попал в христианский рай. И так там чисто, светло, сплошное благоухание — и ни души!
Одессу
Прислал Балерина
2007-08-18

В Америке жаба с соломинкой в жопе отсудила
В Америке жаба с соломинкой в жопе отсудила у ребенка сто тысяч
долларов!
Деньги, Одессу
Прислал Пил и Грим
2007-08-17

В парке сидит наркоман
В парке сидит наркоман, забивает косяк.
Подходят менты, скрутили его и в "козел". Он все забивает, забивает, забивает.
Привозят в ментовку, он продолжает забивать.
Идет следствие, а он все забивает и забивает.
Суд. А он все забивает. Судья спрашивает: "что вы можете сказать в свое оправдание?"
Наркоман поднимает голову:
— О-па, менты!!!
Наркотики, Одессу, Полицию
Прислал Ерлампий
2007-08-17

Почему в московских ночных клубах каждый час
— Почему в московских ночных клубах каждый час ставят песни Бориса Моисеева?
— Защита от вампиров: услышав песню петуха, вампиры погибают...
Животных, Звёзды, Одессу
Прислал Юрий Яц
2007-08-14

Спорят ксендз, поп и раввин
Спорят ксендз, поп и раввин: "Когда начинается жизнь?"
— В момент зачатия, — говорит ксендз.
— В момент рождения, — говорит поп.
— Э, нет, — говорит раввин, — жизнь начинается тогда, когда жена берет с собой детей и уезжает на дачу.
Дачу, Детей, Мужа И Жену, Одессу
Прислал adrian
2007-08-14

Молодая мама — продавцу
Молодая мама — продавцу:
— Не кажется ли Вам, что игрушка слишком сложна для малыша?
— Нет, она как раз рассчитана на то, чтобы приучить ребенка к современной жизни. Как бы малыш ни пытался ее сложить, у него все равно ничего не получится...
Девушек, Одессу
Прислал Дед Митяй
2007-08-14

Мама, кто такой Карл Маркс?
— Мама, кто такой Карл Маркс?
— Это, деточка, был такой экономист.
— Как наша тетя Соня?
— Что ты! Тетя Соня — страший экономист!
Девушек, Деньги, Одессу
Прислал CAIIIA
2007-08-14

Правительство представило на обсуждение в Думу
Правительство представило на обсуждение в Думу новые национальные
проекты: "модернизация туалетов","дороги без асфальта", "реставрация
кладбищ и крематориев", "возрождение русской культуры за рубежом". В
рамках последнего бедствующим русским общинам было решено выделить 50
млрд. рублей, для чего в зарубежных банках были открыты счета на
Абрамовича, Березовского и других уважаемых граждан для реализации
данного национального проекта.
Блин, где еще украсть?
Абрамовича, Березовского, Деньги, Думу, Одессу
Прислал dimmy
2007-08-14

Абрам, ты мне подарил "Рексону"... А там
- Абрам, ты мне подарил "Рексону"... А там нарисована перечеркнутая
хрюшка - что это означает?
- Ой, Сара... Я таки не знаю... Наверное, что это кошерный дезодорант -
не содержит свинины...
Одессу
Прислал kelte
2007-08-13

... Здравствуйте Мойша, помните на углу Дерибасовской стояла бочка с
черной икрой?
... Конечно помню.
... Скажите, а вы не помните, кому она помешала?
Одессу
Прислал Dmitry42
2007-08-13

Рабинович, у вас не будет покушать?
- Рабинович, у вас не будет покушать?
- Не ем.
Одессу
Прислал Naja
2007-08-13

"Азия минус"
"Азия минус". Интервью с Абрамовичем.
- Что Вы скажете о своем учителе, Березовском?
- Портяночник и неудачник.
- .....?
- Держали общак "Свиного семейства", скрысятничали. Он попался.
- А Вы?
- А я миллиардер. Кинулись в политику, он летел, впереди своего визга аж
до Лондона.
- А Вы?
- Хоть Чукотки, но губернатор! Решили заняться футболом, получил он
пендаль от бразильцев, а им Пеле удар ставил.
- А Вы?
- Осталось купить еще пару фармотологических концернов и тройку
антидопинговых комитетов, и Челси чемпион мира. Обложили нас, как
хорьков на острове, он с перепугу орет: "Завалю Вована"!
- А вы?
- А я купил подводную лодку!
Абрамовича, Березовского, Деньги, Думу, Одессу, Спорт
Прислал Jonsun
2007-08-11

Соня, тут говорят
- Соня, тут говорят, что кому-то плохо - иди порадуйся!
Студиоз.
Одессу
Прислал mmm
2007-08-11

Когда радостный молодой отец Сидоров пришел
Когда радостный молодой отец Сидоров пришел в роддом и увидел свою жену с черным ребенком на руках, единственное что он смог произнести, было:
— Е$ твою мать, бл$!
И только спустя 4 часа, собирая вещи и случайно найдя свой старый паспорт, бывший гражданин Эфиопии Ерку Самбату, а ныне просто Женя (и Сидоров по жене) понял, что совершил ошибку...
Девушек, Мужа И Жену, Мужчин, Одессу
Прислал салат
2007-08-10

Турист в Одессе
Турист в Одессе:
- Скажите, а этот город действительно так называется - Одесса?
- Да.
- И здесь действительно есть улица под названием Дерибасовская?
- Да, вон она.
- И памятник кардиналу Ришелье?
- Да, вон он.
- Охренеть. А я думал, это все анекдотчики выдумали!
Думу, Одессу
Прислал AК82
2007-08-10

Алло, это Одесса?
- Алло, это Одесса?
- А вы как думаете?
- Алло, это Рабинович?
- А что?
- Вы знаете, что в Нью-Йорке умер Ваш дядя?
- И все мне?
- Вы знаете сколько за ним долгов?
- Послушайте, куда вы звоните?
Думу, Мужчин, Одессу
Прислал Теня
2007-08-10
Категории про